
Srpsko izražavanje prisnosti među dvojicom prijatelja za koje slobodno može da se kaže da su ovce čuvali zajedno. Izraz se koristi kada se ovakve osobe nisu videle duže vremena i pokazuje kako je osoba koja ga upotrebljava srećna zbog susreta. Psovanje majke poimenice se koristi samo u slučajevima mnogo velike prisnosti.
-De si Jovo, jebem li ti Radojku!
-Oooooo, pa otkud ti kume, pička ti materina ćorava!
-De si jebem ti mater!
-Ej Rade, pa to si ti! Ajmo na pivo, majku li ti jebem!
U kurcu si. Situacija je bezizlazna, al tebi baš šište jaja zbog trenutnog stanja stvari. Kako god da okreneš, najebao si, ali zašto da ne uživaš u tim zadnjim momentima. Da završiš u velikom stilu. Kad je bal, nek se jebe i princeza.
-Sine, pa šta je ovo, majku mu jebem, dvojka iz vladanja?
-A ćale, šta ti kažem, čudna priča. Uhvatio ja neku ribu na fizičkom za sisu, prijavila me i pravac kod razredne. Ona krenula mi kenja kako je to kap koja je prelila čašu i kako će mi smanji onu trojku iz vladanja što mi poklonila.
-I?
-I ništa, marnem i nju za sisu. Kad si već na tankom ledu, mogao bi i da zaigraš. Hehe.
-Ženo, donesi vamo oklagiju. Sad ćeš ti da mi igraš lambadu, pička li ti materina.
Spust za dojučerašnje stanovnike Pičkovca na Mlavi koji se danas furaju da su urbane gradske face.
Trenerska pandanija u nižim ligama. Super nadpsovka gde ti trener jebe hleb koji jedeš a koje ti je Sunce dalo. Praktično dvojeb ili dvostruki "jeb" keve.
Trener (varijanta Limeni): Ćureeaaeaeaeeeeee kako dodaješ tu loptu da ti jebem Sunce lebovo...pa uzmi igrača bre!
Najefikasniji i najbrži način da te keva iznervira
Južnjačko modifikovana rečenica "da li su ti se zakiselili opanci?" korišćena za testiranje sposobnosti nečijeg govora. Ipak, mnogi izlome jezik dok izgovore ovu rečenicu.
Pitanje postavljeno u trenutcima kada je svaka šala i zajebancija dokurčila i prešla sve moguće granice trpeljivosti.
- A: I šta kažeš ispalila te, a? :smeh:
- B: Da, i šta sad...
- A: Pa ne znam brate, meni ne bi bilo baš svejedno da me na taj način ispali.
- B: Dobro, aj' nemoj smarati više o tome.
- A: Pa pitam te lepo, a jel možeš da mi citiraš šta si joj rekao kad si joj prišao?
- B: 'Ajde dokle više?! Hoćeš li da idem da perem dupe da me jebeš?
Kad date minus sa takvim zadovoljstvom da posle toga odskakucete u kupatilo pod tus i sa zadovoljstvom otpevate svoju omiljenu plejlistu pod istim. Takodje, u ljudima ume da izazove osecaj "Mama, hvala ti sto si me rodila normalnog i takticnog, hvali ti sto nisam kreten. Evo, obecavam da cu ici u prodavnicu i da bacim djubre svaki dan!" (ovo poslednje se brzo zaboravi)
Definicija:
"Najveca faca u skoli"
Ja
Primer:
Ribe, nemojte da se stidite, samo se javite, poslacu vam svoj broj na pp.
Komentari:
Ne da sam ti dao minus, nego sam pozvao druga telefonom da se loguje da ti i on da minus. Gre'ota bi bila da je ovo propusto!
To je kada te mama natera da odes po neku stvar. Izgovor zbog kojeg ona to ne uradi je da je ona starija a ti mladji.
- E, ajd' mi molim te donesi cigare od gore.
- A sto ja da idem? Idi ti!
- E, pa ti si mladji.
