Rečenica kojom počinje svaka valjana argumentacija tvrđenja kojim dokazujemo da znamo bolje od unapred predviđenog.
:čišćenje kosačice:
- Milorade nemoj da čistiš kosačicu dok radi, evo lepo piše u uputstvu da...
- Ćut' ženo, piše i na tarabi pička pa izlomiš kurac. Znam valjda ja najbolje.:popravka mobilnog:
- Tata, mislim da ne bi trebao čekićem da pokušavaš da otvoriš mobilni, evo ovde piše...
- Piše sine i na autobusu lasta pa ne leti, dodaj okasti trinaest, neće meni Amerikanac da objašnjava kako da popravim ovu zajebanciju.
-Ali tata, nokia je finska kompanija.
-Milunka, dones' onaj kaiš, opet se mali pravi pametan.
nacin prilazenja devojkama koji su usavrsili Turci, a preuzeli lokalni dziberi, znacio bi otprilike "Daj da te jebem!", a ide uz "ti si slobodna, ja sam slobodan, sta nas sprecava?" Posto je dziberima tesko objasniti da, cak i da doticni ostane poslednji covek na svetu, valjalo bi razmisliti da li vredi sa njim produzavati vrstu, ili je vreme da se stane, za odbranu od ovakvih procitajte Izbegoh kurac ko na veleslalomu
Znaš ono kad si u gostima pa kad te sramota da odlučno pristaneš da uzmeš nešto jako lepo (za šta ti se neće skoro ukazati prilika)? E pa seti se šta kažeš na kraju.. :)
A: Sine, 'oćeš soka?
B: Okej.
A: E'o donosim i čips...
B: Mhm.
A: Evo tetka spremila kolače, 'o'š malo?
B: Pa neee znam baš...
A: Ma 'ajde, neću da bacim...
B: Pa doobro, moože...
Nemati ama ni malo sreće. Kvota ne 1, nego 0.
-E sine kako prošao ispit?
-Ma ćale ne pitaj, pa da odigram na odloženo ne bi došlo!
(PLJAS)
Izraz najcesce koristen od strane devojaka kad ne zele da priznaju drugarici/koleginici da im se ne svidja njihova nova frizura/odeca/cizme itd...
A(dolazi sa novom frizurom): Vidi mi novu frizuru! Jel ti se svidja?
B(blago receno zgrozena): Pa sta ja znam... Niiiije lose...U sebi: U j***m ti da je htela ruzniju frizuru nije mogla.
Šablon koji se koristi kao uvod u pražnjenje.
Kada kap jednostavno prelije čašu i ne možeš više da podneseš nečije ponašanje, nije dovoljno da mu samo opsuješ najbliže žensko. Ne. Moraš iz sebe izbaciti kombinaciju kletvi i najsočnijih psovki koje možeš da smisliš u tom trenutku, koja obuhvata najbliže srodnike, zatim lica odgovorna za prisustvo te osobe na datom mestu, u datom trenutku, i, u zavisnosti od poznavanja dotičnog, reč, dve moraju biti potrošene na poreklo.
Ako se nadješ u ulozi osobe koja posmatra ovu pojavu, sve izgleda jako smešno, ali ipak nije preporučljivo započinjati razgovor sa osobom koja se prazni, da bes ne bi bio preusmeren ka tebi.
Aca Stojanović: ...njegova tetka. U toku je 90. minut večitog derbija, i dalje je 0:0...
- 'Ajde sad, dodaj. Dodaj! Tako... 'Ajde sad ti, vuci! Vuci! VUCI!!! Pa šta staješ, stao ti krvotok da bog da?! Pa jeb'o te onaj ko te doveo, jebem ti sve živo i mrrrrtvo! Pa daj čoveče, jedan prodor samo napravi, valjda si sposoban za toliko, seme ti nesposobno jebem!
Aca S.: ...neuspešan prodor Lazovića, samo aut koji izvodi Mikić, Dimitrijević, loš pas, inače njegova strina....
