Prdneš čim ga zahvatiš kašikom.
Analni seks večeras otpada.
Ova izreka je jedna od težih odvala i gluposti, a odavno je sa nama. Ajde da je prosto ko pržena jaja ili prosto ko džem na 'leb, pa da razumem. Ali, prosto ko pasulj. Pa gde to ide?
Naime, pasulj je potrebno prvo kuvati par sati, pa onda u pravom trenutku ubaciti rebarca, pa napraviti pravi odnos aleve u zaprški, pa odlučiti da li da stavite ovo, pa da li ono, a za sve to vreme treba da se bude uz šporet (ne mora baš uz, ali ne može ni mnogo daleko). I nikad ne ispadne onako kako vam je baba spremala.
A o prebrancu da i ne počinjem.
Prosto ko pasulj. Jes' mojega.
Kada osoba koja nije ljubitelj ovog jela, prvih pola sata prvo bledo gleda u tanjir i tek nakon toga otpočne sa konzumiranjem.
Pasulj ( Phaseolus vulgaris ) - sa akcentom na vulgaris- je nekada nazivan sirotinjskom hranom jer su ga ljudi gajili na svojim imanjima i imali ga u velikim količinama. Takođe, nazivu je kumovala i činjenica da je pasulj jedno od retkih jela koje može da zasiti posle jednog obroka za ceo dan, ma koliko mi toga dana radili.
Naučno je dokazano da što je pasulj utoliko bolji, ukoliko se priprema za više osoba.
Njegov grejni efekat tokom gasne faze takođe nije bio zanemarljiv.
Vremenom pasulj je postao prilično skup tako da je danas svrstan u red skupljeg povrća (jeftiniji od špargle, a skuplji od krompira i kupusa).
Dobar pasulj, daleko se čuje.
Glavni krivac za povećanu koncetraciju metana u Srbiji.
Jela koja su sve lepša što ih više puta podgrevaš.
- Kevo šta ima za ručak?
- Pasulj!
- Neka, ručaću sutra....
Sitna boranija.
U pasulj se stavlja bilo šta, tipa meso iz supe ili koža od slanine. Nebitno, samo da da šmek.
Izraz: ''Ni za pasulj'' se koristi kada je meso ekstremno lošeg kvaliteta. A možda je čak to meso i lajalo oko lokala.
- Ajde da probaš što sam uzeo salamu. A La Podriguša. Ali ona kvalitetna.
- Ajde, daj je vamo.
- I? Kakva je?
- Pu! Pa ja bi bolju napravio! Jebote, ovo nije ni za pasulj. De majke ti polij benzinom i spali ili nešto.
- I nije tako loša. A dobro, mogu dati ker...
- Kakvom keru? Nemoj životinju mučiti.
Fizički opis jako mršavog čovjeka.
Kroz Amazoniju tumara jedan homo sapiens. Nešto blijedo, mršavo, jadno. Iza drveća blizu njega dvije sjenke ga nečujno prate.
Sjenke šapuću:
- Rimtutituki, brate, za ovo se ne isplati vatru paliti, ni kolac mastiti. Šteta drva, teška su vremena, a i nismo psi da glođemo kosti, ljudi smo, majka mu stara! Hajmo ćiku, brate, okasnišmo.
- Tukirimtuti, budalo, tiću. Nije ovo strašilo za glavno jelo, al' ko prilog može proći. Mater pravi pasulj večeras, će turimo ovo u kazan da zamiriši.
- Brate, gurmane, mudro zboriš. Ja ga 'vatam, ne brigaj ništa. Nemre to meni uteći, nema to snage. Ali, vid' mu nogica, vid' mu ruku, vid' mu rebara, vid' mu dupeta, ništa nema, ništa se ne vidi, tuga, lijevom da se prekrstiš. O, manitu naš pregladni, pojedem ti majku, što nam ovo posla, izjeli te vuci.Njam, njam, njam!
- Buraz, šta je Rimtutituki rekao, a? Jel' da da je pasulj bolji s mesom? De, de, uzmi ovo rebro, glođi, ja ću kože i oglodati repnjaču. Matero, lakapo sa tom glavušom. Daj uvo jedno bar, crkla dabogda!
Objašnjenje zašto kukuruz, pšenica, krompir, ječam žiiiitoooo, semeee plemeniii-iii-iitoooo, neće brzo da proklija.
- E, Dragice, ti nikle difembahije?
- Nego šta, ene gledaj, dva metra. Kako tvoji federoni?
- Nikako. I mene moj muž da radi u Švajcarske i da imam pare k'o ti, kupila bih cvetal.
- Al' nemaš, lolo.
Sto je starije to je lepse, kao vino....
Vr' riba. Ne bi je smuv'o, pa ni da si Peđa Gnjatić! Nema teorije.
- Je li, šta bi sa onom malom?
- Ma, pusti...šest meseci muvanja i ona i dalje ne reaguje...teška je k'o pasulj za večeru.
Stari švalerski sleng za produženo druženje u komšiluku.
G-din Tugomir Lukić: Halo, dobar dan. Mogu li čuti Dobrilu? Turge je kraj aparata.
G-đica Dobrila Katanić: Ja sam. Ah, kakva čast i pležr od jednog takvog džentlmena.
G-din Tugomir Lukić: Čast je moja, draga gospođice. Vaš glasić mi tera srce da treperi i kuca kao ludo.
G-đica Dobrila Katanić: Hihi, kako ste samo pažljivi ali moram priznati i po malo vragolasti.
G-din Tugomir Lukić: Zahvaljujem, takav sam na dedu. Dakle, da li je mlada gospođica raspoložena za jedan izlazak? Možemo i kod mene? Ako se slažete.
G-đica Dobrila Katanić: Sa Vama? Uvek.
G-din Tugomir Lukić: Oh, ovaj datum ima da zaokružim na kalendaru. Taman dok Vi stignete čaj će biti gotov. Naravno, biće i keksa.
G-đica Dobrila Katanić: Al' zato nema seksa!!! Popijte sa mamom čaj! Doviđenja, i ne zovite me više.
TRAS!... tu-tu... tu-tu... tu-tu...
Društvena jela,uvek se prave u društvu i za društvo.
Odgovor u proročanskom stilu na preglupo pitanje koje je postavljeno tek da bi se nešto pitalo. Pitanje kome je u startu suđeno da bude isprdano.
- Juče je bio petak ceo dan i vidi ove nalepnice po GSP-u. Ja nisam verovao kad mi je rekla da je hrčka ofarbala u zeleno. Nego, da te pitam... Stepen radijacije na 20-om kilometru od reaktora, koliko je to u kilogramima?
- Ček da vidim u pasulj. Bedak matori! Imam samo prebranac u džepu.
Kombinacija koja je u stanju pokvariti Gajger Milerov brojač
Recept za gromoglasnu noć.
U svom šatoru, čuješ zvuke iz drugog. Misliš u sebi-Pa majku vam jebem, ako ste u drugom šatoru, mislite da ste u drugoj sobi, mi kao ne čujemo da si prno ko konj, sreća ne smrdi mi ovde.
Onda drug koji spava do tebe ispali jednog zvonimira. E sad osjećaš i smrad, stereo ugođaj. I jbg, kad ih ne možeš pobijediti, pridružiš im se...
Nepristojan odgovor na nepristojan gest sagovornika. Strogo je preporučeno da osoba koja nije razmera 2x2 rečenicu izgovara na bezbednoj daljini, što će reći negde oko 100 metara (bilo u autu ili na ulici).
Iskuliati pa tek onda reagovati.
