''E odo ja do Lilly-ja, jel ti treba možda neka pena za brijanje, afteršejv,bilo šta...?''
''Hm...imaš na desnoj polici od vrata, odma' kad uđeš piše na akciji, pa druga odozdo, kupka sa 83 % mleka za telo od avokada, e uzmi mi nju nešto mi je koža na butinama postala suva, a pit'o sam radnicu pre tri dana reče danas treba da im stigne, mnoooogo je supiš,Ceca i Goca sa posla samo o njoj pričaju.''
''A???''

Nakon prvog zvaničnog susreta sa emocijama i rascepa romanse sa Šarliz, Krešimir se povukao u ilegalu. Mesec dana izolacije, gledanje u tavanicu, pljuga za pljugom i vrtenje Knockin' on a heavens door na gramofonu do besvesti, poput Urketa u "Poslednjem krugu u Monci", doprineli su da mlađahni pastuv shvati ono što je stalno gurao u zapećak. Naviranje slika iz prošlosti (KST...snimanje Monstera...bioskop...Los Anđeles...pena party) govorilo je samo jedno - Krešimir voli Šarliz.
Kupanje, brijanje, navlačenje Black&Fucker majice i bokserica sa Renom i Stimpijem na dupetu i pravac SAD - najveći studio za snimanje filmova za odrasle.

Producent: Ime i prezime?
Krešimir: Krešimir.
P: Samo Krešimir?
K: Da.
P: Zašto želite da budete porno glumac.
K: Zato.
P: Novac, slava, jebanje vrh riba, lude žurke...ništa od toga vam nije cilj?
K: Ne.
P: Dobro, čudni momče, da vidimo močugu!
K: :vadi močugu:
P: Taman. A koliko puta možeš zaredom?
K: Jednom.
P: Molim?
K: Jednom.
P: Ček, je l' ti mene zajebavaš, 'oćeš da budeš porno glumac a možeš samo jednom? I kako je to moguće da neko može jednom zaredom? Šta to znači?
K: To znači da mogu i više, al je jednom sasvim dovoljno.
P: Hahaha, kako lupaš, gde je bre to dovoljno? E, uzimaš mi dragoceno vreme, ovo je biznis, a u biznisu je svaki minut bitan. Evo ti ova riba, otsri je. Ako svršiš za manje od 15 minuta, doviđenja, takođe, ako ona ne svrši za 15 minuta, opet doviđenja.

Posle 2 sata, nesrećna devojka sagoreva pod naletom trinaestog orgazma. Krešimir skida pepeo sa kurca i gleda u jednu tačku.
P: U, jebote, ti si baš neobičan tip. Aj probaj sa Dženom.

Posle 12 dana: spaljene Džena, Brajana Benks, Tori Blek, Tera Patrik, Ema, Ena, Eleonora, Kurta, Murta...

P: :vrti glavom: Ništa ne razumem, pobio si nam sve žensko što smo imali, od sad ćemo morati samo pedersku pornjavu da pravimo, a pritom nisi svršio? Momče, bojim se da ti nisi sa ove planete, ne znam šta da ti kažem, ali ovo jednostavno nije posao za tebe, žao mi je.
K: :gleda u jednu tačku i ponovo čuje pucketanje gramofona i harizmatični glas Dilana Boba: Idem, dosta je bilo.

Krešimir navlači bokserice sa Renom i Stimpijem, Black&Fucker majicu i kao Šejn odlazi put zalaska sunca.

Sutradan. Los Anđeles. Zvonjava telefona u kući Šarliz Teron.
Š: Halo.
K: Imam nešto da ti kažem...

- Ko ce da nam kaze koja je uloga kore velikog mozga?
- Svi cute
- Pokazacu vam na primeru deco, ovaj cete sigurno zapamtiti... Mirko, na tablu. Mirko, ti si sportista?
- Da nastavnice, - odgovara Mirko dok sve devojcice zaljubljeno gledaju u njega.
- Tebi svakako nije problem da pretrcis ovu ucionicu nekoliko puta, zar ne Mirko?
- Nikakav problem nastavnice, da vam pokazem?
- Nema potrebe, svi ti verujemo. A sad Mirko, uzmi ovu saku bonbona i pojedi ih.
- Hm... a kakve su to bonbone nastavnice?
- To je... ovaj... Potpuno nova vrsta bonbona, zovu se lexilium sa ukusom visnje.
Mirko jede sve bonbone, pokusava da trci, pada posle dva koraka i trese se na zemlji dok mu bela pena izbija iz usta.
- Eto deco, danas smo naucili da je uloga kore velikog mozga da omogucava coveku da trci, da stoji uspravno i da, izgleda, diše.

