nalaženje rešenja za nastalu situaciju - biranje najjednostavnijeg.
život na novom beogradu
ja (mladić, 25 godina)
ćale (penzioner, 69 godna)ja: ćale, što treseš ćebe sa terase?
ćale: pa, šta da radim drugo?
ja: ne znam, istresi ga u kadu...ima komšije dole.
ćale: šta me briga za komšije.
Čovek koji je za pola koraka izmakao anonimnosti. Povremeno odigra Šabac open, kvalifikacije za turnir u Umagu, predkvalifikacije za pomoćni žreb turnira iz serije 50. Međutim i pored toga, a prevashodno zahvaljujući Blicu i B92 koji čak i o Bozoljcu pletu hvalospeve i svrstavaju ga u red najperspektivnijih mladih nada, veliki broj dragih nam sugrađana je čuo za ovog momka.
-Aj nabroj pet naših tenisera?
-Ovako: Porez, Narkoman, Penzioner, Gejmer i Laslo Đere brate.-On ti je nešto u fazonu Laslo Đere.
-Kako to?
-Pa svi znaju ko je, znaju čak i čime se bavi, ali opet sve savršeno boli kurac za njega.
Ako izuzmemo osobe koje su zaista invalidi, svaki treci penzioner koji je otisao u penziju od '90 na ovamo,otisao je u penziju kao invalid.Odlazak u invalidsku penziju je dzekpot koji ne moze svako sebi da priusti,zato sto je za to potrebno da budes toliko povredjen,da bi te proglasili za invalida i poslali u penziju i zato se vecina snalazi tako sto potplacuje komisije u nadi da ce im izdati lekarsko uverenje da nisu sposobni za rad.Mnogi zdravi radno sposobni ljudi su tako otisli u penziju i tako pali na teret drzave i svih nas ,koji ih izdrzavamo i na taj nacin otimaju novac koji bi mogao da bude upotrebljen za pomoc osobama koje su stvarno invalidi!!!
Zelja za odlazak u prevremenu penziju ne dolazi od mnogo rada,vec od nerada i ona pocinje jos u osnovnoj skoli i foliranjem da si bolestan,samo da bi ibegao pismeni,kasnije u srednjoj,kada ucis da falsifikujes opravdanja,da opravdas izostanke sa casova,koje si proveo u igraonici sa slicnim kretenima ,igrajuci CS....Kasnije kada se zaposlis,prvo te nauce kako se izvlace bolovanja,a slobodni dani cuvaju kao produzetak odmora.
Osobama koje se prepoznaju u ovom tekstu,zelim sve najgore!Zeleo bih da postanemo svi svesni da i oni postoje i najzad,pocnemo da ih primecujemo i prstom pokazujemo na njih,da bi osobe sa stvarnim problemima,mogle da dobiju ono sto zasluzuju.
Svakoj osobi za koju bi utvrdio da je lazni invalid,ponistio bih mu penziju i naterao da vrati ono sto je do tada dobio i ako ne moze,plenio im imovinu....
Tvrd, sasušen lebac od pitaj kurca kol'ko dana, al' ti žena uvek kaže da je od juče.
ON: "Ženo, jes' ti kupila lebac jutros ?"
ONA: "Nisam, jebaj' ga, nisam stigla ..."
ON: "Znači opet Bajo Sekulić za ručak ... Eeee, koji sam ja jebeni penzioner ..."
ONA: "Pa dobro mili, od juče je ..."
ON: "Pičku materinu je od juče ... vidi ga ... :stiska veknu: ... ko dildo, jebote ... Mrš !"
Nož u srce koji zabijete ljubaznom pekaru , ubistvo poslednje nade da će prodati preostalo parče bureka, koje će se gnjaviti po tepsijama jer će svi hteti novi vrući burek......
Jel imate burek?
Imamo komšija!
Jel vruć ?
Mlak, evo još jedno parče ostalo. Znate da uvek imamo dobar burek. A još malo pa će i nova tura! Da vam zapakujem ovo parče?
Neka, sačekaću vruć! I onako sam penzioner pa imam vremena!
