Konstatacija devojke koja je pod menstrualnim bolovima, kada posle par dana kašnjenja i cimanja da li je trudna konačno dobije.

Izraz se koristi u slučajevima krajnjeg umora.Onda kada bi i pored Alessandre Ambrosio radije odabrali par sati kvalitetnog sna.

Slabašno, jadno i bez minimuma oštrine potrebne da se potvrdi kako genotip somatske ćelije subjekta sadrži XY par polnih hromozoma.

Objekti koji ce nam faliti za par godina, kad jos dece zavrsi fakultete. A mozda nam i sad vec fale?

Maksimalan užitak i ekstra ugođaj koji obuhvata sve što nam padne na pamet, i još par dzidza bidza, pride. Ful fullova!

Kompleks spasitelja od kog oboljevaju glumci posle par uspešnih uloga.
Naziv dobio po najpoznatijoj ulozi najpoznatijeg glumca na svetu.

Slova abecede koja se na prostorima Balkana pišu M, F i Ž, i uglavnom se čitaju pravilno osim u par primera.

- Ve Me A

- A Fe Že

Diskretan način da nekome ko je dobio par majica za rodjendan kažeš da smrdi.

Rec koja se pre par godina skotrljala sa neke planincine,a potom se emancipovala na vrelom asvaltu u Vrh.

Označava način polaganja ispita. Imaš ispit, ništa nisi učio a izlaziš na isti jer nemaš šta da izgubiš osim par sati svog studentskog života.

Još jedna moderna fraza kojom današnji srbin sačuva dragocjenih par sekundi svog života, umjesto da gubi vrijeme sa starim “ne-kul” izrazom: “jesi li vidio?”

covek iz zarkova! poznat po svojoj snazi! cepa po par desetina kubika drva pa ih sam prenese!

Umetnik, pa to je moj bata Milojko. On redovno kad se najede graha posle par sati isprducka po jednu ariju...

Obavezna procedura u alkoholisanom stanju pre puštanja Sinana, Šemse, Mitra i još par izvođača, da bi se jelte sprečilo neko samoubistvo.

Javlja se uvek tad kad vi dodjete da odigrate par kombinacija i da mozda zaradite neki Dinar.

Ženska osoba koja poseduje ogromnu tašnu iz koje stalno izvlači najneverovatnije predmete. Njena ručna torba po gabaritima više podseća na kofer a po opremljenosti može da se takmiči sa bilo kojom prodavnicom sitnica.

Zbog težine tereta ovu torbetinu je nemoguće nositi u pozi "šlog ruka". Nosi se isključivo prebačena preko ramena ili skroz spuštena, prihvaćena za drške, maltene vukući se po podu. Podrazumeva se da je telo blago nakrivljeno na stranu na kojoj se nalazi par kilograma težak teret.

U unutrašnjosti Meri Popins torbe može se pronaći sve, od igle do kamiona. Obavezno su zastupljeni veliki i mali neseser sa par sjajeva i karmina, obična i vodootporna maskara, ajlajner, olovke za oči, obrve i usta, senke, puderi, raznorazne četkice, obične maramice, vlažne maramice, ključevi od stana i za odbranu od manijaka, novčanik sa parama i povlasticom, četka, češalj, ogledalce, flajeri koji se dele po ulici, papirići od čokoladica, dezodorans, poneki časopis, žvake, kondomi ... a neretko se tu nađu i mnogo čudniji predmeti.

Paničan pokušaj hvatanja koraka sa svetom-po cenu preskakanja par stepenica i lupanja glavom o iste. Toliko često da je rezultat apsurdan.

Kad ti par dana nakon božića od krmače jedino ostane trihineloza.

zajednička lozinka svih nas pre nego što uđemo na fejsbuk."samo da vidim šta ima" obično traje po par sati..

Kletva kad te neko zajebe onako poštenski za sve pare a dugo te navlačio. Tipa besplatne dojave na fb , ah kako samo klinci ubiraju pare , a mi koji smatramo za sebe da smo inteligentna nacija bivamo prevareni i padamo na te fore , a sramota i reći bilo kome da te klinja preveslao za par somića dinara ali šta da se radi sve dok je ovaca neće falit vune.