
Tipični mačo ili tipični peder.
(dve drugarice):
Prva: Jao, da li si videla onog Anastasijinog rođaka Francuza?
Druga: Jesam, čovek je tako šarmantan i lep...
Prva: Eh, kako su ti Francuzi divni...Kada bi bar svi bili kao oni.....
(dva druga):
Prvi: Jao, da li si, majke ti, video onog Anastasijinog rođaka iz Francuske?
Drugi: Ma jesam, pederčina k'o i svi Francuzi...
Prvi: Vala, baš. Onako uske hlače ne nosi ni moja cura..
Drugi: Ma tačno ti zaustave cirkulaciju.
Osećanje koje preplavi ženska bića po saznanju da je veliki šmeker i srcolomsc Venford Miler aka Majkl Skolfild peder.
Finiji, pro-evropski nacin da za neko trece lice kazete da je peder.
- Milica: Jao, sto je fin onaj Ljubisa.
- Marko: Ma, jeste fin, ali je guzni izvidjac!
Suptilniji izraz za neku pojavu
Ciganin---> Pripadnik romske populacije
Peder---> Homoseksualac
Seljacina----> Gospodin Sejo Kalac
Kurvetina----> Jelena Karleusa
Ruzna je ko kurac-----> Natasa Kandic
Nije peder nego mudar covek jer spaja korisno i funkcionalno. U isto vreme on vodi kuce da obavi fizioloske potrebe ali i da muva ribe.
Jaooooo sto je slatko kecence ja imam isto takvo mogli bi da ih parimo evo ti moj broj
Lik uzima broj i po rastanku trlja ruke
Jedina situacija posle koje pitanje: "Koliki ti je?", ne mora da znači da ste peder.
Prefinjen način da ugasiš kurvu koja ti je rekla da si peder.
-Ufff brate, zavali kakvu bradaju ima Ksenija, taman kafu da skuvamo ja ću sladžu!
-Čula sam te pederu!
-Tvoja mama se nije bunila, možemo do mene da proverimo!
:::::::::::::tajac::::::::::::
Slučaj drugi, devojka je lake prirode i ne tako prijatnog izgleda
-Markić, dosadno mi je. Mogli bi malo da se družimo?
-Šta je, nema mušterija danas pa sam ti i ja dobar? Kriza, jebiga.
-More marš, pederčino!
-Hajd' do men... ma sisaj ga kamenjarko!
Prva stvar koja leti iz stana ako pocnete da sumnjate da vam je cimer peder.
*..u pozadini se cuje Aleksandra Radovic kako mjauce u subotnje vece...*
Nikola: "Ajde brate pozuri, zakasnicemo na utakmicu.."
Uros: "Evo brate samo da navucem ove zepe.."
Nikola: "Zepe? Pa sta se desilo sa najnovijim maxericama?"
Uros: "Ma bezi bre, ovaj Pedja derpe sto posto, vise mu ni ledja ne okrecem, a kamoli da nosim patike na pertlanje."
----------(iz susedne sobe, uz poneki usmrk i jecaj)-------
Pedja: "Uki ides? Nema veze, taman da na miru zavrsim knjigu P.S. I Love You, kako je tuzna boze...."
Nikola i Uros: ..................
Kada tvoj najbolji drug posle 20 godina sazna da si peder i prenerazeno te upita:"PA STO MI NISI REKAO???!!!!",dobice jako jednostavan odgovor.
Iskazati moralnu i seksualnu opredeljenost.
- Šta, Dare rekao da neće da vam pomogne?
- Ma da, opet nam okrenuo leđa. Peder.
Uvreda koja je ubačena u svakodnevnu upotrebu iz samo iz razloga što je "Peder" ipak preširok pojam.
`Dirljiva` pesma o uzburkanoj ljubavnoj vezi od jednog domaceg kantautora, koja je izgubila u potpunosti smisao nakon izjave opevanog latinoamerickog svalera da je peder.
