- Aj' dolazi 'vamo da prenesemo na tavan nepotrebne stvari. Ponesi ovu kutiju. (Pokazuje).
- Jes' ovo teško. Ne znam hoću li moći odneti ovo do gore. Ispašće mi.
- Možeš li išta sunce ti poljubim? Nećeš da učiš, nisi sposoban da radiš. Pa kako ti misliš opstajati u životu? Neće pare padati sa neba, a ti samo ležiš i hvataš ih. E pa tako neće biti, ja ti garantujem. Uzimaj tu kutiju i ni reči više!

- Jao brate, vidi onu plavu što me gleda ko da će da me slika. Joj, vidi i ona, drugarica joj, možda oće trojku?
- Pijana debilčino nisi vratio kurac u gaće kad si pišao!

1)
Laki:”Opa batice, malo si mu ga dao po sunčanju!”
Srki:”Pa kako? Neću valjda da budem providan k’o Englez.”

2)
Ljuba:“Matori, al’ si nabacio kez. Mora da si sinoć nasukao delfina?!“
Neša:”Pa kako? Nisam kaluđer.”

-Budi me u nedelju ujutru, tera me da batalim druge mušterije da održavam onaj njegov krš a ništa ne plaća, e, umem ja da radim, al' umem i da zajebem da radim, sad ćeš da vidiš.

****

Nekoliko nedelja kasnije:
-Alo, skupi ekipu i odmah dođite, crkla je hladnjača, mora odmah da se popravi.

***
Radnici posmatraju hladnjaču, gazda se nervira i gricka nokte k'o suncokret.

R1: - Vidi stvarno, crkla.
R2: - Aha, i to baš crkla.
R3: - Ima tu mnogo da se popravlja, da dođemo sutra, pa da krenemo od ujutru.
G: - Popravljajte odmah, do ujutru će sve da se istopi.
R2: - Kasno je sad, imamo još malo do kraja radnog vremena, nego da te pitam nešto kad smo već došli, imaš li ti da nam platiš ovu popravku?
G: - Ma imam, pare nisu problem, samo da sledeće nedelje prodam ovo meso što je unutra i odmah plaćam.
R1 : Odlično, mi odosmo, a ti nam se javi sledeće nedelje, taman da platiš onu prošlu popravku, pa ćemo da popravimo i ovo sad kad dođemo za pare.

Gazda tu lepo shvati da mora da plati šta je dužan ili da napravi sebi ogromnu štetu, kulturno se raskusuraju i nema blokiranja ulica, transparenata "UPRAVA NAPOLjE!" i sviranja u pištaljke i ostale duvačke instrumente.

-Uff bate,stiglo leto . Odo` na jezero ,nisam se kupo`, pa ima sigurno godinu dana .
-Pa valjalo bi, bate.

Šta napravi sinoć s onom?

Ništa brate. Pa i nije neka.

- Jao, jao... jebem ti ove cipele, sve me žuljaju, oh... ček malo da ih izujem.
- Šta to radiš, nećeš valjda sad da se izuvaš!?
- Pa moram, da mi dišu noge malo.
- Dok tvoje noge budu disale, mi ćemo svi da prestanemo da dišemo!

za vreme sluzenja vojnog roka u ceti sam imao zimogrozljivog gancija i obicno pre nego sto legnemo otvori se prozor,jer ko je bio u vojsci zna kako spavaona smrdi od carapa i kojekakvih pacijenata koji se ne zapiru posle petnaesto casovnog neizuvanja iz vojnicke cizme. jedne hladne januarske noci neko po obicaju otvori prozor,kad je ciga zagrebao da zatvori kao da ce da udje hitler a ne malo svezeg vazduha.

ciga:pa covece e si tacan? pa hoces da umremo od hladno?
vojnik: dobro bre zar ne osecas koliko smrdi? hoces ti da umremo od smrada?
ganci: ma covece bolje da smrdi nego da je hladno
svi: ne seri bre cigo, brate otvori prozor pusti cigajku neka kenja.

posle tri dana cigajka se skida iz vojske navuko upalu pluca.

,,Ali mamaaaaaaa, neću da nosim tu košulju sa roze cvetićima i da češljam kosu da izgleda kao čitanka. Kad me drugari vide, smejaće mi se"
,,Ćude' more, neće ni ćuran na svadbu pa mu zavrnu šiju i ide prvi"

,,Baba, ne mogu više, života mi! Pojeo sam četiri parčeta, a ovo peto što sam načeo ne mogu."
,,Ne može 'rana da se ostavlja napola pojedena."
,,E, neću i kvit!"
,,Ćut' more, šta nećeš? Neće ni ćuran na svadbu, pa mu zavrnu šiju i ide prvi"

- Kolega, kako da vam ovo suptilno saopštim? Vi ste totalni nemač pojma i nećete položiti ovaj ispit još sto godina.
- E popišam vam se na suptilnost, profesore.
__________________________________________________________________________
- Aco, pa gde ti je Vlada? Zar niste sinoć otišli zajedno?
- Teta-Vera, kako da vam kažem, imali smo tešku noć, pa je Vlada... ouvajjjjj...
- Ma šta se desilo, pobogu???
- Pa vidite, sinoć smo malo mešali votku, tekilu, pivo, vinjak, a našla se i neka trava, onako čisto da začini. Onda smo krenuli u vožnju po gradu i putem smo pokupili neke ćelave kineske prostitutke i priveli ih u motel.
- I???!!!
- E pa vidite, ispostavilo se da to uopšte nisu prostitutke, već Šao lin monasi koji danas nastupaju u Areni, a njima se nije dopalo ono što smo hteli da im radimo, i, ovajjjj, kako da vam to suptilno saopštim...
- Ama okini!
- Primite saučešće, teta-Vera!

