Moram to da imam ali neću da platim i biće moje pa makar po cenu zatvora.
U toku pregovora o prisvajanju robe poželjni ubeđivači kao što su hladna i vatrena oružja.
- Daj sve 18+ divi-dijove da peljam gada noćima!
- Sto iljada!
- Ne pitam šta košta! (vadi pištolj)
Ovo su ribe koje žele da se razlikuju po nečemu od svojih drugarica, to čine tako što postaju ultras navijačice. Ova pojava ima dve podele:
1) Lokal ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za lokalni tim, mrze velike timove,i one su uglavnom veće huliganke od riba iz druge grupe.
2) Global ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za Crvenu Zvezdu ili Partizan, ako nisu iz Beograda nikad i nisu bile na stadionu pomenutih timova, ali to ih ne sprečava da budu ultras.
Zajedničko za obe vrste jeste postavljanje raznoraznih fejsbuk statusa tipa: "fudbalski to je hram stadion jna... VOLIM TE PARTIZANE <3 <3 <3 MOREIRA KRALJU OPLODI ME" , "4 boda prednosti,pusite ga grobari!!!" , "MUNZE KONZA,VIDIMO SE SLEDECE GODINE U SUPERLIGI PICKE!! MUNZE CKEPI NAJJACE!!! " one ekstremnije će da promene i ime : Nina PFC Stojanovic, Marija DS1989, Tina Vozdovac .. svaka će da ima sliku u kačketu voljenog tima, dresu, a iza nje poster nekog igraca iz voljenog tima.. svaka će na tu sliku da ima komentare navijača istog tima koji će je oslovljavati sa "kraljice, boginjo, carice itd" i komentare navijača drugih timova "purgerko, pojma nemas, naučiću te ja šta je pravi klub"...
I za kraj ono najbitnije, ako biste ih pitali da nabroje pet igrača iz tima za koji navijaju, one ne bi znale...
Najjace pitanje za ortaka koji fura sa novom ribom...
Pitanje ne bi imalo smisla, da je taj ortak sam...
Ali kad se vama desi, nije bas lep osecaj...
N: Sta kazes mace, da kupimo semenke ili kokice... E desi Dzoni sta ima?
Dz: Ma nista, kod tebe? Jebes li sta? A? (u prolazu, odlazi.)
N:(ka njemu) Ovaj, ma...tamo....mojne...ne bre...
Devojka: Ja mislim da su semenke bolje...(kao nije cula)...Primer br. 2(bez cure)
N: O Dzoni sta ima?
Dz: Ma nista, malo do grada, sprdnja, kod tebe?
N: Pfff, smaranje....
ovaj izraz se koristi u prilikama kad primetimo damu/zenu/devojku izazovnih oblina,sa kojom bi podelili par sati sladostrašća,u vrelom ritmu šumadinke.
-"joooj kume,vi' kak'a je,stes'o bi je k'o seljak kočić,grrrr"..
Notorna laž.
Samo što si to izgovorio, osoba koja vam je upravo poverila neku svoju tajnu, zeva u vas raširenih očiju i već se kaje što je bilo šta izustila jerbo ste oboje svesni da će do kraja dana poverljivu informaciju znati čak i tvoja tetka u Čikagu.
- bla,bla,bla... Izgleda sam zakačila..bla, bla.... Mita.. bla,bla... nemoj si pisnula nekom ponajmaje njemu,ubiće me familija..bla...
- ma daj, kome bih pa ja rekla a znaš da sa njim ne pričam o tim stvarima.3 sata kasnije zvoni telefon, zove striko i čestita.
Rečenica koju možeš da izgovoriš bukvalno kada ti bilo šta ne ide taj dan, pa čak i nikada ako ti to nešto u životu nije ni išlo, a eto baš ta neka sitnica koju nisi uradio, kumovala je tome.
Nije bitno da li je u pitanju sport, posao, jebanje, đuskanje, vožnja bajsa, plivanje ma i hodanje uvek možeš da iskoristiš tu rečenicu i to čak možeš da staviš bilo koju radnju koja ti tog trenutka padne na pamet kao tu koja je baš bila presudna da taj dan budeš loš.
Naravno posle obavljanja te radnje, ti ćeš i dalje biti loš jer si:
A) Stvarno loš
B) Nije ti dan
Ali opet uvek može da posluži kao trenutno izvlačenje kod samog sebe za tvoj loš performans tog dana.
