Uglavnom operišu u paru i malo šta može da im promakne.
Deda orbitira po stanu i neumorno motri da li je snajki ručak zagoreo, da li unuci uče ili da li je zet dobro zamenio sijalicu, a za to vreme baba kroz polunavučene zavese pomno osmatra tuđa sazvežđa.

Izgovor nejebača što ne vodaju dobre ribe nego lopate. Za naivne i na prvu loptu to je nenadjebiva istina, ali ne leži vraže, u tom grmu ne leži zec i u tom vinu nije istina iako se čini da jeste, kao i ona narodna - "para na paru, uš na fukaru"

Grabljivac koji lovi na saobraćajnicama i bije po džepu. Najčešće love u paru iz neke busije pored puta. Hrani se slabijima i manjima od sebe.
Iako se ponaša kao da nema veće sile od njega, veće zverke poput "mečke", "jaguara" i slično ne sme ni da pomisli da pojuri ili zaustavi.

Verovanje da ćete parom pronađenom u česnici dobiti veliki novac, ali samo ukoliko je tokom čitave godine budete držali na sigurnom mestu (pod jastukom, u ladici, posebnoj pregradici u novčaniku, ispod keramičke figurice...)
Sav novac koji vam je trebao magično pasti s neba, biva izgubljen jer ste izgubili ili, nedajbože, potrošili gorepomenutu paru.

U svakom gradu postoji osoba koja nema ni kuceta ni maceta,seta po gradu po ceo dan,moli za koju paru,da bi kupio Best blue i imao za jos jednu sljivu kod Mice u birtiji.Takvi likovi se nikada ne zaboravljaju i imaju pregrst svojih klipova na youtube-u i ostalim socijalnim mrezama.

Mnogo dobra,a ujedno i mnogo zajebana stvar. Dok ga gledate u paru preostaje vam samo jedna poza,ona na kolenima a vi iza nje. Brzo dojadi, pa se kraj pornjave, zbog prelaska na druge varijante, retko kad dogleda. Uostalom kraj ne mora ni da gledate, isti je kao i kod vas dvoje.

Osoba koja uzimanjem lažne potvrde o privremenoj sprečenosti za rad čini težu povredu radne obaveze. Međutim, fake bolovanje vredi svaku paru ako je poteklo od želje da se ustaje u podne, produži godišnji odmor- ode po drugi put na more, obaveze nagomilane tokom leta prebace na n00b kolege i neometano čitaju i pišu definicije na Vukajliji.

Odreći se određenih aktivnosti na kraći ili srednje dug period kako bi se pojačale osobine organizma u određenom aspektu.
Najčešća upotreba je u situaciji gde se mladom paru ne da da začnu pa se onda muškarac uzdrži od svih oblika seksualnog pražnjenja kako bi akumulirao dovoljan broj spermatozoida za začeće.

Svi smo svedoci malih cigancica kako pevaju u gsp-u kako bi im neko udelio koju paru,to cak i nije toliko lose da vam neko peva osim ako naletite na felsera. On uglavnom tekstove zbrzava,i ubacuje neke svoje reci sa kojima sakati pesmu nakon cega pesma nema smisla.. i kako onda da im das koji dinar?

Steći veliku svotu novca za veoma kratko vreme, ali na relativno legalan i totalno genijalan način. Dok se ostali istežu na vrhovima prstiju ne bi li ubrali koju sitnu paru, pojedinci umesto rupe na saksiji otkriju motku-mlatilicu kojom ostalima ispred nosa počiste ogromnu većinu zeleniša iz krošnje.

Motka-mlatilica je, naravno, samo metafora za:

1. Onaj ko prolazi ispred tebe je jedini tvoj Gospodin, oslovljavaš ga sa "Gospodine, daj neku paru", nemoj imati drugih Gospodina... dok ovaj ne prođe.
2. Ne uzimaj ime Gospodina svoga uzalud... ako ti već ne da paru, a ti si ga oslovio sa "Gospodine", jebi mu milosnu majčicu kad prođe.
3. Seti se da svetkuješ dan Gospodinov... Slučajno nemoj da ne izađeš da prosiš petkom, kad je pazarni dan i ljudi krenu na pijacu...
4. Poštuj oca i majku i strica ako ti je očuh, a i sestru svoju ako ti je žena.
5. Ne ubij brata svoga ako ti je preoteo ženu, ako imaš manje od petorice braće.
6. Ne sagreši bludno sa ćerkom svoje sestre, udatom za tvog sina.
7. Ne ukradi... ako Gospodin tvoj gleda u tebe... Ako ne gleda - kradi!
8. Ne reci lažna svedočanstva. Ne idi od stana do stana sa slikom Džesike Albe bez šminke i ne govori kako ti je sestra koja boluje od cerebralne paralize i kako joj trebaju pare za operaciju.
9. Ne poželi žene ni muža bližnjega svoga... četvrte po redu žene ili muža, bližnjega svoga.
10. Ne poželi nikakve stvari bližnjega svoga, kojima on pokušava da pridobije milostinju Gospodina svoga (štake, povez za oko, invalidska kolica) ...

