A nekad si mogao banuti nenajavljen

Daniel Plainview 2022-02-11 21:31:10 +0000

Šatro.

Prekinite da romantizujete prošlost i nostalgišete o nekakvom mitskom gostoprimstvu starih "domaćina".

Jahao je na umornom doratu, kome je krvava pena na brnjici sve manje bivala penom a sve više svežom tamnom krvi. Imao je dve strele u sebi, jednu u butini, jednu u slaboj tački oklopa, izmedju rebara i pazuha. Štit sa obeležjem njegove kuće, crni hrast na žutom polju, izgubio je pre dvadeset liga.

Drumski razbojnici su ostali drski i neustrašivi, iako se buktinja rata već mesecima pretvarala u nejaki žar.

Kiša mu je dobovala po verižnjači, odora ispod nje mokro se slepljivala uz ranjeno telo.

Sati grozničavih snova i klackanja na konju. Buncanja. Ili su to bile godine?

I onda, odjednom, zamak. Koliko god ubedjivao sebe da je to vrućica, fatamorgana i opsena. Mali i stameni zamak, sa spuštenim mostom preko šanca je bio tu. I na bedemu zastava, besni jazavac na zelenom polju. Zamak ser Tagarta. Njegovog starog i vernog prijatelja.

Polumrtav udari po kapiji, razdra se zadnjim mrvama snage MILOOOOST

--------------

-Burazerče aj neki drugi dan, ljubim te, skinusmo sad s Jelenu Sons of Anarchy malo da se opustimo, a i pozitivni smo bili ovi dani, ništa nismo stigli da čistimo, bedarica mi ovako u lom da te primim. Aj ljubi brat.

---------------

MILOOOOOST

Sledeće što je čuo je vriska konja koga je strelica samostrela pogodila između očiju. Konj se prope, on padnu s mosta u šanac. Strelica namenjena njemu, došla je kao poklon.

6

23 : 5

Dobar momak (tebra)

Euphoric 2013-07-04 02:31:56 +0000

Mi ćemo ga zvati " Tebra ". Tebra vam je jedan lik koji ima oko 120kg. Nema komlekse zbog toga. Poznajte ga čitav kraj, svi ga vole i poštuju. On je hiper aktivan u svemu. Igra tenis i košarku. Sve ga cure vole i pored toga što je gojazan. Ni prema jednoj curi nije ispao seljak nikad. Postoji jedna djevojka koja se njemu sviđa i najbolja mu je drugarica ali on od nekog straha ne može da joj kaže šta osjeća prema njoj. Svi su sigurni da ga ona ne bi šutnula. Ali to je jedna od rijetkih stvari koje on nema hrabrosti da uradi, bolje rečeno on odugovlači.

On ima najbolje fore u kraju, voli da se šali na svoj račun ( odlika velikih ljudi ). Ima najbolje viceve. Nije ni bogati ni siromašan. U kafićima poznaje sve konobare i svima izmami osmijeh na licu kad uđe na vrata. Često radi kao DJ u poznatim noćnim klubovima. On ima društvo koje ga voli i uvijek je uz njega. Skoro da nema likova koji prave žurke a da im on nije pomagao pravio " evente " i zvao svoje društvo koje kad se poveže broji preko pa da budem skroman 150 osoba. On ide u srednju školu, odlično mu ide i ako nikada ništa ne uči. Njegovo društvo iz škole kaže da prati na časovima. Svi ga profesori vole jer je iskren i kulturan. On je KRALJ škole u kojoj ide. Omiljeni čas mu je fizičko. Njegovo se ime i danas sa poštovanjem pominje u osnovnoj koju je završio.

Tebra voli svakom da pomogne, on ne pije alkohol, često zapali cigaru. Na facebook ima 1500 subskrajbera. Čitav grad ga poznaje. Njegovo društvo je kao što sam pomenuo jako veliko, ali on ima 3 dobra drugara i 4 drugarice od kojih se ne odvaja. Tebra je dokaz da gojazne osobe ne treba diskriminisati jer se ni po čemu ne razlikuju od vitkih osoba. Njegovi kvaliteti su jako veliki. Igrati tenis po 4 sata nije mala stvar ni za nekoga od 65 kg.

