Miks lubenice i vodke.
Konobar postavlja pola lubenice na sto, naliva vodkom, kao kad terorista u kanteru postavlja c4. Gosti ispijaju lubenicu slamcicama.
- Maćori, daj ovamo C4, mi cemo da defamo!
- Odma dodje!
Izgovor papučara da ne raskine sa djevojkom koja ga je uzela pod svoje.
1. dan
-Miki ajde na pivo ?
-Ne mogu, boli me stomak ...
2. dan
-Miki ajde do grada na kafu ?
-Ne mogu, obećao sam curi da ću je izmasirati večeras.
3. dan
-Miki jebote nema danas izgovora idemo na soni ...
- (Dobro razmisli, kada odluči pošalje curi poruku ) Ajde.
(igraju soni)
-Je li Miki, da te pitam nešto jel znas ti da se ona Sonja, sisata plavuša loži na tebe ?
-Ma znam brate al ` ne bi ja dao garavo za plavo.
Omiljena igra vatikanskih kardinala prilikom izbora novog pape. Naime, po jednoj tvrdnji ( Vatikan ovo, naravno, porice ), medju 265 papa koliko ih se do sad izmenjalo na celu rimokatolicke crkve, jedan papa je "bila zensko". Naravno, izbio je skandal koji je Vatikan brze-bolje zataskao. Kao naravoucenije, da im se to ubuduce ne bi desilo, uveli su igru " Uhvati papu za jaja". Procedura se sastoji u sledecem: novoizabrani papa se popne na neku platformu, koja ima otvor. Kroz taj otvor proturi jaja i kitu, a buljuk kardinala prolazi ispod platforme, i jedan po jedan hvataju glavesinu za genitalije, da bi utvrdili da je papa zaista musko. Kad to utvrde, pustaju nekakav beli dim kroz odžak i okupljena masa oko Sikstinske kapele euforicno svrsava u gace od zadovoljstva, jer su dobili novog papu.
Omiljeni potez Osame bin Ladena u šahu.
Buš: Jedem lovca i to je šah, Osama.
Osama: Pešak (Mustafa, Ibrahim, Zijah, Mehmed, Omar, Idriz, Hasan, Sajid) c4.
Buš: šah - mat, pobedio si.
Muva nad muvama. Prepoznatljiva po zelenim leđima i jakoj građi. Veličine je 2 graška stavljena jedan na drugi. Odlikuju je jako zujanje i eksplozija na dodir, pri čemu ostavlja na milione jajašaca iz kojih će nastati nove C4 Muve.
Prva nagrada Državne lutrije Iraka.
Rečenica koja se upućuje djevojci koja se ama baš ni malo ne stidi.
A: Hajde, priđi mu, bre!
B: Ma ne mogu... Stidim se...
A: Ti se stidiš?! Papu bi muvala da ima bolja kola!
Žena koja ne preza ni od čega. Žena koja zna šta želi i svesna je toga da to može da ostvari.
-El si čuo šta ima novo? Ana je položila vožnju a da ni jedan jedini čas nije odvozila...
-Šta te to čudi, ona bi i papu u krevet odvukla kada bi imala neke korsti od toga...
Omiljeno auto medju svim teroristima.
Plan je:
-"Postavi auto-bombu ispred Američke ambasade, nek' bude Citroen C4, plastični eksplosiv da sve ode u pm."
Jako opasno hemijsko oružje, pravi se relativno lako: potrebno vam je da 4 pari čarapa u kojima ste džogirali stavite u najlonsku kesu...
Đole (negde oko 00:30): Aaaaaaaaaaa!
Pera: Šta ti je bre?!
Đole: Neko mi je postavio Č4 ispod kreveta!
Omiljeno šahovsko polje arapskih velemajstora.
- Ne znam što ćemo sa Sabahudinom...
- Što?
- Rizična mu pozicija, moramo nešto sa njim da uradimo.
- Ma turi ga na C4, pa ako ga dignu ode kraljica.
Usporio do zla Boga. Mrcvari se s volanom, tačno bi' ga konjskom zapregom pretek'o. Taman na ide na ručak s taštom, ne bi' ga razumeo. Poštuje ograničenje tako što ide najmanjom ugraviranom brzinom na autu. Normalan čo'ek bi brže u rikverc iš'o.
- Kume, da dotočim? Nešto si mi ubledeo, daj malo da se povratiš!
- Nemoj Mitre ko Boga te molim, čekaj malo da danem dušom.
- Ajde bre, od čega da daneš? Nisi ni drugu sručio, spor si bre mnogo, k'o Papu da voziš!
- Ako 'vako nastavim, ima Papa da me odrađuje ujutru, ova bre tvoja suši kičmu! K'o da si alkohol pek'o a ne šljivu!-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Milorade, polaz' kući, stigla plava koverta, šta si jopet radio crni Milorade?
