Kratak opis starijeg čoveka koji mnogo planira , zaboravljajući da je jednom nogom već u grobu.

Otkako sam jutros ustao, s'm čekam da me tatko pošalje da platim računi. Ne daj bože da gi ne platim danas, će se iscrca ako se plate sutra.
Ustali smo, i samo se pogledali. Majka je već skuvala kafu, a šlogiran od spavanje, moj otac reče:
-Će li ideš da platiš računi?
Ćutke se pogledasmo. Shvatio sam da mi drugo nije ostalo. Uzeo sam pare, jaknu i na 16 strane zalepeni računi, i napustio onaj prijatni objekat.
Čim sam izašo iz kuću, vetar me je ošinuo, no ubrzo sam stigo do opštinu. Ispred mene je 15 ljudi. Kol'ko god rano da dođeš će se natrti neki penzioner pre tebe.
Uskoro se uz mene pribio jedan. Iako mi diše za vrat, meni merak da nisam poslednji više.
Red se sporo pomerao. Jedan je počeo da priča kako nema takvi redovi u Švajcarsku. Drugi je počeo da psuje, treći da uzdiše.
I kako sam se primicao napred, tako se i ovi pozadi mene primicaše. Jedan se tako nacepio da smo počeli po dvojica da stojimo u red. Ne daj Bože da radi dva šaltera. Krećemo se prema šalter. Ovaj put trojica zajedno, samo za ruke što se ne uvatimo.
Stigo i ja na red.
Nakon prijatne konverzacije, šalteruši sam ostavio pola tatkovu penziju i uputio se nazad.
Moja misija je za danas bila završena.

Spontana i nekontrolisana ekspresija muške jedinka izazvana estetskim ugođajem. Razlikuje se u zavisnoti od trenutnog stanja svesti ili karakterne crte pojedinca.

Kada je skuplja dara nego mera.

Veoma iritantna osoba koja ne ume normalno da razgovara preko telefona u gradskom prevozu. Glasnogovornik privlači pažnju svojim neartikulisanim glasom i često glupim temama kojima pokušava da ljudima iz autobusa stavi do znanja da je on glavni baja. Razgovor se često odvija celom linijom, sve do početne stanice, tako da svi sugrađani imaju priliku da ga upoznaju i shvate koliko je on "cool". Svaku njegovu opasku, prati neandertalski smeh uz učestalo klaćenje napred - nazad u stilu autističnih osoba.

U osnovi preprodavcizam, uzet iz stare narodske istoimene priče u kojem su opevani i razni drugi nestvarni događaji. Na sugestivan način oslikava stanje automobila koji želite da kupite. Preprodavac vas, naime, uverava subjektom 'baba'(a.k.a. penzioner - ne tako retka vrsta poznata po tome što u našim klimatskim uslovima uspeva da preživi isključivo od čistog vazduha) u rečenici da je automobil savršeno očuvan. Predikat 'vozila' (koji ne može da koegzistira sa subjekom 'baba' u rečenici) izaziva nezaustavljiv izliv serotonina, jer baba nije mogla da vozi, zato što je baba star čovek (slabije vide, slabije se kreću, a i u našim klimatskim uslovima obavezni su da obnavljaju svoju vozačku dozvolu na godinu dana za mnogo veliki novac). Čak i da je baba zapravo 'vozila', to ne bi bilo više od 30km/h. I vi ste srećni. Našli ste auto snova. Studentskih snova. U najvećem broju slučajeva spoljašnjost automobila to potvrđuje. Limarija zaista deluje dobro, gume su definitivno nove, ima i e-podizače. Problem kod ovih modela je sa unutrašnjošću, koja dobrim delom fali. I čuknut je. Par puta. I ispao je iz ose. Par puta. I prevrtan je. Pa je vraćen. Ne plašite se, baba je dobro. Samo odstupite od automobila i krenite dalje.

(be) - dodatak nastao zavisno od stadijuma evolucije prodice preprodavaca.

