Jaki momenti.
Ili je život otvorio najbolje karte ili će biti handiran.
- Pobogu, tovarite kajak, vozite ga na krovu da biste veslali dve tri nedelje? Vredi li toliko cimanje?!
- Vredi. Veslaš do mesta gde je vreme stalo.‐---‐-------‐-----
- Rođo, je li bolelo?
- Ma jok. Premotao mi se ceo život. Stalo vreme.A onda ništa-mrak. Valjda sam u tom momentu izgubio svest.
- Jesi rođeni, samo nek' si nam se vratio.
Odstupnica u slučaju pogrešnog tajminga. Otvorio si pogrešna vrata, upao u neplanirani krkljanac, a treba se izvući.
Ne bih da smetam, samo suptilnije.
- De si deda... Op, vidim živo kod vas.
- Uđi zete i zatvori vrata. Evo baš kulturno pričamo noževima oko nasledstva, pa da čujemo tvoje mišljenje.
- Koljite me odma da se ne mučim...
Posle otvaranja trzista u nasoj zemlji su dosle mnoge inostrane banke i to najace naravno. Jedino niko do sad nije otvorio banku sperme.
Mozda se i to otvori jednog dana.
Ekvivalent terminu kojim se izražava spremnost porodilje na donošenje potomka na svet. Stepenovanje ide od jednog do tri prsta (koliko prstiju može da se ubaci u otvor), zatim mali, srednji pa veliki dlan.
Otvorio se tri prsta onaj koga si dovoljno smekšao da je već napola zbaren da se izloži za neku opciju - bilo da ti zajmi lovu ili plati klopu i piće. Jedini problem je što je to i najosetljiviji momenat gde najmanja greška može dovesti do refleksnog grčenja mišića i prekida toka.
- Jesi doneo robu od Simketa?
- Nisam brate...
- Kako nisi majkumu, ti reče da si uspeo da ga smuvaš?
- Reče. Taman sam ga ubedio da ću sutra doneti lovu, on otvoren tri prsta, kad eto Toze za sto...
- I?
- Sede i pita me kad mislim da mu vratim onaj zajam od pre tri meseca...
- Pa nisi zajmio od njega.
- Nisam, budala se zajebavala, posle dig'o nos k'o da sam ja njemu uter'o.
- A Simke?
- Otvorio se za ceo dlan odmah, evo mi se klate i četvorka i petica s te strane...
Ortak koji inače retko izlazi, ali kad čuje da se neko otvorio, ne propušta priliku da se ubije na njegov račun.
Tegla ajvara koju si dobio od mame kad si krenuo da studiras,a nisi je otvorio ni nakon 2 godine
-Jaooo vidi ajvar,mogu li da ga otvorim?
-Neeeeeee,to nije ajvar. To je Pandorina kutija,otvoris li gotovi smo
Mesto gde sve piše. Iako je retko ko uopšte otvorio korice ove knjige neretko istu koristi kao krajnji argument u bilo kojoj raspravi.
A: Gde su bre čuo da ne valja sedeti na metli?
B: Piše u Bibliji.
--------------------------
A: Znači moja majka je zmija?
B: Tako piše u Bibliji.
--------------------------
A: Otkud znaš da Šćepović ima dve leve noge?
B: Piše u Bibliji.
Mali prosedi jebac iz 80-ih sa svinjskim okicama, ne razumem razlog njegove popularnosti kod zena, ali bih otvorio lanac brze hrane "Richard GIROS"
Kad noću čujete da nako u snu prdi znajte da ima tesnu kožu. Zatvorio oči a otvorio mu se šupak pa prdi ko konj.
Vrlo zajebana raspuštenica.
Razvela se od otvarača pa se sad uvija i krivi dok je ja dekam čime stignem da bih je otvorio.
A što je karakter to je posebna priča. Deformiše se od silnog bubetanja, al ne popoušta pa joj jebi mater.
Obavezno čuješ kad te muzika u kafani proceni da si se malo otvorio ili da si dovoljno pijan da večeras istreseš celu platu.
Uvod u najbezobraznije moguće televizijsko laganje, pod maskom da je dotični političar koji ovo izgovara nekako najzad pukao, pa otvorio srce i dušu da kaže narodu pravu i surovu istinu, koju i retardirani ionako vide već godinama unazad.
Voditelj:
"...I kada se nadate da će Srbija najzad isplivati iz ove teške i duboke višedecenijske krize?"Veoma-bitni-političar:
"Da budemo iskreni, ja ne verujem da je to moguće u narednih nekoliko meseci.
Biću sada možda previše pesimističan, ali i otvoren.
Tek sledeće godine u ovo vreme!"
Neke sitne stvarčice koje se nalaze u jednoj fioci, natkasni, ormanu koji nikad niko ne otvara, a ako bi neko otvorio ne bi mogao da nađe to što je tražio.
A: E, baba gde je onaj dedin zlatni sat?
B: Ne znam sine. Mislim da je tamo u onom ormanu gde tvoj otac drži one andromolje.
A: E, ništa onda.
Kada se reklama za Telenor pojavi tačno kada nekome hoćeš da daš plus i poremeti tvoju savršenu sinhronizaciju sa univerzumom zato što si ni kriv ni dužan otvorio Telenorovu stranicu.