A ŠTA JA DA RADIM SA OVIM JEDNIM PARČETOM? Grrrrr
Vrhunac izazvan kunilingusom manifestovan skupljanjem butina.
- Budalo, govorim ti da prestaneš ti ništa, uhh!
- Ma otkud sam te čuo kad si mi stegla uši kao penzioner politiku!
- Pa kad si navr'o k'o da ti je poslednje! Počupah ti svu kosu, ti ništa!
- Aa, mislio sam da simuliraš menjač pa prebacuješ u višu. Grebi sledeći put.
Paradoksalna slika Srbije čija budućnost na političkom, ekonomskom i moralnom planu, u sve većoj meri, počinje da liči na prošlost.
Penzioner sedi ispred televizora, lista kanale i laganim pokretima, s vremena na vreme, u usta ubacuje po jedan bensendin.
Spikerka na televiziji: ''...iz Evropske komisije javljaju da je u planu ukidanje bezviznog režima za građane Srbije, tako da iz vlade poručuju građanima da spreme topliju odeću za predstojeće čekanje u redovima ispred ambasada. Iz UEFE I FIFE javljaju da se spremaju sankcije za Srpki fudbal kome sleduje višegodišnje isključenje iz svih evropskih i svetskih takmičenja. Iz koalicije SPS - JS - PUPS- javljaju da je novi talas poskupljenja neizbežan kako bi se popunio državni budzet.
Estradna zvezda ushićeno daje intervju: ''...nekoliko zakazanih nastupa ovog vikenda u diskotekama u Gelzenkirhenu, Spreitenbachu i Schprizenzilufthauzenu...
...iz nacionalne agencije za zapošljavanje javljaju da je trenutna stopa nezaposlenosti 25, 6 posto radno sposobnog stanovništva i da sledi novi talas otpuštanja...
Mlada folk zvezda peva razularenoj gomili u studiju: ''Ne može nam niko ništa, jači smo od sudbine!''
Penzioner pojačava, ostavlja daljinski pored sebe i sluša pesmu sa jedva vidnim zadovoljstvom na licu.
Čovek, koji je svojim dugoročnim boravkom na Adi, barem po boji kože svrstao sebe među neku tamnoputu rasu ili etničku grupu.
-E Jovo vidi onog šiptara sto je došo kod nas na
-Ma nije to šiptar bre.
-Nego šta je, vidi kako je crn bre i jos ima onu belu kapu.
-Ma vidis da je neki penzioner veteran sa šeširom na glavi.
-Auu pazi stvarno. Ovih dana sve više i više veterana.
Postoji li lepši osećaj od ovog: Zamisli kako promrzao i pokisao stojiš na prepunoj stanici i vidiš kako ti se posle 17 minuta čekanja, polako približava poluprazan (polupun) bus. I dok vozač lagano oduzima gas i stiska kočnicu, ti, na osnovu brzine njegovog usporavanja i svog bogatog iskustva, procenjuješ na kom će mestu završiti vrata busa. Gurkaš se kulturno i polako, sa smeškom ( možeš i da se praviš da pričaš na telefon, samo ga prethodno stavi na silent da ne bi ispao debil) i zauzimaš startnu poziciju za ulazak. Bus se polako zaustavlja, komešanje nervoznih i pokislih ljudi raste, a tebe boli uvo, zauzeo si stav i čekaš. Bus staje tako da ona linija na sredini vrata, koja deli vrata na leva i desna, dođe pred tvoj nos postane tvoja osa simetrije. I onda PŠŠŠŠŠŠŠ. Vrata se otvaraju tačno ispred tebe i otvara ti se novi pogled na stepenice, nekoliko slobodnih mesta, među kojima je i zadnje sediste. Sigurnim korakom i sa smeškom na licu dođeš do zadnjeg sedišta, sedneš do prozora , jer osobu koja sedi pored prozora i gleda kroz njega u prazno neće podići nijedan penzioner (prilično sam siguran da je ovo jedino takvo mesto u autobusu), ćušneš slušalice u uši, pritisneš play i ne osvrćeš se više do kraja putovanja.
