Šlag na torti. Izraz korišćen od strane majstora manipulatora dok te ubeđuje da je crno u stvari belo.
U životnim situcijama gde čovek donosi neku odluku uvek postoji tračak sumnje. Uvek postoji ta dilema uraditi ili ne. Doneti pogrešnu odluku automatski znači i izgubiti nešto, jer život je kurva, život je brutalan i nemilosrdno kažnjava svaku grešku. Ali onog trenutka, kada se u našu podsvest usadi ideja da nema šta da se izgubi, pritisak nestaje i nastupa stanje bezbrižnosti. Sad nas boli kurac za sve, jebe nam se jel crno il je belo, jer mi nemamo šta da izgubimo.
Ova slabost u ljudskoj prirodi je vrlo dobro znana svim manipulatorima i obmanjivačima. Izgovoriti nemaš šta da izgubiš u ključnom trenutku, dok još gledamo žrtvu kako se nesigurno dvoumi, i jeste ključ za ubeđivanje. Magična reč. Abracadabra prevaranata.
Ali, što bi braća Francuzi rekli au contraire mon ami, istina je totalno suprotna, jer uvek imaš nešto da izgubiš.
- Gospodine da li biste želeli da popunite jednu malu anketu. Zanima nas šta mislite o radu trenutne vlade.
- Paaa ne znam, ja ne verujem političarima, ne bih....
- Ali gospodine ovo je obična anketa, nemate šta da izgubite.
- Nemam šta da izgubim! Marš bre pizda ti materina! Marš!
Izraz kojim se može opisati izuzetno smotana osoba, sklona čestim padovima, saplitanju, obaranju stvari itd.
- Ta bi pala i sa porodičnog stabla koliko je smotana...
Odgovor koji dobijate kada nekoga pitate da li radi nesto sto ne bi trebao.
Pitate nekoga ko je ostavio cigarete : ``Jel pusis``?
- ``Pa malo``
Kad si trudna ne mozes da budes MALO TRUDNA.
Il si trudna ili nisi.
Prljava romkinja ili crnkinja, koja je ujedno i vrh riba. Ali to nije obična prljava romkinja, ta romkinja mora imati obline hindu porno glumice i lepotu jedne Miss iz neke banana države. Tačnije mora biti toliko dobra da bi se napalio lider profašističke organizacije.
- Dobra.. al' je mandovka...
- Šta bre!? Pocepao bi je i Goran Davidović, a ti ne bi..
Tabu tema.
Sinonim za nešto o čem' se ne smije pričati, ni pod razno!
Svi znaju šta je u pitanju, al' bolje da se ne priča o tome. Najlakše je iskoristiti ove tri nevine riječi, čime će većina kojoj se obraća shvatiti značenje, a eliminisaće se ona grupa koja i ne treba da zna za to.
- E, đe ste ljudi! Marko, nabavio sam nam znaš već šta, je l' tvoji nisu večeras kod kuće, da degustiramo?
- Da, da, nisu, možeš navratiti.. (tiho) KRETENČINO, MOG'O SI MALO SUPTILNIJE, NE DRUŽIMO SE SA LJUDIMA SA DAUNOVIM SINDROMOM!-------------------------------------------------------
- Hihi, večeras idem kod njega, kupila sam znaš već šta, za svaki slučaj..
- Šta?
- Pa znaš, ono.. Joj, ne pravi se, hihihihihihi!
- Koje?
- Pa ne mogu ti ovdje reći, čuće nas neko, hihihihi!
- Ma sva si mi čedna, uh!
Izraz koji verovatno vuče korene iz srednjovekovne Srbije. -Junače, naoštri koplje pa u boj! -
To je davalo motiv i hrabrost junacima da budu odvažni u borbi.
Tako i ova (modernizovana) izreka ohrabruje, ali ovoga puta muškarca koji odlazi na *sastanak* sa svojom voljenom. Priprema ga psihički za ono što predstoji, a tu naravno ne bi trebao da se obruka.
-Gde ćeš večeras?
-Idem da se vidim s devojkom :)
-Ha, ha , našilji to drvce pa u boj!