Uvijek je tu da podrži svakoga. Kad neko dodje u posjetu svojem rođaku i prijatelju u naš grad, poslije rodbinskog pozdravljanja ide da se vidi Tebrom. Jer lik puca od pozitivne energije. Za njega se priča da je mnogim starijim momcima pomogao da se skinu sa droge i počnu normalno da žive. On to ne želi da komentariše. Prije 4 mjeseca je spasio dječaka koji se davio u rijeci i za to je dobio medalju za hrabrost koju je posvetio svojoj majci. Ovo je jedna iskrena definicija o jednom momku. I moj pokušaj da vam približim o kakvoj je LEGENDI riječ. Sigurno i Vi imate nekog ko je približno ovakvih osobina u svom kraju.

( Dva lokalna momka sjede u svom klubu i planiraju žurku )
Lik 1: Pjena Party pravimo za dvatesetak dana. Čuješ.
Lik 2: Bolje da napravimo semafor party.
Lik 1: Ae zovnemo Tebru da vidimo šta misli.
Lik 2: Ajde nego sramota od Tebre svaku žurku ga zovemo da ga pitamo šta i kako, a 5 godina držimo klub.
Lik 1: Ma šta sramota Tebra je brat naš.
Lik 1: ( Telefoniranje ) Jeli to vatrogasna.
Tebra: Nije vatrogasna nego sekretar Habana noćnog kluba. A Bruksoni odmah ti prepoznah glas ! Šta se radi kako radi klub nisam navraćao ovih 15 dana. Imao nekih obaveza oko ovog turnira u tenisu. Ti ?
Lik 2: Pozdravi ga obavezno i reci mu da dođe na piće.
Lik 1: Evo te pozdravlja Dule. Nego Tebra zovem te da te pitam nešto. Šta misliš šta je bolje da organizujemo za dvadesetak dana Pena party ili semafore ?
Tebra: ( Ko iz topa ) Ja mislim da bi trebali jedne semafore da ubacite sa pjenom. Dobro bi to prošlo. To vam je mnogo dobar miks vidio sam na forumima to je sad aktuelno na Ibizu. Primit će se i kod nas.
Lik 1 : Hvala brate puno ! Imaš ložu, dvije hostese i piće od nas.
Tebra: Ma ajde ljudi ja sam uvijek tu za vas. Pozdrav.
Lik1: Pozdrav ! Ajde čujemo se da nam nabaviš majice za semafor.
Tebra: Dogovreno. Ćaoooo !

19

13 : 18

Lovačke priče za decu

crnigrujan 2014-10-07 10:54:02 +0000

Nekad, dok sediš sam, u tišini, i ispijaš jutarnje pivo ili večernji špricer, ako si osobito dobrog pamćenja prisetiš se priča koje su ti kao švrći pričali otac, majka, deda, baba ili omiljeni rođak kojeg valjda svako dete ima. Te priče su, strpljivo i s ljubavlju smišljane, bez izuzetka nosile neku svoju mistiku a osobit doživljaj davao im je trenutak u kojem su ispričane. A pričale su se u društvu obično, što većem to boljem, i dok vi deca slušate razrogačenih očiju i otvorenih usta odrasli bi se zagonetno smešili dok kartaju šaha, baš kao da iz tih istih priča izvlače neke svoje, vama još uvek neispričane i neshvatljive.

Imo sam strašnog pevca...