-Šakaeš? Kak'a koverta gromteneubio! Pa kud sad da robijam jadan i čemeran!
:čita pismo:
- Poziva se na saslušanje...bla bla...Milošković Dragica? Pa ti si ženska glavo načisto izlapela? Šta učini crna ženo? I jesam li ti lepo govorio, nemoj kolačima da služiš komšijsku decu, jesam li ja imao gasove? Jesam! Koje gasove, GASNE KOMORE! A ti dobro znaš da ni prošlo suđenje s prijateljom Mitrom nisam okonč'o!
- Ama nije zbog kolača, deca to ispuvala čas posla! Nego piše zbog prespore vožnje, da sam ometala saobraćaj...e sad...
- Prespore vožnje? PRESPORE VOŽNJE? Pa ko ti je rek'o da sedaš u Askonu? De su te nahvatali? Aa?
- Baš na magistrali ja se polako uključila kad sam do Divaca išla.
- Kukuuu, pa što s' vozila tako sporo? M? Jesi Papu vozila? A? Jel maho ko iz gepeka očiju ti? Jooooj, ne vredi, idi biraj prut!-------------------------------------------------------------------------------------------------------
:Svira i pokušava da obiđe neki konvoj na duploj punoj u centru grada:
- Šta je ovo jebemu Sunce? Počeće Englezi, koga šlepa ovaj od napred jebemu kera! Ajde bre vozi, ooo ljuudiii moji! Vidiš li ti ovo! K'o Papu da vozi! Daj da vidim ko 'e, vidi ga, u belom! Pa nisi mlada rođače! Šta ono pokazuje? Maše? Kome mašeš? Ma ajde stani da ti ja zamahnem dvaput! Mene si naš'o šeset navršio a pretiš mi tu! Još se smeje! Vidi ti njega!
:Rotacije, dva džipa interventne se zaustavljaju presečući im put:
Ostalo je istorija.
Brak anoreksičara.
"...ali znam tebe". Omiljena uzrečica onih koji pate od halo efekta, tj. na osnovu prethodnog iskustva imaju (negativne) predrasude o nekoj osobi.
Keva: Jesi stigao? Ček, šta je to... Opet si pušio?
Sin: Nisam, kevo, šta ti je!?
Keva: Što se osećaš na duvan!?
Sin: Bio u kafiću sa ortacima, tamo se puši, pa mi je garderoba povukla smrad...
Keva: Ma ne znam ja rimskog papu. Hajde lepo mi reci, šta ti to treba!? Onomad kad sam te videla, umalo me šlog nije strefio.
Sin: AMAN! Nisam pušio, ne prija mi duvan. Tada sam jedini put u životu zapalio, jer sam bio pijan, plus hteo sam da probam, i to je to!
Keva: ... danas ako pušiš, jednog dana ćeš preći na heroin...
Sin: E, hajde ćao!
Nesposobnost tehničara da razbudi svoj usnuli kurac.
Posle dve tehničke - isključenje.
Apgrejdovana papuča. Ne sme ni da pomisli da ide sa ortacima na pivo a kamoli da pita dragu za dozvolu. Više mu i ne grakće jer je dobro izdresiran. Umesto fudbala na male goliće gleda sa lepšom polovinom Šopingoholičarku i komentariše zajedno sa stilistom džemper od kašmira.
Isprimala ga upišulja na nevinoću, kratko i jasno.
- Dragi, hoćeš molim te da ostaneš sa mnom da gledamo Leu Kiš, neću da budem sama?
- Ali, ali, moram sa Arčibaldom i Čombetom na sket, obećao sam.
- Sedi . . . dole . . . gledaj . . . Leu . . . Kiš.
- Da, draga, samo da im javim da neću da dođem.
- GLEDAJ I ĆUTI!
Prvoklasni manipulator koji poseduje beskrajne ubeđivačke sposobnosti. Najčešće je to lep i harizmatičan mladić, ima čvrst stisak ruke i gleda sagovornika pravo u oči. Nikada ne trči pred rudu, veoma je promišljen i u svakom trenutku pazi šta će da kaže. Uvek interesantan, deluje kao da se s njim o svemu može pričati a sve to sa jednom svrhom, da vas prevari i izvuče nekakvu korist. Prepoznaćete ga po širokom osmehu, očima koje zrače toplinom i sposobnošću da od vas uvek uzme više nego vi od njega.
Eksploziv i govnavi Citroen. Kad moj komsija Milan upali to govno, ono samo sto ne eksplodira. Trese se branik od najlona, cepa sasija od kartona, aon kreten tovari slona i vozi ga poput kamiona. I svud naokolo ko manijak trubi, a plasticne delove posvuda gubi...
Ukratko i na konkretnom primeru tragedija modernih auta... Gde je nas dobri stari Merdza 123?