- Jednom, samo jednom dodaj kako treba, davali ti kevi četres' dana! I vidi ga sad, umesto da se vraća, da trči da ispravi grešku, on se čovek šeta! Ej, celu utakmicu se šeta! Pa potrči, prošetam ti po sestri raspaloj!
- Daj bre brate, o'ladi malo, koji ti je?
- Ma i ti da se teraš u pičku materinu, znaš?! Samo jedeš govna i nerviraš me! Pola sata kenjaš o taktici! Kakva kurac taktika, kad invalidi ne mogu ni da potrče?!
- Dobro, izvini...
Aca S.: ...ujna. 93' minut i poslednja šansa za crveno- bele, dobra lopta, interveniše Ivanov, lopta se odbija do Kadua, Kaduuuuu, goool, 1:0!
- Pa to bre, ljubim te u kurac ciganski! 'Ajde bre, volino rudnička, sviraj kraj, svirnem ti ga majci!
Aca S.: KRAAAAAAAAAAJ!... će biti odsviran za nekoliko trenutaka... Inače, komšinica...
- Slušaj ovog... Nataknem na kurac i tebe i komšinicu.
: prr, prr, prrrrrrrrr:
- Fala kurcu! 'Oš pivo?
- Neka brate, idem ja...
Ono što me ortaci obično pitajiu kada me vide da u 24:00 u sred grada vadim mob, i posle 10 sekundi počnem da crkavam od smeha.
Ja: Urlam na sred Knez Mihajlove
Ortak: A bre Srbine šta si ti pušio?
Ja: Pa Vukajliju brate, našta ti liči?
Ortak: Auuuuu pa koja to vutra, nikad čuo, mora da je neka jaka, pošto daješ da uzmem i ja malo?
Izraz služi kao opomena devojkama koje ne razmišljajući na svetsku ekonomsku krizu, prilikom udaje dodaju muževljevo prezime svom prezimenu (ili obrnuto).
U zavisnosti od kombinacije prezimena, potrošnja materijala se povećava do
40 % za krstaču i do 30 % za nadgrobni spomenik.
grobar: Pa odakle mi sad letva od 180 cm da napišem Leposava Haži-Dimitrijević Stojanović.
--------------
kamenorezac: Za ovo prezime mora još pola kubik granita da utrošim a to je još 500 evra skuplje.
Veteranski odgovor na žalbe muške, i snažnije ženske dece.
-Zdravo komšija, kako si?
-Evo nije loše, mada je hladno. A kako ste vi?
-Čuj hladno! Šta bi da si u vojsci!?
Komentar prosječnog Srbina na pucačinu u nekom akcionom filmu koja se odigrava na prometnim trgovima u nekom od svjetskih gradova, a sve potpomognuto policijskim nepojavljivanjem na licu mjesta.
- E'o viđi, pobiše sve živo, bačili su tries' bombi, sve na trgu u Istambulu, a policije niđe. Pa ovi naši bi do sad reagovali majku vam holivudsku!
- Jesam li rekao da ćete doći, jebem li vam sve žiiivo i mrrtvo...
- Savo ne seri, no igraj. Biram kralja i šestu ruku.
Aluzija na brak,koji se baš i neće skoro desiti.To znaju i onaj koji pita i onaj koji ignoriše pitanje.
Noćna mora svim tridesetogodišnjacima koje u obliku ljubaznog prekora postavlja tabor ozenjenih smarača u obliku baba,deda,ujaka,strina tetki i komšija.Obično prethodi konstatacija kako su lep par i mudra opaska kako godine brzo lete.
Tetka Stana:Jao vidi što ima lepu devojku,lutkomojalepa!!!Koliko ti je godina?
Lutka: 31
Nesretni momak od 30 i kusur leta:Dobro je,mani se, ajmo...
Tetka Stana:Pa šta čekate?E deco moja,godine brzo lete....
Redovna rečenica najveće izjelice u kući nakon svakog obroka. Koliko god hrane da se servira i šta god da je upitanju, njemu je malo. Rupa bez dna. Taj jede k'o sirotinja na zadušnice. Može uvek i može sve. Samo da se jede.
- Sine, je l' ti se sviđa pita?
