- Majstore! 'Alo, 'oćemo da radimo Golfa danas?
- Odmori malo, (majstor teškom mukom proviruje kroz prozor) nisam još došao sebi...
- Preterao si sinoć, a?
- Ma, nisam, samo kilo vinjaka; al' sad mi pršte glava... mora da mi je neko nešto poturio...

Opet ne radi pretraga! Kaizen duradi nešto!

Modulator me banovao bez razloga! Kaizene reaguj!

Nemam odabranu a najbolji sam autor! Kaizene, napustiću sajt!

Kajzene, vidi kolko imam lajkova na fejsu! Ne šljakam ja ovde za dž! Daj isprsi se bar za Moldavku!

AVAVAVAVAVAV! KAIZENEEEE!

Napolju upržila zvezda, vazduh k’o u loncu. Joca zove Dragana:
- Draganče, ne bilo ti zapoveđeno, možeš li da odeš do buvljaka da mi nađeš neke kablove, treba nešto da prespojim.
- Važi, samo mi napiši šta treba.
- E, a nemam sad lovu da ti dam, ako imaš ti do srede.
- Ma, nema frke.
Sat kasnije, Jovca ponovo zove:
- Gagi, ‘esi možda na buvljaku?
- Krenuo sam ka tebi, stižem za oko 15 minuta.
- E, jebi ga.
- Šta nije u redu, kaži?
- Ma, ništa, sad je kasno.
- Kaži, bre.
- Ma, ništa. Setio sam se nešto, al’ sad si krenuo...Nema veze...
- Pa, tu sam blizu, kaži. Nije frka da se vratim.
- Treba mi jedno 10 komada DVD-a, nešto sam mislio da narežem.
- O.K. Doneću ti. Čujemo se.
Dragan se vraća, uzima 25 komada i ‘ladnu ‘Kolu’ da ponese Joci. Vrućina je, a Jole će sigurno biti žedan, prijaće mu.

-Stigao sam. Šta ovo lepo miriše?
-Ćao bubili. Spremila sam za večeru ono što ti najviše voliš.
-Pa nešto mi i ne miriše na Srneći hrbat na lovački način.
-Ma ne ludo, napravila sam Karipsku piletinu sa mangom i malo Cajenepfefera. Ti otvori vino i zapali te dve sveće, sve je spremno idem samo da donesem nešto.
-Kakve su ovo sveće sunce ti poljubim.
-Sa blagim mirisom aloe vere. Izvoli ovo je za tebe. Ništa veliko ali eto, skromno.
-Čekaj, večera, sveća, poklon, nešto mi govori da si napravila neko sranje.
-Jao bože, pa danas nam je godišnjica, pet godina nakon prvog dejta. Da li je moguće da si zaboravio.
-Izvini, stvarno, dobro mislio sam da si napr...
-I da, kad sam išla po te sveće čuknula sam malo branik. Zovi sutra Miću svećicu da namesti to.

-Tri bureka, dve kifle, dva pereca, kilo jogurta i hleb.
-Još nešto?
-Picu ako je vruća?
-Još nešto?
-Daj i ove dve bufle sa eurokremom!
-Još nešto?
-Rolovano prase i bika od dvestapedes' kila!
-Ne držimo! Još nešto?
-Ništa vi..
-Još nešto?
-Ma jeb...
-Još nešto?

A: Brate, vide li ti onu ribu malopre?
B: Video sam, ćuti, da ne da Bog nikom' , samo meni!

-Sa godinama se ta iskrenost gubi. Što smo stariji, sve više pribegavamo raznoraznim izgovorima...

A: Jel mozes da mi pozajmiš mp3 na par dana, putujem, pa da se ne smaram u busu 5h?
B: Pa znaš ovaj, nešto mi ne radi baš najbolje...a i nemam pojma gde mi je iskreno, keva ga negde sklonima pitaj Boga gde je??
A: Aha, hvala u svakom slučaju...

-Ma šta je ovo jeb'o te,sve mi kako treba:pare,žena,ljubavnica...Nešto nije u redu...Ček da turim kamenčić u cipelu,bar da žulja nešto,da se ne ureknem.

- Dobro pitanje, a da ja vas nešto pitam!?

Pera: E brate neko mi šalje poruke sa ovog broja, kao hoće da dođe kod mene da se bolje upoznamo. Aj vidi 'leba ti jel imaš broj, da me ne tovari neko ?

