Ako bicikla posle voznje ne moze da stoji ne znaci da je umorna.
Informacija od krucijalnog značaja u kanibalskom kuvaru.
Klasičan odjeb lokalnom smaraču, koju pokušava da ti proda priču u koju ni najveći glupan ne bi poverovao.
-Šta ima Srka?
-Evo tebreks upravo sam iz bolnice... potukao sam se sa čet'ri tipa. Nisu dobro prošli.
-A šta ćeš u bolnici kad nemaš ni jednu jedinu ogrebotinu care?
-Ma povezao sam njih, bilo mi žao čoveče...
-Da ne poveruješ!
Ustaljen izraz kad oćeš da izvučeš nešto od nekoga... Nenadjebiv argument, i suprotnoj strani ostaje samo da popusti ili dopusti...
Kaci bio mali...
♦: Daj kevo 10€ što si na kraj srca, moram noćas diziđem s' društvom!?
♣: Nemam, sjedi đe si, jer nisi ni za đe si!
♦: E super, to mi je hvala što sam dobar sin, ne pijem, ne pušim, ne drogiram se!
♣: Evo nosio te đavo! Čuvaj i troši?
♦: A?..........................................................................................................
Kaci malo veći i kad ti je veći...♦: A da svratim malo noćas do tebe, sestra ti nije tu, možemo malo da, da se družimo, a?
♣: Bježi bre budalo, prošli put nisi silazio s' mene ko dijete s' trešnje, još me bole prepone!
♦: Da da, to mi je hvala je li? Boljeg i ljepšeg zagondžiju nećeš naći 2 života da živiš! A još i ne pušim, ne pijem, ne drogiram se... ne bijem te!
♣: Marš stoko! tu tu.. tu tu...
Doskočica koju koristimo kad na neko pitanje ne znamo odgovor. Ali na pitanje koje će isprva da nas začudi i zatekne pošto sagovornik sa sigurnošću zna da totalno nismo upućeni, jebež ga nije iz naše oblasti. Ne znam što uopšte i pita.
- Brate, viđamo se svaki dan i sve zaboravim da te pitam ,koliko pra uzima Lela ova iz kraja za sexualne usluge da se tako precizno izrazim?
- Kaži mi da ti kažem, odakle znam, ja nju nisam video godinama...
:devojka mu odlazi u kuhinju da zakuva kafu:
dvaes evra pička ti materina, gde me to pitaš pred njom! E da, traži da ti ga onako uvrće sa obe ruke dok ti puši, znaš kako do jaja. Zna znanje usta je jebem.
Najveći stepen uverenesti u nešto.
Potiče iz čuvenog crtanog o Patku Dači.
Kuče: U ovom meču smrdi nešto, ne zvao se ja Lorimer...a i ne zovem se tako
Wolfsburg bije danas iz hendikepa, ne zvao se ja Lorimer...(a i ne zovem se tako)
Kaže se osobi koja brzo vozi.
Laki:”Batice, obožavam brzu vožnju!”
Srki:”Matori, ti ne voziš, ti letiš iznad puta!”
Ne postoji kasirka koja ne postavlja ovo debilno pitanje, bilo da se nalazite u meku, sos-u ili lokalnoj trafici ovo pitanje se prosto ne može izbeći. Kasirke, da imamo sitno dali bi vam, baš je nama stalo da nam novčanici zveckaju.
- Vaš račun je 235 dinara.
...vadim 500.
- Jaooo, pa jel imaš nešto sitno, nemam ništa da ti vratim?
- Nemam stvarno, evo samo to imam u novčaniku.
- 35?
- Ne, nemam kažem vam.
- 5?
- Ne!
- 2, 1, ništa?
- Ne bre, ne!!
- Uf! Milkaaaa, jel imaš 500 da mi rasitniš?...ček dečko sad ću dođem.
Najčešći izgovor da se ništa ne počne.
Miroslava: Alo bre Milojko ustaj iz fotelje, zapalio se šporet, gori kuhinja, deca drndala nešto u kupatilu eksplodirao bojler, a pijani komšija Radojica puca iz lovačke puške po bašti.Uradi nešto, će da izginemo!
Milojko: U jebote ne znam šta pre da počnem...Ufff,mora promislim,odo ja na pivo.
Nešto što je toliko irelevantno da ne zaslužuje tako blizak prioritet za temu razgovora kao što je "drugo", već pada mnogo dublje niz listu...