Izraz kojim započinjemo hvaljenje mićovana koji je sa nama u društvu tu, prisutan. Ako bez ovoga počnemo sa rečima hvale biće nekako previše s neba pa u rebra, direktno. Ako je muškarac u pitanju pomalo je i pederski. Ovako se lepo ogradimo od svega i od samog početka neprijatnostima mesta nema.
- Laki, ja imam samo da ti kažem jedno veliko hvala. Nije što si ti tu sad kod mene na slavi, ja to uvek pričam. Pomogao si mi ko niko moj. Davao pare i kad sam uzimao pod kamatu, pa da vraćam, otplaćivao si mi kauciju za starijeg sina kad su mi ga oduzeli na kocki, kad god si trebao da budeš tu bio si. Onu aferu što si imao sa mojom ženom, ja znam da su to ljubomorne duše pustile buvu da nas posvađaju. Krivo im je što ovako lepo sarađujemo.
- Dobro bre brate, dosta. Pocrveneo sam. Naši smo što se kaže, xe xe.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Tata, ovo je moj novi dečko. Četrnesti dan kako smo zajedno i imam jednu radosnu vest za vas. Trudna sam! Da, lepo ste čuli, bićete baka i deka...
- O pa jako lepo dete moje. Čuo sam ja od komšija da imam zeta. I da je metalika, i da se ne kupa i ne brija, bradu da nosi do grudi, samo reči hvale... I nije zete što si ti tu sada ali hvala ti ko sinu mom što si sada među nama da ne moram da se maltretiram da dolazim kod tebe kući u Malu Moštanicu da te ubijem ko kera!
- Nemoj tata!!!
- :škbuuuuuuum:
Pitanje koje se postavlja osobi koja predlaže neku glupost ili je rekla nešto ne baš pametno. Ima istu svrhu kao pitanje "Da li si ti kršten?".
- U pizdu materinu, opet sam pao ispit! Idem profesoru da razbijem šoferku, neće on mene rušiti više!
- Jesi li ti kršten, budalo jedna??
- Nisam, bre, moji ne veruju u to!
- A jesu li te onda barem vakcinisali??
Jao, šteku smrdljivi! Mene si naš'o da farbaš? Ti da daš kintu, cicijo ogavna? Pa ti bi pre kevu trampio za boks Marlbora nego da zavučeš ruku u džep. I zato ne kenjaj, nego pričaj, koga si pokrao?
- E, sad da pripalimo po jednu, valja se posle ovakve klope. 'Ajde grebatoru.
- :vadi paklicu: Ne treba.
- Jel to mene ove moje oči krmeljive varaju od ranog jutra, ili si TI kupio pljuge?
- Kupio. 'Ajde, posluži se. :nudi:
- Ukurac. :uzima: I to sam dočekao.
- :vadi zippo i pali pljugu:
- :ispada mu cigara iz usta: Nemoguće. Ne mogu da verujem! 'Ajde, za pljuge i da poverujem, ali zippo?! Ko sad plače za tim upaljačem? Kazuj kurvo!
- Ne razumem.
- Šta bre ne razumeš? Radimo zajedno već dve godine, nikad do sad te nisam video sa paklicom. Pričaj, kome si ih podigao i kad?
- Sinoć bio do Jokine kafane, neki batica zaboravio na stolu pored, i ja kad sam krenuo, ono... Stavim u džep.
- Znao sam.
Stavljanje do znanja totalno nebitnoj osobi, da nam puca nešto, da ne kažem kurac, za nju.
- Mali, možeš da se pomeriš malo?
- Mogu.
- ... Pa što se nisi pomerio?
- Pa nemam gde.
- Mene si našao da zajebavaš?! Je li?! Znaš li ti ko sam ja? Ja sam u tvoje vreme...
- E torima, otpišaj. Ti si za mene Andora!
Šta se treseš toliko, đe gori? Ko ti ruši sneška bre? Stani da popijem kafu na miru, nemoj od ranog jutra da me nerviraš! Uzvrpoljio si mi se ko neka rihternjača, držiš i ne puštaš. Neretko se može poistovetiti i sa kerom koji obleće oko tebe nanjušivši meso. Predstavlja stanje hitnosti, što ono kažu za crveni telefon.
