Osoba koja mora hraniti nekoliko malih usta a slušati jedna velika
Muškarac oženjen Japankom.
Doktor medicine pripravnik, bez dovoljno godina radnog staža da nosi klompe.
Obućar kojem je žena gazda.
Tip koji pije u kafani a ceh plaća kod kuće.
covek koji sve stvari obavlja umesto zene prima ga,pere tepih,ves,kuva,cisti...
Ozenjena osoba kojoj usisivac ima vise konjskih snaga nego automobil.
Drugar koji se kune u tebe i društvo, zove te "kume", a samo se druži sa tobom kada nema ribu. ...koja ga, inače, tuče, psuje, grdi itd. Zapravo je nestabilna plačipička koja nije muško i ne može ostati sam u stanu ni 10 minuta, kad ga ostavi riba. Nije te nazvao godinu dana, a sada, 15 sekundi posle raskida počinje svoj "bećarski" život. Ne čeka ni trena! Zove ortaka koji je uvek tu za njega kada ga niko više neće.
"Videće ona da mogu bez nje kad nađem odmah sutra novu ribu. Mlađu od nje! ...i lepšu! Kad počnem da pijem, da se lešim i pravim budalu od sebe."
Primer sve govori:
14:30 (poruka mi stiže od ortaka koji mi se nije javio godinu dana, od kad je našao ribu:)
"Ej, kume, šta radiš, nema te, ajde kad budeš sa posla da odemo na piće. Zovi."14:35 (i ne uspevam da odgovorim)
"Kume, jel idemo na piće?"15:00 (ja u gradskom, ne znam de teram, ganci i babe smrde, baba ne oseti da me udara svojim istrulelim dupetom konstantno) poruka stiže:
"Kume, treb'o bi mi. Da pričamo."15:20 (čekam da siđem sa busa pa da mu odgovorim)
"Kume raskinuo sam sa devojkom, treba mi da pričam sa nekim"15:25:05 (ja kucam poruku, al od njega stize:)
"Kume, teško mi je, ne mogu sam da budem, devojka je raskinula samnom...idem na most da se ubijem, ovo je kraj!!!"15:25:49
"Kume pomirio sam se sa devojkom, sve je super, nećemo ići na piće. Videćemo se! Pozz"Ja u čudu! "Šta bi ovo?"
Vlasnik stana preplavljenog bubašvabama. Prepoznatljiv po hodu sa blago savijenim koljenima, zgurenim leđima, naćuljenim ušima, izbuljenim očima i papučom na gotovs, kojom svugdje po stanu vreba svoj mali, ali nesnosni, omraženi plijen. Takvu osobu ćete prepoznati i po flekama na zidu i podu nastalim razmskavanjem sitnih napasnika usljed preciznog pogotka papučom.
Suprug koji opere noge pre nego ih posadi na stočić, pivo pije iz flaše da žena ne bi morala da pere čašu i češka jajca isključivo kad su sami u kući. Nikako pred gostima.
I pored svega on je glava porodice i uvek je njegova zadnja.
-Predraže operi sudove!
-Da draga.
Ništa gore kad imaš ovakve likove za drugare. Mora sve da kaže mami i tati, ne sme da pije koka kolu dok ne pita mamu, u grad može da ide do 10 sati jednom u četiri vikenda i to da ode sa nekim likom u koga njegovi roditelji imaju poverenja, da ne uzme drogu. Daju mu pun kurac para, da bi videli da l će njihovo dete da kupi drogu, pivo odbija jer kaže da ne voli, trava je droga koja zaglupljuje, ako neko puši u društvu beži od njega jer će kući da misle da i on pljuga. I tako njegovi roditelji od deteta prave retarda, zbog kompleksa iz svog detinjstva, a tom retardu se svi smeju zato što nema svoje JA.
-Ajde u grad, konju!
-Uh, čekaj, moram da pitam mamu, neće me pusti sigurno.
-Ajde pitaj je, ne mogu te čekam 2 sata.
....
-PUstila me, idemo.
Mama: E Mika, sine, čuvaj ovog malog, nešto mi je sumnjiv, povukla se mamina duša u sebe, ne znam šta mu je.
-Ma oću, dobar je on bre, može sam. (u sebi: jebem ti majku, ja da ga čuvam, nema glavu svoju)
Mama: Ajde, sine, idite, nemoj pivo ono ubiću te ko opet probaš. Ni kolu, nije dobra za zdravlje.
----------------------
5 minuta kasnije
-Tih, jeste mi mama smor, a?
