Suptilno ispitivanje sagovornika apropo potencijalnog koitusa sa dotičnom.
-Ima jedna koleginica uvek mi se javi kad me vidi, baš je simpatična...
-I?
-Šta "I"?
-Nemoj ti meni "Šta "I"?"... Nego jel je bi?
-Jel bi je, šta?
-PA UKNUO SINE! LANSIRAO TORPEDO, ISPUSTIO ULJE, MESIO MEKIKU, HABAO KUĆIŠTE, GUŽVAO POSTELJU...JER BI JE JEBO?!
-Pa bi...
Recenica posle zavrsetka jela kojom stavljamo do znanja
pod a) da je hrana bila dobra ali da smo i dalje gladni.
pod b) da je osoba koja nas je posluzila bila izuzetno skrta
1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
Izraženo u superlativu ono što bi radio jedva punoletnoj sisatoj klinkici dva stola do tvog.
Ostavi bre Mane tu kladionicu i pogledaj onu malu tamo!
Uuu brate, kako je dobra! Pa što odma ne kažeš?-Sine, otkin'o bi je od kurca!
-Ma bre proštep'o bi joj futrolu!!
-Uf!!! Slepio bi se bre sa njom!!!Dobro je! Dobro jeee!! Maaane!!!
Smiri se dođi sebi! Ide ova tvoja aždaja! Nemoj da te čuje kako vapiš za nekim drugim komadom glatkog slatkog mesa!
I sklanjaj tikete, nemoj da ih vidi! Znaš šta je rekla...
Ustaljena upitna rečenica u žargonu. Služi za pozdravljanje poznanika, druga, prijatelja, kao i ženske pandane istih. Obično se ne očekuje odgovor na "Šta ima?", a u nedostatku vremena se zamenjuje vrlo sličnom rečenicom sadržaja: "Š'a ima?". Sličnu funkciju ima i rečenica: "Gde si?"/"'De si?" (odgovor se ne očekuje, jer je očigledan, osim u slučaju slepila osobe koja pita), kao i "Kako si?" (odgovor se, takođe, ne očekuje jer obično nikoga ne zanima).
Sa filozofsko-naučno-enciklopedijskog stanovišta rečenica "Šta ima?" je toliko opširna da je gotovo apsurdna. Moguće je da se postavlja i zato što bi potpuni odgovor na "Šta nema?" u teškim životnim uslovima bio daleko nedostižniji.
Sagovornik 1: Šta ima?
Sagovornik 2: ...
Grob. Devojka koja je toliko ružna da bi Eve Ras pored nje izgledala kao princeza. Pored nje i kada bi gajbu piva popili i dalje bi ličila na Gandalfa u mlađim godinama. U društvu se razlikuje tako što je odvojena od većine kao Kosovo i u veoma čestim situacijama stidi se na metar kubni.
- Sine pogledaj onu devojku što sedi tamo u mraku, vire joj samo noge, izgleda neka mačka.
- Ma da li si normalan, ja nju ne bih ni strelicom miša pipkao, koliko je ružna kada bi otišla u rat spuštenim bi ga gardom osvojila.
Uglavnom se kaze za nekog ko sta god uzme u ruke slomi ili pokvari
A:Brate neces verovati opet sam pokvario Playstation.
B:Tebi ne treba nista dati,pa ti bi i nakovanj pokvario!
Situacije kada pozicija u kojoj ste, dovodi do najboljeg osećaja u čovekovom životu, najbolje pokazuje bezobrazna slikovnica, Kamasutra. Poze koje ne bi mogla da izmisli ni Lejdi Gaga, oduvek vuku narod za nos, i mame ga da isprobaju raznorazne vratolomije ne bi li došli do raznoraznih načina penetriranja. Izraz je isplivao iz jake želje da se prolazećoj bičarki valkiri na ulici, pocepa sva odeća, gurne ruka u vadžajnu stimulišući klitoris i istovremeno tražiti G tačku jednom, a mesiti sise kao u Varljivom letu drugom rukom. A posle izgužvati posteljinu, i izgaziti je k‘o pet‘o kokoš. Naravno, akciju ponavljati više puta, dok ne obrnete Kamasutru. Jebozov te devojke je nenadjebiv. A ona ‘oćna. Kombinacija iz snova. Vrativši se iz tog sna, čovek shvata da je bičarka već odavno odlepršala, i da će napinjanje uz okretanje stranice Kamasutre, ostati samo u njegovoj glavi.