Muškarac duboko ogrezao u apstinenciju. Ne samo da nije seksualno aktivan već je prestao čak i da misli o tome. Da se nađe u "Plejbojevoj" vili, verovatno bi se bavio arhitekturom i godinom izgradnje vile.
-Šta je sa Maretom, ima li neku devojčicu?
-On? Ma on je u autu skroz u poslednje vreme. On kad bi ga pustili u vilu Hju Hefnera on bi ga za zdravlje pitao, kakve zečice kakvi bakrači!
Posprdan odgovor za smanjivanje napetosti u ozbiljnoj situaciji, kad te saučesnik u sranju koje ste napravili pita:"I, šta ćemo sad?".
- U je, pa jebali smo mu mater skroz, vidi, i hladnjak i oba fara...Mrtvi smo od starog!
- A u pičku lijepu materinu! Misliš, ti si mu jebo mater debilu, ti si vozio!I, šta ćemo sad?!!
- Nem pojma, ja bih pivo mogo...
- Ma idi u kurac....
Urođeni ili stečeni refleksni odgovor na odgovor ortaka da ne bi karao neku devojku.
Lik1:Matori,jel bi ti karao onu Ivanu malu?
Lik2:Ma ne bi bre,daj koji ti kurac,gabor...
Lik2:Kako kenjas,kad bi ti se skinula pokidao bi je kao Pahomije osmogodišnjaka!
Najbolji mogući odgovor ženske osobe na mušku konstataciju tipa da mi je tvoja glava, pa da se odmorim k'o čovjek.
Izuzetno krupan čovek. Ne samo da prolazi kroz vrata na kant, nego mu treba tri ogledala da se ogleda.
-Brate, kol'kog ćaleta Tamara ima, presek'o sam se kad sam ga upoznao!
-Tako strašno?
-Malo je reći... Brate, u slučaju ne daj, Bože, dve urne bi zauzeo!
Čest primer u tradicionalnoj srpskoj porodici,gde iz silne domaćinove želje da dobije sina koji će nastavi porodičnu tradiciju i sačuvati prezime od izumiranja,jel naravno ,podrazumeva se da će žene uzeti muževo prezime,dobije prvo četiri ćerke pa tek onda sina. Posle svega žena ispadne kriva i prima kritike na račun one četiri ćerke,kao da se ona pitala šta će roditi. Tačnije ispadne nesposobna za rađanje muškog deteta!?
Za naivno oko može da izgleda da ovakvi ljudi mnogo vole decu,ali pitanje je da li bi imali petoro da mu se sin rodio kao drugo ili treće dete?
Devojčice od 13 do 16 godina, koje se svaki vikend "ubiju" od dve đus-vodke i jednog piva i onda tako "pijane" kruže po diskoteci da bi ih što više ljudi videlo, pozdravljaju se sa svima koje poznaju, a neretko i sa onima koje ne poznaju, igraju u kavezima i 'vataju sa svakim dečkom koji im priđe. Čim dođu kući (dakle, oko 1h jer dotad su ih roditelji pustili u grad), na fejsbuk stavljaju status: "xaxa suoer je bilp wechrs", a sutradan, za svaki slučaj (ako neko nije shvatio da su se one "napile"): "Suntze me pr0budil0, a u glawi lo0dil0... Definitiwno wishe ne pijem!"
Kaže se za neku ribu koja je mnogo dobra pička,i koju bi rado posedovali.
( Dva drugara gledaju neki random houm mejd pornić )
- Vidi ga ovaj debeli kako ne zna,kol'ko li joj je samo platio...
- Ti bi kao bolje odradio,a ?
- More,bajo,kad bi je ja dovatio vrištala bi ko da ženi brata!
Znači gotovo! Nema nazad, bilo pa prošlo.
Otvaraš gepek od taksija, uzimaš jednu torbu, drugu torbu, sreća pa je treća na točkiće.
- Mislim da sam zaboravila neseser... (zgrožena faca)
- E pa jebiga sad!
