-jedno mi nikada nije bilo jasno:
KAKO uspiju sakupiti ful opremu (5-10 majica sa motivima metal bendova, martinke ili neke čizme koje liče na martinke, maskirne pantalone , itd)u tih par dana/sedmica/mjeseci. Slušam metal cijeli život, a imam samo 1 majicu sa motivom metal benda,(koju sam dobio za rodjendan).

- Dobar dan, može li 700 grama fileta soma i 300 grama leda?
- Molim vas, kako to mislite...želite li kilogram fileta? Mi led ne prodajemo...
- Jok i ne prodajete, prošli put ste mi dali u kilogramu 700 grama fileta, i 300 grama leda, pa bih ja tako i ovaj put, baš je bilo dobro.
- Kad je tako, onda ćemo vam dati isto, evo izvolte, led je baš svež, jutros napravljen, a za filete soma i nisam baš siguran. Vidimo se i prijatno.

-Kakvu sam tuču izazvao prošli petak,da ti je samo bilo da to vidiš.
On se meni našao na putu,ja njemu ''Mali,je li, znaš li ti kome si se našao ispred puta?''
On se već nakostrešio, pravi mali borbeni oroščić, hoće da se bije.
Rek'o nema problema. Izađi napolje, riješićemo to ko ljudi.
I tad ti nastupi prava makljaža, Paja Jež, Pero Bombaš Škemba i ja ti isprebijamo klinca na mrtvo ime, nije znao ni ko je, ni šta je.

-Je li,a što se nisi sam tukao?
-Pa brate, ja pozovem svoje da me bodre, kad oni meni,ne možeš sam, i mi ćemo s tobom, nije fer da mi samo gledamo. Brate, večeras je grupna makljaža.

Ivan (saban, glavni igrac): Zokii, durishiiiiii....!!
Zoran (golman): LEVOOOOOOOOO!!!!!!
Damjan (slucajno zakacinje loptu rukom): Nije ruka, u struk me pogodilo!
Ivan: Ma duvaj ga bre, nemoj da seres mnogo, daj loptu ovamo, bio enac!
Cela protivnicka ekipa: NEMA IZ ENCA U GOOOOO!!!!

- Marija, reci mi jedan broj od 1 do 23.
- Što, cakani?
- Imam nešto ispisano po brojevima pa hoću da ti odlučiš umesto mene.
- 17.
... videvši broj 17, prevrnu oči jer mu se nije svidelo i zapita...
- A, što baš broj 17?
- Pa, ne zna...
- Jel' zbog mojih centim...
- Tad mi je rođendan.

- Kako sam gotivo matu nekad, i onda dođe četvrta srednje, jebeni integrali, počeh da ređam kečeve, jedva me pusti luda Pešićka da ne idem na popravni. Ispuših za budžet na sociologiji posle. U kurac i integrali. Čemu to služi uopšte, nikad mi nije bilo jasno?
- Brate, kako si tako ograničen, bez integrala ne možeš da rešavaš diferencijalne jednačine.
- Super, ne mogu. Koji moj da ih rešavam uopšte?
- Pa njima opisuješ promenu stanja nekog sistema. Znaš, mi inženjeri to uvek koristimo.
- Kako, jebote? Šta, udariš temelj, pa sedneš, uradiš par jednačina pomoću kojih podigneš prvi sprat? Ne kapiram ništa.
- Džabe, mogu ja tebi do sutra da objašnjavam, nema šanse da ukapiraš.

--------------------------------

- Ćale, deca u školi me jebu ko mladog majmuna i pričaju da si se ispilio iz komunističkog šinjela, dobio dva stana, član si četiri upravna odbora, a članske karte stranaka menjaš ko gaće. Oću odgovore, ćale, nemoj da postanem nervno labilan, pomozi mi da te ne ubijem, reci mi da nisi tolika balega kao što pričaju.
- Sine moj, da tata nije takav, ti i mama biste sad jeli dudinje. Šta misliš odakle kinta za Marmaris u julu, tvoj džojstik od 5 iljada i mamin sedmodnevni solarijum? Tata se snalazi kako ume, i to samo zbog vas.
- Da, ćale, a tvoj novi A8, to je isto zbog nas? I ove kurve što svaki dan dahću na fiksni, i to je pretpostavljam zbog nas. Ma u pravu su deca, ti si prljava klošarčina.
- Ne možeš ti da shvatiš to, sine, još si mali. Kad porasteš, i ti ćeš tako, veruj mi.

Da vidimo,vodoravno,5 slova,ukrajinski košarkaš Vitalij...O mamu ti tvoju!

