Pitanje koje momak postavlja svojoj curi kad i sam ukapira da je postao papučar.
Lik koji trči za devojkom ili ženom (bogami i oko nje) kao mali kerić, papučar klasični.
Kaže se za muškarca koji je postao toliki papučar da kuva, pere, čisti i posprema od žene.
Lik kod koga pijete kafu, cugate od uveče pa do ranih jutarnjih sati, sedite, spavate, povraćate... Znate da možete otići kod njega kad god hoćete. Kod takvog lika nije retko da svakodnevno ugošćava veći broj ljudi. Ne zato što voli, nego zato što jebeni slepci nemaju kuću i nikako da se reše te odvratne navike odlaženja kod njega. Iako stalno kuka zbog toga što nema ni minut privatnosti u svome domu, ovaj lik je ustvari navikao da mu neko dolazi i veoma se oseća nervozno i usamljeno ako se desi da jedan dan mu niko ne dođe tj bane na kafu, rakiju ili samo da ubije vreme. Tipičan papučar ali ne onaj hardcore papučar koji služi samo žene, nego onaj papučaronja koji služi ceo svet. Svi imamo takvog nekog ortaka... Uostalom, upravo krećem kod jednog takvog!
Sport koji je izmislio neki perverznjak.
To zaključujemo po imenima pozicija u njemu: srednjak, primač/ica, dizač/ica.
Libero je najperverznija pozicija, on/a sve prima.
Imena tih pozicija su smišljene dok je stvaralac sporta dobijao pičke, a nakon što se oženio i postao papučar, pojavila se sledeća terminologija:
kuvanje, blok (ne može čovek d' jebe kad 'oće) i serviranje (večere, ručka, doručka)...
Varijacija na temu papučar. Imao je tu nesreću da pored puzavog karaktera, nađe ribu sa fetišom čistih sudova.
- Mila, mogli bismo malo tinki-vinki?
- Tek kada opereš sudove. Taman da ja završim ovu knjigu od Ivana Pavlova...
Kad te žena, zbog koje se papučariš, nazove papučarom. Hrani pašče da te ujede.
Miloje - Evo ljubavi, vidi kako je lepa tetovaža (pokazuje ispisana cela leđa) :Stanojka ljubavi volim te najviše na svetu: - Je l' valja?
Stanojka - Pa lepa je, a mog'o si ispod i jednu papuču da istetoviraš, lololololo hihihihihi...
Miloje - Pa jebem ti biciklu, sad ću zovem Dragoja što kolje prasad, da mi odere kožu, pa nek' crknem, jebeš mi sve.
Rečenica kojom nekadašnji alfa mužjak, sada papučar pod ženinom čizmom, sebi diže samopouzdanje kada ide u nabavku sastojaka za ručak.
- Ženo, idem u lov!
- Pazi da se ne povrediš. Obuci jaknu, hladno je. Evo ti maramice. Nemoj da se razboliš. Obuj ove patike, nemoj te papuče. Šta će reći komšinice... I kupi mi uloške. I kremu za lice.
- Dobro bre ženo mogla si samo da kažeš, spremiću salatu. Id u kurac bre...
zamjenska riječ za ljenčuga, idiot, glupan, beštija, papučar i sve znane i neznane riječi kojima častimo nekoga kad zajebe stvar
Koristi se kad se riječju papučar nemože opisati koliko muškarac ispunjava hirove svoje žene.
Kad odlepis na ribu i postanes papucar koji se izvinjava i kad jeste i kad nije kriv...
Momak: (uz jake argumente) Dokle bre da me varas??? Dajem ti sve a ti meni nabijas rogove... Sta sam ja budala da to trpim?!
Devojka: Ma smaras kretenu... I jesi budala... Tebi sve smeta... Pusti me da disem...
Momak: Izvini ljubavi... Volim te
Umanjenice kojima ponosni vlasnik novih papuča uvećava svoj vokabular, ili ih prevejani papučar koristi da bi dobio ono što želi.
- Pilence moje maleno, znaš li koliko te volim? A? Znaš li srculence moje malecko!
- Gorane, ovo tvoje ponašanje se može objasniti na tri načina. Ili si se ponovo zaljubio nakon 12 godina braka, što je malo verovatno, a u prilog tome ide da si mi za osmi mart kupio burek, ili bi opet kod kuma na "po jednu", pa da se ponovi scenario sa "otmičarkama" iz Mađarske.
- Ma nije bre trešnjice moja, treba da mu popravimo motorčić i da...
- Prekini da grdosiju od šesto kila zoveš motorčić. A to je ujedno i treća pretpostavka. Primaš ga u dupe.
Ona vunena štrikana čarapa. Natikača. Vunena nazuvica. U svakom slučaju komparativ papučara. Papučar na višem nivou.