1. Estetske vrednosti izuzetnog značaja: Mis mokre majice.
2. Visoke estetske vrednosti: Pena parti i gomila maloletnica.
3. Srednje estetske vrednosti: Prskanje vodom na poslednji dan škole gde obično neka naivna obuče crni brus.
4. Negativne estetske vrednosti: ti i tvoji ortaci posle basketa.
5. Vrlo negativne estetske vrednosti: neki čiča na plaži se kupa sa sve majicom.
6. Crna jama propasti bez dna: retorički kada bi obukli morku majicu Seji Kalaču (retorički jer kad bi se ovo izvelo u praksi Nil bi potekao u suprotnom toku, magnetno polje zemlje bi se uplašilo i poremetilo i svi bismo umrli od ptica koje bi nas napale jer bi bile dezorijentisane).

- Jao tebreks, imamo mi istoriju i srao nam nešto Dragoslav o "Atlantskoj povelji" i niko ga nije ni slušao. Čoveku dopizdilo, i odjedanput vrisne "TIŠINA". U tom trenutku svi prestaju sa pričom, ma ni muva se nije čula, a samo čuješ Gogijev glas dok je pričao sa Ognjenom: "I tad mi je Marija drkala u ve-ceu".
- Kočenje haha..
- Ma bre mi svi dobili dečiju paralizu koliko smo se iskidali od smeha. Đoletu krenula pena na usta, a Mare dobio cirozu jetre u tom trenutku. Da vi'š tek kako su posle toga bili postiđeni Marija i Gogi, bili crveni ko paprika.

Leto 1976, bagrenjaci vršačkih planina i šaka mladih izviđača pored vatre.

- Druže Savo, Druže Savo! Hoćel ta večera večeras?
Naravno izviđačići moji. Palte vatru pod onaj kotlić od sinoć.
- Ali druže Savo, to je pasulj od sinoćke.
Pa šta onda što je od sinoć? I mi smo ovde od sinoć.
- Ali čika Savo, kanda nam se čini da je pasulj malo uzvrišto. Pena se uvatila.
Ništa se ti ne sekiraj derane! Ti loži vatru a onaj klempavi nek donese lebac. Komunisti ništa ne bacaju!

Pena parti, negde u nekom neimenovanom studentskom domu na Novom beogradu, pijani Miki d boj, kako su ga prozvale starije kolege, startuje neku ultra mega giga ribu, koja ga odmeri od glave do pete kada se on predstavi.
- Jeli dečko, a odakle si ti?- zapita ga ona znatiželjno.
- Ja sam ti sele iz Kremana, znaš to ti je....- nije uspeo da završi pošto ga je ona prekinula usred rečenice.
- Kako da ne, tamo je i Memedović odbio da ode.- na šta sve njene drugarice praskaju u smeh, dok se zbunjeni i razočarani Miki d boj okreće i gubi sa vidika.

"Dobar dan, izvolite?"
"Daćete mi tursku, jaču, znači 2-3 kašičice kafe, šećera jedna ravna, ali da jedna trećina šolje bude mleko, toplo molim Vas..."
"Mhm" (dobićeš šta ti zakuvam)

"Za Vas?"
"Meni jedan hladni Nes, sa jako malo pene, bez šečera, bez vode, nemojte znači ni malo vode osim trunku za penu što mi mutite, i pazite da pena ne bude gorka, ako može obrano mleko"
"Mhm" (najbolje da imamo obrano mleko)

"Vi šta biste?"
"Meni ice kafu, ali molim Vas bez voćnih sladoleda ili sladoleda od čokolade, idealno bi bilo sa straciatellom, šlag odozgo može samo ako je iz tube, ako ga sami pravite onda bez šlaga... I da li može umesto crne čokolade po čaši bela?"
"Naravno" (nema bele... dobićeš bez čokolade)

"Vama?"
"Meni espresso produženi sa..."
"IMAMO SAMO OBIČAN PRODUŽENI ESPRESSO SA HLADNIM MLEKOM!!! JOŠ NEŠTO ILI DA IDEM DOK SAM JOŠ NORMALAN?"

