To najčešće kaže osoba kojoj je dosta svega.Samo želi da one u neku vukojebinu i da ostatak života provede sa par avlijanera,zaliva kaktuse i po ceo dan ne gasi radio.

Opisivanje anonimusa nikada nije lako. Visok ili nizak, mršav ili debeo... Čudna mi čuda, pomislićemo, pa te osobine ima par milijardi ljudi na ovoj planeti. Ćelav ili kosmuran... Ok, suzili smo malo. Ali zaista malo tako da ovaj proces može potrajati a računanje presjeka velikog broja skupova umije biti i te kako zamorno. Zato se i opisuju rijetko, u svega par koraka sa malim izgledima za uspjeh.

Za ove druge je dovoljno samo par riječi.

Obično ove iz naslova.

Kada ih je stvorio, Bog je razbio kalup.

Tvorevina čiji je glavni sadržaj pljuvačka, koja se stvori par desetina centimetara ispod usana nesvesnog pljuvača, najčešće uzrokovana konzumiranjem cigareta.

Kada vidiš osobu ispred sebe koja ti razdragano maše i gleda te u oči. Ti nemaš pojma ko je to i nakon par sekundi nevjerice, počinješ i ti da mašeš njoj. Idete u susret jedno drugom, ne skidajući pogled. Tek kada dođeš na par metara od osobe, skontaš da je mahala nekome iza tebe.

Gotovo, urek'o si se. Rečenica koja predstavlja kratak fitilj dinamita loših stvari. I jednom kad opali nema stajanja. Posle izgovaranja ovog čuvenog klišea, sve loše što može i par stvari koje prkose realnosti, će se dogoditi. Najuriće vas svita ludih Mongola koji su slučajno u tom trenutku sišli sa planine, i poveli svoje leteće koze samoubice. Kola neće da upale, a do malopre im je bio pun rezervoar. A da. I na zadnjem sedištu je verovatno neki serijski ubica.

Lik, koga pozove komšija da mu instalira windows, nabaci par programa i pokaže mu kako da uđe na gugl i da ukuca Auto oglase.

Jedini ljubavni par na ETF-u.

Proces koji se odvija nakon par dana uzastopnog alkoholisanja.
Pretežno se dešava u letnjem periodu, u kojem odlazite na česta roštiljanja, kampovanja ili u nekim retkim situacijama posle napornih i dugih svadbi.

Kada se zovete Robert Rodrigez sve što vam je potrebno za ovakvu avanturu jeste par flaša Čivas Regal Rojala starog pedesetak godina, boca Kristala, par linija čistog koksa izvučenog platinastim Amerikan Ekspres karticama, ukoliko svrate neke glumice, gomila rizli i vutre koje vam je doneo Ričard Marin kad je poslednji put išao tetki da odnese lek u Meksiko i na kraju, vaš najbolji drugar Kventin Tarantino.

Radiš i po osamdeset sati nedeljno, trpiš lopurde sa kupljenom diplomom, ili uspešne privrednike sa ratnim plenom, rmbačiš! Kad sve sabereš i oduzmeš, jednostavno robuješ. Još se tešiš da si privilegovan što uopšte radiš u ovo ludo vreme.

Na kraju meseca budeš nagrađen platom i, nazovi, stimulacijom, a to sve skupa, krajnja je demotivacija. Kap je prelila čašu! Započinješ zapadnjački model "živim za vikend" života. Zaboravljaš najvažnije! Mladi Englez, kada sa sebe spere rođenu povraćku i dalje ima para da u ponedeljak kupi doručak. A ti? Dabome, nemaš ni za pogačicu. Nije bitno, organizuješ svoj pir! Pir Starih Slovena pravio se povodom ispraćaja u smrt, a ovaj tvoj povodom ispraćaja smrtno zarađene banke. Bolje jedan dan da živiš kao kralj, nego ceo život kao siromah. Doživljavaš Pirovu pobedu na sopstvenom piru!

Osvanuo je ponedeljak! Vraćaš se u kolotečinu smrdljivog autobusa gde se, naravno, švercuješ jer si potrošio i pare za markicu. Iz ranca ti smrdlja sendvič od tirolske kobasice, jer za bolje nemaš, a i ovo si dobio od majke! Užickaćeš tu i tamo neku cigaretu, jer ti sav Sobranje ispuši ona znojava krava koju si celu noć pojio mohitom, a nisi se ogrebao ni za jedno drkanje. Gricka te savest i pitaš se "gde ti je bila pamet" i ponavljaš u sebi kako "nećeš više tako"… čvrst si i nepokolebljiv u svojoj odluci. Okrećeš novu stranicu života! Naravno, odluka je pravosnažna do naredne plate, kada zaboravljaš svoje ropsko mesto pod suncem i ponovo, bar na par sati, postaješ direktni potomak Rokfelerovih.

Par narkomana.

Vremenski period koji počinje onog momenta kada Bog zaustavi alatku Kosca u punom zamahu i silaznoj putanji. Fudbalskim rečnikom rečeno to je sudijska nadoknada vremena, ali zna da traje i znatno duže od tričavih par minuta.