- Mama, ispričaj mi opet kako si na radnoj akciji našla pitona u šatoru.
- Opet? Pa pričala sam ti je prekjuče.
- Moolim te, mama, evo biću dobra.
- Dobro kad si zapela, eto, priča kaže sledeće... bilo je vrelo letnje veče a u šatoru vlažno i zagušljivo, u tišini se čuo samo hor cvrčaka s obližnje livade. Kako sam se silno umorila od celodnevnog posla zaspala sam blaženim snom, kad li u neko doba osetih blago komešanje pored sebe...
- Jao!
- Pa šta ti je sad? Pričala sam ti ovo to puta i znaš šta će da bude.
- Znam, ali ovaj deo je uvek tako uzbudljiv.
- Kako da ne, i tako kao što rekoh osetih neko komešanje, otvorih oči, kad ono - ogroman piton pored mene, ukrutio se i gleda. Od silnog uzbuđenja nisam mogla ni da pisnem pa niko nije ni došao da proveri šta se dešava, bila sam mu prepuštena na milost i nemilost.
- Pa šta si onda uradila?
- Prvo što mi je palo na um, ščepala sam ga obema rukama što sam jače mogla, tako sam ga stisla da je zastenjao.
- I onda?
- Onda smo počeli da se rvemo, piton je još uvek bio neiskusan ali oboje smo zato bili mladi i puni snage, bila je to borba do poslednjeg daha. Rvali smo se tako i tumbali naokolo dok u neko doba ne videh da sam ostala bez spavaćice, nekako mi se zakačila za neki klin i ostadoh ti ja tako gola ko od majke rođena.
- Au, strašno!
- Ipak, bila je to srećna okolnost jer mi je spavaćica samo smetala, čim sam mogla normalno da se krećem, ugrabila sam priliku, objahala ga i čvrsto stegla nogama, više nije mogao da mi umakne.
- I šta je onda bilo?
- Videvši da se našao u nebranom grožđu počeo je da se grči i đipa ali to su bili njegovi zadnji atomi snage. Bio je moj, drmusala sam ga nemilosrdno sve dok mu na samom kraju pena nije krenula na usta, a onda je klonuo i umirio se.
Borba je bila svršena.
...
- A, mama?
- Reci, dušo?
- Šta da radim ako ja jednog dana isto nađem pitona u šatoru?
- Samo opušteno i pusti da sve ide svojim tokom, snaći ćeš se već.

17

23 : 3

Slagalica strave

Glavni 2014-01-26 21:45:31 +0000

Mrak je. Oseti se miris truleži u vazduhu. Čuje se neko meškoljenje. Strah obliva prostoriju. Uključuje se diktafon.
"Sada je 6 sati poslepodne! Imate tačno dva sata da preživite. Onaj koji ostane poslednji biće pošteđen. Nemate u posedu nikakvo oružje. Imate samo svoj glas. Vreme otkucava."
Prostoriju koja nije imala prozore obasja svetlo.

Jako svetlo zaslepi osmorku u prostoriji. Na sredini je bio leš, reklo bi se ženske osobe.

Era Ojdanić - Auuuuu....de sam doš'o u pičku materinu!
Aca Ilić - De sam ja!?
Beki Bekić - Ero, jes to ti? :osmeh od uva do uva:
Ero Ojdanić - Puši kurac šiptarčino!
Zlata Petrović - A jes' zagušljivo u tri pičke materine!
Zorica Brunclik - A kakva mi je kosa? Jel lepa boja na ovom svetlu!
Đani - Đe sam?
Dara Bubamara - Ijaoooo.....baš smrdi ovde!
Baja Mali Knindža - Jebemti Boga i nedlju! Otkud ovde! I ranije sam pio, ali nikad ovoliko!
Aca Ilić - Jeste li svi čuli šta je rekao glas sa kasete?
Era Ojdanić - Možda nam je Saša opet neku zajebanciju spremio.
Beki Bekić - Salje dobar čovek!
Zlata Petrović - Kakav je ovo leš božemprosti!
Đani - Mislim da je Zorica Marković!
Zorica Brunclik - Nije ni čudo da ovoliko smrdi, malo više nego dok je bila živa.
Baja Mali Knindža - E ljudi kako ćemo da izađemo odavde! Ja sam vezan!
Ero Ojdanić - I ja sam!
Svi - I ja sam!
Đani - Ovo je neka zajebancija! Garant grand nešto zajebava! Jel vidi iko kamere?
Dara Bubamara - Ijao umrećemo!
Beki Bekić - Nisam pljaniro vako dumrem pravo da vam kažem!

Aca Ilić video da je vrag odneo šalu i nagovara Zoricu Brunclik da pevaju duet i tako ubiju ostale!
Počinju-KOČIJA BELA A KONJI VRANI, PROKLETA KOČIJO STAAAANIIIIIII!!!

Đaniju ide krv na nos, Eri ojdaniću udarila pena na usta, dari Bubamri pucaju silikoni, Zlati Petrović se razvezo pupak, Bekiju Bekiću usta se razletela oko glave, Baja Mali Knindža vadi oči noktima.
Zorica Brunclik i Aca Ilić iscrpljeni prestaju!

Poslednjim atomima snage Đani počinje da peva! OSTAJEM BALKANAC I PROVINCIJALAC!!!!