- Došće snaja u kuću za dan dva,gledaj sumivaj kujnu i precoblje kako znaš, ne pitam za novce!
- Ne brigaj Stamena, ima da ga opravi majstor Slave da se narod čudi.

: mesec dana kasnije :

- Završi li crni Slavomire, mesec dana mi u kuće tavoriš, presuši mi bure sas rakiju, snaja malo malo pa pita dal si rod kakav,pena nam na usta udari more?
- Hik, Stamena molovo sam ko da je moe, hik, al ne vredi, hik.... od babe devojka ne biva!

.........................................................................................

- Šta je ovo koji kurac, trebao si samo bateriju da zameniš, ko te tero pločice da razbijaš jebote?!!!
- Ej znaš kako, kad se osuši, će se zategne..
- Pogrešan izgovor šabane!
- Od babe devoj...
- Ćeš u u glavu ili u stomak?

- Deste ljudi.
- Opaaaaaa. Vidi ko je to nama došao. Đole Stanković-Jakovljević.
- Gospodin Integralni.
- Đole Filgud.
- E aj ne serite vas trojica.
- Pa moramo malo da te bušimo kad si gejčuga. Otkud ti brate?
- Ma svratio malo, da vidim šta radite.
- Pa iznenađeni smo. Nema te već mesecima. Nećeš sondžu da baciš sa nama, nema te na terminu, nećeš na tekme, a pošteno se nismo napili odavno.
- Sjebala te ona skroz. Poč'o si i obrve da čupaš.
- A i ta frizura brate. Ne ide taj jež na tol'ku glavudžu.
- E ovo je greška bila. Odo' ja.
- Čekaj, čekaj, stani bre. Zajebavamo se malo.
- Šta se drkaš odmah jebote. Trebao bi da ćutiš i trpiš malo znaš.
- A jebiga. Zasrao sam.
- Da znaš da jesi. Čuli smo da te ostavila zbog Caneta Balerine.
- Jeste. Mislio sam da je lik gej. Puštao sam da se druže. Kao moderno je to. Drug gej. Kad ono, Cane mi skinuo ribu.
- Ladno ti Cane skin'o ribu ahahaha
- jebote šta se tebi desilo, nevera.
- I sada bi opet na staro da se vratiš?
- Da.
- Dobro, ali prvo moraš iskreno da mi odgovriš na jedno pitanje.
- Pucaj.
- Jesi dozvolio da ti nešto furne u bulju?
- E sisaj kurac, idem ja.
- Stani bre. To je jako bitno. Ako si to dozvolio proces se ne može obrnuti.
- Naravno da nisam dozvolio. Pa za šta me smatrate?
- Otkud znam matori. Sve ostalo si dozvolio.
- Da bre. Vidi u šta te pretvorila. K'o da gledam nekog glavatog Danijela Đokića.
- Dobro, neću više takav da budem. Šta da radim?
- Sva sreća, nalaziš se u istoj prostoriji sa ekspertima metroseksualne detoksikacije.
- Kad mi završimo sa tobom izgledaćeš ponovo kao muško.
- Da počnemo. Prvo što trebaš da uradiš je da stučeš jednu brzo rakiju da prostruji malo krv kroz tebe. Zaboravi na koktele i sake. To je stvar prošlosti.
- Dobro.
- Onda pojedi parče ove Đoletove pice sa kulenom. Skoknućemo posle do pekare po još.
- Kad se naduvamo ponovo.
- Naravno. Onda idi do kuće, pobacaj sve kreme, pudere i te bočice tih sranja što imaš. Možeš samo da poseduješ jedan dezodorans, jedan parfem i brijač.
- Pena ti ne treba.
- Afteršejv eventualno.
- Ali sigurno i vi koristite penu za brijanje.
- Naravno da koristimo, ali ti si zaglibio. Da bi se vratio, moraš samo najosnovnije da koristiš. Bikov žilet.
- Uf bre.
- Nije to sve. Garderoba koja je uz telo mora da leti u kantu. To je tako pederski.
- I diskovi Sergeja Ćetkovića.
- Nemam Sergejeve diskove.
- Nemoj da nas lažeš. Svi metroseksualci ih imaju. I to originale.
- Imam. Baciću ih.
- Moraš da prestaneš da uljiš tu kosu i da se ošišaš na keca već ujutru.
- Kupanje jednom nedeljno, posle fudbala.
- Možeš da se tušneš ponekad.
- Ali ne dva puta dnevno.
- Vrati meso u ishranu.
- Alkohol je dobar za živce.
- Derbi je u subotu. Ne ideš na zapad.
- Prodaj Smarta i kupi auto.
- Ciklama ne postoji, to je roze i to se ne nosi.
- Stoj dok pišaš.
- Ali oduvek sam stajao dok pišam.
- Opet lažeš. Sigurno te je smarala jer zapišaš okolo, pa si sedeo.
- Jeste.
- Patike za fudbal moraju crne da budu.
- U radnju se ide u pamučnoj trenerci.
- Čivava nije pas.
- Pa stanite ljudi, šta da radim sa Mukicom sada? Ne mogu na ulicu da ga pustim.
- U pravu si. Verovatno bi ga usmrtio komarac ako naleti na njega.
- Dobro, smislićemo nešto tu već.
- Onda, fegetarijana nije pica, tako da molim te od sada da naručuješ picu sa slaninom i kulenom.
- Tribal nije tetovaža.
- Jelena Baćić Alimpić ne piše dobre knjige. Ni Paolo Koeljo.
- Isčlani se iz svih NVO organizacija.
- Prestani da čupaš obrve.
- Možeš malo da bricneš onaj most na sredini i to je to.
- Izbriši brojeve telefona svih solarijuma.
- U jebote ljudi koliko toga ima.
- Da bre. Totalno si se upčkio. Ustaj i oblači jaknu.
- Je l' idemo u pekaru?
- Da. Ali prvo idemo da useremo Caneta Balerinu k'o konja, taman malo da ogladnimo. Polazi.

