To je ono što dobro radimo u Italiji.

46 hromozoma koji se nalaze u tijelu čovjeka izgrađuju ga u jedinstvenom i neponovljivom obliku. U obliku koji svaki čovjek treba da predstavlja, nadopunjuje i izgrađuje do sebi zacrtanog cilja.
Ti nisi kao drugi, u tebi ima nešto.
No međutim, inferiorne pičke, oni koji u društvu služe jedino kao fizičke pojave koje privlači sila gravitacije, traže način da se u tom društvu istaknu, da pokažu da vrijede. Da izvojevaju pičku. Traže put, probavaju na sve načine, i na kraju pronalaze zaobilaznicu.
Ti nisi kao drugi, u tebi ima nešto.
Ta zaobilaznica se zove naglašavanje vlastitih sposobnosti i mogućnosti koje niko ne može da primjeti. Zašto neko ne može da ih primjeti? Zato što su nevidljive. Zato što ne postoje. Zato što ih vidi samo taj koji ih naglašava.
Ti nisi kao drugi, u tebi ima nešto.
Pribjegavanje ovoj jadnoj zaobilaznici sa sobom nosi štošta dobro. Na primjer, svi ti hvalospjevi na svoj račun ustvari predstavljaju suprotnost karakteristika koje čine onoga koji ih sebi upućuje.
Ti nisi kao drugi, u tebi ima nešto.

Nova sega-mega-giga akcija SOS (sranje od sporta) kanala. Televizija koja je, ništa drugo nego propali "video klub", sada je smislila novu mudroliju koja glasi ovako.
Prvo ćemo zabraniti svim televizijama koje imaju mogućnosti (pošto mi nemamo) da prenose strani fudbal u terminima u kojima se odgravaju mačevi naše "jelen-smor lige". Pa, kad se narod zaželi dobrog fudbala, valjda će doći da gleda i ovaj naš ćopavi. Mada moje lično mišljenje je da je zanimljivije gledati reklame za omekšivače i uloške, nego loptanje koje pružaju ovi naši ljubitelji džipova, drolja i roznjikavih majici, jer u ovoj zemlji ne može fudbal da igra samo onaj koji ima kilu!
Ali, to ne sprečava soskanališe da nas svaki dan podsećaju preko fudbalskih ličnosti npr. Alkosa Šljoksarevića (ćitaj Dragoslava Stepanovića) koji nam se smeši u nekoj maliganskoj ekstazi i poziva nas na stadion "delirium tremens" glasom. Da li su stvarno toliko maloumni da veruju da će neko doći na stadion da gleda Javor-Metalac, ako im zabraniš(??) da gledaju Manchester-Arsenal?

Napomena pre definicije: postoje dve varijante ovog izraza: ZVRJITI i ZVRLJITI.Obe su u upotrebi,ali ce u ovoj definiciji biti koriscena prva verzija,s jedne strane zbog estetike,a i lakse se pise.

Nego.....ovaj izraz je veoma tesko definisati,zbog neodredjenosti pojma koji predstavlja,zbog veoma siroke upotrebe,kao i zbog toga sto za taj pojam nema toliko razumljivih sinonima koji bi ga poblize objasnili.
Stoga,osnovno znacenje bilo bi biti prazan (kad je nesto u situaciji da ZVRJI prazno)ali,ovo nije dovoljno,pa bi jos pribliznije znacenje bilo oblik nekakve hiperbole kojom se preuvelicava ta,da kazem, praznoca.To je,ipak,posebna vrsta stanja praznoce,koja u vecini slucajeva asocira na praznocu kroz koju bi i vetar mogao lagano da duva.Zbog svega toga,on se cesto i ne upotrebljava bez svog osnovnog prideva-prazan.
Izraz,kao i vecina zargonskih nije istrazen, a cini se i da polako izumire,zbog,opet te nedefinisanosti,neodredjenosti a i zbog toga sto zvuci nekako---neprijatno.

Definicija 1.(naučna)Kada prilikom seksualnog opštenja subjekat to jest vršilac ranje ima superiorne mogućnosti u odnosu na objekat to jest primalac radnje.
Definicija 2.(narodna)Kada neko nekoga kičmi,zajebava,potkecuje i slično onda se kaže "Vidi šta mu radi ma dupe mu pomera"!!

1. nivo: Urbani alternativac ( jako jako siguran recept, postaješ član Pametnih)

Kada te pitaju šta gledaš od tv programa ko iz topa odgovaraš : nešnl đajografi , diskaveri i ejđ bi o.

Kada te pitaju šta slušaš ko iz topa nabrojiš 2,3 andergraund di džeja, ili Metaliku i Rhcp , ili Tu paka i Bob Marlija. Groziš se na turbo folk.

Kada te pitaju koje filmove voliš ko iz topa navedes par kultnih režisera i NAGLASIŠ da je holivud sranje.

