A: Aaa, kakvu kosu treba da imam za dredove?
Ja: Hm... Pa pazi, preporučljivo je da ne budeš ćelav! Pazi šta ti kaže majstor!

-E,brate mogu da te pitam nešto,je l' istina da si bio sa onom malom iz kraja?
-Pa brate nisam rekao da li možeš da me pitaš.
-Pa dobro mogu li? ...

A: Jedi još ovo meso!
B: Ali ja stvarno ne mogu više.
A: E kad možeš da piješ, ima da jedeš na silu!

- Reći ću ti recept za magnezijevo ulje. Nema ti puno filozofije. Dobro ti je za mišiće, a tako opušta i kralježnicu.
- Ajme nemoj, molim te. Daj mi zapiši ili pošalji link.
- Je li tebi problem kada ti se nešto kaže?
- Pa nije, mogao bi mi i napraviti, hehe.

Ni sam ne znaš koliko je proteklo. Unutra vreme drugačije teče. Sporije. I nekad deluje kao da se smeje, onako podrugljivo, tvojoj nemoći. Na šalteru si. Bez reči pružaš krvavo zarađeni sviitak zlata vrednih papira. To je to. Gotovo je. Bićeš slobodan. Već osećaš čist vazduh i čuješ tuš kako prska...I sapun...
- "Ima jedan problem."
Pomišljaš "Kakav? KAKAV?! Sve sam skupio, vraćali ste me OSAM PUTA po još nešto! Imam i jebenu potvrdu o starom broju ulice iz seoske mesne kancelarije koja radi samo sredom OD SEDAM DO DVA!", ali iz tebe izlazi tupa mešavina krika i samrtnog hropca.
- U indeksu vidim da je vaš đed, gospodine, bio kolaborator. Naime, po našim podacima, hiljadušeststosedamnaeste skov'o je dva triput kaljena jatagana za Saftet-aliju, tadašnjeg muftiju požarevačke nahije. Uplatite taksu za izmenu registra na ovaj žiro račun i dođite sutra u 6 sa potvrdom o uplati i ostalim dokumentima...SLEDEĆI!

K: Izvali novi telefon što sam uzela. Dao mi Mišo Ajkula, veli on kupio novi, njemu ne treba. Samo 70 eura. Džabe!
Dejan: Mišo Ajkula veliš. Daj da vidim. :uzima telefon: Ee moja ti. Vidiš li da je ovo NOKIJA NJ86. Eej NJ! Pa on bi ti ukrao oko, a da ga ne provališ! Sreća ti je pa sam ti ja momak!

Brat: Ajde idi kupi jednu paklu Marlbora, nemam cigare više!
Sestra: Učim!
Brat: Ma, ajde, bre, šta učiš, avgust mesec, ni ja ne učim iako za dva'es dana imam popravni iz matematike!
Sestra: Učim, izađi napolje! Sram te bilo! Pušiš u tvojim godinama! Još ja da ti kupujem cigare!
Brat: Ne seri, majke ti! Kakvo si ti govno od čoveka!
Sestra: Esam govno? Esam govno? E znaš kad ću cigare sledeći put da ti kupim?! Pa, ni da ti je majka Jana, a ne ova naša obična! Marš napolje, stoko tupava! (gađa ga random dohvaćenim predmetom).

: Sad si mi majku opsov'o i nikad više, je li jasno?
: Ajde ne seri opusti se, ni...
: Znaš da mogu da ti sredim da zalivaju zemlju za tobom? Učinim ti uslugu isto da ti ćale postane "veći" vjernik i da manje pije... jer kad uzme pivo svaki put će se prekrstiti i malo po zemlji prosuti za tvoju dušu... Znaš to?
: ... Izvini matori molim te, ne znam šta mi bi, opustio sam se k'o sa onim mojim pajtosima... Nego, vidim prljava ti šajba, sad ću je očistiti.

- E, brate, znaš li ti šta je to GH?
- Nemam pojma.
- To ti je "važi". Znaš ono: hemijski simbol za živu je hg, pa šatrovački hg-gh, živa-važi, kontaš?
- Auuu rođače, al' si ti puk'o. Da nisi prešao na nešto ozbiljnije?

-Šta radiš to, ludače ludi?!
-Pijem pelinkovac, gledam njene slike i slušam Ipčeta... što?
-Sveta slavo, k'o da te nisam ja pravio... ko je koga ostavio? Ona tebe?
-Da... kaže da sam nezreo, seksualno neuravnotežen i da imam problema sa alkoholom. Od svega toga priznajem samo ovo treće... ne mogu bre da pijem svašta...
-E, 'de je sad ona tvoja majka? Ja kad sam rek'o da si povukao na njene, 'tela oči da mi izvadi... ti bre, k'o da si zelen ubran! Idi upadni joj na stan, ako zatekneš nekog muškog, polomi mu kosti, izgledaće kao ljubomorni ispad, a onda ćeš da ličiš na mene.. tako sam ti triput majku vraćao!
-E, ćale... alal ti kurac! Bejzbolka ili armatura?!

Primer 1:
E, ćao! Može kafa?
- Može.
De dodaj i šećer.
- Evo.
A je l' može i jedan sok.
- Evo i sok.
E, ajd ako može da mi nasečeš i kolača.
- A da te ne bi jebo!

Primer 2:
Drug: E, 'ajde da snesemo onaj kauč sa tavana i prebacimo ga u podrum, ionako ti je dosadno.
Ja: A da te ne bi jebo!

Evo lingvistički tačno, za prasence :)

-Znaš onu šemu iz Čađavih dvocevki, kad hoće da rade prodaju preko oglasa? E, rešio sam da probam to, možeš li da mi pozajmiš kintu da zakupim bilbord u centru? Trebaće mi jedno tri nedelje, da obrnem, pa ću da ti vrnem.

Jedna istinita pričica
Ode seoska momčina (poprilična gluperda, baj d vej) u susedno selo da se priženi. Ekipa, u medjuvremenu požuri do njegovog matorog da se nešto prikolje, otac to naravno jedva dočeka, ali onaj glupak se usput posvadja sa ženskom. Naravno, jelo se i pilo (kad je već spremljeno). Kad je sledeći put krenuo da se priženi i ekipa opet došla do njegovog matorog sa istom idejom ovaj im ladno ovako kaza: 'Ne jebem ništa dok snajka ne dodje kući!'

Čupavi: "E nemojte da me zajebavate, samo mene punite jebem vas u glave te vaše iskompleksirane"
Smrda: "Šta je bilo imaš neki problem pičko neuredna čupava"
Čupavi: "Sine nisi svestan, ako ti budem drkn'o šamar zubi će ti igrati kocke na ispadanje a ne ti nesrećniče smrdljivi"

A:”Batice, nemoj da šutiraš, da probam da dohvatim obruč!”
B:”Brate, ‘ajde da si rekao tablu. Jebote kako ti je mali odraz, ne može čovek papir da ti izvuče ispod nogu, kad skočiš!”

-Posvađao sam se sa matorima.
-Zar opet, vi to nešto često.
-Ma ne možemo ni kandilo u kuću da okačimo a da se ne posvađamo.

Пародија на оригиналну: "Поједи нешто, да те не ухвати пиће!"

Baba: Pojedi ta tri zalogaja, sine, šta si to ostavila?
Ja: Ne mogu više, dosta mi je.
Baba: E za toliko ne valjaš, da znaš!
Ja: Joj, bako, stvarno ne mogu.
Baba: Ni bez 'leba?
Ja: Ne mogu.
Baba: Ma ne laži, ništa nisi jela, sve ću u nos da ti naćuškam!