1994.
"Gde si Beli legendo!"
"Zdravo Mikane, kako posao?"
"Super, radim ko konj, plaćaju me ko magarca, dobijem dve marke i razmišljam se da li da se ja ubijem ili da ubijem šefa, a onda se setim da nemam para ni za motiku, ni za kanap, a o pištolju mogu da sanjam. Nego da ti meni doneseš dve kile praška za veš. Ali onog bez gipsa, ne pere gips kao nekad." :namiguje:
Nemoj da brineš, prva klasa je. Za inostrano tržište.
E jesi mangup. :smeje se, dal' od muke dal' što se nakljukao sa brufenom:

2010.
"Gde si Beli legendo!"
"Šta 'oćeš?"
"Daj mi dve doze, večeras pena partu pa da se malo pripremim a i onu moju maloletnicu malo da častim." :namiguje:
"Daj pare." ... "Drži!"
"E hvala lepi...samo da nema onog mišomora ovde ko u prošloj. Znaš da je Duki završio na urgentnom prošli put." :smeje se, uradjen ko koza na Tari:

- Cico, nisi ni takla svoj takogirokebab u ovoj pustari od grčkog primorja, je l' nisi gladna ili šta?
- Nisam.
- Je l' trebalo nešto drugo da naručimo?
- Ne.
- Dobro, hoćeš mi reći šta se dešava? Od kad smo krenuli streljaš me k'o da si Nemac, samo gledam kad ćeš mi zabiti viljušku u oko.
- Ništa. Sve je u redu.
- O jebem ti dan... Dobro, hoćeš mi reći šta je bilo sad ili ćemo ovako dok ne zapenimo?
- Aaaa, a pena ti nije smetala dok si mi muvao Sonju!
- Kakva bre Sonja, šta pričaš ti?
- Jesi, sunce li ti jebem, muvao si je pizdo dok.... dok....
- Dok šta?
- Dok su se u ćošku ljubili Aca Lukas i Lepa Lukić jao bebo pa ja sam to sanjala, hahahah, izvini dušice, a zaboravila sam.
- Jebem li ti krv da ti ne jebem.