Pitanje koje će vam postaviti hippy tetka iz Amerika, jer ona je hippy i za nju je to normalno. ili matori komšija koji više ne može, pa se samo naslađuje. Inače, postoji nepisano pravilo da se ovo pitanje postavlja upravo onda kada ne treba, da bi se postigao nekakav efekat, zaboravih koji.
Došla hippy tetka iz Amerike. Ručak, ona je u istoj prostoriji ali ne ruča jer je hippy i samim tim vegetarijanac.
-Sine, koliko ti godina napuni onomad?
-16 tetka.
-Uuu, pa ti veliki čovek sad, nego da te pita tetka nešto, al' iskreno da odgovoriš?
-Važi tetka. (misleći da je pitanje "imaš li devojku ili nešto tako ne-brutal)
-Jebeš li ti šta? (Ćale se malo nakašlja)
-Jebem,tetka, jebem.
-uuu, pa dobro, ako, imaš 16 godina, znaš tvoj tata je u tim godinama prc'o naveliko.
Pravi Odgovor:
Nešto mlataramo, duvkamo i trošimo tuđe pare da bi se raspali do kraja života za najdalje 24 meseca.
To je kad neki klinci naprave neki bend, pa ni sami nisu sigurni šta će da tuku, pa onda kad ih ja pitam šta sviraju, a oni kažu: "Paaa to je nešto između sajkodelik roka i onoga što sviraju darkwoodi..."
Ortak iz kraja. Moderni provodadžija. Makro iz fazona. On ne uzima ljudima pare za svoje usluge jer to radi iz čistog zadovoljstva. On ne jebe. On toliko mnogo jebe da mu je čak i to postalo dosadno pa se sad pronalazi u tome da ortacima namešta ženske. Sve to iz jednog prostog razloga - onog osećaja kad može da podjebava druge na konto toga što je učinio nešto za njih. Uvrnuta verzija Kupidona.
Sima: Ej de si care, šta radiš?
Kupidon u pokušaju: Evo brate ništa posebno, neke ribe organizujem za večeras. Klasika.
Sima: Znaš šta. Prič'o mi Mare što si mu nabacio neku cupi, kaže vrh riba..neka tvoja poznanica. Pa sam mislio..
K.U.P: Šta? Da i tebi namestim neki blajv, jel to 'oćeš?
Sima: Pa ono kao, mislim ako ti nije teško..
K.U.P: ("uvredjeno") Ma znaš šta, skroz ste nesposobni. I taj Mare, umesto što se hvali bolje da je sam nešto na'vatao. Da mu nije mene pičku u životu ne bi video!
Sima: :podjebavački ton: Pa jeste brate, u pravu si, i ja to svima govorim. Da nije tebe ne bi smo znali kako pička izgleda.
K.U.P: Naravno... Aaa, šta? Ma jedi bre govna, znaš!
Najčeši spust za dvoje ljudi suprotnog pola koji odjednom otkriju da imaju zajedničku strast ka nečemu za šta treća stranka sa njima nikada nije čula (a vrlo verovatno i velika većina ljudi u njihovom okruženju). Onda kreće prosipanje fora iz datog filma/klipa/situacije, što njima izgleda neverovatno zabavno (i jeste zabavno), a treću stranku potpuno isključuje iz razgovora.
-I tako vam ja, dragi moji odem.
-Š'o bi reko jedan čovek: ''Time for a celebration! Cheese, for everyone! No, wait, scratch that, cheese for no one, that can be just as much of a celebration if you don't like cheese, true?''
-Holy shit, what is this, a new Elder Scrolls fan, do my eyes tell me lies...
-Iju, pa i ti si igr'o Oblivion?
-Normalno, izgubio sam godinu dana privatnog života...
-I ja!
-Znaš ono kad...
-E, aj se smuvajte, pa da pređemo na nešto drugo!
Razočarenje. Sabereš šta si do sada radio i shvatiš da se to nije isplatilo, nije dovoljno ili si jednostavno sve vreme radio pogrešno, pa se onda oduzmeš.
''Celi život sam štedela, jela koske i kačamak... I šta sam uštedela? Ništa! :šlog:
