
Američki pandan našem štrajku prosvetara. Jednako često se oba dešavaju, i jednako nikakvu korist i efekat imamo od oba.
Orijentir u našim posrnulim gradovima, pandan svetioniku na moru. Mana je svakako nedostatak izvora svetlosti na vrhu, što ga čini neupotrebljvim noću, osim ako nemate jako izoštreno čulo mirisa a da uz to obavlja i svoju primarnu ulogu.
- Izvinite, da vas pitam. Je l' znate gde se nalazi ''Radničko naselje''?
- To ti je dole kod Leminda.
- Znate ja nisam odavde...
- Ok, ok. Vidiš onaj dimnjak, cepaš pravo ka njemu, pa na raskrsnici ispred, skrećeš desno.
- Hvala druže!
--------------------------------------------
- E gde si Bole, ne vidim te?
- Evo me u uglu kod šanka.
- Nemoj da mi bežiš odatle, stižem.
posle 30-tak minuta
- Pa gde si do sad čoveče?
- Gužva jbg, da nisi ko fabrički dimnjak, ne bih te ni naš'o.
- To su ti prednosti visine brate.
- Visine i nekupanja, he,he.
- Jebi se majmune.
Pandan na svira klavir. Uhapšen je, ima lisice na rukama pa može njima da mlatara kao onaj korejski mentol.
Moderni pandan digitalnih satova za poklopljene kazaljke na starinskom satu.
- Šta buljiš u taj sat, ne trepćeš?
- Pogle'... 11:11:11.
- Opa, neko misli na tebe!
- Vala, kome sam sve i koliko dužan, i ne čudi me...
Pandan majstoru koji šakom udara televizor dok ne proradi, ili dok ga ne slomi.
- Da li si siguran da treba ovako da krcka?
- Da, da, samo se ti opusti. Još malo pa gotovo. Sad će malo jače da zaboli pa će da prestane.
- Dobro, ako ti tako kažeš, ti si stručnjak, valjda znaš šta radiš. Kažu mnogima si pomogao.
- Pa naravno. Evo, gotovo, prestali bolovi?
- Vidi stvarno, mnogo mi je bolje, ne bole me više leđa, zapravo ništa više ne osećam, da li je okej što ne mogu da pomerim noge?
Komentar ženske osobe na pojavu neke nepoznate muške jedinke čiji izled ugrožava njenu sposobnost da se makar neko vreme pridržava uobičajnih socijalnih formalnosti.
Pandan muškom `ovu bih ženio...`
Kaže se za nekome ko stvarno loše peva. Pandan je na Lepo pevaš al blago onom ko je gluv.
T - Ne koooosiiteeeee rooosnuu traaaaaavuuuuuu....!
R - Auu bre, ae iskuliraj malo sa tim pevanjem bre!
T - Što?!
R - Pa lepo ti pevaš al' blago onom ko je slep!
T - Što slep?!
R - Pa da ne vidi grimase koje prave ljudi dok ti pevaš!
Pandan za "Od igle do lokomotive". Kaže se za mesta na kojima se nalazi sve i svašta.
- I šta ima kod Rumuna na pijaci?
- Ma ne pitaj.. ima sve,od hleba do bojlera..
Izjava kojom Master Joda spušta na zemlju svoje učenike kada počnu da lupaju gluposti. Pandan rečenici Sila je jaka u tebi.
- Luka, sa svetlećim mačem raditi počinjemo danas mmm...
- Do jaja. E, Učitelju, a je l' mogu, kad položim za mač, da njime probušim gume nekom Klingoncu koji mi je muvao ribu? Ili kad me panduri zaustave da ima ga poturim pod grkljan, kao u onim samurajskim filmovima? Mogu li da ga koristim 'mesto sekire da cepam drva? Smem li da pitam devojke u gradu:''Želite li da vidite moju sablju?''
- Mmm... Selo u tebi još je jako dečače... Mača ti videti nećeš deset još dana... Cirka...
Pandan dadaizmu i madaizmu. Koristi se kada želite da date do znanja dotičnoj osobi da vas boli bludiša za ono što on/ona priča.
K: .... I tako dodjem do saznanja da je to nešto sasvim drugo i pitanju.
S: Aha...
Pandan onoj "Glava ili pismo". Verzija prilagođena za upotrebu među šeicima kada bacaju novčanicu od 100 dolara odlučujući kome će prvom pripasti lopta na malom fudbalu.