Spravice, da ne kažem kurčići, koji se mogu videti u svakom paru ušiju u gradskom autobusu, na Adi, u nekom parku, ponekad i u školi a u najgorem slučaju i kada ste u društvu. Najčešće predstavljaju izvor buke u autobusima GSP-a koja nadglašava čak i motor, a u zavisnosti od muzike koja se sluša, zvuci mogu varirati i od lupanja u plastičnu kantu do lupanja u zid ili bušenja istog.

Dve očuvane i dobrodržeće starke na ležaljkama, dok naizmenično sunčaju grudi i leđa. Ležaljke moraju biti na takvom mestu da omogućavaju dobar pogled celom bazenu ili bar polovini plaže. Prženice, kao i starke, na bazen ili plažu dolaze isključivo u paru. Parenje se praktikuje zbog mazanja i zaštite nepristupačnih delova i provociranja prisutnih muških elemenata, kako maloletnih tako i onih starijih.

U svakom društvu je normalno da što je lošiji standard veća je i nestašica.A po nekom dobrom običaju ljudi na Balkanu, inače skloni pretjerivanju mimo svake mjere, svaki dan umiru od gladi i to već redovno u zadnjih dvadeset godina. Ipak da ne bude sve tako crno pobrinuli su se cigani koji kao neki antiljudi se naseljavaju baš u onim mjestima i gradovima gdje je situacija najlošija. Oni prkose svim zakonima normalnih ljudi i sve manje imaju da jedu a sve ih je više. Oni su vanzemaljska bića, oni ne umru od gladi

Igra refleksa, koordinacije, koncentracije i strpljenja. Predviđena je za jednog igrača, ali se može igrati i u paru (što znatno komplikuje uspešno završavanje igre). Cilj je izvaditi dovoljan broj flaša piva iz prepune torbe tako da se ostale flaše ne pomere i pri tome probude ukućane. Težina igre zavisi od rasporeda flaša i broja pređenih nivoa (prethodno izvađenih/popijenih piva)

Ma mogu bre ona Španija, Grčka i Turska da imaju mora koliko oćedu, ali niko nema toliko besmislenih i nepotrebnih festivala kao naša Srbija, gde prosečan stranac može da sere na vr drveta, jede 50 u tonu s lukovicom, spava u bari rakije i uz to da ima apsolutnu zaštićenost samog belog medveda.
Naime, ako ga neko pretepa, može odmah i u vesti da izađe.
Uostalom, donose neku paru, sad ko je skuplja...

Emisija na Diskaveriju o Australijskim carinicima u kojoj možete pogledati mnogo uzbudljivih priča, kao npr. one o starijem bračnom paru koji je probao da prošvercuje kesu banana u zemlju, poludelom Čehu koji ni sam ne zna otkud tu, drogiranom Kinezu kog su 'jedva provalili' iako se dotični znojio kao svinja i ostale doživljaje koje će ljudi sa Diskaverija toliko izdramatizovati kao da se radi o opstanku planete.

Hejboj (eng.-Heyboy) - ime dobili po prvoj prilaznoj reci - Ljudi koje smo svi prvi put sreli na ekskurziji,zive u stranim zemljama(Spanija,Francuska,Italija...),uglavnom su tamnoputi,dolaze iz Afrike(Kambodza,Togo,Mali,Gana...) i glavni cilj im je da ti prodaju "weed" ..Najcesce prilaze uvece,i to u paru. Obicno ide prvo neko neobavezno pitanje i odmah posle toga prelaze na glavnu stvar...

Uvek idu u paru. Uglavnom su isto ili slično obučene. Najčešće u roze `aljinama. Nose štiklu od 12cm, a iz očiju im viri malo duži... Utrkuju se da budu lepše od mlade. Najčešće zajedno uhvate bidermajer. Iako se nabacuju najboljem frajeru na svadbi (a najčešće je to kum, jer je logično da je poneo najviše love), uglavnom obe završe sa konobarima.

Izraz nastao pocetkom 19 veka(a mozda i ranije) u srpskom narodu. Pre kupovine ili prodaje neke robe, bilo je potrebno napraviti ugovor. Kad se ugovor napravi dve osobe sto su ga i sklapale, uzmu jednu paru i nad njim istu prelome(prebiju). Svaka strana je dobila po jednu polovinu pare.
Posto je ta para, kao prelomljena bila bezvredna, nastao je izraz Ne vredi ni prebijene pare!