Demonski konjanici iz slovenske, a samim tim i mitologije Srba koji tada još uvek nisu primili hrišćanstvo. Ne polu čovek- polu konj već polu čovek- ceo konj, tj. konj i jahač su jedno biće a taj jahač nema svoje noge nego raste konju iz leđa. Pokvareni i zli gadovi koji noću jure ljude i uživaju da ih kasape mačevima, gaze kopitima ili ih raspore i zapletu im creva zbog toga što nisu poštovali određene zabrane i običaje na koji su ih izlapele čukunbabe upozoravale. Iza njih jaše njihov ćopavi vođa na ogromnom konju, Veliki Todor, koji je danas poznatiji kao Sveti Todor i koji nosi veliku sablju i kalpak preko lica koje niko nikada nije video. Važno je i znati da su najaktivniji u toku Todorove nedelje. Nikako ih ne mešati sa onim pičkama kentaurima.

Ksenija, rekao bi neko ali ne. Ne može svaka Ksenija da bude Ksendža. Držaću se one "o pokojniku sve najbolje" pa ću reći da je Ksendža najbolja pička koja je ikada mamila erekcije međ Srbadijom a ne sumnjam i šire. Ako neki muškarac i dalje ne kapira ko je Ksendža želim da mu kažem da ne mora da se zove Branko da skoči sa Brankovog mosta dok ću za ženski deo populacije džentlmenski reći: Ksenija Pajčin.

Najjebozovnija riba koja je đuskala domaćom scenom(duvaj ga Severina ŠO KI CE!) i objekat koji je zaslužan za najveću količinu ejakulata po jorganima, čaršafima, novinama i malim kućnim aparatima. Moja prva ljubav, moj prvi pređen most, moja prva ljubav, moja nevinost.

"To nisam ja, to je moja Šauma. . ."

Rečenica koju je minumum 99% ljudi reklo u nekoj situaciji u svakodnevnom životu, a uzeta iz opšte-poznate reklame za Šauma šampon . . .

A i naravno, ako radite za tezgom, nema šanse da pokupite neke mušterije ako ga ne koristite . . .

Svemoguće, svemoćno. Pogledaj moja baba

Moj pradeda.
Tvorac moje babe.

Maskota francuske firme Michelin, proizvođača guma za automobile. Na svakoj mogućoj reklami, ova kreatura se smeje, namiguje, trči, skače i prevrće se, odajući tako utisak da stručnjaci za marketing ove kompanije žive u ubeđenju da prosečan kupac automobilskih guma ima pet godina. Pri tom, iako bi trebalo da izgleda kao gomila guma naslaganih jedna na drugu, ova groteskna pojava više podseća na nekakvu kombinaciju Sneška Belića i rebrastog kondoma.

Neki tamo glagolski oblik u već dovoljno komplikovanom srpskom jeziku koji pretvara i najčešće korišćene reči u nešto daleko pametnije i uzvišenije.

Nekada popularan hobi, prva brokerska iskustva.

Posle škole, svi iz ulice se skupe, počinje kurčenje, razbacivanje malim kutijicama, razmene, dilovi, ova moja vredi tries' pet dinara, džabe kad je moja četres', i tome slično. Povremeno upadne neki zalutali padobranac sa izjavom da je nabavio Classic i Best i automatski biva stavljen na stub srama i ismejavan jer, zaboga, to su tako aut primerci, svi ih toliko imaju da su ih i izbacili iz upotrebe. Nije bilo bitno ima li paklica sve folije, pa čak ni poklopac, bitno je ono što piše na njoj i vrednost na tržištu. Posle mnogo ja-rek'o-a-ti-još-pričaš konverzacija i eventualno neke amaterske psovke, nađe se kompromis i svi odu kućama da ljubomorno proučavaju nove, tek stečene, kartonske zanimacije. Skupljali smo tako paklice i nismo marili za novac, danas skupljamo novac da bi kupili paklice.

zasto ja mrzim reklame za prasak. ovako se to zbilo.
moja mama je bila u kupatilu pitajuci se kako da otkloni onu upornu fleku sa moje nove bele majce. onda se niotkuda u mom kupatilu stvorila nakaza u roze kosulji i pocela da prosipa price tipa "NOVI vanish oxy action pure white spring aqua fresh" i sve u tom fazonu. Moja keva ju je pomno slusala dok posle dva minuta nije shvatila da se ova nakaza stvarno niotkuda stvorila. onda je moja mama pocela da vristi i doziva u pomoc. moj tata je u upao u kupatilo sa dedinom puskom iz drugog svetskog rata i upucao kretena, ali je ovaj poceo da se zlobnicki smeje, vracujuci se kroz ogledalo u svoju dementnu dimenziju.
pozvao sam policiju. mama je odvedena u psihijatrijsku ustanovu jer nije mogla da prihvati to sto desilo, tata je odveden u zatvor zbog pokusaja ubistva, sobzirom da kod nas ne vazi zakon da mozes da pucas na osobe na tvom vlasnistvu, a i da vazi, istragom je utvrdjeno da je ono stvorenje lebdelo dva cm iznad poda, a deda je pritvoren zbog nezakonitog drzanja vatrenog oruzja.
a ja? ja sam danas siroche bez ijedne ciste majce...

pa ova nadmasi i ove nase ,,pevace,,koji su opevali sve sto se opevati moze od ferarija,jugica,do praseta i jagnjeta a sad ova kisobran...jos malo pa ce i o WC solji da pevaju

Apsolutno nevezano za Facebook,ova rec me stavlja u dilemu da li je zaista 90% anglo-saksonske populacije retardirano.Ova rec se pojavljuje u njihovim recenicama vise nego BRE kod nas.