E sad, ponekad je vrlo zajebano izaći odatle, al jebiga, presedeo si ceo put. Pa ne može i jare i pare.
Priloška odredba za vrijeme. U zavisnosti od godina sagovornika, može se koristiti uz više vremena.
Penzioner (pluskvamperfekat) : E moj sine, kako sam ja nekad JEB'O u tvojim godinama. Sjećam se Austrougari navalili, a ja Živadinku na tavan, pa do zore!
Roditelj (aorist): Sinoć JEBAH Milenu, da probam i treće dijete napravit', može nam valjat' ako se prijavim za stan u firmi.
Student (prezent) : Ja JEBEM!
Srednjoškolac (potencijal) : Kako BIH JEBAO, bilo šta. Bilo šta.
Porezi, nameti, PDV i ostali izgovori za legalnu pljačku naroda.
-Poštar: Struja, infostan, telefon, internet, kazna za pišanje na javnom mestu, kazna za vožnju traktora bez rotacionog svetla i na kraju kazna što si izveo psa u šetnju pa se popišao na Narodnu skupštinu.
-Random penzioner: A penzija?
-Poštar: Dobijemo kurac i ti i ja, platu ne primam već dva meseca, danas samo globa.
Način govora starijih sugrađana koji na svoj način izgovaraju neke za njih nove reči, koje su počeli da koriste u životnom dobu u kom je svako učenje teško.
Primera je mnogo, ali evo par autentičnih:
Primer 1. (Razgovor dve penzionerke)
Jesi čula da će da povećaju penzije?
Jesam, i to ne od aprila, nego od februara, rekreativno.Primer 2. (Izjava)
Idem sutra kod lekara, treba da mi rade untra-zvukPrimer 3. (Penzioner u sudu, na šalteru)
Ćero, reci mi jel` ovo rešenje pravoslavno?
Mislite, pravosnažno?
Ma zovi ga kako `oćeš, samo mi reci jel` pravoslavno ili nije.
Kratak opis starijeg čoveka koji mnogo planira , zaboravljajući da je jednom nogom već u grobu.
-Šta bi za lovu za onaj motor ?
-Ma nemam od koga da pozajmim !
- Čekaj, pa zar ti deda nije devizni penzioner ?
- Jeste , al on sad renovira kuću i zida garažu, oće da kupi nov auto.
- Kakav bre nov auto , garaža, kuća!?! Pa njemu je i dugotrajno mleko rizična investicija. 84 godine ima. Jednom nogom je u grobu.
Otkako sam jutros ustao, s'm čekam da me tatko pošalje da platim računi. Ne daj bože da gi ne platim danas, će se iscrca ako se plate sutra.
Ustali smo, i samo se pogledali. Majka je već skuvala kafu, a šlogiran od spavanje, moj otac reče:
-Će li ideš da platiš računi?
Ćutke se pogledasmo. Shvatio sam da mi drugo nije ostalo. Uzeo sam pare, jaknu i na 16 strane zalepeni računi, i napustio onaj prijatni objekat.
Čim sam izašo iz kuću, vetar me je ošinuo, no ubrzo sam stigo do opštinu. Ispred mene je 15 ljudi. Kol'ko god rano da dođeš će se natrti neki penzioner pre tebe.
Uskoro se uz mene pribio jedan. Iako mi diše za vrat, meni merak da nisam poslednji više.
Red se sporo pomerao. Jedan je počeo da priča kako nema takvi redovi u Švajcarsku. Drugi je počeo da psuje, treći da uzdiše.
I kako sam se primicao napred, tako se i ovi pozadi mene primicaše. Jedan se tako nacepio da smo počeli po dvojica da stojimo u red. Ne daj Bože da radi dva šaltera. Krećemo se prema šalter. Ovaj put trojica zajedno, samo za ruke što se ne uvatimo.
Stigo i ja na red.
Nakon prijatne konverzacije, šalteruši sam ostavio pola tatkovu penziju i uputio se nazad.
Moja misija je za danas bila završena.