-Eee, ljudi, u subotu Pena Party, hoće ići neko iz razreda?
svi gledaju jedni u druge, a samo Toplica uzeo telefon i nakrenuo glavu i "sluša muziku" (čudno je to što nikada, ali NIKADA ne uzme slušalice)
-Eee, pazi!
-Šta,šta šta je bilo? (dok sklanja telefon od uha)
-Pa zar nisi video sad da ti je grudva proletela pored glave?
ostatak društva se smeje, a on smatra da je poseban i nastavlja da "sluša muziku"
-Eee, a šta to slušaš? (pita devojka koja se očigledno loži na njega)
Kada je primakla glavu telefonu, shvatila je da se ne čuje ništa. Pogleda u telefon, i vidi da skaču crte na ekranu
-Majke ti mile, koji si ti debil, idi kući i umri za onim svojim monitorom, već nosiš dioptriju! Ja ili sam slepa ili glupa, ali veruj mi, ovakvu grešku neću ponoviti!
(kaže devojka razočarana u samu sebe kako ne zna da proceni ljude)

Dry Cooker - Tiganj napravljen po poslednjem svemirkom standardu (MARS 5). Toliko napredan da peče pomfrit a da vi pritom niste NI UKLJUČILI ŠPORET. Neverovatno...

Jastuk Kontur - Bolji od ortopeda. Leči kifoze, skolioze, lordoze, prelome, luksacije i nagnječenja. Specijalna pena napravljena od nano poliuretanskih vlakana ubija sve vrste mikroorganizama, jonizuje vazduh i šalje pozitivno teta zracenje te poboljšava san i rasteruje negativnu energiju i nečiste sile iz kuće (Vidovita Zorka je za ovaj jasatuk prošla generacija).

Kosmo Disk - Da li znate zašto su se čovekoliki majmuni ispravili? Zato što su nosili Kosmo Disk. Da li znate zašto više ne postoje niski Pigmeji? Zato što su nosili kosmo-disk. Zašto Kina ima najvišeg košarkaša na svetu? Zato što ima Kosmo-disk.
Anonimni Pigmej: Bio sam visok svega 150cm kada sam otkrio kosmo-disk. Od tada sam porastao dva metra i, i dalje rastem. Svakome bih ga preporucio jer se ja od njega više ne odvajam.

Turbo električni secko - Pored standardnih funkcija koje zadovoljava čak i običan nož ovaj potentni uređaj je toliko snažan da u sebi može da isecka i beton!!! Znači ako ikada budete poželeli da sameljete ulicu (a svima to barem jednom zatreba) bez ovog naprednog uređaja nećete moći. Kada beton ponovo pretvorite u pesak pitaćete se kako ste ikada mogli bez ovog uređaja!

Mega pećnica - Ova fenomenalna sprava u sebi ima ugrađeni nuklearni reaktor sa kojim ćete bez po muke u svega par sekundi moći da ugljenišete bilo koji organski proizvod, od gliste do slona. Ovom revolucionarnom uređaju crispy funkcija očito nije strana. Pored toga idealan je za prevođenje radioaktivnih elemenata u niže radioaktivno stanje jer vas je više sramota da od komšince tražite još šolju Polonijuma, Uranijuma 235 ili prstohvat olova...

Pored ovoga Telešop nudi i široku lepezu još neverovatnijih proizvoda kao što su: gumeni roštilj, pejsmejker za jednokratnu upotrebu, ajvar na solarnu energiju, elektroturbinu na baterije, trogled, plinski depilator, kajak dvosed na nuklearni pogon, šmirglu za trepavice, pancir prsluk za deveruše, kolica za bebe sa ugrađenom kosilicom, harmoniku za sviranje strujnog kola, četku za kosu sa blatobranom, zimnicu u prahu, zejtin u kockama, samohodnu muzilicu sa ukusom maline, samonavodeći vibrator, pertlu za levu patiku, gaće sa omamljivačem, sprej protiv kobasica i još mnogo toga...