-Viđe ti ove sokole?
-Tak‘a pičoka ne mož‘ oku umać‘! Suknjica do koljena, taman da ih ne izgrebe kad mi ga zalila.
-Kak‘o lilanje avetinjo! Pa ja bi naučio Kamasutru zbognje! Na grani bi se jebali, ja za granu, ona za stablo, pa bi se uboli nekako.
Em što je Nimfomanka em što je ko trokrilni ormar, slomila bi i najkršnijeg momka sa planine koji može pičke k'o slanine, a ne nekog jadu što slanine u životu kuuso nije.
Iscijedila bi iz njega i poslednju kap tečnosti, kao što je Marko 12 kapi suve Drenovine...
♦: A ne sa njom, a ne sa njoom, pa imaš li oči jadan ne bio!? Slomila bi te ko kresu, pa avetinjo jedna ona ima 2 neuspješna braka iza sebe, i u...
♣: Pa kakve to veze ima majke ti!?
♦:...i u oba slučaja je razlog neuspjeha - SMRT MUŽA!
Pravdanje sportskih komentatora naravno fudbalskih. Kad god naprave gresku oko dosudjivanja faulova odmah se pozivaju na Engleze.
Komentator: I kakav faul Hadžabanovića ovo je prekršaj za zatvor sve manje od crvenog kartona i penala je pljacka.(inace igrač se sapleo o svoje odvezane pertle)
Sudija pokazuje da se igra nastavi.
Komentator: Pa da ovaj sudija je pre 10 dana bio na odmoru sa porodicom u Engleskoj i mora da je pokupio njihove kriterijume suđenja._________________________________________________________________________
Komentator: Jao kakvo simuliranje ovog igrača previja se kao da mu je slomljena noga a sam se bacio( igrac ima otvoren prelom noge)
Sudija daje crveni karton i dosudjuje penal.
Komentator: Pa da je ovo Engleska na ovo bi sudija samo odmahnuo glavom.
Kaže se osobama koje ne znaju da čuvaju tajnu.
Žena: Dragi, mogli smo malo posjetiti onaj naš krevet. Nismo dugo.
Muž: Nemam kondome, nemoj da opet idem na sreću.
Žena: Pa idi kupi, nije kasno!
Sin: Oooo, starci, šta ima? Ja stigao kući.
Muž: Jesi našao kad ćeš da se vratiš iz škole...
Sin: Opet u nezgodno vrijeme, a? Ajde, ajde, mogu ja malo da posjetim drugare.
Muž: Ma nije problem, idem ja do trgovine da nam kupim žvake! (namiguje ženi)
Sin: E, ćale, kupi i meni.
Muž: Ma mlad si ti za tih žvaka.
Sin: Aaaaa, sad je meni jasno. Ne pričaj ništa. Sve mi je jasno.
Žena: Ama, šta je tebi jasno? Ide po žvake. Šta je tu čudno?
Sin: Ma sve je u redu, nije problem. Idem ja malo basketa da igram u međuvremenu.
Žena: Ih, mužiću, ti kad ne bi na usta, ti bi na guzicu.
Muž: Pusti kraju, vidiš da konta od početka.
Kaže se osobi koja neviđeno laže, i u jednom trenutku kaže jednu, a u drugom drugu verziju priče.
A: E batice, i odvedem je sinoć na gajbu, i da nije sama pristala, jebeš mi mater ako ne bi bilo silovanje! A onda kaže da sam jeb'o k'o tigar!
B: Ovaj... Sinoć, a batinjo?
A: Da, bre!
B: Kako to kad je bila s Mikijem, Micikom i Kokijem sinoć?
A: Ovaj bre, preksinoć!
B: Tad smo ona, Mare i ja blejali zajedno.
A: Ne bre, pre nedelju dana.
B: E tigre, aj dogovori se sa sobom kad si je trp'o k'o tigar, pa kaži.
Izraz koji koristimo da opišemo devojku koja nam se ne sviđa.
Varijacije su:
- Ne bi' joj ora' iz ruke uz'o!
- Ne bi' je mašicama za žar tak'o!
- Ne bi' joj kursorom (miša) sliku pomazio!
- Brate kako ti se čini ona?
- Pi! Ne bi' je tuc'o ni kamenom u glavu!
Kada to kaže devojka sa kojom si razmenio dve reči bolje da ti je zabila štiklu u jaja. Pa šta će nama drugarice u životu i na ovom belom svetu?