I tako, tražim ti ja cene nekih mp3 plejera na nekom tamo forumu kad ugledah post:
"jeli, jel zna neko dal žirafe prave neki zvuk mislim jesu li neme? Ja ih nikad nisam čuo da da nešto kažu!"
"Ja mislim da sam jednom čuo jednu u zoološkom vrtu da mjauče. Nekako tiho, kao bolesno mače ili nešto tako."
Ne može se reći da je ultimativna fora za muvanje, jer ovo koristi čovek koji se sa logikom pozdravio. Ne poštuje onu čuvenu doktor Hausovu tezu o muvanju i samoproceni, da se jedinice na skali smuvaju sa jedinicama, a desetke sa desetkama. NE!! Ovaj lik nije ni jedinica , ali muva ribu koja je 765 faktorijel. Sa šarmom prodavca praziluka i izgledom napušene veverice ustremljen je ka cilju. Svestan je neuspeha, ali ako pada, pada kao Spitfajer u plamenu, džiberski, a sa stilom, rušeći sve barijere i postulate. Taj lik treba da ima svacije postovanje!!! Ima bre da jebe!
-Uskomeša mi se muška žila kad te vidim, sokolice moja!
-Beži, seljaku, upomoć, obezbeđenje!!
-Ja i ti mora zaživimo, jebeš mi sve...
1. Rolne toalet papira ne niču same u WC-u.
2. Prašina pada po mestima gde je nikada ne biste očekivali.
3. Potrošačka korpa je zapravo još skuplja nego što piše u novinama.
4. Keva mozda upada u sobu kad vam je devojka tu, ali za razliku od cimera nikad ne dobije zelju da malo visi s vama.
5. Kreteni iz elektrodistribucije će vam stvarno isključiti struju ako je ne platite mesecima.
6. Kreteni iz telekoma će vam još brze isključiti telefon.
7. Majstori koje ne znate vam naplaćuju duplo više nego oni kod kuće, iako saopštavanje cene svojih usluga počinju sa "ali za tebe..."
8. "Ne mogu da izlazim, sredjujem stan" je skroz validan izgovor za propuštanje izlaska.
9. Keva nije luda što usisava tako često.
10. Ćale ne bi izdrzao sam ni tri dana.
Izraz kojim se udaljava inferiorna osoba koja u tom trenutku radi na računaru od njega i kojim pocinje višečasovno blejanje na istom.
-pa mogu i ja valjda nekad malo da se igram?
=ma možeš naravno, samo minut da ja nešto pogledam.
Sve je počelo još davno, davno kada su se prvi put pojavili Hipici ovde na našim prostorima. I kako moj dedo kaže : " To su neki čupavci, šalvare im se one po zemlji vuku. Jednog smo zvali da pije sa nama, a on neće već puše ono njegovo i posle grli drveće ! " Tako da je ova kletva ostala ustaljena među nama i dan danas se koristi. Iskreno ne znam šta je uopšte suština ove kletve, ali uvek je dobar razlog da se potučemo između sebe.
- De si Mare popušiš nam kare !
- Ma more mrš ! Da Bog da ti Hipici grlili šljivu !
- Jao, sve mi diraj ali šljivu nikako ! Sad si jebo ježa u leđa !
Ima sličnu pouku kao i poslovica: Kako seješ tako ćeš i da žanješ.
-Brate dobio sam keca na kontrolnom.
-Pa jesi li učio nešto?
-Nisam.
-Pa dobro brate šta si očekivo kad prdneš ne možeš da očekuješ da miriše.
Spuštanje nečijeg tripovanja na granicu realnog, ukazivanje na prebukvalno shvatanje definicije željenog pojma. U principu, kvalitetno objašnjenje da je jedan detalj koji simbolizuje određeno samo običan, beznačajan ukras ako je sama ličnost individue neizgrađena.
- Zipa što sam kupio odelo. "Hugo bos" batice, 'iljadu i kusur jevreja.
- Lepo je, čak šta više, jebe kevu, samo što ti u njemu izgledaš nekako kao čiča.
- Daj ne seri, izgledam baš direktorski, k'o gospodin.
- Ne, već izgledaš k'o čiča. Da jesi, gospodin bi bio i u običnim farmerkama i skromnom crnom šuljom, ali ti si seljak pa si seljak. Ne treba ti traka, matori, da bi bio kapiten.
Najgluplji odgovor na ispovest, zatraženu pomoć ili savet.
Bolje da ništa jebeno ne kažeš nego to... il' si deo problema ili deo rešenja!
-Izgovoreno nešto jako mučno...