Usput dodaš da čitaš Andrica i Selimovića.

Na slici na fb ti je Bob Marli ili bedž "Anti-turbo-folk"

2.nivo : Hegele, čuvaj se!!
(prilično siguran recept mada postoji mogućnost da te jedan dio populacije proglasi za čudaka, u krugu pametnih uživaš visoke pozicije)

Kada te pitaju šta gledaš od tv programa hladno kažeš da ne gledaš tv jer tv zaglupljulje.

Kada te pitaju šta slušaš navedeš Azru i E ka ve, ili Kleš i Pistolse, ili dva announ benda za koje si siguran da onaj s kim pričaš ne poznaje.

Kada te pitaju kakve filmove voliš kažes da gotivis Kjubrika i Kurosavu ali napomeneš da Kjubriku nisi oprostio pad u kvaliteti kod zadnjih filmova.

Usput dodaš da čitaš Sartra, Kamija i Nićea.

Na Fb slici ti je je ili neki opskurni likovni motiv iz kubizma, ili nesto sto ima veze sa Endi Vorholom, ili likovi iz Saut parka.

3.nivo : Rambova škola (pomalo nesiguran recept ali ako uspije postaleš nedokučiva baja u klubu pametnih a vole te i glupi)

Kada te pitaju šta gledaš od tv programa mrtav ozbiljan kažes da gledas grand šou obračajući posebnu pažnju na scenografska rješenja.

Kada te pitaju šta slušaš od muzike kažes da slušaš Tomislava Čolovića ( izvodjać pjesme Mali mrav), ili Savu Radusinovića (opet mrtav ozbiljan).

Kad te pitaju kakve fimove voliš kažeš da ne voliš filmove jer zbog njih ljudi manje čitaju stripove.

Kada te pitaju šta čitaš nabrojis par naslova tipa : Rajan Gigs "Zovem se crveno" , Angel Dimov "Krčma u planini" ...

Na fb slici ti je tegla ajvara ili džema, ili lokalni ulični filozof.

Vrlo popularna prijetnja u japanskim crtaćima, koja se zbog svoje istinitosti i učestalosti može smatrati svojevrsnim klišeom u anime industriji.

Idem, al' preko kurca ipak, cimanje mi je jer me mrzi.

Radio stanica u potpunosti posvećena ruralnoj narodnoj muzici.
Slušaju je svi na selu dok popravljaju traktore, uz ručak, uz kafu, uz rakiju, tokom opštenja, na svadbi, na rođendanu, tokom ispraćaja, dopraćaja, u kafani, na poljani, na kombajnu, pored elevatora, ispod prikolice, na senu i na slami...
U gradu je sluša komšija pored, eventualno dve kuće udaljen (nedovoljno udaljen u svakom slučaju), koji ima običaj rano da ustaje, kasno leže i ima problema sa sluhom (zato pojačavao radio do daske).
Muzika koja se pušta je pravljena da se sluša isključivo sa najgore brlje od tranzistora (eventualno nekog kasetofona iz 89. godine), inače zvuk nije autentičan. Glavne teme u pesmama su poljski radovi, stoka, i žena koja vara, često uz sve tri teme istovremeno ili naizmenično u istoj pesmi. Epizodni motivi su rođenje sina, ispraćaj, svadba i poneka druga kulturno-oračka manifestacija.
Na ovoj stanici nema šanse da čujete najnovije hiteve Mileta Kitića, ili Indire Radić (pogotovu ne pesme na stranim jezicima koji čekaju da budu izmišljeni).
Takođe, ova muzika je poznata po tome da ore po mozgu (brazde za to i služe, zar ne?).

Još jedan znatno prikladniji naziv za presveti prehrambeni proizvod - pljeskavicu.

Mlade gospođice koje uvek strepe zbog nečega kao da su u životnoj opasnosti.

Stani, ja gulim krompira - u istom ritmu ljušti se plafon od vlage - sinhronizovano ljuštenje, tetka viče nemoj tolko debelo Mirko vrhom noža čisti te kvržice stric upada u podrum koji je i špajz i antre prekriven krparama Stara Pazova i viče kupus nam se prekiseli ove godine a ni februar još nije mora mu stavljamo vinobran a znate da to nije sportski, strina Oklagija otkuvava vunene čorape u loncu neočišćenom od kisela kupusa i ti mi sad čitaš sa te svijetle pločice jedine svetle točke u ovoj ciča zima čiča tominoj kolibi sagrađenoj dvaestreče ovu vest: stani stani napraviću ti frizuru ko džejmi oliveru, jež, ma ćelav sam ženo pusti me bre nego šta je to koj kurac lavanda?

Upada Bil Marler: dopustite da vam ja odgovorim gospodine! Sirovi prokelj? “Ove tipove namirnica uopšte ne jedem”, kaže Marler.

Okrenu se, i ode. Žurim kaže, u staklenu baštu.