Kladionica iz kraja. Dvoje, eventualno troje radnika, 15ak standardnih ljudi koji tu bleje i gazda koji pokušava da nedostatak prostora, inventara i obezbeđenja nadomesti „kvalitetnom uslugom radnika“...

Prosečna subota/nedelja

Dežurno zakeralo: Opet vam je zamrljano ovo ovde u listi! Ništa ne vidim, a dao sam vam 20 dinara za ovo! Vratite mi novac! Daj mi onu knjigu utisaka, sa' ću da napišem da je ovo najgora kladionica u gradu!
Radnica: Dobro, izvinite, evo vam novac nazad, znate, te štamparske greške su česte...
(U sebi: Jedi govna, pederu, idi negde drugde kad je ovo najgora kladionica u gradu, taman jedna budala manje meni na vratu)

Dokoni penzioner (daje svežanj papirića A8 formata, svaki sa obe strane podeljen na četiri dela; u svakom od njih upisano po četiri meča, na svaki tiket stavlja minimalnu uplatu): Ćero, otkucaj to, odo' ja do pijace, taman ćeš da završiš dok se ja ne vratim.
Pola sata kasnije se vraća, uzima tikete i listiće.
Radnica: To vam je 530 dinara.
Penzioner: Nemoguće! Ja sam izračunao da je 520! Sa' ćemo zajedno da izračunamo, daj to sokoćalo (digitron). E! I na ovom jednom tiketu si mi promašila! Treba više, a ne manje poena!
Radnica: Naravno, evo odmah...
(U sebi: Umri već jednom)

Dežurni lovator (donosi na isplatu tiket od 45.122 dinara): Eee, pošto si mi ti uvek talična, evo ti kupi sebi neki sok (ostavlja bakšiš od 22 dinara)
Radnica: Hvaaaaaaaaalaaaaaaaaaaaaa komšijaaaaaaaa
(U sebi: Idi kupi mi ti sok za 22 dinara, pička ti materina)

Dva dokona klinca od 13 godina (donose 20 listića sa po 16 mečeva, svaki za 30 dinara): Ovo da nam otkucaš, rekao gazda da možemo da igramo tikete, a poker ne smemo.
Radnica: Dobro, daj ovamo...
(U sebi: Dabogda noge izlomili, majku vam vašu, samo mi još vi trebate)

Lokalni dripac (uključuje slot za 50 dinara, seda i posle 5 sekundi lomi staklo): Šta je bre ovo, pička vam bre materina! Oćete da vas sve pobijem ovde mamu vam vašu! Što je ovo namešteno, a, a? Je l' znaš koliko sam ja para ovde ostavio, a dobio sam znaš šta? Kurac sam dobio! Reci onom tvom gazdi da ću da mu jebem mater, znaš! (šutira kantu za đubre i izlazi. Kad se gazda pojavi, šeni k'o kuče)

Tatin sin – rugoba, umislio da je Matt Damon: Ooooo, što smo lepi danas.
Radnica (u trenerci i duksu 4 broja većem, mrko): Hvala
TSR: Jeeee li, a što se ti nekad ne našminkaš malo, ovo ono...?
Radnica: Ne, nisam ja u tom fazonu...ne šminkam se uopšte
(U sebi: Jeste, za tebe i ovu gomilu paćenika ću da se šminkam, baš mislim. I haltere da obučem možda?)

Lik iz kraja (po troje maksimalno u toku dana. Dolazi da naplati 1000 i neki dinar): E, šta ima? Evo zadrži ovo (ostavlja 50-100 dinara)
Radnica: Hvala
(U sebi: Bog ti pomogo)

Stidljivi udvarač: Zzzzzzdravo.
Radnica: Zdravo.
SU: Paaaaaaa ovaaaaaj...mmm...kako si?
Radnica: Super. Šta 'oćeš?
SU: A?
Mu(c)(v)anje se nastavlja dok ga ne prekine...

Blejač iz kraja, inventar kladionice (komada 5-8): Ej, de si. Daj mi otkucaj ova tri tiketa, na sve stavi minimalno, kol'ko beše, dvadeset?...
(Radnica, u sebi: Je l' možeš jedan jebeni dan da odeš u neku drugu kladionicu???)
Blejač:...i dođi posle da igramo karte, kupili smo sok i čips.
(Radnica, u sebi: e, živ bio za ovaj čips)

Moja dva ziranta.

Neretka pojava u ljudskoj populaciji. Tip osobe koji još sa ulaza u pun autobus/trolejbus/tramvaj proračunato analizira i vreba žrtvu koja sedi i pored koje će se zaštekati dok ova ne ustane i ne oslobodi mesto.

Danas izuzetno retka pojava kako kod CD-ova, tako i kod DVD-ova. Ukoliko se neki nalazi u kutiji najverovatnije je original, jer kutije vrede skoro isto kao i prazan disk.

Ova radnja, iako jednostavna razlikuje se kod nas i u zemljama na zapadu

Osoba u društvu koja je najbolje obaveštena.

Ukoliko se čita u zaokruženim brojevima, molitva koja u sadejstvu s crkvenim prilogom deluje kao magijska bajalica i pravi je duhovni domestos za čišćenje uprljane duše. Prvi hrišćani su umirali u silnim gresima i verovatno iz arene s lavovima nizlazili pravo u pakao ognjeni, jer ova izvanredna metoda još nije bila izmišljena.

Reč, nastala od kombinacije reči "Ukus" i "Haust" (izvedeno od "Holokaust"), koja predstavlja zločin protiv dobrog ukusa. Ova pojava se javlja svakodnevno na televiziji "Pink".

Широко распрострањена појава да зиљаве пичке по интернету врхунце своје ерудиције и прагматизма, покупљеног из књига Паула Коеља стављају као статус на фејсбуку.