Sinonimi: 'deda' - gore navedena definicija za babu, samo zameniti dedom (prim. prev.)
Upotreba: 'Deda je vozila (be)'

Situacija u koju upadate kada nekulturnoj osobi skrećete pažnju na neprihvatljivo ponašanje, a pri tom sami bivate još gori. Apsurd je pojačan ukoliko datoj osobi persirate.

U Srba, odrednica koja označava mogućnost vršenja neke radnje.
1. U užem smislu određuje mogućnost ostvarivanja prava u javnim i državnim institucijama ("imam vezu - za kod lekara").
2. U odnosu na ljude određuje nečiju sposobnost ("taj tip nema veze"; kod pogrešne upotrebe termina se dodaje i ".. sa mozgom")
3. U širem smislu je reč uzdanica. Samo ponavljanje mantre "ja imam vezu" izaziva ekstatično stanje u Srba.

Intelektualno sazrevanje se oslikava kroz tranziciju stanja: "zašto mi treba veza" (nerazumevanje, nezreli period), preko "meni ne treba veza" (adolescentna negacija) i "jao, meni treba veza" (odrastanje) do "znam ljude, imam vezu" (blaženstvo, nirvana).

U emocionalnim odnosima, imanje "veze" daje prednost u odnosu na druge partnere. Postoji jaka odbojnost između grupa izvan sistema "veze" i onih unutar nje, koje se manifestuju odbojnim telesnim stavom, ređe verbalnim sukobima (npr. grupa penzionera popreko gleda penzionera koji je stao preko reda ispred doktorove kancelarije - "ja sam mu najbliži kućni prijatelj, JA sam njegova veza"). Lažno prestavljanje u vezi članstva u grupi najčešće rezultuje fizičkim sukobom (oderu nazočnog od batina kada dođe sledeći penzioner koji tvrdi da je doktorov stari kum i nikada nije video tog čoveka).

Reč "veza" nadjačava sve ostale pojmove u iskazu i mora se koristiti druga imenica da ne bi došlo do zabune u svakodnevnom govoru. Npr. "jednostruka veza" se instinktivno tumači kao "slaba mu je ta veza, ništa od posla"; "sistem veza" označava političku korupciju, ne "telekomunikacioni sistem".

Zadremati.

Obicno dedica,penzioner,omanjeg rasta,sa socijalnim naocarima I kacketom .U ruci nosi kesu tregericu sa dve jabuke.
Svakodnevni posetilac pijace u kraju. Prvo se zaputi u deo pijace gde se prodaju mlecni proizvodi.
Pilji u svaku kacu I njuska sireve. Prodavac prilazi I na vrh noza mu nudi parce sira da proba.
-Ovaj je dobar samo je preslan.
-Probajte ovaj mladi.Ponavljajuci istu radnju sa nozem.
-Mmmm.Ovaj je odlican,ali premlad.
-Hajde probajte ovaj.Zadovoljno prodavac nabada I trecu vrstu sira uveren da pred sobom ima probirljivu musteriju,koja zna sta hoce.
-Sinko,ovaj Ti je najbolji.Daj jos malo da probam.
Prodavac zadovoljno nudi I trece parce sira,koje cikica sa zadovoljstvom gladnog beogradskog penzionera,mljackajuci prozdire.
-I,koji da merimo.pita naivni prodavac.
-Svaki Ti je odlican,ne znam,ajde idem jedan krug,pa cu se vratiti.

Nastavlja svoj ritual utoljivanja gladi,seleci se na tezge sa vocem.
Rutinski bez pitanja otkida zrno hamburga I zadovoljno se sladi,smeskajuci se prodavcu.
-Uzmite slobodno,probajte I ovo crveno.To jos nije ni izgovorio,a vec je omanji grozd nestao u ustima naseg degustatora.
-Posto je,pita cikica.
- Do sada sam ga prodavao za 200 dinara,ali cu ga vama dati za 180.koliko da merimo.
-Paaaa. Moze 200 grama.
Prodavac sa izrazom gadjenja ironicno pita.
-Da Vam ne bude mnogo.
-Nece,danas imam goste pa ce se pojesti.