To je bilo previše za Daru Bubamaru kojoj već uveliko curi botoks iz usana i ona preminu u najstrašnijim mukama, Baja Mali Knindža kida sopstvene bradavice, Ero Ojdanić otida sebi kurac i udara se njim u čelo u svom tom bunilu, Beki Bekić se polako pretvara u goluma, Zlati Petrović grudi prelaze na leđa u strašnim bolovima, Aci Iliću otpadoše brkovi i pođe da mu raste glogovo trnje na čelu, Zorici Brunclik se promeni boja kose u crvenu, al ne može dvaput isto, pa se promeni u smeđu i otpade joj nos.

Đani izgubi dah i prestade!
Baja Mali Knindža, već oslepljen i bez bradavica poče da peva!!!
MOREM PLOVI JEDNA MALA BARKA!!!

Bila je to pesma vraka! Ona hiluje Srbe. Beki Bekić, već pretvoren u goluma, otkida sebi nogu i zabija je u svoju slepočnicu. Pada mrtav! Ipak, Baja izdahnu puštajući poslednje atome snage za srpstvo.

Blago oporavljen Ero Ojdanić, baci onaj svoj kurac, koji je ranije bio otkin'o na Zlatu Petrović i pođe da peva!

I SVE ŠTO SAM STEKOOOOO POTROŠIĆE NEKOOOO!!!!

Zlata Petrović, dok su joj obrve otpadale, uze Erin kurac kojim ju je pogodio i probade da začepi pupak, ali bio kurac je premalen za toliku pupčinu, i tu joj izađe utroba zajedno zdžigerom i ona umire. Zorici Brunclik klitoris upade u pertle od patika i ona tu pusti poslednji krik. Đani u totalnom besnilu kida dlake sa prsa i trpa sebi u usta i tako se udavi. Aca Ilić lomi zglobove na nogama i čupa naramenice sa sakoa gurajući ih sebi u čmar. U tome jedanput prdnu toliko jako da mu je puklo debelo crevo i on tu umire.

Era, onako bez kurca ustaje i viče POBEDIO SAM,
POBEDIO SAM!!!!

U tom momentu, mrtva Zorica Marković, koja zapravo nije bilo mrtva nego je samo ležala s čepićima u ušima ustaje i počinje:
MIRNO SPAVAJ NANO SVE JE ZAKLJUČANO MOJE SRCE NIJE DŽABA TI KAPIJE!

Eri ispadoše oči, i zubi, i osuši mu se telo i pretvori se u pepeo.

Zorica se osmehnu.

19

82 : 16

Neuverljive reklame

Роки Билбао™ 2011-06-16 12:26:55 +0000

Jedna od najvećih mana naših, ionako već dosadnih i neuverljivih, televizija. Angažuju se neki poznati glumci da u debilnom reklamnom bloku izigravaju budale po scenariju koje kao da je pisalo Pepa prase. Pa nije ni čudo što reklama izgleda neuverljivo i glumci deluju nadrkano kada im režiseri ne daju prostora da pokažu pun potencijal. Zato treba angažovati mlade i perspektivne ljude čije će reklame biti bazirane na socrealizmu pa će naš čovek sam shvatiti da mu je artikal koji se reklamira potreban za golu egzistenciju i otrčati do najbliže prodavnice.

Seka Sablić, onaj što glumi Necu i ona što glumi Đinu sede za stolom i čekaju glavu porodice da bi večerali. Kuća trošna, šporet zapušio, miševi trče po sobi i prolaze kroz usta Seke Aleksić čiji poster krpi mišeću rupu. Seka Sablić puši poslednju Drinu bez filtera i lupka nervozno po stolu, Đina na kapke stavlja šminku koju je napravila od čađi a Neca na svakih pet minuta pita zašto od jutros nema Sime iako mu se učinilo da je pas cvileo jutros. Đina se žali kako je ovo rebro u pasulju malo čudno a Sablićka joj namiguje i kaže joj da ćuti. Čuje se teturanje napolju i na vrata(prvo udari u desnu stranu pa u levu, jedva pogađa vrata) ulazi Bata Živojinović(isti je kao u 'Skupljačima perja', raspasan, garav i znojav). Bata mnogo smrdi na zozovaču, oči su mu zakrvavljene i jedva uspeva da sedne na svoje mesto. Đini zavaljuje šamarčinu tako da ovoj slinci lete na drugi kraj sobe. Nije čak ni oprao ruke iako je ceo dan rmbao u rudniku pa je na Đininom obrazu ostala crna šaketina.