Uz malu izmenu texta mozda bi se opet ova pesma adaptirala novonastaloj situaciji:
-`Aj Riki Martine brate shvati me, ne motaj se oko mene...`
To je musko al kao da nije.Ima telo muskarca i dusu zene i pritom ima iste pokrete i gestikulaciju kao osobe zenskog pola.To je muskarac koji je na pola puta da postane peder,al nije peder.Saoseca sa devojkama i deli sa njima sve tajne i osecanja.Uglavnom nema muske prijatelje.Ne voli sport,alkohol,aljkavost,bezobrazluk,nasilje na tv i slicne stvari.Iako je po ceo dan sa zenskim drustvom on od toga nema niokakve koristi,ne dize mu se na cupi.Sigurno je svako on vas u skoli znao bar jednog takvog.I onda se zapitas sta taj hoce od zivota.Jebem li ga.......
Drugarica koju s vremena na vreme dovedeš na kafu, da se keva smiri, da ne misli da si peder.
Grupa pravila ponašanja u ovoj vaspitno - obrazovnoj ustanovi. Prenose se usmenim predanjem, sa koljena na koljeno. Najbolji uvid u njih stiče se iskustvom. Najbolji tutori - kafanski inventar.
Stiže drugi prvijenac, jedna prazna čašica stoji na stolu. Konobar porudžbinu postavlja na sto i poseže za prazno čašicom.
- Ne, ne, sine.
Gost presipa sadržaj nove čašice u staru.
- Žene i čaše, ne valja mijenjati.
Točeno pivo, bokal i dvije čaše. Sredina razgovora, sredina ispijene čaše. Jedan kreće da dopunjava.
- Ahahah, čekaj da ispijem, polako...
- Ma ljepše kad je puna čaša kume, da te podsjeća da je načneš.
- Kume, zapamti: čašu nikad ne dopunjavaj i ženu nikad ne dojebavaj! Sačekaj da ispijem.
Postoji i par onih za koje se smatra da smo rođeni sa njima. Nazdravljanje, 'cukanje' čaša mora biti praćeno gledanjem u oči pa da mu jebeš mater. Ako svi piju, piješ i ti. Ako si umoran od posla, ako raniš sjutra, ili ako ti se jednostavno ne pije, nisi trebao ni da dolaziš. Ako si okasnio, a društvo je već u modu bratimljenja i kumovanja, uzimaš prečicu u vidu vinjaka ili rakije. Kada piješ za nečiju dušu, u redu je da prvo prospeš par kapi po podu, trpi to kafana. Ako ima žive muzike, nemoj da si sisa da naručuješ pjesmu bez da častiš muzikante. Pevaljkama poseban tretman. Papirnjača u grudnjak i štip ili blagi ujed za dupe. Ako si gadljiv, nisi dovoljno pijan, peder si, ili jednostavno nisi za kafanu... Gazdi naruči turu. Gazda, ako je pravi, ima da vrati. I zapamti, glasan si onoliko, koliko imaš para.
Gej partner (od haver, što je, jel'te, ortak, friend ili kakogod na jednom od jezika raspadnute nam zemlje.
Peder brate.
Izraz ratni haver pominje se kod Zabranjenog Pušenja u posleratnoj fazi. Nisam još čuo za guznog havera po pesmama. Možda će Deen nešto smisliti. Inače definicija inspirisana definicijama za Deen-a.
Lik koji je citav zivot okruzen extra pickama......a,najveca fora bi bila da posle njegove smrti objave da je bio i peder!
Da svaki dan jedes picu,svakome bi se ogadila......
Voleo bih da sam na njegovom mestu ,pa da probam!
Najbolji nacin da otkacis najboljeg druga s kojim se bas dugo druzis,a pritom te je iz nekog razloga razocarao ili smorio samo mu kazes da si peder.
Kaže se za muškarca koji ima neobičan hod, ne može tačno da se utvrdi da li je peder ili je pijan.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.