NIVEA FOR MEN - Nivea za muškarce
shaving foam - pena za brijanje
protects & cares - čuva i održava
ultra glide technology - (oduševljenje vau) tehnologija ultra klizanja (pada vam na pamet gde bi to moglo još da se primeni )
Facial wax strips - (" striptizete koje skidaju lica a?") (čitaš prevod) trake za depilaciju lica aaa
Becutan neutral - neutralna krema
soft toilet paper - mek toaletni papir
Nivea aqua sensation ( kriviš glavu jer je gel okrenut naopačke) - NIeva vodena senzacija (jbt nisam otišao na senzejšn vajt)
prekidaš učenje, razmišljaš da li bi uopšte mogao da se provedeš na white sensation? Da li bih mogao da se opustim ako bi mi stojalo nad glavom : DAO SAM 7000 MORAM DOBRO DA SE PROVEDEM! MORAM!
kada shvatiš da nisi ti još uvek sazreo za vajt senzejšn vraćaš se engleskom jeziku...
Merix gratis - (merix ? na kom je to jeziku?) besplatno
pure & natural body milk - čisto prirodno mleko za telo
tvoj čas prekida lupanje sa druge strane vrata:
" Ajde bre izlazi više!"
"Ja kad hoću da učim vi mi nedate!" (shvataš gorku činjenicu i puštaš vodu)

Ja: Dobar dan, kako ste baba Milice?
Baba: O, pa kako kad, noga me leva nešto boli, reuma valjda. Kako su ti otac i majka? Nisam ih videla dva dana?
Ja: Dobro su eno ih kod kuće, odmaraju.
Baba: Štaa, aa na poslu su. Pa kad će na odmor?
Ja: Ne znam, nisu pominjali. Izvinite, morao bih da požurim, kasnim na posao.
Baba: Aha, aj ti. Nego, je l' ti je kući baba? Nema je da dođe.
Ja: Jeste baka Milice, tu je (odgovaram žurno preko ramena).
Baba: E je l' bi mogao ove dve saksije da mi prebaciš sa druge strane prozora? Ja svima pričam kako si ti zlatno dete.
Ja: (polako mi pena na usta već udara i počinjem da se tresem. U polu trku ulećem u dvorište i prebacujem ih. Dolazim do kapije žurno).
Baba: Sedi, sad će sok.
Ja: Hvala vam puno, stvarno bih sad morao da krenem, već sam zakasnio na posao.
Baba: Gdee? Aaaa pa što ne kažeš?! Je l' si druga smena danas, kako je na poslu?
Ja: (Polako počinje da mi pada mrak na oči, pravim se da ne čujem i žurno odlazim u tri pizde materine.......)

1. Golicanje - blaža varijanta. Perom, papirom...Se golica lice, uši i dlake u nosu onog koji spava. On će se prevrtati i praviti raznorazne iskrivljene grimase kojima će se ljudi smejati, ali ovo neće biti zabavno tako dugo, pa se zato prelazi na okrutniju varijantu.

2. Pena za brijanje - ovo je već teža varijanta golicanja. Naime, u jednu ruku se nacedi pena za brijanje, žrtva se i dalje golica po licu, i sam se zamaže i usvinji u pokušajima da se počeše. Nije lepo, ali je smešno u pizdu materinu.

3. Šminkanje - od devojaka pozajmiti kreon, maskaru, lak za nokte i sve ostalo što vam se u trenutku učini zanimljivim. Našarajte d rugara po izboru, nežno da ga ne probudite, i ostavite ga da spava. Nalakirajte mu nokte na nogama (nikad ne primete) i ostavite ga da spava. Kada se probudi na brzinu ga isterajte iz sobe u javnost, kako ne bi otišao do kupatila i video na šta liči. Što ga više ljudi vidi takvog - to bolje.

4. Biciklice - ovo je već bolnija fora, stara 300 godina. Izmedju nožnih prstiju pospanka se stavi drvce od šibice, zapali i čeka se rezultat (panično mlataranje nogama u bunilu, podseća na vožnju bicikla). E sad, možete svi da se pravite da spavate, ili stanite na vrata kako bi lakše pobegli, jer ova šala se već malo teže prihvata..

5. Naprasno budjenje - u sred noći se obucite, i na prepad probudite drugara, recite mu da se uspavao i kasni na doručak/obilazak autobusom/šetnju..Pošto se sinoć garant pilo, a tek probudjen mozak ne funkcioniše baš najbolje, nije ga lako ubediti. Posle ga pošaljete negde napolje, a kad izadje iz hotela i vidi da je napolju mrak, počeće da jebe mamu maminu.

