- Brate, sviđa mi se Sanja sa Liona, imaš li njen broj?
- Slušaj, brate, na tom polju koplja su se lomila, sada je moja, kapiraš!?
- Kapiram da si sisa!
- Hoćeš da ti puknem šamarčinu da odpadnu uši k'o dudinje i razbiju ti noge!? Šta sam rekao!? MOJA!!
- E, vajdu, odoh, mračiš me.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Pa dobro bre Cvrle misliš li da batališ žene i alkohol? Što ne šljakaš nešto? Refinasiraš se konstantno.
- Ne idi tamo Smravko, na tom polju koplja su se lomila, skresali su mi krila, ne letim više ali ima da skačem dok sam živ!
- Insekt sa principima, patetično...
- Idi nosi slamke ili tako nešto. Aj', šu!

Na 18-om rodjendanu najboljeg druga:
Mile - KAFANA JE MOJA SUDBINAAAAAAAA, ONAAAA ME JE SEBI UZELAAAAAAAAAAA!!!
Mare - Je li bre sta je ovom Miletu, kontam da se razvalio, al' on nikad nije narodnjake pev'o kad se sibn'o?
Kimi - Ma rastavio se bre na proste cinioce od pica vidis da se popeo na sto jos ce i da patosira odatle!
(Mile patosira sa stola i pri tom gubi pola zuba)
Mare - E jebi ga sad sta mozes kad je debil i seljacina!
Kimi - E brate evo ga jedan zub, hahahahahahaha!!!
Mare - MRS BRE U PIZDU MATERINU NENORMALNU SADISTICKU, VIDIS DA MU JE OTISLO POLA ZUBA U PM A TI SE ZAJEBAVAS TU!!! BOLJE MU POMOZI VIDIS DA JE U KURCU!
Kimi - Izvini brate al' hahahahahahaha ne verujem kako je zvekn'o!!!
Mare - MA MRS BRE TAMO!

-E izvini! Mi nismo odavde, pa ako nam možeš reći ima l' đe u blizini da se kupi koca?
-Pa vidi ovako, imaš tu na sto metara jednu radnju, al' bogami, ne preporučujem ti da tamo uzimaš, tamo niko ne zalazi već godinama, ustvari lažem... ima jedan čile što uzima svako jutro tri jaja, step i 'leb... to ti je to. Skupila se paučina na robi jebote!
-A đe je sledeća?
-Pa na jedno dva i po kilometra odavde, samo pravo piči.
-E fala ti buraz. Milivoje spremi se, čeka nas dugačak, žedni put.

- Професоре, да бришем таблу?
- Да, само остави Бернулијеву једначину и оне парцијалне изводе горе лево.
- Нема фрке.

X 1 : ...i šta kažes doktor ti je zabranio da se uzbudjuješ i sad moraš da spavaš samo sa sopstvenom ženom ?
X 2 : Od sad mi je provod - k'o gazda na ringišpilu.

-Znaš da sam spavala sa Zdravkom?
-Huh, ja se uplašila da se lik razmnožava na spore. Uostalom sve ti kaže to da na televizoru drži babino milje.
-Je li, a kako ti znaš šta on drži na televizoru?
-Šesto čulo, š'a se ložiš.

- Brate, eno ga Ratko ide prema nama.
- Skreci levo i pravi se lud. Uf, cuti da nas nije video. Kakav je debil, ni na more mu se ne bi javio!

- Ajde živeli!
- A-a! Uzdravlje! Živeti se može i na aparatima! ;)

x - Jesi li ti počeo da radiš u cirkusu? Kako si se to obukao?
y - Ma bole me brige. Slaže mi se uz pogled na svet.

Ja: Ženo, mrtav sam umoran, idem da se istuširam, nađi mi gaće!
Ona: Što ja da ti tražim gaće, pa imaš ruke valjda!?
Ja: Imam ruke, ali ih ne koristim, za koji kurac sam se oženio? I šta se tu keziš ko lisica na smrznuto govno?

- Halo, da li je to stan Bošković?
- Jes, šta oš.
- Želeo bih da popričam sa gospodinom Jovanom.
- Ti si malo govno!
- Nemojte tako gospodine, dajte da popričamo ko ljudi.
- Nema šta da pričam sa tobom, ti mojoj ćerci kopile da napraviš...
- Ali nisam hteo, ja sam joj lepo rekao da koristimo zaštitu, ali ona kaže hoću da vodim ljubav s tobom a ne sa kondomom.
- Jaoooooo kad mi padneš šaka!
- Izvinite izvinite, nisam trebao to da kažem. Jel možemo da se nađemo da porazgovaramo o ovome.
- Slušaj mali pacove, istog trenutka kad te budem video ideš bogu na istinu, a i ako preživiš hranićeš se na cevčicu do kraja života.
- Vi meni pretite smrću. Ja ću da zovem policiju u tom slučaju, halo, halo, jeste još tu, halo...