-Jebi ga brate, šta da ti kažem... (u fazonu...to je tvoj problem, snadji se)
Malo je nekulturno da pitam direktno za to sto mi treba, cak i za mene sabana, ali imam mnogo jako zelju pa cu bar malcice da ti nagovestim da ne ispadne da nesmem.
dobra riba: izvini decko, sto gledas u mene vec pola sata? Jel ti treba nesto?
moralni pobednik: pa znas.. pitao bih te nesto al me sramota:)
dobra riba: more tornjaj se, seljacino!!!!
moralni pobednik:dobro, bar sam pokusao
Lep način da otkačiš debelu devojku sa kojom si prinuđen da budeš i da je zanimaš dok tvoj ortak muva njenu lepšu drugaricu. Ona, kao i svaka druga debela devojka, svesna je svojih mogućnosti, tako da i ti možeš da prođeš. Ali, ona ne zna tvoju tajnu. Ti sam sebe visoko kotiraš, smatraš da je ispod časti da tvoje prezime nosi neka za koju bi ti trebala pomoć prijatelja da je oboriš, a kamoli nešto više. Ovim ćeš joj ispasti zanimljiv, poželeće da ti izlomi kosti, a pritom daješ prostora svom drugaru da bude sam sa izabranicom svog srca.
Em nećeš biti prinuđen da je smuvaš, em nećeš biti ugrožen da ti se ceo svet smeje, jer ljubiš nekog ko je trostruko teži, veći i jači od tebe, a ispašćeš ortak. E, sad. Malo lomljenja, par šavova možeš da progutaš, bolje i to, nego da gutaš njenu pljuvačku u kojoj osećaš čari leskovačkog roštilja i lučene paprike.
-Buraz, večeras mi trebaš k'o hleb...
-Što!? Nešto ozbiljno ili... ?!
-Ma, mora se vidim sa Majom, a treba mi neko da zabavlja Mountain King-a koji se šlepa uz nju, non- stop, ali jebeno non-stop....
-Ju, matori... samo mi reci da je špricana protiv besnila, nemoj da me izujeda...
-Pazi, ako možeš da je zanimaš večeras, bilo kako, samo je skloni od nas, hejtuje me nešto opasno, ne znam što, ali me nikako ne miriše...
-Ajde, ali pazi...dođeš mi za ovo...
...............
-ala-ala-ala to ne valja-sve si meni-ti dalja i dalja...
-au, ljakse...kako ti zvoni to telefon?!
-Uuuu, odoh ispred, ajd i ti sa mnom, neka nam ih ovo dvoje kanarinaca zajedno, nek' cvrkuću..
-Daj bre, što smo izašli, ne mogu da je ostavim samu sa onim tvojim ljomberom... ajd se vratimo...
-Neka bre, ostani malo sa mnom, hoću da popričamo ti i ja, u četiri oka... ako me razumeš, he he ....
-He, he... kako se ti slatko smeješ, khm, grok...
-Jao i ti... tako je isto radio dedin vepar kad ga je vodio da naskače na krmaču...
-Daj, mrš... nisi me valjda izveo da bi me prozivao?! Pazi, ako me isprozivaš i pritom iznerviraš, znaj da sam radila kategoriju 100+ u džudo-u, a sad kad sam na faksu, radim džiudžicu...
-Dobro bre, Švarci, jel mogu te zovem Švarci, imate isti list, heheheh...
-Mališa, zadnja opomena...
-Izvini, ali ja mislim da se kaže poslednja, znaš, zadnja je kad.... pu, pu daleko bilo...
-Znam ja to dobro, studiram Norveški, odlično mi ide jezik... a, tebi će biti zadnja!!!
-Aham, možda teleći ispod sača... jel bre?! Jel mož' sabiješ 500gr telećeg, jaka si mi ovako, k'o oni Vikinzi, 'beš mi sve... čudilo bi me da ne studiraš norveški...
-Prestaješ ili da uđemo unutra dok me skroz ne iznerviraš?!
-Jao bre, al' si ti ljutko neki...ajde neću više, malo šale...pazi, snimam te celo veče, baš mi se svidjaš, za tebe bih... za tebe bih.... ma, nek ide život... skinuo bih ti kulen sa neba i pola kile posebne, i to u omotu...
..............
- Doktore, imamo jednog mladića, prelom ključne kosti, bez svesti i otvoreni prelom desnog poplestisa...
Rečenica koju najčešće izgovara onaj koji u stvari nema nikakve probleme.
Petnestogodišnjak koji je upravo raskinuo sa devojkom.