6. Miniranje kreveta - fora je najuspelija u situacijama kada se u sobi nalaze kreveti na sprat. Često se dušeci nalaze na daskama koje se lako izvlače, pre spavanja izvadi se i sakrije nekoliko dasaka iz gornjeg kreveta, ali ne previše, kako se ne bi primetilo. Posle kada cimer utone u dublji san, vade se redom jedna po jedna, dok ovaj sa sve dušekom ne propadne dole. Posle pola minuta će shvatiti šta se dogodilo, ali tih pola minuta gledanja zbunjenog i pogubljenog ortaka su neprocenljivi.

7. Pretakanje vode - ovo je već jako okrutna stvar. Poenta je da se dve čaše, jedna puna a druga prazna, približe uvetu nesrećnika, i da se polako voda pretače iz jedne u drugu. Ne znam tačno kako i zbog čega, ali mučenik će se u 100% slučajeva upišati. E sad, kada se probudi neće vam baš biti svejedno, jer ova šala nije baš uvek na dobro izašla. Nekada dodje do tuče i privremenog prekida prijateljstva (kada skonta), a u urnebesnim situacijama svi se prave ludi i kao ne primećuju kako ovaj pokušava da sakrije blam.

Dodati primer, ako neko ima neki zanimljiv.

Negde u stranackim prostorijama..
- da cujem predloge za gradonacelnika, koga ste planirali, radite li vi ovde nesto dok ja trosim glasne zice po mitinzima, pricaj?!
- pa pa gospodine predsednice imamo troje u planu. Markovic, znate on je zavrsio Jejl i ima najveci IQ u Evropi, a onda Gajic de Blum, dobar momak nase gore list i ima tri fakulteta u Holandiji i Nemackoj, a za kraj i jedna zena Savic, nema skolu ali dobro izgleda, znate to je sad in?!
- Jejl, mejl, IQ, ne kul, zena pena, Gajic Savic aman covece treba mi neko prezime da ga ljudi pamte, to mi nadji!
- ja gospodine predsednice vise nemam ideja, nemam...
- kako se preziva onaj mali sto samo nesto brblja, onaj sto lepi trideset postera u minuti?
- Dacic...
- ok njega NE! Auu majku mu pa jel moguce da nemamo kadar..

..malo nize u istoj prostoriji..

- Ozegovicu daj taj cekic i nemoj da mi blentavis tu nego guraj tu sajlu, nece govna sama otici!!

- ko su ti bre ovi?
- vodoinstalateri, zapusili ste cev u wc solji..
- ee to je prezime! OZEGOVICU!!
- mmmmolim gospodine?!
- DOBRODOSAO U POLITIKU!

Lik dolazi mrtav umoran sa gradilišta, zavaljuje se u fotelju i otvara Master od četres' kinti i pali TV, na kome se pojavljuje Naše pravo da znamo sve. Upravo idu vesti od presudnog značaja za njegov usrani život:

- Predsednik TADIĆ(ovde se junak naše priče naglo trzne) je danas prisustvovao otvaranju toaleta u Malim Mošnicama, gde je imao tu čast da prvi obavi veliku nuždu. Izjavio je da je zadovoljan novosagrađenim kompleksom i da je sve po EVROPSKIM STANDARDIMA(ponovo se trzne i oseća bolno pulsiranje u glavi). Otvaranju je prisustvovao i visoki zvaničnik EVROPSKE UNIJE OLI REN(oseća udar groma u glavu), koji je izjavio da je Srbija ovom impozantnom akcijom dokazala da je ozbiljan kandidat za PRIJEM U EVROPSKU UNIJU. Kako Vaše pravo da znate sve saznaje, gradnja ovog objekta biće od presudnog značaja za PRIJEM SRBIJE U EVROPSKU UNIJU!!!

Ovo je već previše. U ušima mu hipnotisajuće odzvanja reč 'Evropska unija' dok na TV- u gleda Dačića kako, ionako već zamašćen, ždere pečenje rukama. Polako ustaje i kreće po konopac, ali iznenada pada i počinje da se trese, dok pena počinje da mu izbija na usta...

Definicija je napisana za takmičenje "Pačija škola