Ritual se nastavlja dok se ne zadovolje dnevne potrebe za hranom,srpskog osiromasenog penzionera.

najupečatljivija pojava se može primetiti u polupraznom vozilu GSP-a.

Karateristican zvuk koji u razlicitom dobu zivota donosi razlicite reakcije.

Postoje. Prave se od jeftinijih materijala, tipa skaj, a dole je karton u boji kao imitacija djona.

U dva minuta prikazan zaplet i rasplet filma, scena kad Džet Li iz dvostrukog salta vrši fataliti nad trojicom negativaca i kako Šeron stenje dok je Daglas Junior pamprči. Film ne moraš onda ni da gledaš.

Mat prozivka na račun nekoga ko ne vodi previše računa o vizuelnom utisku koji izazivaju njegove genitalije.

Jednostavno objašnjenje za neke obrasce ponašanja koji se očekuju u određenoj starosnoj grupi, izvedeno presekom hormonskog uticaja, (ne)iskustva i ukazanih prilika za sticanje istog. Praktično pokazuje da vam neki postupci mogu biti prihvaćeni, oprošteni ili "progledani kroz prste" ukoliko imate toliko i toliko godina, a da ćete za iste biti opasno prozivani i kažnjavani ako imate onoliko i onoliko godina.

Topli obrok, a ponekad i trinaesta plata za kasirke u "Centropromu", "Jabuci", "Uzoru", "Voćaru" i sličnim prodavnicama mješov`te robe u SFRJ.
U vreme dok je Dinkić davao drugarima iz zabavišta klikere na zajam uz kamatu od dva klikera dnevno a fiskalne kase se prikazivale u emisijama "Beyond 2000.", kase u samoposlugama (tj. "samouslugama") su štampale račune za koje su moderni računi za struju jasni kao slikovnice, pa je svaka provera konačnog iznosa koji je "potrošač" dužan platiti bila u startu osuđena na propast kao operacija Barbarosa 1941. To je pružalo slobodu kasirkama da ukupan iznos slobodno tumače i da, po sopstvenoj proceni i nahođenju (a ponekad i "linearno", svakom kupcu) dodaju i fantomsku stavku od xy dinara na račun. Kao mera prevencije, uz kasu bi stajala naslonjena obična (po mogućstvu, ali ne i obavezno, nekorišćena) metla. Metla ko metla, kupci bi rekli - naslonili je tu da im bude pri ruci ako neko prospe pasulj tetovac.
Ako bi se, međutim, među mušterijama našla neka cepidlaka, neki Žućko račundžija ili vojni penzioner, koji unapred sračuna cenu svih stavki na računu, pa uoči neslaganje ukupnog zbira, kasirka bi samouvereno uzela račun, krenula stavku po stavku da upoređuje sa gomilom artikala iz kese, pa bi na kraju dodala i "metla, xy dinara" a na protest kupca da ta metla nije njegova, ljubazno bi se izvinila i rekla da je očigledno u pitanju greška i da ju je neka prethodna mušterija zaboravila pored kase. Po principu APP.
Na kraju smene, kasirke bi skuvale sebi kafu od gomilice koja se sakupi kada se otrese ispust Centroproizvodovog mlina za kafu i sestrinski podelile prihod od metle.

Osoba muškog pola od npr 14 do 75+ god. Kladi se svaki dan, u proseku 2 do 3 tiketa dnevno.
(1.rani ili jutarnji tiket. Parovi što pocinju do 16 h (ako je vikend Italijani 15 00, Nemci 15 30, Englezi 13 45 i 16 00...uz eventualni dodatak iz Španske ACB lige, ako nema sta da se igra. Ako je radni dan u pitanju tu je tenis)
2. Kada padne prvi tiket, obavezno ide i ''popravni tiket'', koji sadrzi Belgijance 20 45, Francuze 21, Špance 22 00.
3. Kada padne i popravni tiket, trči u kladionicu i sastavlja noćni. Uglavnom nema pojma šta igra (NHL, MLB, NFL, MLS i NBA koji kao poznaje (ali iz doba Peđinog Sacramenta)
Kada sve padne negde oko 3 ujutru, psuje sam sebe zašto nije sproveo online betting da stigne na Japance (Japanski fudbal koji pocinje oko 7 ujutru, dok kladionice ne rade) Sledi prazan i siv osećaj, sa bacanjem oka na sutrašnje parove.Zaključuje da ima dobitni tiket, za sutra.

