
Ovaj termin predstavlja odličnu razbibrigu i zabavu pri dužem sedenju na WC šolji... Samo mi recite da niste nikad, pri višeminutnom sedenju na šolji, uzeli gel za tuširanje ili štapiće za uši sa police pored i pročitali sve ono što piše na njegovoj deklaraciji:
- Naziv proizvoda na srpskom i još 10-15 stranih jezika
- Rok trajanja
- Hemijski sastav i poreklo
- Uvoznik i distributer
- Uvoznik i distributer za Hrvatsku, BiH, i Makedoniju
- Neto težinu proizvoda....
Kažemo kada nekome želimo dati na znanje nije dovoljno stavio šećera u kolač, tortu ili neku drugu poslasticu; kafu, čaj i tome slično.
- Ljubavi, de probaj kolač, sama sam ga napravila!
- Auuu šećeru, pa šta je ovo?
- Jel' ti se sviđa?
- Pa mrvice, da ti nisi slučajno zaboravila staviti šećer?
- Stavila sam naravno, baš sam pazila da sve bude po receptu...
- Pa koliko si stavila, jadna ne bila? Ovo ni dijabetičaru nije slatko!
- 50 grama, kao što piše u receptu.
- Daj da vidim... Mušice moja, pa otkad se 50 piše sa dve nule?! Ajd' ti sad lijepo u kujnu i napravi mi sendvajz! I pazi, želim majonezu, ona je žute boje, ono crveno ti je kečap!
Izjava ljubomornih djevojaka za neki ekstra dobru poznatu pičku zbog koje su se muške desne ruke često zapošljavale. Oni su tu ribu vidjele i uživo nije lijepa.
Ksenija Pajčin uopšte nije bila lijepa uživo.
Ćuti, gaborko, i sad je bolja riba od tebe.
Ono što izgovoriš nakon izlaska iz kupatila, pošto si kenjao, tuširao se i obrijao, i na TV-u ugledao istog poslanika kako i dalje mlati praznu slamu.
Moto GSP vozila u najvećem špicu!
Ukoliko ovo čujete, vi ste srećni dobitnik susreta sa nadrkanim ološem. To znači da ćete dobiti batine.
Nadrkani ološi ne vole da ih ljudi gledaju zato što su svesni da posmatranje njih i nije baš uživanje i da je isključivo svrsishodno u svrhe psihopatoloških, parapsihopatologija izučavanja. Subjekt je stoga svestan da ga ljudi posmatraju sa gađenjem, a on to sebi ne sme da dozvoli, jel' znaš bre ko je on?! Š'a ga gledaš?
izreka decijeg kova za hvatanje lopte
neko ne uhvati loptu( obicno sujta) i onda sledi izreka uhvati je nije pegla
uhvati nije pegla
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!
-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!
-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!
-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.
-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
Ultimativni kvarisha , za njega ne postoji nemoguca misija .
Sta mu fali brate ??? Sad ce brat to da ti sredi , daj rocangle i kataklinger pa da ga prejebemo casak ... Uhhh jebiga , nesto puche ...
Zato što u životu ništa nije besplatno.
Zato što svi koji se bave legalnim poslom, jedva žive.
Zato što jedva spajaju prvi sa prvim.
Zato što primaju petu platu u oktobru.
Zato što pare nisu problem.
- Kume, idi uzmi još gajbu Jelena, pa da idemo kući..
- Daj pare.
- Pa sa parama znam i ja, plati sam.
- Ne mogu, ubiće me žena kad shvati koliko sam para ostavio ovde.
- Pičko.
---------------------------------------------------------
- Ćale, daj dvesta dinži za grad..
- Je l' čuješ Mileva, on oće pare za grad.. Pa sa parama znam i ja da idem u grad.
- Jebi se, i ovako ti tražim minimalac, ti tako.
- Život je kurva, šta ćeš.
Izraz koji se koristi u slučajevima kada je neko negde zakasnio i zbog toga osetio posledice. Kao što se može koristiti u mnogim situacijama u životu, takodje može i na sam život kao celinu. Izraz koji jedino nema smisla ako se priča o tačnosti vozova iz ugla putnika, jer i da kreneš na voz sutra, stićićeš na onaj od juče.*
Eventualno ako si krenuo prekosutra i pobegao ti pred nosom onaj od preključe.
Omiljeni komentar perverznih batica dok sede u baštici sa kašičicom u zubima i šmekaju klinke.
- ... Dete je, prverznjaku matori.
- Ako može da ugasi svetlo (da dohvati prekidač) nije mala...
- Onda nije mala i kad nosi kupaći na zenba.
- I kad shvati da treba da se sakrije kad piški.
Putnici koji sede do prolaza u autobusu, i nemaju nameru da se pomere na prazno mesto kraj prozora odmah do sebe. Na pitanje da bar prođete vi do prozora, pošto im je dupe prikačeno za neku osovinu ili ekser, samo će pomeriti kolena za 90 stepeni ka unutrašnjosti autobusa i dati vam čitavih 10cm u širinu da izvedete akrobaciju prebacivanja na susedno mesto, jer nindža roup niste poneli. I naravno sve to uz gunđanje...