Biti drug nekako više znači- mnogo je fin i nikad u životu ne bih bila sa njim.
Brate moj, pa ti si muškarac! Koji bre drug?
Zapitaj se zašto je to tako... Ako imaš običaj da izlaziš sa nekom ženkom koja ti nije devojka to je onda loš imidž. Znači ti si njen ortačić koji nije dovoljno veliki baja da radi nešto drugo sa njom. To mu onda dođe kao neka drugarica?
- Jao snimi što sam luda i raspoložena, ja sam devojka koja obećava!
- Meni ništa nisi obećala?
- Tebi? Pa ti si naš drug.
Osoba koja upraznjava sex sa oba pola, tj. sta god da ti se namesti, ti bi.
Ako si u žurbi ili ako je sasvim očigledno, ovo je najbolji odgovor na pitanje:"Šta radiš?".
Sjediš u čitaonici i štrebaš, ušao si u drugu dimenziju sa koncentracijom i onda:
-"Alo,braaaaca,šta mi to radiš?"
-"Jebem radoznale pa slažem na gomilu!"
-"Jesi li ćorav? Sigurno kosim travu oko faksa pa naviljčim."*Naviljciti- praviti plast
Osoba koja se kupa prosečno jednom u tri godine i domaćin je raznih parazita koji su vremenom evoluirali i mutirali na njima zgodnom tlu te bi u slučaju kupanja njegova/njena mikroflora pobila floru i mikrofloru kanalizacije. Tajna koju malo ljudi zna je da Nindža kornjače nije pobedio Sekač već Srbenda koji se okupao povodom 20 godina mature.
Ideal svakog muškarca. Devojka o kojoj sanjaju, ona koja bi bila uz njih u dobru i u zlu. Ona kojoj se poveravaju, ona koja brine o njima i koja ih voli bezuslovno. Ona koja se ne šminka previše, oblači se pristojno, lepo je vaspitana, dobro kuva i ume da sluša i savetuje. Medjutim, kada je pronadju, dodeljuju joj titulu najbolje drugarice.
- Deki, znam da si smoren, ali digni glavu gore, znaš da uvek možeš da računaš na mene. Ako ti bude trebao razgovor, znaš da uvek možeš da me zoveš pa makar bilo 3 ujutru. Adje, dodji kod mene sutra, praviću ti palačinke.
- E, car si. U jbt, izvali onu plavušu, kakva pi*ka. Kakave sise, jaaaaaao, oženio bih je!
U nedostatku originalnosti, najlakše je gađati nisko, tamo gde baš mnogo boli, radi ponižavanje dotične persone, da ne kažem, "radi hjumiliejšna" što kul ljudi pričaju.
Sve mi reci! Samo mi ne pričaj da sam seljanka!
I tako..(ne ja to nisam ukrao od Radoša Bajića, nego je on od mene!)
Dok sam sedeo pod hrastem, onim na kraju imanja, pored bunara, zamišljeno gledajući u Sunčicu i Belku kako preživaju finu detelinu, razmišljao sam, šta bi bilo kad bi bilo? Da sam imao izbora, opcije, da sam se školovao. Pa što? Još nisam mator, a i nema ko da me koči, majka je bacila kašiku skoro. Prodaću ove dve krave, i onih 20 ektara šume, što mi otac ostavio, otići ču u veliki grad. Velika Plana. O Bože, pomozi mi, kako ću tamo? Semafori, soliteri, dreka, vriska... Rešio sam.Evo me, tu sam gde sam, malo sam se zaneo i prodao i ono malo što osta, trošnu kuću i piliće. Nego ovaj pod nešto vruć, mamu mu njegovu.
(sa druge strane ulice se čuje)
-Alo, bre, mentolčino, stojiš na još ne stvrdnutom asfaltu!!!
Izraz se primenjuje kada Vam je mučno da slušate šta to pametno ima da kaže sagovornik. Dolazi u kombinaciji sa još nekoliko izraza i služi da zbuni "protivnika"...
- Slušaj ovo, brate. Juče ja odem u prodavnicu da kupim kilo banana i vidim onu dobru iz komšiluka. Odemo na kafu. Posle prošetali. Pa ja kupio banane. Pa zajedno jeli banane. Pa zalazak sunca (pa kurac, pa palac)...
- Stani, stani, stani... Reci ti meni, šta se to mene smatra? Šta me se tiče? Je l' treba da primim neke pare za to?
