
Ovu stvar po završetku svake prigode (bila to svadba, ispraćaj, žurka) čujemo i od domaćina organizatora i od gostiju. U prvom slučaju, to je fraza, host se nada da nas je maksimalno ispoštovao (čitaj istrošio 15 mesečnih plata) i da smo se sjajno proveli. U drugom...to je IZVINJENJE bez ikakvog uvijanja i metaforisanja.
-Tebra, fala što si došao na žurku, izvini ako je nešto bilo...
-Ma ajde bre, na boljoj žurci nisam skoro bio. Izvini ti ako sam malo, nešto...
-(Malo a...Povraćao si mi po novom tepihu, pišao pored šolje, odvalio dasku, muvao sestru, činiju od čipsa stavljao na glavu kao šlem i udarao u zid, svakog si zvao 'Šiptaru smrdljivi', diskutovao koji pasulj daje najveći smrad posle prdeža pred curom koja te gotivila, kad te je oladila drao si se 'kurva svima da, meni neće' ...nego šta da treba da se izviniš, majmune!)....Ma daj bato, uživaj, zvao sam ti taksi...
Najlakši način da nateraš ćerku koja je u pubertetu da pojede nešto što ne voli.
- Ali mama ja mrzim pasulj!
- Okej, ne moraš da ga jedeš, ali da znaš da Živkina Mara svaki dan pojede po dva tanjira.
- Sisata Mara? Pa na nju se lože svi dečaci u školi. Hoćeš da kažeš da od pasulja rastu sise?
- Od pasulja, boranije, spanaća, graška...
Po uzoru na narodnu poslovicu ,,Sve će to narod pozlatiti" ovo je poslovica smišljena od strane ljudskih svaštojeda. S tim što ovi svaštojedi, jedu hranu koju normalni ljudi nikada ne bi ni pomislili da jedu. Takodje imaju čudne kombinacije jela.
- Brate, 'ladno drobiš plazmu u pasulj?!
- Pa ja, šta ima veze, znaš kako se kaže, sve će to želudac svariti. Ehe,Ehe.
- Ekstra,pojedi onda govno, svariće i to sigurno!
Tehnika poboljšavanja kvaliteta života.
-Opet u Crnu Goru na more!?
-Dobro je dok idemo...
-Opet se grejemo na pasulj!?
-Dobro je dok smo živi...
Jako popularan događaj u Srba koji se nekoliko puta godišnje dešava i uglavnom okuplja stariju populaciju. Mahom žensku. Tu ne bi bilo ničeg lošeg da starije pripadnice lepšeg pola(u narodu poznatije kao babe) na taj dan na groblje ne ponesu dvadesetak vrsta jela, koje ni samom pokojniku nisu spremale kad je bio živ, međutim sad je takav red i treba se jelte pokazati pred svetom, a bogme i oprati savest.
(u kući ožalošćenih teku pripreme)
Baba: Ćero jel si stavila onaj pasulj u torbu?
Ćerka: Jesam mama
B: A Gibanicu?
Ć: I to
B: A Sutlijaš?
Ć: I to
(i nakon petnaestakak jela)
B: E samo još punjene paprike da ubacim i možemo da idemo!
Staro zdanje naših predaka. I dalje prisutno u nekim seoskim imanjima.
U narodu se naziva nužnik, kenjara, rupa...
Umesto toalet papira koristila se kukuruzovina iliti šapurika. Grebe jebeš ga, ali bolje i to nego da brišeš rukom.
- Milunkaaaaa
- Sta oš Milorade?
- Deder donesi malo šapurike, mali potrošio sve. A kako i neće kad samo kuvaš onaj tvoj pasulj. Ma jebem mu lebac, nisam ja sejao 3 jutra prebranca da bi sve spičili u guzicu.
Đački naziv za prošli particip nepravilnih glagola engleskog jezika. Dobio naziv po tome što se na kraju knjige nalazi lista nepravilnih glagola i njihovog oblika u... Često dolazi do zabune i prošli particip pravilnih glagola dobije naziv "treća kolona".
P: Dakle, u rečenici:" I have been a fucking bitch", šta je "been"?
U: Pasulj.
P: Ne, gramatički..
U: Aaa treća kolona. Ne druga.. Ili je ipak treća?