- Čuo sam da se Miloš ženi uskoro?
- Da, da... ženi Marinu.
- Marinu???
- Jbg, na njemu se slomila koplja... biće tata.
- Auuu...!
.............................................................................................
- I kakva je komšika?
- Kao što si i reko. Uhh, opasna... lomi koplja!
- Haha... E slušaj... ne bi bilo loše da se pauziraš neko vreme.
- Što?
- Pa vratio se onaj njen s terena, nešto se raspituje za tebe, pazi da ti ne najebeš za sve.
- Hehe... Kako se poklopilo, palim ionako kod matoraca za vikend!

- Kuku, Mihailo, na šta se to napravi, crni čoveče?! Pa, zar ćeš takav da ideš na sahranu moje majke?!
- Ženo, ostavi me, molim te, ja ne umem bolje...
- Aman, nesrećo, neće te ljudi prepoznati, obuk'o si sve dugine boje k'o da si klovn, nedobog!
- Slušaj, ženo...Mi oboje znamo da me tvoja majka a moja tašta ni za života nije baš nešto gotivila, pa sumnjam da će joj biti naročito bitno kako izgledam sada dok je zakopavaju u zemlju. Uostalom, ti si mi uvek govorila da ne znam da slažem boje, cenim da ćeš od danas promeniti to mišljenje...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- E, mala! Alo, mala, bil' mi dala! E, devojč...
- Brate, ae tiću, molim te, dobijam gigantski transfer zbog tebe...Uostalom, 'naš ti ko je to uopšte?
- Ko, tebra?
- Katarina iz 26-ice...
- Katarina "imam ćaleta policajca i gotivim Tokio Hotel jer sam retard" ili Katarina "neću ništa pre braka al' ga blajvim svima u školi"?
- Ne, nego Katarina "bila sam ružno pače sa protezom a sada sam vrh riba na koju svi drkaju"!
- Uuu, jebote, na kakvu se pičku napravi, pa to normalno nije! E, KAĆA, ČEKAJ DA TE NEŠTO PITAM...!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- 'Bardan, komšinice, kako si? Kako tvoji?
- Dobro su, Bogu hvala, i dalje me zajebavaju k'o inače. Tvoji?
- I oni su dobro. Muž ode malopre digra fudbal sa kolegama s posla - džaba ih bilo - a ćera ode na fakultet, ima ispit neki, srce mamino...
- A sin?
- Ma, eno ga u sobi, načinio se na idiota sa onim minđušama i alkama, al' samo nek' je on meni živ i zdrav. Proći će ga to kad nađe devojku...
- 'Oće, 'oće, komšinice...( al' malo morgen! )

- Brate, nemam više para da te sponzorišem, izađeš me skuplje od devojke, popušio si mi boks cigara.

- A dobro, nemoj da se ljutiš, evo prelazim na duvan sa pijace pa ću da motam, čuo sam da je jeftinije.

- Mrš bre bravu, pre ćeš na kurac preći.

- Nemoj tako čoveče, što si Jevrej, kažem ti, prelazim na motanje.

- Samo ti pređi na neke što se kupuju, molim te.

Ivanče (pogled na ribu, a pritom se u ekstremnim situacijama može naći isplažen jezik): "Ju, ju, ju kakva je ono bomba preko puta tri puta jača od atomske, Hirošimu bi raznela"
Kole: "Šta si se naložio na tu kao siroče na kačamak, pa na ovoj je sedelo pola grada, vidiš kakva je iscrpljena od silnog kurca"
__________________________________________________________________________
Ivanče: "Pa ti nisi svestan koliko tvoja keva pravi dobre sarme, pa sedeo bih ovde i samo ždrao. Uključio bi mod ležiš i režiš i kulirao po ceo dan"
Kole: "Ajde nesrećniče bolesni parazitski ne loži se kao siroče na kačamak, znam da mi keva pravi dobre sarme ali ne moraš i ti da jedeš govna o tome"

-E, kad si rekao možeš da mi uradiš svećice na kolima?
-Čim mi Sveta vrati imbuse, trebao sam za vikend da se vidim s njim, pa nisam; pa smo juče gledali da se nađemo pre posla, pa smo se promašili; pa jutros ja nisam mogao... nikako da se na'vatamo.

* * * * * * * * * * * * * * * *

-Ima li progresa sa onom malom što ti je ostavila broj?
-Ma ćuti, bio sam tri dana van grada, onda kad sam se vratio - ona dobila grip i eno je sad - leži kući, pije aspirine i znoji se... Nikako da se na'vatamo.
-E pa baš bedak. Ništa, iskreno ti želim da se što pre i na'vatate i sa'vatate.

-Tamo se na ulicama kurve o narkomane sapliću, i onda oni treba da nam drže slovo o pravim vrednostima!
-Dobro baba, ne znam je l' baš tako...
-Znam ja, pričao mi komšija Rodoje!
-Kad je on video Holandiju!
-On je varioc dete, oni su tamo na ceni! Vari tri meseca dan-noć, zaradi podosta, pa se vrati ovde.