M:"Zvao sam Peđu da ide s nama na fudbal".
R: "Rakića? Ma mogu da se kladim šta je rekao. "Ne mogu, vraćam se sa pijace, moram Loli da pomažem oko čišćenja, pa posle idemo kod njene keve na ručak, tašti mi je rođendan". Hahaha. Je l sam pogodio?
M: "Pa od prilike, jebote dok se nije oženio stalno je nas drkao da smo papučari, a gledaj kakav je sad".
R: "Neka smo mi papučari, al on je popkica bre".
Posle godina provedenih u blejanju sa istom ekipom, neminovno je da dodje do jedne smorne večeri gde je jedini dizač (interesantnog li eufemizma) atmosfere gledanje pornjave. Pipava je to situacija. Ne želiš da odaš da si poznavalac žanra tako što ko iz topa ispališ ime glumice koja zdušno obavlja felacio, a ne želiš ni da te smatraju za zaostalog ako se uporno pozivaš na Dženu. Mnogo se sazna o tipovima ljudi na ovaj način.
Nula samokontrola lik- Njemu se da prostite...digo ko magaretu.Tu je još deset likova,pa on krsti noge, znoji se, pokušava da napravi foru na račun čibulje na dupetu glavnog glumca, al' ne ide. Jedva čeka da ode kući pa da skine film i pogleda sam.
Konosijer: gore pomenuti znalac. Tako će on za slatku plavušu znati da je to u stvari Džesi iz Hjustona koja sve pare skuplja za sestru koja želi da postane advokat. Njemu se odavno ne diže na regularne stvari, da su pustili krdo Japanki koje se mažu flomasterima...Druga priča.
Gurman: Bole njega uvo. Zgrabio dasa čips, ne pušta. Krmlja i baci komentar tipa 'Duvaj ga srećo' čisto da se zna da je uključen u proces.
Alfa: Sve je on već to probao, propeler poza, dvostruki salto Cukahara. Ribe nisu ništa posebno a glavnom glumcu je minijaturan.
Džoker: Sve mu je smešno. Od podvezica, do svršavanja. Ako se neki crnac namerači riđokosoj tinejdžerki izbaciće se komentarom 'Crno joj se piše'.
Romantik-papučar: I u ovom 'svečarskom' trenutku kenja o svojoj 'maloj'. Kako, kad on i 'Draginja' 'vode ljubav' spoje se u jedno telo sa X udova, kao indijsko božanstvo.
Domaćin: Pornić on bira. Posle zajebavanja na njegov račun što ima 130 foldera NE DIRAJ bira klasične stvari...ma nema bukake, ne gleda on to.
Komentator: Prepričava ti svaki detalj , ko da si slep i da ne vidiš i sam.
Gedžet: Primećuje sitnice tipa koji auto se vozi, koju marku odela nosi jebač, telefone i marke satova.
Alkos: Njemu je svejedno. Gledali vi porniće ili teletabise.
''Misteriozno'' nestajnje brojeva telefona bivših frajera iz imenika vaše cure. Važi i obratno, ali, ako dozvolite to, znajte da ste postali papučar najgore vrste.
- Jao, izgubila sam skriptu iz psihologije jebote a za čet'ri dana imam ispit!
- Pa srce, iscimaj neku koleginicu, pa kopiraj.
- Hm...Srki je položio to još u februarskom, sad ću da mu pustim poruku.
:skrol na dole - Sandra, Sanja, Sanjica, Seka, Sanela, Simićka, Slavuj, Tamara, Tijana:
- (hehehe)
Proces koji smo svi obožavali kao deca...neki i sad obožavamo
Čim majka,baka,ujna,strina ili stric papučar završe sa mućenjem šlaga kreće lizanje
Striko,striko mogu li da oližem dršku?
Aman dete ne može tek sam ga isključio iz struje!
(Stric odlazi)
Ko ga šiša uzeću ja ipak...Pop: Danas smo se skupili za upokojenje mladog momka koji se oprostio od nas ližući uključeni mikser...
Znak da vam je dosla riba,samo necete pred drustvom da kazete,da ne biste ispali papucar.
-Ej tebra se nadjemo za grad?
-Matori,ne mogu ja danas ici nikako,lose mi je i ne ide mi se...
-Vazi brate,aj umoči obavezno.
Banjalučki sleng za budalu, neznalicu, osobu koja nema veze sa životom.
Termin se ponekad upotrebljava za bolesnog papučara.
#1: "Čova, upoznao sam sinoć predobru devojku. Pitao sam je da izađemo sutra, ali ona je rekla da sam sladak, ali da je zauzeta naredni mesec zbog ispita i to. Rekao sam da ću je čekati da ona završi svoje obaveze, pa ćemo onda izaći."
#2: "Matori, koji si ti blehur."