- E ajde neko po pivo.
- Ma jebalo te pivo, zbog tebe su nas ovi indijanci retardirani, odrali k'o mlade majmune. Daj bre Đole nisi dao tačan pas ceo dan.
- Pa vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam popio pivo. Samo da sabijem jednog rogonju i ima da ih pocepam.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Milane zašto ne može već danima da ti se digne kurac?
- Pa vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam popio Viagru.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Karleuša ajde izađi iz igre, danas igraš k'o baba.
- Pa vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam kročio pred početak tekme levom nogom na teren.
- Nije brate u tome problem. Kojom god ti da kročiš leva je. Ajde na odmor.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate poslednijih par defki su ti Goku Rac. Nešto slabo pišeš.
- A vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam stavio neko JEBANJE u defku.
zajednička lozinka svih nas pre nego što uđemo na fejsbuk."samo da vidim šta ima" obično traje po par sati..
-"Aaaaa brate,opet ideš na fejs,jel moguće to?!!" -"samo da vidim šta ima."
mjesto koje je od vukojebine udaljeno dva'es't 'iljada milja, a bogu iza nogu mu na drugom kraju svijeta
a:joj mogli bi večeras negdje izvan u turizam malo. sta kažete?
b: pa i nije ti to tako loša ideja. ima jedan disko u Vranjaku...
a: ma more mrš. to tamo da idem do pizde materine pa još malo brodicom. još kakve su kiše padale, garant im je tamo blatni bal
Životna priča jednog baksuza. Deža vi , koji se dogodi ama baš svaki put, kad pomiliš da ništa ne može da krene po zlu i da je sve konačno na svom mjestu.
E pa nije.
Onome srećniku, šatro beskućniku se zalomilo da mu je i pasulj čaroban, div spava, a zlatna koka nosi zlatna jaja. Bravo, useru!
Meni bi vjerovatno pasulj bio bajat, div peder, koji bi me zlostavljao, a jedina zlatna jaja na koja bih naišao bi bila od zlatnog retrivera, zaraženog bjesnilom.
Kad vas neko kulturno prevazidje, da ne kazem odjebe u onome u cemu ste dobri. To jest s pola gasa dodje daleko iznad vas. Moze se primeniti i na kakvo veliko iznenadjenje., npr. Italija izvukla bod protiv Novozelandjana. U krajnjem slucaju postoji i stadijum:
-Pa ti beci ocima i mrdaj usima...
-Znas onu ribu sto smo je muvali
-aha
-eno je sad sa onim cmeljom( bilo ko sem vas i ortaka), pa ti beci ocima
Kada uzmeš da sipaš koka-kolu ili neki drugi sok, pa nakriviš cašu da ne bi bilo pene.
Vazda nezadovoljan lik. Ništa mu ne odgovara, svuda i svima pronađe manu i zamerku. Mikroskopom traži nevidljivu dlaku u jajetu.
Dobije posao, teško mu da ustaje rano. Treba da jebe, mrzi ga kupovati kondome. Baba iz Nemačke mu kupi kola, njega nervira meni na radiju. Da je živeo pre 2000 godina, verovatno bi bio ljut na Isusa što je pretvorio vodu u vino, a ne u špricer.
- Evo ih, jedna gorča za mene i slađa za tebe.
Srrrrk!
- Auh!
- Šta je bilo?
- Ti ovo zoveš kafom? Bolje su kuvali u Aušvicu. K'o da si je pravio od prašine i sumporne kiseline. Još je slatka u pičku materinu. Ne može se sav šećer ni otopiti kol'ko si ga stavio. A i mogao si malo bolje oprati šoljice. Vidi na šta liče!
- Sledeći put ću je i napraviti sa kiselinom. Pij to sad da ti ne bi bila poslednja.
Ono kad pokušavamo da objasnimo drugaru da je neko mnogo dobar lik, koga on baš ne miriše, pa na to mu ovaj dodaje...
-Nije on onakav kakav si ti mislio. Mirko je sasvim jedan kul i dobar momak, zaista..
-Brate, dobar je i konj pa ga svi jašu..
Opis ''žrtve'' koju bi neko podneo za tebe.
- Brate, jesi mi završio ono?
- Joooj... ja zaboravio; evo sutra ću... za tebe.
- Ma znam ja da bi ti pojeo dva kila jagnjetine za mene...