Pandan "pički mater'noj" koji niko ne koristi iz nepoznatih razloga, a trebale bi ga koristiti barem osobe ženskog pola. Posebno majke koje grde djecu.
Izraz koji se koristi za obrazlozenje necije plitkoce po pitanju razumevanja opste poznatih stvari...solidan pandan:ogranicen kao fudbalsko igraliste,ili plitak kao kasika...
Lik1:Sone,brate,ne postoje kul narodnjaci,postoje samo oni losi i oni jako losi...
Sone:Jeste,buraz,ali ja sam gledao na Pink-u glasanje za naj pesmu univerzuma...blablabla...
Lik2:Pusti ga,tebra,decko je ogranicen kao terasa...
Izraz neizmernog poštovanja i divljenja jednog vajara, skulptora ili slikara svom kolegi. Pandan našem običnom - Koja si lobanja!/Koja si glava!
Pikaso: Hoću da razvijem novi stil, istražujući igru između ravnog sveta slikarskog platna i trodimenzijalnog sveta vizuelne percepcije. Hoću da slikam stvarnost dublje od onoga što oko zapaža na prvi pogled! Potisnuću subjektivnu stvarnost i predstavljanje predmeta i naglasiću izražajnu snagu formalnih kvaliteta kao što su linija, boja i prostor. Nazvaću ga kubizam!
Žorž Brak: Koja si ti figura, Pablo!
Pandan majčinskom instinktu. Odnosi se na dobro sporazumevanje prilikom igranja oca i sina fudbala na ulici, školskom ili nekom drugom alternativnom terenu.
Dva čoveka ispred dragstora posmatraju allstar utakmicu na ulici, piju Jelenka iz limenke i komentarišu.
A: Evo Veljka, omatorelog šarca. Svojevremeno je taj buničio one bilmeze sa zvezdare. Al davno je to bilo. Dugačak pas ka svom starijem sinu, kako se beše zove....Nebitno. Ka Veljku mlađem, i lopta iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiideeee....
B:Krv ti jebem, koji gol!
A: Slažem se sa kolegom. Očinski instinkt u svojoj najčistijoj formi.
Pandan frazi Gde ste pičke, stigo Zdravko Čolić! koristi se kad samouvereni tip dodje na neku partaju i vidi da su ga umesto riba sacekale kokoske!!!
Fora kojom se kompjuteraš udvara devojci preko četa.
Pandan onoj Pericinoj iz "Varljivog leta '68." upućen Jagodinki Simonović.
- Kompjuter nrd: Eeeee
- Devojka: Eeee, reci...
- Ništa, ništa, samo da ti vidim slova.
Stadijum partnerkine dominacije tokom seksa tretirajući mužjačku glavu i usnu duplju kao stimulativno sredstvo koje je vodi do vrhunca. Pandan prskanju u obrnutim ulogama.
- Dušo, dušo šta radiš to, stani, aaa, bicep...glk glk glk gl gl!
- Uzimaj tu školjkicu i ne paaaaaaaaaaa - a - a- a - lamudi - i - i - i!!
Bela atlet majica. Kao pandan egipatskim sakralnim artefaktima ona je neizostavni odevni predmet svakog silovatelja u procesu formiranja. Čak su i cigani počeli crne da nose.
- Ajde tebra upadaj, ne izuvaj se. Samo da ja ručam pa krećemo. Eno ti lopta u mojoj sobi, ispod kompa. WTF? Šta ti je to koji kurac?
- Šta?
- Pa gde ti je onaj tvoj srećni dres Fejnorda što furaš na basket svaki dan? Ne'š u tome valjda na teren? Jebo te dan, pa u tome ni smeće ne bi iš'o baciti.
- Što, šta fali? Rekla Maja da će da svrati sa onom rokom ono fol da gleda pa malo bicepsi, tricepsi. Eto taman ti kezme uzmi jbg da i tvoj čvarak malo umoči u mast.
- Frajeru, skidaj tu silovateljku pod hitno. Eno ti tuce normalnih majica kod mene u ormaru pa biraj. Oćeš da me obeležiš kao bff silovatelja u pohodu.
- Ajde, dobro! Šukujnu, pa da krenemo konačno. Jel to pasulj mirišem?
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.