Ako je mlađi, do 30 god, obavezno ima seksualne fantazije o radnicama iz kladionice, svaki dan pokušava da ih šarmira na njemu svojstven način. (Joj kad gurnem 50 e na tiket ima da padne, ma lože se na keš kurve, znam ja..Šta ti je)
Obično savetuje sve kako i šta da igraju, i kako se dižu pare. A poslednji put je dobio 2004 i to nekih 13,52 eura.Obiluje mudrošću i veliki je poznavalac sporta (naravno u sopstvenoj glavi)
Uvek pada na jednu i po mogućnosti zadnju utakmicu na tiketu uz konstataciju NAMEŠTENO, PIČKE!
Alfa mužijak jebe svaki dan.
Ako je penzioner, obicno minimalac uplaćuje na tiket uz maksimalan broj odigranih parova.Obavezno smrdi i ima univerzalni nadimak Deda. Iza njega se obavezno stvori red, jer gotovo uvek pogreši neki od 64 para, pa sledi navikivanje sa devojkom koja radi u kladionici.
Posle svakog pada, oseća prazninu, ali motiv da im jebe mamu (kladionici) nikada ne pada.

Prva vrata na busu.

Verovatno će ostati noćna mora svakog stranca, a i Srbina koji je ikad bio prinudjen da prodje tom zemljom. Odprilike kroz brda i doline prolazi nešto što domoroci zovu auto put. Na "auto-putu" nema nikoga. Retko prodje po neko motorno vozilo koje podseća na automobil ali nije. Znači vi ste skoro jedini. Šta ako vam stane auto? Koga da zovete? Kako da zovete? Da li ima telefona u Albaniji? Kako da se sporazumete sa domorocima? Da li su domoroci ljudi? Da li će vas pojesti? Idete polu-putem u nadi da ćete sto pre ući u Crnu Goru, Makedoniju ili Grčku, izbegavajući Kosovo. Ponestaje vam gorivo, ogladneli ste, o neeeeee!!
Valjda ima negde u blizini pumpa? Vidite natpis za neki grad, ulazite u njega, osim sivih zgrada iz komunizma i blatnjavih kuća nema ničega, tu i tamo nekakva šupa, ogradjena resetkama, koja treba da liči na trafiku (mogu se videti i danas u Bugarskoj, verovatno i u Rumuniji). Na policama "trafike" su rasporedjeni retki albanski slatkisi, albanske cigare uz poneku paklicu Pall Malla ili možda Camela. Uzimate nešto na čemu piše "Qumësht çokollatë" i za divno čudo nalazite limenku Coca-Cole.
FUCK!!! Kako ćete da platite? Ko jos zna koja je valuta u Albaniji? Gde da promenite novac? Koji je kurs? Zajebi to! Uzimate jos nešto, i dajete nadrkanoj prodavačici 5 eura, ona vas gleda kao Boga. Da ste pitali da je jebete odmah bi pristala. Uzima novac i vi odlazite. Nadjete i pumpu i dopunite gorivo, uz istu pricu kao i na trafici, dajete 10 eura, i odlazite. U gradu prodje po neko musavo šiptarsko dete, po neki čovek na biciklu, i eventualno neki penzioner. Grad kao da je mrtav. Ponekad dobijete oštar pogled domorodaca. Odlazite iz grada i dajete gas da što pre izadjete iz ove proklete države ničega i bunkera iz vremena komunizma.