Spontana i nekontrolisana ekspresija muške jedinka izazvana estetskim ugođajem. Razlikuje se u zavisnoti od trenutnog stanja svesti ili karakterne crte pojedinca.
Sportista: Kakvo telo ima, sigurno nešto trenira.
Seksualni manijak: Celu bi je polizao.
Student: Šta ću sa njom, kad ni dinara nemam.
Sponzor: Ova bi me skupo izašla.
Peder:
Alkoholičar: U dobra, treba jebati...tući po njoj ko po pivi, svaki dan.
Perfekcionista: Dobra, ali malo kosa nije...krajevi joj nešto ispucali.
Šovinista: Dobra, al' garant glupa ko konj.
Narkoman: Vid ribu bate, a šta kažeš opet ti nestalo...
Debil: (Gadja je grudvom)
Ženskaroš: Kakva predivna kosa, a pogledaj torbicu tek...
Kockar: Eto, da je palo na crveno, sad bi joj prišao.
Penzioner: Dal' da uzmem pola 'leba, ili ceo..
Filmofil: Uf..ista Monika Beluči.
Muškarača: Vidi ove drolje, ko na svadbu da je krenula.
Kada je skuplja dara nego mera.
Penzioner, 70 godina, svaki vikend zove Žikinu Šarenicu. Čeka na vezi celu emisiju i istroši soma dinara na to, a kad najzad dođe desi se :
- 'Alo?
- Halo?
- 'Alo?
- Halo, u programu ste, predstavite se i odakle dolazite?
- Gradimir iz Boljevca.
- Oooo, Gradimire, vlaški kraj... Birajte pitanje, Gradimire
- Broj tri!
- A pod brojem tri Pitura boje i lakovi
- More, jebale te... (tu, tu, tu...)
Veoma iritantna osoba koja ne ume normalno da razgovara preko telefona u gradskom prevozu. Glasnogovornik privlači pažnju svojim neartikulisanim glasom i često glupim temama kojima pokušava da ljudima iz autobusa stavi do znanja da je on glavni baja. Razgovor se često odvija celom linijom, sve do početne stanice, tako da svi sugrađani imaju priliku da ga upoznaju i shvate koliko je on "cool". Svaku njegovu opasku, prati neandertalski smeh uz učestalo klaćenje napred - nazad u stilu autističnih osoba.
Baja: MATORI, NEĆEŠ MI VEROVATI KAKO SMO SE SINOC PREKINULI. ZNAČI HAVARIJA. ĆOMI UZEO KOLICA, BANULI NA NEKU ŽURAJU, SVE PIČKE OKO NAS K'O OSICE. DŽONI NAVAT'O NEKU RAVU, JA ODVEO NEKU MALU U WC, ODVALIO JE... PA BRATE, ZNA SE K'O JE GLAVNI KERŠME... AHAHA!
penzioner: izvini sinko? Je l' možeš malo glasnije da pričaš, mislim da te ne čuju oni u autobusu iza...
U osnovi preprodavcizam, uzet iz stare narodske istoimene priče u kojem su opevani i razni drugi nestvarni događaji. Na sugestivan način oslikava stanje automobila koji želite da kupite. Preprodavac vas, naime, uverava subjektom 'baba'(a.k.a. penzioner - ne tako retka vrsta poznata po tome što u našim klimatskim uslovima uspeva da preživi isključivo od čistog vazduha) u rečenici da je automobil savršeno očuvan. Predikat 'vozila' (koji ne može da koegzistira sa subjekom 'baba' u rečenici) izaziva nezaustavljiv izliv serotonina, jer baba nije mogla da vozi, zato što je baba star čovek (slabije vide, slabije se kreću, a i u našim klimatskim uslovima obavezni su da obnavljaju svoju vozačku dozvolu na godinu dana za mnogo veliki novac). Čak i da je baba zapravo 'vozila', to ne bi bilo više od 30km/h. I vi ste srećni. Našli ste auto snova. Studentskih snova. U najvećem broju slučajeva spoljašnjost automobila to potvrđuje. Limarija zaista deluje dobro, gume su definitivno nove, ima i e-podizače. Problem kod ovih modela je sa unutrašnjošću, koja dobrim delom fali. I čuknut je. Par puta. I ispao je iz ose. Par puta. I prevrtan je. Pa je vraćen. Ne plašite se, baba je dobro. Samo odstupite od automobila i krenite dalje.