Tvoja "bivsa" devojka koja je do malo pre bila srce, maca, zeka, kuca, dobija ovaj epitet u razmaku od par sekundi od kad si je zatekao sa najboljim ortakom i to priznao sebi.

Vukajlijas koji kada mu negativno iskomentarisete definiciju, odmah krene da vam uzvrati sa minimum par minusa, cisto da vam stavi do znanja da ne mozete sa njim tako. Njegov hejt je cesto vrlo vesto zakamufliran, pa vam "udeli" par beznacajnih pluseva, a minusi idu tamo gde najvise boli, na najkvalitetnije ili najuspesnije definicije.

Svi smo ih imali u skolama,i,pored tetkica,spadaju u najbitnije faktore skolovanja i skolstva uopste. Obavezno u dzepovima imaju po par srafcigera,komad zice,eksere,srafcice i sve sto bi moglo da zatreba kako bi se premostio trenutni kvar. Oni nas pokrivaju kad se potucemo,stekaju nam alkohol,od njih se zicka "Drina" i u njihovom sisetu uvek ima rakije. Samo retki srecnici mogu da udju u njihove odaje koje su smestene u podrumu ili potkrovlju skole.Na odlasku u penziju,za njima ostane par "genijalnih patenata",par ljubavnih avantura sa tetkicama ili cak po kojom profesorkom ili sekretaricom.

Redovna i sasvim neobjašnjiva pojava u ponašanju muške populacije na planeti Zemlji. Mistična sposobnost anatomske anomalije u predelu abdomena, karakteristične isključivo za članice ekskluzivnog ženskog preduzeća ' Rodiću jebenu bebu d.o.o ', da na krajnje misteriozan i ezoteričan ( nije 'eteričan', bolesnici jedni ) način utiče na stav, mišljenje i generalni utisak jednog muškarca o (do)nedavno (ne)oplođenim ženama usled čega dolazi do delimične ili čak potpune reevaluacije istih tj. do njihovog novog kvalitativnog vrednovanja od strane muškaraca. Iako sve ovo pomalo zvuči komplikovano ( evo par psovki radi opuštanja – k****, p****, s*** - s akcentom na prvu ) stvar je zapravo prilično jednostavna. Ustvari, pomenuta izbočina ne samo da ima moć da iz korena izmeni same vlasnice iste ( što je, razume se, nekako i očekivano ) kao i ostale, neoplođene pripadnice, već je kadra da bitno koriguje mentalno-vizuelnu percepciju trudne žene u današnjem, mora se priznati, ipak muškom svetu. Šta je tačno u pitanju – čak ni naučnici sa Univerziteta u Masačusetsu nisu kadri da odgovore ali je više nego jasno da je taj jedan spermatozoid koji se snašao u stvaralačkom haosu materice i pogodio svoju okruglu metu, uspeo u onome što ni Dambldor niti jebeni Merlin nisu za života mogli : da pretvori kurve u svetice, omražene drugarice u najbolje prijatelje ( i obratno ), dobre pičke u NEKADAŠNJE dobre pičke, gaborke, grobove i ostale zlotvore u anđeoske lepotice kojima bi i Šarliz ( Teron ; prim.prev. ) pozavidela dok su se glupače, sponzoruše i plavuše ( uz dužno poštovanje prema časnim i pokojnim izuzecima) pod njegovim činima u stilu ružnog pačeta transformisale u pametne i snalažljive crnke. I još nek' neko kaže da nam preti bela kuga...

Komad alata za tretiranje velikih navrtki. Kako velikih navrtki, tako i velikih kretena. Substitut za drvnu građu, tj. odlično rešenje za nekoga kome nedostaje par dasaka u glavi.

Romantika kao ultimativni afrodizijak za ženke predstavlja zlatni ključ koji otvara i najčednije brave. Ono što je lijeva sisa čini muškom mozgu, to par ruža, svijeće i mjesečina urade ženskom. Šetnje pod zvezdanim nebom uz par dirljivih klišea su u stanju da Ivanu Žigon natjeraju da divlje skače po palmaru dok između uzdaha viče: ''Jebi me Miloše, srpski viteže!!''

Skraćeno World of Warcraft. Bolest. Konzumira sve vremenske resurse pacijenta, a zatim napada nervni sistem. Policija traga za par nestalih lica za koje se veruje da negde dižu nivoe daleko od nekadašnjih bližnjih.

Veoma čest sleng koji upotrebljavaju holivudske glumice ne bi li se dodvorile radničkoj klasi i dobile još više fanova, a sa tim idu i pare ''koje nisu toliko važne''. Iako imaju bunde od po par hiljada dolara, cipele koje su još skuplje i to u par stotina komada svojim primerom hoće da nam pokažu da pare nisu važne. U prilog im ne ide činjenica da deca umiru jer njihovi roditelji nemaju par hiljada eura za operaciju u inostranstvu, međutim, oni će i njima pokušati da prodaju priču da pare nisu važne i da treba da voli svoju porodicu zadnjih par dana, koliko će da ostane živa jer ljubav je najvažnija, ljubav je svrha života. Zato menjaju partnera svake večeri, pokušavaju da nađu pravog.