Bata(Seki): Daj 'leba kurvo. I pivo Lavovsko.

Seka donosi hleb kojim komotno možeš vola da ubiješ i flašu piva. Đina prva počinje da kusa pasulj dok joj slinci i suze kaplju u tanjir. Ne stiže da prinese kašiku do usta kada je drugi šamar zavaljuje preko nosa i usta tako da sada ima šaku preko celog lica. Još jedna ovakva šamarčina i izgledaće kao Magva iz 'Poslednjeg Mohikanca'.

Bata(Đini): Je l' te tako ova kurva vaspitala mamu ti jebem? JE L' TE TAKO VASPITALA PIZDA TI MATERINA NEKULTURNA? Ko prvi kusa? KO?

Đina(cmizdri, u tanjiru joj ima više slinaca i suza nego pasulja pa tanjir sada preliva): Tttttttt.... Ttttttttttdrrrrr.... Tttttttiiii Tttaatttaaa.

Bata: Pa gde si jurnula pizda ti materina? Rmbačim ceo dan tamo dok ti pušiš ciganima ispod nadvožnjaka i ovako me poštujete mamicu vam jebem svima!!!

Neca: Tata, gladan sam. Gde je Sima?

Bata: Pa jedi pička ti materina, eto ti tu Sime ispred tebe. Namučio sam se jutros dok sam ga klao, pun glista bio jebem mu majku alavu. Neće više taj mene da budi u 3h sata.

Neca pada na pod i počinje histerično da se trese, oči mu se okreću i pena mu šiba na usta.

Bata: Da batališ ti te tvoje fore, ne može i Sima i da jedeš 'bemtimater! Boli me kurac da ja hranim tu džukelu!

Seka donosi pivo i stavlja ispred Bate. Znoj joj lije sa čela dok gleda kako Bata ispija. Suzne i iskolačene oči su joj u prvom kadru.

Bata: Mmm, pivooo... Aaaah.... Aaaaa? AAAAA? Šta si ovo uradila majku ti jebem? Ovo je Bobetinsko pivo u flaši Lavovskog! Bobetinsko pivo od 10 dinara si mi nasula ovde majke ti ga nabijem!!! E sad sam ti jebo mater!!!

Bata hvata Seku za kosu i vuče je po podu očišćenom još za Božić(koji je i tada na isti način čistila). Ona krešti u svom prepoznatljivom stilu i naziva ga šonjom. On počinje da joj lupa šamare.

Odjednom u sobu ulazi Vuk Kostić. Mršti se 2 minuta u krupnom kadru i mumla nešto kako ih je Bata dosta maltretirao. Vadi pištolj i upucava Batu.

Voditelj Dnevnika 2(spiker u reklami): Pijte samo Lavovsko pivo, pivo bez koje naša porodica ne može da zamisli ručak. Pravljeno po receptu starih srpskih majstora. Nijedno pivo nije kao naše. KURVO! (na kraju sve eksplodira isto kao i u njegovim najavama za filmove na RTS-u).

5

52 : 13

Izlazak iz wc-a

el diawolo 2010-04-30 18:17:56 +0000

najvazniji deo dana, jer kako raspolozeni izadjete iz wc-a takav ce vam i dan biti ili u nekim okolnostima i vece.

Primer 1(nervozan dan):
Muz izlazi u sred zime iz wc-a u majici na kratke rukave.
Zena- Dragi jel si ti normalan uzmi majicu prehladices se LEDENO JE !!!!!
Muz- Pusti me bre zeno vidis da me muci ovaj TVOJ rucak od juce.
Zena- To ti je dragi jer samo gutas hranu i nista ne zvaces.
Muz- Budes li mi pomenula jos jednom to zvakanje obecamav ti bice svasta, a sad mi dodaj tu rolnu toalet papira i pusti me vise.