Mare: E tebra, desi, nisi video, ovaj, onog Žara Siciliju skoro...a?
Sale: Nisam, što? I šta si prebledeo k'o da si za Krst pliv'o? Šta će ti...?
Mare: Ma ne, ovaj, ja pričao nešto sa onom njegovom, ama ništa više, veruješ ti meni... sad me juri breg, hoće da me sravni sa zemljom...
Sale: Ti nisi? Ma ajde, nemoj mene da farbaš, čuvaj spiku posle za njega...šta ćeš, posle jebanja nema kajanja moj Mare, kažem ti, bolje nekad da ostaneš ćiku, i da ga izbacaš k'o čoek, al' ti nećeš, pa sad pati zbog ribe...
Retoričko pitanje koje roditelji postavljaju u nadi da će uplakani potomak shvatiti svoju grešku i zapamtiti da je ne ponavlja u budućnosti. Osnovni problem je činjenica da batine dolaze neočekivano i, uglavnom, po završetku kažnjive i prelasku na regularnu aktivnost, stvarajući time konfuziju u umovima maloletnih prestupnika.
:PLJAS, PLJAS, ŠVIĆ, TRES, PLJUS:
- DA LI TI JE JASNO ZAŠTO SI SAD DOBIO BATINE?
:nije ni meni sasvim jasno ali znam da si zaslužio još odavno:
-JASNO MI JE, NEĆU NIKAD VIŠE!
:kurac mi je jasno, igram se autićem, a ti nešto šušnu s mamom i prebi me kao mačku na pravdi Boga:
Израз којим дефинишемо мањак среће или потпуно одсуство исте, приликом играња свих могући друштвених и мање друштвених (а скоро никад корисних) игара на срећу, приликом којих је мотив исти...новац !!!
Приликом лупања мања-већа на слот апарату (тзв. "воћкице" - схватиће познаваоци)...
- Брате не могу да верујем...
- Шта је било ?!?
- Гледај смрада...даје мању на 2 (1) !!! Не да се сиротињи да украде, па то ти је...
(и најгора могућа псовка, која вам у овом тренутку пада на памет)
Pitanje koje postavlja fin momak, đentlmen, novoj djevojci najčešće u svojim kolima ili stanu. U situaciji kada bi ti rekao ''Ej mala, o'š ti da mi daš pičke, il da idem da gledam Đokovića?'', vaspitan dečko koristi ovu frazu.
Razlika je u tome što on ne ide da gleda Đokovića....
-Srce, bilo mi je baš fino večeras. Jel mogu da uđem malo?
-Paa, niko mi nije svraćao duže vrijeme pa je malo nered, ako me razumeš, nadam se da ti neće smetati....
Kada neko mnogo muca pokušavajući da izbegne odgovor.
(Čas geografije)
Nastavnik:Sta je vulkan Matiću?
Matić:Vulkan?A ppaaa vuulkkan jee......
Nastavnik:E moj Matiću da si ti nekome svedok taj bi zaglavio doživotnu!
Želiš da ispraviš nešto, ali nema nazad. Uradio si nešto i ne vredi da se kaješ, niti možeš izbrisati radnju koja se dogodila.
- Šta je, Mićo, što se nerviraš?
- Ma...
- Bekni!
- Jebo sam Majinu najbolju drugaricu.
- Pa ti si bog! Tako je bre i treba da se rezbari. Da častiš...
- Sve bi to bilo okej da nisam sa Majom tri godine.
- Eee, pa i pas se posere na asfalt pa oće da zakopa govno... A i nije mi jasno što se nerviraš kad su sve iste. Pa ja sam bre jebo prošle nedelje Maju, sad sam se setio. Uuu, al smo se napili to veče.
- Šta si radio?
Kad ti ovo kaže ostaje ti da posle kraćeg oduševljenja malo duže razmišljaš o mogućem prevodu:
1. Neiskusna je, pa si pored nje čak i ti J
2. Zaljubljena je, ti srećniče, pa si joj zato... J
3. Šali se
4. Pa... možda je ovoga puta u pravu...
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.