Nesto sto cemo da dobijemo od starijih i iskusnijih.Cesto objasnjava neminovnost i neophodnost svaleracije.
Moja svekrva,mudra zena,posmatra seksualni zivot kao jelovnik:
"Ne mozes svaki dan da jedes krompir.Jeste danas musaka,sutra paprikas,pa przeni krompirici da zacinis malo...ali moras neki put da skuvas boraniju ili pasulj!"
Lonac ogromne zapremine u kom se kuvaju džemovi i ajvar. Ručak spremljen u tom loncu prosečnoj porodici može da traje i po nekoliko dana.
-Kevo šta ima za ručak?
- Pasulj od nakjuče.
-Pa zar ga nismo pojeli juče?
- Ne mlati sine. Ima još. Ako dodam malo vode biće i za sutra.
Lukav plan za ne zadržavanje gostiju, iznenadiš ih nečim lepim, a onda ih presečeš trodnevnom agonijom, ako uspeju da izdrže.
Zbog stanja kakvo trenutno vlada, veoma tačna, izmenjena poslovica.
Spreme se što veće količine što jeftinije hrane, da ima da se jede 3 dana jedno te isto.
-O kevo, spremaš neki dobar ručak, dolaze neki gosti, a?
-Danas svečani ručak, dolaze stric i strina iz pm, a sutra i naredna tri dana pasulj, pa nek' ostanu ako mogu!
Vaš odgovor na obraćanje "Kako ste komšija!" vama poznatih osoba iz vaše zgrade ili okoline.
POZNANICI IZ ZGRADE: "E komšija kako ste, jel ste vredni! (opet pasulj za ručak a?)"
VI: "Е kako ste komšija !"
Mnogi ljudi su pokušavali da se dopadnu teta Caci, radnici iz trafike na okretnici seljobusa, međutim od lokalnih udvarača nema jebača.
Udvaranje jeste korak do njenog srca ali samo će pravi i istrajni muškarci poput Mileta i Ratka uspeti da taj put i pređu.
Njihovim stopama krenuo je i Svetislav, inače mesar, pravi domaćin i pošten seljak koji je gajio stoku i živeo od prodaje mesa. Meštanima je uvek ostavljao najbolje komade, dok je na svojoj trpezi uvek bilo svega i svačega ali lošijeg kvaliteta.
Takav je Sveta bio i sa ženama. Umeo je da ih nasmeje, iznenadi pa i udeli po neki kompliment. Izlazio sa misicom mature i sa ostalim lepoticama ali se nikad nije trudio da ih zadrži pa je tako i završio sa običnom ženom koja ga je izabrala kad mu je vreme prolazilo. To su one osobe kojih se niko iz generacije ne seća.
Želeo je Svetislav da se priseti starih dana i da konačno uživa u najbliskijem kontaktu sa ženom kojoj je dorastao. Plašio se neuspeha, bojao da ne napravi istu grešku ali je verovao dovoljno u sebe. Nije imao šta da izgubi. Kod kuće ga je čekala debela i bubuljičava, ona iz poslednje klupe u ćošku.
Idealnu priliku našao je u teta Caci, koja je radila na trafici na okretnici seljobusa, koja je bila redovna mušterija njegove mesare. Svakoga dana ostavljao je najbolje za nju. Krvave ruke momentalno je prao kada začuje lupkanje Cacinih štikli po pločicama mesare. Sklanjao je žilice jer je znao da ih Caca ne voli. I uz opaske i komplimente kupovao je njenu pažnju.
I konačno jednog dana, kad je Caca ušla, razmenili su poglede koji su sve govorili, spustio je sataru, "zatvorio" radnju, i uz "au kakvo meso, pa vrednije je od svega što imam u vitrini", oprao je krvave ruke i skinuo kecelju...
- Svetislave, ako može komad mesa, al' onako dobar da bude.
- A da uzmete kobasicu, al' onako konjsku, dobra je za pasulj!
Ono ušta se pretvara stan studenta samca u toku posetete zabrinute majke...
Spremila sam ti kilo sarme, donela 2 kile naše domaće slanine, par kila čvaraka, pola praseta, turšije, ajvara, krofne, skuvala pasulj sa suvim rebrima...
Sad si miran par nedelja pa ću ja opet doći...
Sigurno ju je svako koristio.
- Маma, mamaaa! Šta ima za ručak? Gladan/na sam!