Ti: Au brate tebe uvek neke kurave na'vataju, ae pričaj !

Pera: 0622230***

Ti: Calling Keva....... E sad ću da ti jebem mater !

-Сине, мислиш ли ти ђецу да правиш? Имаш дваес и кусур, још висиш на том срању!
-Ћале, пусти ти то, доћи ће унуци на време!
-Ма видим! Богоми, право да ти рекнем, да сам ја био к'о ти, ти вероватно не би и постојао, јебало те то ђубре! Ја и твоја мајка смо бре, по цијели дан заједно били, а види тебе, срамота!

A:”O, gde si batice! Je l’ јоš šaniraš čokoladne bananice u supermarketu?”
B:“Jebote, pa to je bilo u osnovnoj školi. Jednom se kresneš u bulju i odmah ti zalepe da si peder!”

A: Brate, kako sam voleo ovu matu, a sada je ne podnosim zbog jebene Ilićke.
B: Znam o čemu pričaš, ja ništa ne kapiram. Mislim, ona kao napisala 5 zbirki, ima silne nagrade, ali džaba joj kad ne bi uspela ni sifilis da ti prenese.
A: E, jebi se, imam slike u glavi sada, odvratno.

C: Kakva je Jovana u krevetu, brate, nisi svestan.
D: Kako nisam? Pa, jeb'o sam je prošle godine. Očigledno je naučila dosta, tad je samo ležala, sav sam posao sam morao da obavim. Ma, nije uspela ni sifilis da mi prenese.
C: A, majmunčino, sad mora i kod urologa da idem, sajsi ga!
D: Koji si degen, to se tako kaže, jebote.

Vidi Maro. Mi jesmo prijatelji celog života i znaš da ja kad nešto mislim moram reći pa kud puklo da puklo. Znam te i kad si bila mala. Sve svoje tajne si mi pričala a sad kad smo malo poodrasli ja bih te pitao ako ti nije problem da te malo karnem, pa nek ide život.

Juuuuiiiiih, Ivane. Pa tebi da to nije izašlo na usta, izašlo bi ti na guzicu... kikikikikikikiki

- Daj pomozi mi, kako u trećem zadatku rešenje može da ti bude minus dvestačetrnest?
- Može tako kako ti ne znaš.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Kako ti uspeva da možeš da imaš tri paralelne veze sa devojkama iz istog grada, mesecima?
- Može tako kako ti ne znaš.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Tato, kako tako sestra može da ima lančane orgazme da skoro ostane bez svesti?
- Može tako kako ti ne znaš.

Maksimoviću , prenesi roditeljima da bih voleo da ih vidim u školi!
Što nastavniče ?
Pa da ti povećam dodirnu površinu sa njima !
Šta?
Nadam se da će te bar oni dobro izlemati , kad ne mogu ja!

Osoba A: ................................................... blablabla ............................................

Priča li, priča, ali iz nekog razloga vi ne uspevate ništa od toga da ispratite.
Onda samo primetite u jednom trenutku kako ćuti i posmatra vas i shvatite da je sada vaš red da se potvrdite kao (aktivni) slušalac.
Ako kažete: ''Izvini, šta si poslednje rekao/la?'', može se desiti da povredite i uvredite dotičnu osobu, da se posvađate sa sagovornikom (a nema razloga za to, zaboga, vama je samo malo dosadno), pa da biste prikrili svoje (opravdano) odsustvo, pribegnite malom lukavstvu (umeću komunikacije) sledećom logikom...

Dakle, dva su moguća razloga (nazovimo) dramske pauze:

1. da vam je postavila neko pitanje;
2. da je samo zastala da na tren date neki komentar.

Osoba B (vi): Stvarno ne znam šta da ti kažem...!
(uz uzdah, zamišljeno, kako priliči velikim ali ne i brzopletim misliocima)

Odgovor koji će zadovoljiti obe mogućnosti.

I osoba A može da nastavi da niže svoju priču.

A vi... već u svom stilu... kako vam se hoće... :)

I vuci siti, i ovce na broju.

Keva: Ponesi ovu kesu sa djubretom kad kreneš napolje, da ne ideš peške...

-Mama, mogu da idem za vikend kod Marka, zvao me još pre mesec dana?
-Ne može.
-Što ne može, obećala si?
-Ne da' tata da ideš.