(be) - dodatak nastao zavisno od stadijuma evolucije prodice preprodavaca.
Sinonimi: 'deda' - gore navedena definicija za babu, samo zameniti dedom (prim. prev.)
Upotreba: 'Deda je vozila (be)'
Situacija u koju upadate kada nekulturnoj osobi skrećete pažnju na neprihvatljivo ponašanje, a pri tom sami bivate još gori. Apsurd je pojačan ukoliko datoj osobi persirate.
Devojka iz zgrade prolazi i ne javlja se.
- Komšinice, a kamo dobar dan, stoko nevaspitana! Naučio bih ja tebe oralnoj kulturi, jesi čula!Sredovečna žena ide pored, zakašlje se i išmrče na zemlju neposredno ispred vas.
- Gospođo, na šta Vam to liči, zar nemate maramicu, mamicu Vam jebem retardiranu.U pošti penzioner prilazi šalteru preko reda.
- Pa je l' u redu da tako upadate? Je li Vas to Tito naučio, crkli dabogda, gospodine!
U Srba, odrednica koja označava mogućnost vršenja neke radnje.
1. U užem smislu određuje mogućnost ostvarivanja prava u javnim i državnim institucijama ("imam vezu - za kod lekara").
2. U odnosu na ljude određuje nečiju sposobnost ("taj tip nema veze"; kod pogrešne upotrebe termina se dodaje i ".. sa mozgom")
3. U širem smislu je reč uzdanica. Samo ponavljanje mantre "ja imam vezu" izaziva ekstatično stanje u Srba.
Intelektualno sazrevanje se oslikava kroz tranziciju stanja: "zašto mi treba veza" (nerazumevanje, nezreli period), preko "meni ne treba veza" (adolescentna negacija) i "jao, meni treba veza" (odrastanje) do "znam ljude, imam vezu" (blaženstvo, nirvana).
U emocionalnim odnosima, imanje "veze" daje prednost u odnosu na druge partnere. Postoji jaka odbojnost između grupa izvan sistema "veze" i onih unutar nje, koje se manifestuju odbojnim telesnim stavom, ređe verbalnim sukobima (npr. grupa penzionera popreko gleda penzionera koji je stao preko reda ispred doktorove kancelarije - "ja sam mu najbliži kućni prijatelj, JA sam njegova veza"). Lažno prestavljanje u vezi članstva u grupi najčešće rezultuje fizičkim sukobom (oderu nazočnog od batina kada dođe sledeći penzioner koji tvrdi da je doktorov stari kum i nikada nije video tog čoveka).
Reč "veza" nadjačava sve ostale pojmove u iskazu i mora se koristiti druga imenica da ne bi došlo do zabune u svakodnevnom govoru. Npr. "jednostruka veza" se instinktivno tumači kao "slaba mu je ta veza, ništa od posla"; "sistem veza" označava političku korupciju, ne "telekomunikacioni sistem".
Poslovni bonton i "veze"
Kod upoznavanja sa činovnikom, Srbin treba da se nakloni i predstavi: "Moje ime je ..., veza mi je ...".
Kod upoznavanja sa doktorom, Srbin treba da se osmehne i predstavi: "Dobar dan doktore, znate, moja veza je ...".
Ukoliko nema "vezu", Srbin je dužan da prikloni glavu, trepne i izgovori: "znate, ja ne poznajem nikoga ovde, ali ću Vam se odužiti..."Svakodnevni bonton i "veze"
Kod upoznavanja sa zemljakom u inostranstvu, Srbin treba da raširi ruke, izljubi zemljaka tri puta i navede lanac srodnika i poznanika koji će uspostaviti "vezu" sa novim prijateljem.
Kod upoznavanja u zemlji, navođenje "veze" nije uvek neophodno, ali nedostatak iste može da oteža uspostavljanje komunikacije.