-Ma, nijeeee, nije uopšte.
-Dobro da nije srala pred tobom zato što smo se pobili sa ona 2 lika prošle nedelje.
-Pa jebem ti mater, je l možeš ti nešto da prećutiš kući?
----------------------
5 minuta kasnije, mamica ga zove na fon
-Sine, eeee, duša mamina, kad dolazite?
-Pa tek sam izašo iz kuće.
----------------------
-Jaoj, daj mi taj telefon da ga isključim, smori ta tvoja keva.
-Ali misliće da sam mrtav.
-Makar će da se obraduje kad te vidi živog kad dođeš kući. Daj telefon, šta me gledaš?
----------------------
-Je l nećemo da idemo opet da se družimo sa onima što vare? Vulkarni su mnogo.
-Dobro ajde, nećemo da idemo. (u sebi: U jebem ti mater, kako bi ti nabio ovaj ugašeni telefon u dupe)
Veliki poznavalac svih sportova i veliki intelektualac poznavalac svih tema i debata.
-Jojj Đokoviću pa ja bih ovo bolje skratio. Mogao si poslati po dijagonali samo. Serviraj bolje u T liniju.
-Ovaj Ronaldinjo ne vidi ništa, pogledaj lijevo ti slovodan igrač, ja bih bolje igrao.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ja mislim da Amerika nema ništa da traži u Avganistanu i Libiji, njihova politika nema veze sa...
Kad moraš da vešaš veš, pa pored ženinih gaća, moraš da obesiš i od svastike.
Jos jedan od skrnavljenih izraza u nasem, na lestvici moralnih i pravih vrednosti - medju poslednjim, drustvu. Nekada su se ljudi, koji vole svoje devojke, zene, koji znaju da ustanu i ustupe mesto, koji znaju da otvore vrata, koji znaju da pomognu u bilo kojoj situaciji, koji znaju da kazu devojci da je vole, u drustvu, koji znaju za kulturu, za postovanje prema zenama uopste i koji se ne boje okova drustva i novonastalih moralnih stanovnistva i pogleda na to kako se jedan pravi muskarac treba ophoditi. Oni muskarci, koji na kraju krajeva nikada ne bi podigli ruku na zenu i uvek bi je odbranili. Da, danas ih nazivaju PAPUCARIMA i budu cesto odbaceni od drustva i sve ih je manje, a nekada su takvi momci bili momci za primer, postovani i imalo ih je vise, ali nazivali su ih DZENTLMENIMA, ne znam da li vam je poznat taj izraz.
Kolega koji se javlja ženi sa službenog puta na svakih pola sata.
-Alo medena, eve stadosmo na OMV da popijemo kafu. Sipasmo gorivo a sipasmo i neki aditivi. Aha, ja izedo i sendvič. Čujemo se posle.
-Zdravo medena, dodjosmo u hotel, jeste tek sad, gužva na Bubanj Potok. Po dvojica smo u sobu, ja sam s kolegu iz Preševo. U, taman posla! Aha, sad imamo kratak sastanak a posle na zabavu. Neću dugo, nešto me zub jebava. Aj čujemo se.
-Alo, ne čujem te dobro, ovaj iz Kruševac se napio, alo?
(pomenuti iz Kruševca čuje razgovor i glasno dobacuje:-Sad idemo na splav da oderemo one kurve od malopre!)
- Maco, ti bi mogla malo više da slušaš šta ti ja govorim a ne šta se priča u kola. Jeste idem u hotel, sutra ću rano autobusom nazad, ko zna kad će oni da krenu nazad, ne mogu da ih čekam.
Svjestan svoje imaginarne moći nad sisatijim polom, ali povrh svega on pokušava da drži neki nivo i autoritet, a ustvari održava privid da je glava kuće. . . ne razmišljajući o šiji.
: Ja samo lupim šakom od sto i kažem da će biti onako kako JA KAŽEM, a JA KAŽEM da će biti kakotikažes, JE LI JASNO!?
: Da dragi, he he . . .
Muškarac koji završi sve poslove pre nego što se žena probudi.
Papučar koji je izboksovao da mu žena ode na produženi vikend u banju.
- Pijemo večeras?
- O pa ti si živ, odvezao si se a?
- Ne lajte! Idemo večeras u grad?
- Koliko te košta izlazak?
- A jebi ga, dvesta evra, poskupela Vrnjačka Banja jebo ih turizam.
- Znači oprco si sistem. Ali računaj još dvesta što će ti popijemo večeras...