Vožnja kojom hoćeš ćaletu da pokažeš da si zreo vozač iako si skoro položio, da ne srljaš, da poštuješ pravila i pešake i da si spreman da voziš samostalno kad god ti nešto treba.
Međutim, to je i vožnja kada ćale hoće da ti dokaže da si još uvek "zelen", da stalno ubrzavaš bez potrebe, da nisi baš upoznat sa pravilima i da nedovoljno pratiš pešake tako da još uvek nisi spreman da samostalno voziš.
Po količini nervoze kosi se sa polaganjem vozačkog ispita mada je često onaj pandur na polaganju popustljiviji nego tvoj ćale.
Tokom vožnje:
Ćale: Prebaci u treću i gledaj retrovizor.
Ti: Znam.
Ćale: Eto, za malo da udariš pešaka.
Ti: Ćale, pretrčao je na crveno, a i prikočio sam blagovremeno.
Ćale: Da, ali šta bi bilo da je sporije trčao?
Ti: Da, ali šta bi bilo da je pao meteor na njega?!
(Ćutite par minuta)
Ćale: Daj migavac.
Ti: Ima još 400 metara do skretanja.
Ćale: Nema veze, da upozoriš ovog iza na vreme.
Ti: Iza je fića, on ne može da ide brže ni pri slobodnom padu.
Ćale: E ovde ćeš levo, zgrada je iza ćoška.
Ti: Ćale, valjda znam gde nam je zgrada!!!
Takmičenje u lepoti, na kojem se nikada ne pojavljuju konkurentkinje sa Marsa, Jupitera, Venere i drugih planeta iz ili izvan našeg Sunčevog sistema.
Nije utvrđeno da li ga bojkotuju, ili su jednostavno neobaveštene.
Nije ničije.
Svima smeta.
Svako trepće kad mu dogori do nokata, al' se cimnuti neće.
-Ko je skinuo natpis da se kućni savet hitno sastane? Tema je higijena u zgradi.
-Zgradonačelniče, ja sam skunula jer mi je lakše počistiti nego sastančiti. Sad kad smrad ne štipa za oči, plati čistačicu pa da budemo mirni.
-Nije moje da...
-Jok, moje je.
Strah i trepet za okolinu. Zaštita koja omogućava zaliječenom psihičkom bolesniku da bude iznad svega i svih. Doduše, sve do jednom... Dok ne udari na onog što takođe ima papir.
- E odvelo ludog Saleta preko Vrbasa, htio ubiti Šomija kad je čuo da je ovaj uzeo neku sjekiru iz njegovog dvorišta...
- Bogme kad se vrati, Šomiju je pametnije da se pripazi.
- Što?
- Pa nije sa sa njim zajebavati, ima papir da nije u vinklu, ima da bude svašta...
- I Šomi je nabavio neki falsifikat, kaže ko orginal, pa kom' opanci, kom' obojci...
Izraz zabrinutosti srpskog vojnika za kolegu mu sa druge strane nisana, u momentu dok ga ceka u isplaniranoj zasjedi, kako bi ga ubio.
Ziva istina. Nasi postavili zasjedu kod Kacelja protivnickoj brigadi, sa namjerom da ih napadnu kada naidju. Medjutim, ovih nema... Nema ih satima... Ove nase vec pocela nervoza da fata, sta ako su provaljeni, pa onda da budu zrtve kontra zasjede. Ko zna sta se sve covjeku moze javiti u mislima pri takvoj situaciji...
Utom, zacu se Radovan, mitraljezac, pomalo zabrinut za njih: "LjUDI A DA IM SE NIJE STA DESILO?!"
Kako to ovaj rece, nasta kikot i smijeh u pola bataljona. Smijali se i ovi sto nisu bili naduvani. (Prava vojska!)
Ovi zbog kojih se zasjeda pravila nisu tuda naisli, vjerovatno je slucajnost to bila... Za tri mjeseca se rat i zavrsio, potpisa se Dejtonski mirovni sporazum, bla bla bla
Sladunjava devojka koja radi u pekari na autobuskoj stanici.Uvek radi treću smenu,i to vikendom.Svaki vikend se bori sa morem pijanih obožavalaca.To je nervira,ali i prija jer svaka žena voli kompliment,makar i od pijane budale..odgovara na razna pitanja..je l topao burek, je l može rol viršla na veresiju,koji broj grudnjaka nosi,je l voli trojke..o njoj niko ništa ne zna,niko sa njom nikada nije bio van radnog vremena..ali viđamo je i muvamo svakog vikenda...a niko je se trezan ne seti,i ona nije tema razgovora.
A: Gde si Rado,porasli sisići a?Daj da ih pipnem!!
Rada: Marš seljačino!!!
A: Šta ti je Rado..šta se pališ..daj 2 bureka..
Fraza kojom opisujemo apsolutnu dominaciju nekog tenisera u meču koji se završio munjevitom brzinom. Imajući u vidu da teniseri jedu banane više nego što jebu i da prilikom teniskog meča znaju da pojedu kilo do dva banana stvara se slika da je ova fraza potpuno tačna ali postoji izuzetak kada ovaj izraz ne mora da znači dominaciju a to je kada teniser zaboravi da ponese banane.
-Jes' vidio Đokovića kako je poderao ovog Garsiju?
- Ma jašta sam, Nole nije ni bananu pojeo a već je pobedio.
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.