- Uh, kevo objasnila je par stvari. Samo, napravi sledeći put još jednu tepsiju, nemoj da štediš bre. Ovako ja gladan, a nit' bi dosta, nit' šta osta.
__________________________________________________________________________- Dragi meni se jede nešto, 'ajde vodi me na picu.
- Dobro dušo, idemo odmah.:nakon 20 minuta:
- 'Ajmo na palačinke, one lepe sa nutelom i keksom i kokosom! Njaaam, kako su dobre! Posle toga idemo na kokice i sladoled, a moram da probam i onaj novi ljuti sos sa tortiljama u meksičkom restoranu!
- Jesi ti sigurna da nisi trudna?
- Jesam, samo sam gladna, što?
- Tebe je isplativije oblačiti nego hraniti. Recesija bre! Ne mož' tol'ko da se jede! Pojela si malu picu, zar ti nije dosta?!
- Pihhh, nit' bi dosta, nit' šta osta...
Izraz koji obicno koriste raznovrsni nedorasli siljokurani i pacenici prvog reda kad vide neku zgodnu zenu na ulici il TV-u,a pred kojom bi isti ti "procurili" prije nego sto skinu gace.
Standardno pitanje kojim se završavaju sve diskusije o odnosu kvaliteta i cene za određenu robu ili usluge.
Malo mi previše izraubovan ovaj Jugić za to godište...
A šta bi ti za te pare?
Dilema prosječnog srpskog mužjaka, dok šeta korzoom i gleda klinke sa već bujnim i istaknutim poprsjem.
Kakvim poprsjem, sisama bre. Dojkama. Velikim.
- Evo Bato, vidi ovu, ćera Žike vulkanizera, 16 godina, vidi sisa. Ka Monika Beluči. Zamisli jado da su nas gađali obogaćenim uranijumom. Pa to bi mogao da jebeš sa 13.
- Molim?
- Ma šalim se. Ne bi ja. Znaš me.
Kaže se za veoma veštog trgovca. Za njega nema prepreka da bilo šta proda. Poznata je izreka " prošao ko prase u Teheranu" , e pa on ne samo da ne bi najebao već bi i zaradio.
- Joj brate ne mogu da prodam juga već pola godine a trebaju mi pare, ne znam šta da radim!?
- Ma odvedi Peru u kafanu, časti ga jedan ručak i on će ti prodati taj krš za dva dana.
- E baš će on da ga proda a ja ne mogu?
- Daj ne seri bre, ne znaš ti njega, taj bi prodao prase u Teheranu.
Rečenica kojom muškarac odagnava pretpostavke o zainteresovanosti za neku, po njegovoj proceni, neprivlačnu žensku osobu.
A:”Batice, vidim Goca je bacila oko na tebe. Biće nešto večeras.”
B:”Brate, nisam ja opštinski pečat, pa da udaram u bilo šta!”
Zajebantski odgovor zajebantskom prozivanju tipa "Zašto ne napišeš roman" kada razgovaramo sa nekom osobom o temi u koju se razume kao Marica u onu stvar ili koja ga zanima koliko i Šumadinca koji peče rakiju i mezeti pihtije - proizvodnja čačkalica u Avganistanu.
- Čujem Mare se razvodi, šta mu bilo?
- Ma zapeo čovek, hoće muško dete po svaku cenu, a pošto ima već dve devojčice, rešio da promeni rernu, veli, možda mu uspe kolač koji hoće u nekoj drugoj.
- Pa to je debilizam, pol deteta zavisi samo od ćaleta.
- Šta lupaš? Keva je glavna za te stvari.
- Ne. Žena ima XX hromozome, muškarac XY, dakle žena uvek predaje jedan X i od muškarca zavisi kog je pola dete. Ako muškarac da X, biće žensko, ako da Y, biće muško. Prosto k'o pasulj.
- Zašto ne napišeš roman kad si već tako pametan?
- Jes', pa da dobijem Nobelovu nagradu, i šta ću onda?
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Konzumacija enormnih vokabularnih oblika kako bi fabrikovao svoju inteligenciju.
