Kažemo za izrazito siromašnu osobu, za osobu koja mora da pozajmi kuče da bi ljudi mogli da kazu da pas nema za šta da ga ugrize.
-Fali nam još jedan za kafanu, da zovemo Petka?
-Li brate, zajebi Petka, od njega ni Dinkić ne bi krao koja je to sirotinja...
-Nema veze brate, dobar je on dečko, ajde zovi ga, ja ga častim....
Kada čujete ovo od sagovornika, znajte da konverzacija ide u veoma neželjenom toku po vas. U nedostatku zanimljivih priča, ispričaće vam svoj san od sinoć. Može li iko reći da ga zanima šta je bilo ko na ovoj planeti sanjao prethodne noći? NE! San nije istina, priča je nerealna, pritom je sagovornik dopunjuje kako bi vam ga učinio još "zanimljivijim", ali se uvek preterano upetlja, počne da zamuckuje-što tek ispadne dosadno. Ostaje vam da odslušate njegov san, da ga ne prekidate kako bi što pre završio, i eventualno (ako osećate poštovanje prema toj osobi), da pokušate da kao "protumačite" šta taj san znači.
-Brate, slušaj šta sam sanjao sinoć: Vozim ja traktor u sred neke njive, kad ono, iskoči mi medved, izvuče me iz traktora i ubije me. Baš sam se usrao!
- (neiskreni blagi osmeh) To znači da ćeš živeti duže!
Prilikom raznoraznih rasprava čovek dolazi u situaciji da upotrebi teške i ružne reći ali neki su toliko kulturni i vaspitani pa onda koriste sledeći izraz:"Kad bi ja tebi rekao..."
vodi se rasprava i onda...
A:Ma ideš u pičku materinu,konju jedan ma jebem te u dupe ovco retardirana...
B:Izvini ali kad bi ja tebi rekao Ma ideš u pičku materinu,konju jedan ma jebem te u dupe ovco retardirana...
To ti je ono kad ti se neka devojka ili drustvo dopadne pa ti se drugacije predstavljas kako bi te oni prihvatili. Evo primera bas na vukajliji
Ako je grand show najgledaniji i najslusaniji u Srbiji kako je onda moguce da svaka definicija u kojoj se vredja grand makar i ona bila glupa ima mnogo pluseva....to je zato sto se neki ovde prave da ne slusaju grand samo da bi bili prihvaceni
Svako ponekad izvuče lošu ruku.
Četrdeset ti je, i sam si. Želeo bi novo deljenje karata i da možeš da kreneš od nule, ali ne pitaš se samo ti. Neke ćeš repove uvek vući.
Očajnički ti je potrebno društvo, zoveš redom. Niko više ne pada na tvoje fore.
Provaljen si, svi tvoji blefovi su davno pročitani. Puštaš status očajnika, poslednji trzaj, popićeš sve one tablete koje je Taša (ili beše Vedrana?) zaboravila.
- Šta bi sa Žikom, čujem da je završio na urgentnom?
- Neverica. Nocebo efekat.
- Misliš placebo?
- Ne, nocebo. To ti je kao placebo, samo utripuješ da ti je loše. Ni ja nisam čuo za to dok se sve ovo nije izdešavalo, pa mi kum objasnio.
- Dobro, i hoćeš li mi na kraju reći šta se desilo?
- Šatro hteo da se ubije i ostavio status na fejsu, niko ga nije shvatio ozbiljno, pa popio šaku nekih tableta što ostavila neka bivša.
- Auuu! Šta je uzeo?
- Istripovao se da će da ’mre, zvao hitnu. Oni došli, ispiranje želuca i te fore, na kraju se ispostavi da je uz’o vaginalete. Dobro je prošao, inače bi završio i u Lazi na par dana da je uzeo nešto ozbiljno.
Ovaj izraz se koristi kada hoćemo da liku, "koji je za nas mrtav", kažemo kako može da se izvuče iz te situacije i kako opet da postane ortak. Mada, pravi ortak nikada ne bi uradio nešto što bi dovelo do izgovora čuvenih reči "ti si za mene mrtav čovek".
Milan: Pa Mare, brate, stvarno nisam znao. Ortaci smo, znamo se, znaš da ja to nikada ne bih uradio.
Mare: Šta nisi znao, govedo jedno. Ti si za mene mrtav čovek. Ne poznajem te više.
Milan: Mare, brate sigurno postoji nešto što mogu da uradim da se iskupim. Stvarno nisam znao. Samo kaži. Bilo šta.
Mare: Da bi vaskrsao treba da mi doneseš onih 20 'iljada što mi duguješ, plus da mi tvoja sestra nabaci onu njenu drugaricu.
Milan: E hvala, car si. Racunaj da je ovo sređeno.
Profesionalna lopovčina prve klase. Prevarant namazan k'o Patelina, sposoban da ti zenicu oka uzme. Preveo bi žednog Mlađana Dinkića preko vode, dok bi Gospodu ukrao organ a da Svevišnji ne primeti.
- Da nisi ti uzeo moju torbicu sa stola, imao sam neke pare u njoj.
- Ne bih ti ja ukrao, ja sam poštenjačina! Za šta me ti smatraš.
- Ukrao bi ti bogu nogu 'poštenjačino'. Daj bre torbu, pre pola minuta je bila tu.
Toliko je lijepa da ne gledam šta mi daje. Opijen, gutam šta mi se servira. Kao proviđenje neko, u magnovenju viđena ruka koja me hrani. I te priče. Govno da mi da, popio bih, samo da mi bude bolje.
- Ej, kako si?
- Još me drma, temperatura, malaksao, mrsko mi je i da živim.
- Pa, piješ li što?
- Pijem nešto, pojma nemam, žena mi daje na svakih nekoliko sati?
- A šta?
- Pojma nemam, da ti kažem pravo. Ne gledam i ne interesuje me. Toliko sam obnevidio, da mi otrov da popio bih ga!
Mali si i tek otkrivaš svijet oko sebe. Sve te zanima i sve bi da vidiš. Istraživačkim koracima često prelaziš preko crvene linije slobode, morala ili dobrog vaspitanja. Kada se to desi, tu su oni da te vrate na pravi put. Tvoji roditelji.
Kako to rade? Strahom. Previše si mlad da bi razumio i prihvatio stvarno objašnjenje, a i ta objašnjenja traže previše vremena. Otac je prezauzet posmatranjem komšinice Dragice kako se guzi dok širi veš, a majka nema dovoljno obzira zbog trač-partije sa drugaricama. Sve što možeš da dobiješ od njih je par rečenica filovanih imaginarnim strahom, koji ostavlja posledice za cio život.
Kasnije, kad dovoljno sazriš i shvatiš da se roditeljska horor-upozorenja neće ostvariti, ipak se u jednom momentu zapitaš šta bi bilo kad bi se u nekoj paralelnoj stvarnosti sve to zaista i obistinilo.
PARALELNA STVARNOST
Budiš se da kreneš u školu. Upišan. Fino te je otac upozoravao da sinoć ne gledaš u vatru. Polako ustaješ iz kreveta i hramajući (ljuljao si se na stolici) odlaziš do WC-a, jer ti se opet piša. Radiš to čučeći, a i kako bi drugačije kad ti je kita otpala zbog igranja sa barbikama. U tome te ometa kratki, dlakavi rep (šolja crne kafe u tim godinama pogubno mijenja fizionomiju) ali si već prihvatio da će te žuljati uvijek kad sjediš na šolji. Oblačiš se i posmatraš sebe u ogledalu. Nije lijep prizor. Iako nisi lagao već dvije nedelje, nos a-la Sirano de Beržerak se nije smanjio ni milimetar. Na očnim kapcima imaš gomilu čmičaka. Trebao si trudnoj majci da dohvatiš tu jebenu jabuku. Prolazeći kroz hodnik primjećuješ odškrinuta vrata ormara u kome otac drži lovačku pušku. Malo ćeš da virneš, šta može da ti se desi? Iz ormara iskače Babaroga. Humana neka Babaroga. Prvo te ubija, pa te tek onda ziguje.
PARALELNA STVARNOST PARALELNE STVARNOSTI TJ. SAMO STVARNOST
- Što pobježe od onog Cigančića, drtino matora?
- Nećeš mi vjerovati - i dan-danas sanjam kako dolaze da me ukradu!
Izraz u bukvalnom prevodu latinske reči "lakrimarija".
U davnom devetom veku, kada su muškarci širom Italije polazili u rat obavezno su svojim ženama davali epruvete (lakrimarije) u koje će skupljati suze,pa ako se oni vrate sa bojišta moćiće da vide koliko su žene patile za njima. Naravno da su se žene služile prevarom tako što bi prokuvale vodu i dodale malo soli time praveći lažne suze.
Sada ovaj izraz ima drugo značenje. Koristi se kada vas neki osećajan lik spopadne sa svojim patetisanjem.
Marko:"Matori ona me je ostavila! Šta ću sada bez nje! Malena volim te mooolim te oprosti mi!"
Mirko:"Ej evo ti epruveta pa plači!"
Savremena izreka, modifikovana od čuvene "zavadi pa vladaj", najčešće korišćeno za obaranje devojaka sa nogu u krevet
K: šta si uradio sinoć sa onom malom?
L: brate znaš onu našu "zapij pa vladaj", nije imala šanse
Izraz koji se koristi kad šuntavela od ortaka pita 'Šta ćemo da radimo?', a uzgred je odgovor na to pitanje očigledan.
(dva ortaka sede u kolima, koja plamte, bukte,hukte, čade, puše, dime)
A: Ajao bratee, šta da radimo?
B: Ma ništa, brate, vitlamo pa čadimo!
A: Ali..
B: Izlazi iz kola, zdatimaterina!
Pitanje koje je neizostavno kada sretnete nekog kolegu sa fakulteta. Pitanje se postavlja iz dva razloga:
1. kolega koji pita zeli da vidi da li je jedini u govnima
2. kolega zeli da se pohvali kako je ocistio pa da vam nabija komplekse
Kolega presretac: e desi brate sta ima? sta ti ostalo?
Kolega presreteni: ma evo brate nista,a za ispite ne pitaj..
Kolega presretac: pa sta bi?
Kolega presreteni: ma nista brate,opusteno,aj odo ja vidimo se
Đoku. To je Enigma. Nerešiva Rubikova Kocka sa n boja. Uz podignutu dasku od WC šolje i neispuštanja daljinskog iz ruke za vreme fudbalske utakmice još jedna od stvari koju ženski mozak nikad neće moći da razume. Pojam zamišljene linije koja se povlači sa mesta poslednjeg igrača odbrane je njima apstraktan kao što je i člankovitom crvu apstraktna sudopera. Pre ćeš naterati Bijons da ti da đane dok mrtav pijan sa polu spuštenim pantalonama, prethodno izblajhanim od sveže povraćke, dubiš na glavi nego tvojoj lepšoj polovini objasniti šta je ofsajd.
- Mare dajemo svi po hiljadarku za Darkov rođendan, pa da mu kupimo telefon.
- A što baš hiljadu, ja mislim da bi super prošli i sa 900, našli bi podjednako dobar telefon, a uštedeli bi smo 100 dinara.
- Brate, daj ne tupi ga, šta ti smeta da daš 100 dinara više!?
- Aaa, jeste pa da posle od kusura vi idete na pljesku, eee, ne može to tako!
- Ma idi bre u kurac, pre ću ženi objasniti šta je ofsajd nego tebe balvana naterati da daš hiljadarku. Ee, fukaro jedna.
Zaveži. Šta ba bolan pričaš? Prekini. Utrni. Ma utrni kad ti kažem sunce ti kalajisano.
- Milunka lijepa ti ova soba. Jeste ovo krečili?
- Da. Uz'o Milenko i ofarb'o je.
- Dobro, kume. 'Vako ti je super.
- Ma šta on. On je htio u crveno, ja vičem đeš bolan Milenko u crveno k'o u Jovanovića pa da ti se čitav komšiluk smije.
- Ćuti ženo.
- Pa je onda stio u zeleno. Bilo bi isto džamijsko dvorište. Još kreno onim valjkom od prošle godine....
- Začepi.
- a ono sve se uvatila naka skrama, Bog mili da te sačuva. I poče on da mljacka onim po zidu, ja gledam pa velim pogle Milenko na što to liči...
- Ma zaveži bona, šta landaraš tu k'o pizda po samaru? Kume može još jedna i viđel Dodika sinoć?
Isto kao i "Ne bi' te ni usranom motkom pip'o", "Ne bi' te ni laserom pip'o" itt. obicno izjave na forumu krstarice mladih tinejdzerki upucene likovima poput SexyBilder-u, Big_dick27cm=u itt. koji ih muvaju... Inace se koristi kada ne bi' ste nekoga ni misem preko interneta pipali...
The.loveTeacher(odvaljeno): "Ooo mala, da li bi mi dozvolila da udjem medju te tvoje medne nozice?"
SaNy'97(odvaljeno): "Ne bi' te ni misom preko neta pipala matora perverznjacino!!"
Prvi i najvažniji gastronomski zakon u periodu života dok si jeo iz mamine kutlače. Ned'o ti Bog da posrneš, pa prvu prženicu namažeš dzemom pa sledeću kajmakom. Znalo se, prvo slano pa slatko, u suprotnom ćeš se, po tvrdnji starijih i mudrijih, od onog slatkog najesti pa nećeš imati mesta za ono važnije. Čik pokušaj da se raspravljaš jer u suprotnom sledi - poljubi pa ostavi.
Mitska tečnost koja u kontaktu sa urinom boji vodu oko tebe kako bi svi videli da si pišao i onda bi tebe trebalo da bude sramota.
Naravno ako negde i postoji, kod nas je neće uvesti jer bi svi još više pišali u bazen. Znajući kakvi smo, mi bi verovatno izmisli neko takmičenje u kom bi se merilo ko može najviše da oboji bazen.
Go kurac od čoveka. Ljigavac prvog reda. Da je ono pravo vreme, što bi rekli naši stari, on bi odavno bio bačen sa stene ili u najmanju ruku, muda bi mu se vijorila sa Beograđanke.
-'Lebtejeb'o, je l' ti znaš da mi je Mića Funjak maznuo onu Hilti bušilicu?
-Ccc, i ti se još čudiš? Pa, taj bi jeb'o Mićinu ženu...
-A ne izbija mu iz kuće, 'ćeru mu poljubim...
-Da! 'Ajd da se ne greje ovo... da smo mi živi i zdravi! A ovom konju ću da dislociram vilicu prvom prilikom kad odem u Monako...
-Ako! 'Ajd smo živi i zdravi!
...kuc...
Odgovor na pitanje: "Šta je?"