Sadržina seljački formulisane sintagme "A da me vidi babo", iz nekog razloga u nas veoma popularne.
- 7 jegera, 7 jegera!
- 7 ti majki retardiranih nabijem na kurac!
Pitanje upućeno osobi koja glumi ludilo, ponaša se k'o da nije popila dnevnu dozu lekova, možda je malo udarena, jednostavno rečeno, u teškom stanju.
Lik1:"Au brate, vidi što je napadalo snega, e".
Lik2:"Pa"?
Lik1:"'Oćemo skakati sa sprata, a? Baš bi bilo kul. Al' u boksericama samo".
Lik2:"A da prvo pišamo pa da onda skačemo, a"?
Lik1:"Može. Zovi Stevu da snima pa da okačimo na net".
Lik2:"A šta je s' glavom? Id' bre, vidiš da se sprdam, pa nisam tolika budala".Devojka:"'Oćemo se danas trsiti? nešto sam napaljena u zadnje vreme".
Dečko:"Auh, čekam već mesec dana da to kažeš. Jašta da 'oćemo"!
Devojka:"A gde ćemo"?
Dečko:"Meni je puna kuća. Mogli bi kod tebe".
Devojka:"Ne mogu, došla sestra iz Švajcarske pa ne možemo".
Dečko:"Jebem ti život, šta sad".
Devojka:"Pa, ponoć je, nikoga nema, hajd' provali u onaj auto, tamo ćemo".
Dečko:"Imaš kondome"?
Devojka:"Šta će ti to. Možemo mi i bez toga".
Dečko:"A šta je s' glavom? Nisi ti dobra danas, 'ajde vodim te kući, mislim da te dobro udario onaj alkohol".
Svirao je onaj koji je zagrađen. Prvo jednom ljudski, onda još par puta kraće. Zastane i nestrpljivo okreće se ne bi li video morona koji je parkirao auto kojim je on zgrađen. Čudi se budali koja ima drskosti u vidu parkiranja uz ivičnjak (pored parkinga)-zagradio je njega i još dvojicu.
Tip prilazi, "nogu pred nogu", onaj koji svira i ne misli da neko može tako iritirajuće sporo...opet mu se "otkida" ruka i sada jače i duže pritiska sirenu.
Ne sluti na dobro.
Vozač i dalje sedi i onaj urlajući prilazi :
"Ajde, svirni još jednom pa da ti nalupam šamare...jebem li ti sve po spisku...šta, kao, 'oćeš da se biješ...izađi, 'ajde pizdo...!"
Vozač ne izlazi iz auta, njegova žena se ukočila, deca razrogačila oči...
Idiot lagano ulazi u svoj auto, kreće, nestaje iza ćoška.
Mučenik u autu blene ispred sebe.
Ova scena ima reprizu skoro svakog vikenda. Viđam to sa svog prozora.
Definicija koja je hiljadu puta dokazana u praksi, a kojom roditelji pokusavaju da izlece svoje komplekse.
Ja: Tata, dajjj bre da konacno stavimo izolaciju u moju sobu duva na sve strane, tamo ni pingvini ne bi ziveli.
Tata: Radi, pa kupi sta treba i postavljaj onda sta god hoces! JA U TVOJE GODINE SAM SVE SAM SEBI KUPOVAO, dal' mislis da sam od tvog dede trazio nekad nesto!?
Ja: :///
Univerzalno dečje obrazloženje za svaku vašu grešku.
-Juče sam zaboravio mobilni kući.
-Pa kad si glup.***
-Pao sam na ispitu.
-Pa kad si glup.***
-Ostavila me cura.
-Pa kad si glup.***
-Promašio sam go za samo 5 cm.
-Pa kad si glup.***
-Dodao sam je za prijatelja.
-Pa kad si glup.***
-Ma što li uopšte pričam sa tobom.
-Pa kad si glup.
Sarkastično podjeb-pitanje roditelja koje te pitaju od onog dana kada su otišli na prvi roditeljski i kada su videli koliko si kečeva nakupio pa sve do kraja školske godine.
- Majstore jesi popravio šta?
- Dobar, dan sine. Kako si sine? Ima li pičke sine? Ništa to? Inače popravio sam baš pre nekih 15 minuta, spao mi lanac od bicikla, pa sam nešto kovao, ti?
- Bitango jedna, odi vamo da ti pokažem kako musa dere jarca, nevaspitano derište!!