Subota veče, oko 23:00. Dugačak red pred vratima Noćnog Kluba Evropska Unija. Srbin je u redu kao i svaki vikend pre toga. Obučen u najbolje krpe, sve markirano, frizura po poslednjoj modi (čak su i crne fleke ofarbane).
Oseća da će ovo veče konačno da uđe unutra.
Čuo je o ovome klubu samo najbolje stvari: gazde su neki Nemci, unutra je cuga skoro badava, ribe na sve strane. Ni Srbin ni niko od njegovih prijatelja nikada nisu bili unutra, ali veruju da su priče tačne. Neki Đura iz komšiluka je navodno bio pre par nedelja sa rođakom iz Holandije i kaže da je pokupio dve Francuskinje i napio se kao svinja- sve za deset evra.
00:30- Srbin se u redu pomerio za par mesta unapred. Nazire par izbacivača pred vratima kluba- dva crnca od po dva metra. Svake nedelje mu kazu da nema mesta i da unutra ulaze samo oni koji su na listi. Srbin se uvek pitao kako on nikada ne dospe na tu listu. Njegove komšije iz kraja- jedan Rumun i Bugarin svaki vikend uđu bez problema.
01:30- Još par mesta unapred. Komšija Hrvat iz kraja već je blizu ulaza. I njega ne pustaju, ali ovo veče sa sobom je doveo dve prelepe plavuše. Izgleda da će da uđe.
02:30- Iz kluba izbacuju neke pijane Grke. Oni psuju, prete, izbija mala pičkaza ali sve se brzo sređuje. Srbin gleda i pita se kako takve ljude pustaju u klub, a njega ne.
04:00- Srbina bole noge. U redu je već satima. Par ortaka ga je zvalo da idu u kafanicu u kraju, ali odbio je. Oseća da je vešeras veše kada će konačno ući u klub.
05:30- Konačno je ispred vrata. Dva crnca ga kao i svaki vikend ignorišu, ali posle par minuta džu mali plišani konopac sa ulaza i pustaju ga unutra. Srbin ne može da veruje. Konačno. Plaća 550 evra za ulaz u klub i narucuje jedan Heineken od 340 evra. Unutra je poluprazno, muzika utišana- turski melos...par čudnih tipova sede za zamračenim stolovima, nekoliko od njih se drpaju u ćošku. Dve sumnjive dame od po 60tak godina nude mu noć koju neće zaboraviti...nije mu jasno. Gde su super modeli? Gde je piće za badava? Utom se pale svetla...fajront.
Srbin polako kreće kući- peške, jer sve pare je potrošio. Dok lagano ide prema svojoj maloj skromnoj kući, ne može, a da se ne pita: da onaj Đura iz kraja nije malo slagao?

On: Ljubavi,čekaju nas ljudi tamo,pre pola sata si rekla da ćeš samo da zameniš cipele.
Ona: Pa sad mi se ova bluzica ne slaže....i kosu ću da podignem,sad mi je bez veze puštena ovako...šminku moram da popravim još i gotovo!
A da obučem onu plavu suknjicu?
On: Kakogod...AJDE VIDI NEKAKO DA IZAĐEMO IZ KUĆE DOK SMO JOŠ MLADI!!!

-IIIII DAAAAAA, TO JE TO! DŽAVAHARLAL NEHRU, NAJBOLJI SPOLJNI INING UNUTRAŠNJEG FILDMASTERA TEHNODROMA JE POSTIGAO SVOJU TREĆU ŠESTICU U ČETIRI POKUŠAJA SADA VEĆ INDISPONIRANOG MAJKLA O'HANIJA! DŽAVAHARLAL, INDIJSKI SIMBOL KRIKETA! ODBRANIO JE SVOJE VIKITE! Jao, Saša, kakav je ovo meč bio!
-Jeste, Dejane, odlična partija pre svega Nehrua ali moramo spomenuti i da je Gramzi imao samo 3,854 procenta za treću a 4,1122 procenta za prvu, što je u kombinaciji sa spoljnim autfilderom, koji, priznajemo, nije bio na svom prethodnom nivou od 40 procenata ka unutrašnjem, dovelo do problema u 14. trčanju, što ja nisam video, priznaću ti, još od onog finala kada su Rajn-Nekar Tajgersi izgubili u poslednjoj izmeni od Bengal Albino Armadilosa.
-Ah, da, bilo je to strašno finale.
-Da.

- Dragi, nešto bi htela...
- Šta ljubavi?
- Hajde da podelimo pivce, ima hladno u frižideru...

Danas devojcice imaju mrsave barbike za uzor, ali imaju i cizburger iz Meka tu odmah iza ugla...