Ja: Strava poster lupiću mu jedan plusić.
Reklama za telenor: Nećeš kurvo !
Ja: U $(/"&
Dolazak policije po tebe dok spavaš u 7 ujutru, kada odmah pošto si otvorio oči i vidiš ih kako se smeše iznad tvog kreveta, shvatiš da se onaj lepi dan koji si planirao za danas, srušio u trenutku, a da će batine da pljušte kao letnje kiše.
- Sine, sine, ajde ustani.
- Ma beži bre kevo od mene. Hoću još da spavam.
- Ajde sine došla milicija po tebe.
- Ajde ustaj dečko, moraš sa nama samo da te pitamo nešto.
- Ali ljudi, moram u dva da se nađem sa devojkom idemo na ono krstarenje i ručak na Dunavu.
- E pa izvini, sledeći put ćemo da se najavimo, nismo znali. Hoćeš kaficu da ti skuvamo?
- Pa ako mogu kaficu da popijem da se razbudim ne bi bilo loše.
- On bi kaficu hehehe.....Ajde bre oblači se i za pet minuta da si spreman. Skuvaćemo ti mi tamo. Znaš kako dobru kafu kuvamo hehehe
- Au. Kevo, daj dve majice i onaj najdeblji duks što imam.
- Šta će ti duks sine pa napolju će biti trideset stepeni?
- Ma dobro apsorbuje.
- Šta radi sine?
- Samo daj debeli duks, sutra ujutru možda bude hladno.
- Ajde, ajde, već smo javili da stižeš. Ohladiće ti se kafica hehehehe
Epitet koji dobijes od keve kada zatekne upaljenu grejalicu u kupatilu iako si zavrsio kupanje pre 30 minuta...
I na svu tu muku sva toplota otisla u nepovrat, jer si, po navici, posle kupanja otvorio prozor...
Keva ulece u sobu:-Alo bre, jesi ti normalan?!
Ja(isprepadan):-Sto bre sta je sad bilo?Keva:-Ostavio si ukljucenu grejalicu i otvoren prozor, znas ti kolki ce racun da mi stigne?!!! I posle mi jos trazis pare za patike, za koncerte, zurke!! Pa ko ce sve to da plati ?!
Legendarni vozač beogradskog GSP-a, član zemunskog pogona. Živi dokaz koliko je nizak prag mentalnih sposobnosti za vozača u GSP-u. Ekstremno čupav i bradat, bio je obožavan od strane omladine, prekorevan od strane podmlatka PUPS-a. Svaka njegova vožnja unosila je živost i radost u ovaj inače učmali posao. Jedini vozač kod koga je omladina bivala napred, a stariji pozadi, ili čak nisu ni ulazili u autobus. Vozio je autobus na liniji 611 ( Kej Oslobođenja- Dobanovci ).
Kasnije je radio kod privatnika i bio viđen na liniji 45 ( Blok 44-Zemun Gornji grad ).
-Jedna od njegovih prvih vožnji na liniji 611. Doterao je autobus na okretnicu, otvorio vrata i seo pozadi. Putnici su ušli, očekuju polazak, ali nema šofera. Tek se čuje Milenko: "Šta je bre ovo, prođe mi mladost dok se ovaj vozač smiluje da dođe...mamu mu njegovu...ma idem ja da vozim!" Naravno 70% putnika je izašlo. Oni hrabri koji su ostali, ubrzo su shvatili šalu.
- Neretko je znao da obrne i po pet krugova na novobeogradskom kružnom toku.
- Vozio je u bokserskim rukavicama, meksičkom sombreru, kupaćim gaćama
- Jednom je stavio vibrator na instrument tablu i preko njega neku krpu. U neko doba zamolio je gospođu koja je stajala napred da mu doda krpu, žena se zabezeknula kad je videla šta je ispod nje. "Ajde ajde gospođo, nije to ništa, pa nema ga ni 15 cm"
- Po Dobanovcima je redovno razvozio omladinu po kućama i to nekim ulicama koje nikada nisu videle, niti će videti autobus.
-Poslednje što sam čuo o njemu jeste da je vozio 45 i da je zaustavio autobus, uzeo kesu u ruku i njome uhvatio mrtvu mačku kraj puta i ubacio u kontejner. Ceo autobus ga gleda, a on mrtav 'ladan: "Lako je vama, vi jednom prođete ovuda, ja moram da je gledam ceo dan"
Kad odgovaras za dvojku (ili na faxu- sesticu), a nisi ni knjigu otvorio- moras bar jednom da upotrebis ovu frazu dok se zamisljeno ceskas po glavi i pravis facu kao da zaista znas odgovor na pitanje.
Bio je klovn i radio je u cirkusu, prodavao je pljeskavice i krompirice na ulazu u sator. Imao je sina Donalda koji je trenirao australijski fudbal. Kada je nastekao neku kintu, napustio je cirkus i otvorio restoran brze hrane.
Per aspera ad astra.
Kad gledas dobar horor i vec si se prestravio, a u tom trenutku te zavesa zakaci po vratu, jer si otvorio prozor da provetris....Radije mi je bilo da sam se ugusio zbog nedostatka kiseonika . . .
`Oladio sam se . . .