-Nego ne reče mi kako je bilo sa onom malom?
-Pa znaš, ooovaj, odveo sam je gajbi i ono, bili smo. . . ma dobra je ona, i mi tu počnemo, i nije bilo. . . ovaj, malo mi glupo. . .
-Ajde, polako, sažvaći pa ispljuni.
-Ma nije to, nego. . .znaš kako, nisam odavno, a ona je ekstra i kad skočila, kuku, a meni. . .
-Super, super, zaboravi nije ti se digao znam.

Да зар је већ јутро ма могу још пет минута јеботе немам времена где ми је чарапа брус уф ала жуља ова жица пу мајко што сам на тебе наследила оволике али добро бар сам висока мршава ију на шта ми личи коса па добро није лоше а јебем ти маскару ко је измисли зар је могуће три дана раније а све ти па зар данас где су ми тампони само ми фали да се покида кончић шта би рекла докторка сигурно јој се то пре дешавало смотануша види је као да јој је први пут али не сигурно не би навикли су они на то где ми је телефон јао срце моје зашто ме није звао скотина једна ко зна с којом се ваљао синоћ али боли ме ја знам да он мене воли јао види ову ћурку шта је обукла како могу тако у црно да се облаче како им не досади сваки дан гледати наказу у огледалу а како је лепо јутро где је глупи аутобус ма идем пешке шта је то двадесет минута опуштено али поквариће ми се шишке ма сачекаћу како је ужасно бити матор надам се да ћу ја заувек остати оваква ваздуха бре мајсторе отварај задња како их није блам да вичу као да не знају да ће отворити увек отвори да а шта ако је стварно био с неком уу како лепе очи срце моје да си ми само на један дан мани се лудачо ти си заљубљена али шта фали ако ми се свиђа више њих у исто време све је то нормално ти га волиш воли и он тебе ма немој више размишљати здраво оштроконђо кучко проклета знам да си га са'ватала ономад види каква ти је коса заобиђи ме се нећу више ни да те гледам никад обећавам нећу да размишљам о њему не занима ме што су раскинули ја сам срећна али боли и даље боли боли зашто зашто е повадићу све шта ће ми деца икад бити потребна у животу али син са његовим очима ипак не али деца серу кењају урличу ма мислићу о томе после и сад овај разглаба о боли ме ћоше стилу облачења смарачу проклети како ме само погледао тог дана да да да.

- O, pa trista vam gi majki jebem, da vam jebem! Cimaj se, radi, odvajaj od usta i ostani na kraju jebana strana. Ima, bre, utoku da kupim, pa da vam onda svima objasnim neke stvari, bre!

Jao, kakvo ludilo ću sad def... a u pičku mtrn! pa ovo sam ja definisao i još i nisam nešto ekstra ocenjen!

- Šta je, čujem da si navatao onu malu?
- Pa da, zar si sumnjao u mene?
- Boli te kurac...aj oćemo da pijemo u petak?
- Ne znam...videću...ne znam oće mi žena dati...
- Vidi ga...sere pa se maže

----------------

- Položio sam matematiku! Napokon!
- Do jaja! :) Častiš? Ajde da proslavimo!
- Ma častim, nije frka...samo, ne znam šta vi imate da slavite? Vi je još niste dali :)
- Mamu ti jebem...sereš pa se mažeš

- Nisi valjda zaboravio djecu pokupiti?
- Pa ovaj...
- Ti si skroz ishlapio. Neću tebe još dugo moći trpiti.

- I stavio si kondom?
- Pa ovaj...
- Molim?!
- Vjeruj mi.
- (tras po faci i kupi svoje stvari) Majmune imbecilni.

- Selektore, možete li taktički analizirati izvedbu Srbije na Euru? Neki se pitaju nije li gomilanje napadača i krila glavni argument za napadačku igru?
- Pa ovaj... Savez će poduzeti inicijativu i sastaviti komisiju da analiziraju moje odluke te ćemo nakon toga donijeti zajedničku odluku.
- Inicijativa i komisija? Dvostruko ništa. Slobodno ste mogli reći sljedeće pitanje ili da glasnogovornik prekine pitanja.

A: Nešto mi stalo u grlu, odo' čas da bacim peglu, vraćam se za 3 minuta.
B: 'Aj to povrati, pa se opet vrati, nismo još višnju načeli.