Primer 2(srecan dan):
Kada zena posle 4 sata sredjivanja i sminkanja za posao izadje iz wc-a i onako sva skockana i nasminkana ne zakaci slucajno vrata ili joj se sminka ne razmaze.
(u suprotnom i to je veoma nervozan dan)

Primer 3(veoma ljutit dan):
Covek je u wc-u i brije se kada krene da zvoni telefon u kuci.
Covek- O sunce ti poljubim ko god da si, sta me sad zoves?!?! Da li si ti normalan!!!! Pa jel znas da se ovako rano ne zove na telefon debilu jedan poremeceni!!!
Telefon- Zvr, zvr, zvr...
Covek- Pa gde zovnis bre, gde si???? OOOOOO kad ne mozes da nadjes telefon ima da ubijem nekoga danas. Ko bre u ovoj kuci krije telefon!
(Napokon telefon staje da zovni).
Covek- O hvalim ti se boze, sad da nastavim brijanje
(U medjuvremenu pena sa brade je zavrsila po celoj kuci od neprestalnog trcanja i trazenja telefona. Covek je ponovo u wc-u i opet krece da se brije).
Telefon- Zvr, zvr, zvr....
Covek- U mamu ti tvoju upornu pa bre jel znas.....

Primer 4(mamuran dan):
Kada covek ustane ujutru i veoma pospan ode u wc da obavi malu nuzdu ali posto nema snage ni oci da otvori umesto wc-solju on pogodi zid oko nje, kadu sa leve strane, korpu za ves sa desne.....

Primer 4(optimistican dan):
Tinejdzer udje u wc i sprema se za grad 2 sata i napokon izlazi sav skockan i namirisan.
Sin- Majka idem u grad.
Majka- 2 sata i da se vratis kuci.
Sin- Daj majka veceras je posebno vece pusti me duze da ostanem.
Majka- 2 sata i to je to.
Sin- Cale daj reci nesto, ocu da pratim devojku ako je veceras nadjem, a ja se tome nadam, kuci.
Cale- Daj joj pare za taksi i dodji kuci za 2 sata, tako rade dzentlmeni.
Sin- E pa niste mi dali toliko para, ipak cu ostati ja duze.

Primer 5(NAJGORI OD SVIH DANA):
2 prijatelja gledaju utakmicu i u toku je 88. minut a oni se cak ni za vreme polu vremena nisu pomerili sa svojih stolica.
Prijatelj 1: Au jos 2 minuta.
Prijatelj 2: Jos malo, jos malo.
Prijatelj 1: Ma bre covece jos 2 minuta a meni se ide u wc, sta da radim?
Prijatelj 2: Idi, vidis da je 0:0 i da nema sanse sad na kraju da daju gol, bolje to nego da se upisas ovde.
Prijatelj 1: Ali osecam da ce sad nesto dobro da bude. A opet mi se mnogo ide u wc. Ma odoh u wc
(Dok je on u wc-u i otkopcava slic iz sobe se cuje)
Prijatelj 2: JAOOOOOOOOOOOOOOOOO KAKAV GOL !!!!!!!! DODJI BRZO DA VIDIS !!!!!!!!! AUUUUUUUU MAJSTORIJA !!!!!!!!!!
Prijatelj 1(utrcavajuci u sobu): Pu jebem ti i wc i pisanje i sve ti jebem kad propustim gol. E kakva sam ti ja nesreca, ne mogu da verujem.
Prijatelj 2: E steta sto si ga propustio, ovako nesto nece skorije da se ponovi.
Prijatelj 1: E pa ako nece onda odoh sad na miru da se ispisam.
(Opet u wc-u i opet otkupcava slic a iz sobe se opet cuje).
Prijatelj 2: OOOOOOOOOOOOOOOLE PA OVO JE NEVEROVATNO 2 GOLA U 2 MINUTA !!!!!!!! JA BOLJU UTAKMICU ODAVNO NISAM GLEDAO !!!!!!!
Prijatelj 1(ponovo utrcavajuci u sobu): O jebem ti sudbinu da ti jebem, pa jel si sad nasao da dajes golove govno pokvareno.

Primer 6(Veoma opusten dan):
Kada covek ode u wc, opusti se i izbaci sve iz sebe, a posle ga pitaju "zasto se toliko dugo tusiras???".
(To su ta za muskarce veoma znacajna "duga tusiranja").

4

42 : 10

Putnička je tuga pregolema

bata gugi 2013-01-06 11:09:52 +0000

Teška muka putnika-smrtnika za vreme odmoranja. Karakteristični pogledi preumornih ljudi, praćeni kletvama i molbama, upućeni za sto gde sede vozači autobusa.