Drevna igra koju najvise upraznjavaju mladi muskarci. Kada krv udari u adolescentski mozak (a bogami i na neka druga mesta ), igra pocinje. Uglavnom pocinje nenajvljeno i bezazleno, sasvim prirodno. Igra se sastoji od jednog igraca ili vise igraca koje muci ista muka. Cilj je da se obuzda polni organ koji je poceo da se budi sam od sebe, uvek iznenada i u uvek u najneobicnijim situacijama. To su dani kad se u proseku drka 279 puta dnevno, a teska srca mozes da priznas da bi povalio i muvu u letu zajedno sa njenom kevom. Tako ti se na primer, dok si u kolima sa caletom iznenada u glavi javi slika komsinicine gole noge ili ti u skoli na pismenom, iz glave ne izlazi Milicin beli brus. Proganja te keva malog Marka i to bas dok rucas. Niz ovakvih situacija je veliki a cilj isti da se obuzdas tj. da ga obuzdas bar do trenutka kad ostajes sam i kad ponovo mozes da se posvetis samom sebi. To je sustina ove zanimljive igre.

1. Uloziti veliku kolicinu truda, rada, krvi i znoja u nesto.
2. Dobro se olaksati.

Najveći stepen kreativnosti kod srpskih majstora svih vrsta. U Srbiji se retko ko bavi popravkama a mnogo više je zastupljenije krpljenje i skarabudživanje,pa s toga i ne čudi što nam je industrija rezervnih delova bilo koje vrste totalno izumrla,kod nas rezervni delovi gotovo da nisu potrebni jer se stari krpe dok se ne raspadnu sami od sebe.

Pomalo surova igra koja vuče korijene iz Hercegovine, a igraju je djeca u periodu od 4. do 8. razreda osnovne. Sastoji se u tome što se izabere jedno mjesto, obično bandera ili ćošak zgrade, kao početna pozicija odakle kreće osoba koja "kleči". Ona skakuće na jednoj nozi a cilj joj je da drugom nogom udari nekoga od ostalih, kojima je, logično, cilj da ovog prvog izbjegnu. Teren "kleče" je ograničen, a ukoliko jedan od bjegunaca bude udaren ili izađe van terena, mora što prije da stigne do početne pozicije, dok ga svi ostali udaraju nogama usput. Ista sudbina sljeduje i osobu koja "kleči" ukoliko sa obje noge dodirne zemlju, a ukoliko mu se to ponovi 3 puta, onda se pravi kolona, takozvani "tunel", kroz koju mora da protrči, dok ga ovi udaraju nogama. Kao što se može očekivati, u ovoj igri povrede su vrlo česte, ali joj to i daje dodatnu draž. Sve u svemu, izuzetno korisna igra za liječenje kompleksa i iskaljivanje frustracija na drugima.

Timeshare, svi znamo iz South Park-a, je americki sistem gde se jedan stan prodaje desetinama vlasnika koji ga dalje koriste shodno svojim potrebama i obavezama. Nasi ljudi, kao i obicno, uspesno odolevaju da prihvate ovaj zapadnjacki sistem, naizgled i na prizvuk savrsen.

Mapa u video igri "Counter-Strike" kreirana u svrhu upoznavanja mladih sa istorijskim monumentima Beograda, i otrkivanjem njihove prave vrednosti.

Za razliku od klasičnog sleng značenja Puvati se, na jugu puvati, znači prdeti.

Iritantna humanoidna podvrsta, koja pri susretu sa tobom insistira na retardiranom isticanju muškosti, umesto sasvim zadovoljavajućeg čina stiskanja šake pri standardnom rukovanju. To rade jer su, najverovatnije, u pitanju latentni homoseksualci.

Srdačnost ovog ljombera, koji je, kao i pri prošlom susretu, odeven u svoju omiljenu trešu, počinje širokim osmehom i insistiranjem na haj-fajv položaju šake, a nastavlja se iznenadnim snažnim stiskom i ljaljanskim savijanjem tvog ručnog zgloba, kako bi stekao prednost u ovoj ličnoj borbi. Obično se završava pobedničkim komentarom poput "ojačao si ko dinar", ili taj neki fajzen.

Ukoliko, pak, kad si dokon, rešiš da papanu pružiš otpor, i uzvratiš mu konkretnim nadmetanjem u obaranju ruku, možeš očekivati da vidiš grimasu sličnu onoj pri procesu kenjanja, bezuspešno zakamufliranu onim početnim osmehom, uz pohvalni komentar "vežbalo se", saopšten kroz zube. Najčešće sledi simulirani niski udarac slobodnom rukom ka tvom stomaku, kako bi te pokušao dekoncentrisati, ali to na kraju ipak iskoristi za pad u srdačan zagrljaj i tapšanje po leđima kao vid bliskosti, čime donekle potvrđuje onu teoriju o homoseksualnosti odozgo.