- Pasulj!
- Haha, mama, nisam gladan/na, šalio/la sam se...
Tako su babe koje nisu u krvnom srodstvu, već samo prijateljice, komšike i tome slično, oslovljavale jedna drugu. Seka je sestra, a keka je, od milošte nadograđena seka.
- E, keko moja, 100 kila pasulja sam danas provejala, kičma mi pukla na onom vetru i od stajanja!
- Šta ćeš, keko, zima dugačka, će se izede taj pasulj! Da s' ti živa i zdrava!
Saznanje da ste bili jedan od ucesnika sjece knezeva pre 200 godina (dakle, u nekom od proslih zivota).
Zena Kneza: Zdravo mi bio Kneze! Da Srbija buda slobodna i zahvalna mom junaku na tome.
Knez, ni kriv ni duzan: Spremi mi za veceru pasulj.
Poljoprivredna praksa koja se uglavnom obavlja tokom jeseni. Kao jeftina zamena za veštačko đubrivo, goveđa govna se koriste za oplodnju zemljišta. U selima se tokom obavljanja ove radnje širi mio miris oznojenog tvora.
Majko, 3 dana izvlačim đubre i kuvaš mi klot pasulj, zet došao samo danas da pomogne i odmah pečeno pile...
E moj sinko, da ti znaš koliko je on đubre izvukao iz naše kuće...
Staviti nekome do znanja uz onomatopeju jazavca da ste vi bili u pravu i da je ta osoba trebala da posluša vaš savet. Čisto naslađivanje.
Dva druga:
- 'de si matori, kako si prošao u kladionici, si dobio nešto?
- Kurac sam dobio, kiksnuo sam na Real Madridu.
- Akoćeeeee! Tako ti i treba kad nisi hteo da staviš iz X u keca...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dve drugarice:
- Iiiiiiii? Pričaj, kako je bilo, jeste li spavali? Hoću sve, sve, sve, ama baš sve detalje, od detalja do detaljčića.
- Ma nismo...
- Štaaa? Kako? Pa zašto?
- Ma dobila sam, jbg...
- Akoćeeeee! Lepo sam ti rekla: "Računaj kada ceš da dobiješ, šta je sigurno - sigurno je", al' jok, ne slušaš me! E sad čekaj nedelju dana kad nisi htela da slušaš...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dve babe:
- Jeee, kako si ondak skuvala pasulj? El je bio dobar mom prijatelju Miloradu?
- Nije mu se svideo, kaže da mu je mlogo vodnjikav.
- Što? Da nisi biće loše skuvala?
- Jesam, prvo sam napravila zapršku i odmah sam je metnula u vodu, nisam čekala da pasulj provri, zaboravila sam...
- Akoćeeeeee! El sam ti lepo kazala da prvo treba pasulj da nabubri u one vode, pa da metneš zapršku, a ne obrnuto. Ijuuu, jadan moj prijatelj Milorad, šta sve on mora da jee...
Kada želimo da o nečemu govorimo u superlativu, naravno aludirajući na najelitnije evropsko takmicenje. Često se koristi kao kompliment olicno odradjenom poslu. Kurac dobro, odlicno !
Keva: Kakav je bio pasulj ?
Ćale: Liga šampiona !
Ortak 1: Kako bilo sa Sanjom na moru, cujem bio si ?
Ortak 2: U ekstra burazeru, Liga šampiona !
Evo jedna prava definicija slenga (ili idioma), dosuše malo starijeg:
Izraz "nije ni čuo" se koristi za opisivanje ručka koji se kuva, ali koji je u veoma ranoj fazi kuvanja, tako da nije ni blizu gotov. Međutim izraz se ne koristi za opis samog početka kuvanja, već kad je neko nestrpljiv da što prije jede, pa pita "jel gotov ručak" - e onda slijedi odgovor - "Šta gotov, nije ni čuo još!"
U bukvalnom smislu "ni čuo" znači da termička obrada ručka još nije ni počela kako valja, tj. hrana nije ni "čula" (tj. osjetila) efekte kuvanja.
Ulazim u kuhinju, umačem hljeb u pasulj koji se kuva i baba me uvati u ovom nedjelu, pa kaže: "Vid'ga! Šta umačeš, bolan, ta nije još ni čuo, 'esam ga maloprije metila nema po ure!"
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.