Negde u ranim jutarnjim časovima, autobus staje na drugu pauzu. Majstor Zoki je zaustavio bus kod Šapca.
- Jen, dva, jen, dva… poštovani putnici, napravićemo pauzu u trajanju od 25 minuta.
Putnici izlaze iz busa i svako ide na svoju stranu ali svi sa zajedničkom molitvom: Samo nemoj da jedu!
Ali, šoferski stomak krči. Zoki i kolega mu Bane se već grle sa konobarom i rukama pokazuju šta da donese. I naravno, pauza će se odužiti.
Mala Jana: Mama, a kad ćemo poći, spava mi se…
:počinje plač:
Janina mama (inače, mnogo dobro pička): Evo, samo da ove čike ručkaju pa idemo.
U sebi pomišlja: Gde li vam stane tolika hrana? Da l' ti je želudac od rosfraja?... još i ova moja počela da pizdi! Dabogda vam se creva zavezala!
Blago teleći pogled je tražio oči šofera.
… što mi je smešna ova plava žena…
Toma: Hoćeš li još jedan sendvič?
Bisa: Ma, ne znam kad ćemo poći, bolan, sad se razmišljam da l' i kafu da naručim. Svo vreme ih gledam i molim Boga da ostanu još malo da ljudski ubijem kafu.
Toma: Ko ih jebe! Momak, donesi meni još jedno pivo i za ženu, sendvič i kafu!
… plava žena prođe pored mene…
Šoferi uveliko naručuju još jednu šopsku i flašu kisele.
Dana: Gledaj onu fuksu!
Žana: Pusti me ženo draga, ne vidim na oči. I ovu cigaru jedva vučem. Koja fuksa, imamo ih tri?
Dana: Ona što je ušla u Loznici. Pogledaj! Jok, još im na kurac sedi.
Žana: Aha…
Dana: E, sad smo najebale. Naručili su i za nju da ždere! Šta nama fali, ajde reci? Žana? Žanče? Ti si zaspala?
… jebo te, šta hoće ova plava žena od mene…
Dalibor: Ali, tata, ne mogu brže! Velika mi je pljeskavica!
Tata: Šta ne možeš? Pogledaj kol'ki si!
Dalibor: Prvi put kad smo stali umalo se nisam zagrcnuo koliko si me požurivao a mogao sam još dve da pojedem.
Tata: Pravo kažeš sine! …pogled ka Zokiju i Banetu… Mamu vam jebem!... Konobar, donesi kafu i kolu.
… meni ova žena stvarno postaje smešna…
Mama i Jana dolazi do šoferskog stola i konobar donosi turu pića za svo četvoro i sokić za malu.
Deda: Baba, kol'ko je sati? Trebali smo odavno da pođemo.
Baba. Eee, ugasio mi se telefon, đavo ga jebo!
Deda: Daj više da stignemo kući, poludeću! Treba uskoro da se puknem insulinom.
Baba se nervira, pizdi… i konačno se susreće sa šoferom oči u oči koje govore: Bude li ovaj moj fosil počeo da se treska kao trovan pacov a ne daj Bože da odapne, vadim ovaj pištolj i metak u čelo obojici i ovim dvema fuksama.
… fala kurcu, plava žena se odmakla od mene i ne moram više da se tripujem…
-POLAZIMO!
U tom trenutku neka čudna, sjajna i blistava svetlost je obasjala kafanu. Žena iz Loznice i mlada mama kreću u wc. Bisa je puvnula u kafu i isprskala se a Tomi je pena udarila na usta. Žana se trgnula iz sna. Daliborov tata je isprskao pantalone pred pisoarem koliko se obradovao. Dekica je već počeo da razmišlja o čarima i slatkoći bockanja i šećer je počeo da mu raste. Ono petoro što je bilo u busu i dalje je konjosalo (ili nisu imali love da plate ni kafu ili su stipse).
… a meni smešno pa ću da puknem od smeha…
…prođe pet minuta a bus ni da krene…
Bisa: Pička im materina, mogla sam za ovo vreme i kafu i cigaru da završim.
Deda: Zašto ne krećemo kad smo svi tu?
Dana: Čekamo one dve domaćice da se ispišaju! Sad su našle kad smo pošli.
… dve dame, zajedno sa plavom ulaze u bus…
Dana: Eee, Žana, evo one treće! Žana?

13

45 : 8

Neuverljive reklame

Radoje Cincar 2012-03-21 11:24:12 +0000