
Kada neki penzioner, najcesce sa stakama, odbija da sedne u autobusu.
Putnik: Ocete li da sednete?
Baba: Netreba sine, moze baka da stoji, cuvaj ti snagu trebace ti.
Jedini način da besplatno popraviš zube, sem ako nisi maloletnik ili penzioner.
Ono što dobije svaki bezobrazni penzioner, delikvent, pri ulasku u javni prevoz.
Iz tramvaja posmatrah starijeg čovjeka, na prvi pogled bi se reklo da se čovjek dobro drži za svoje godine. Ali prilikom ulaska u vozilo, on se pretvara u Jeremiju iz Alana Forda. Naglo dobija šepavost a uz to i upalu skočnog zgloba, rahitis, skoliozu i ostale propratne boleštine. Nakon što dođe na željenu lokaciju, polako izlazi iz vozila i iza prve trafike naglo se uspravlja i skida jaknu ispod koje je Superman majica.
Baš kao što je sve u društvu evoluiralo tako je i erotika evoulirala sa napredovanjem čovečijeg znanja, ukusa i mogućnosti - doduše u malo ukrivljenom smeru.
1920. Godina :
Tinejdžer 1 : "Au, bre ja video danas jednu u haljini kako prolazi !"
Tinejdžer 2 : "I šta ?"
Tinejdžer 1 : "I bre, vetar podignuo haljinu i ja joj video GOLE NOGE!"
Tinejdžer 2 : "Auuuu, pa sve mi ispričaj !"
.........................................................................
1970. godina :
Pubertetlija 1 : "Uh, bre ja uštekao neki magazin od ćaleta i video neku žensku kako pokazuje GOLE SISE !"
-Skupina pubertetlija pada u kompletan uzdah i maštanja-
Neiskusni pubertetlija : "A šta su to sise ?"
........................................................................
2010. godina :
Klinac 1 : "Ljudi, ljudi, ja danas otišao na neki sajt a ono video kako su neku žensku okružili neki crnci, magarac, jarac i ogroman krastavac i ono su je J**** da se raspala !!!"
Klinac 2 : "I TI IMAŠ DESET GODINA !?! Pa mali Radojica iz vrtića je gledao taj film prošle nedelje zajedno sa mlađim bratom Stefanom. Znači brate ti si sramota za muški rod ako si samo to uspeo da nađeš !!!"
Slatka cura iz komšiluka koja radi na trafici i ni kriva ni dužna mora da trpi zlostavljanja i uznemiravanja naloženih pubertetlija i lokalnih alkosa.
Lokalni penzioner koji obilazi bandere i gleda smrtovnice planirajući tako svoj sledeći ručak.
-Vidi Dragutina što obilazi bandere, gleda gde će sledeće na ručak.
-Koliko je on familija zadužio, bolje bi bilo da ga njegovi samo bace u jarak kad umre.
Dupli par običnih naočara u rukama penzionera kada stigne račun za struju.
- Otkud sad ovde dve i po hiljade kad sam ja u pretplati? I šta je bre ovo sitnim slovima između, A? Aj reci, je l' opet Radivoje lud?
- Daj bre Rašo oladi, vidiš da si up'o u crvenu zonu...
Kad vam se u autobusu iz čista mira pojavi penzioner i zamoli vas da otvorite prozor.
Nije mi se desilo, ali pričao mi drug.
PVC tregerica puna malih darova farmaceutske industrije koju penzioner iznosi iz apoteke na dan isplate penzije.
- Pero, šta si kupio?
- Evo Žile malo lasiksa, nešto febriceta, dve kutije ksalola, dilakor, kardiopirin i mešane vitamine i minerale... e, da, i šumeći ranisan - lepši je od tablete...
- Ja ću sad isto to, samo da stignem na red...
- Poguraj se malo, inače će nestati dilakor moraćeš uzeti zamenu...
- Pu, znao sam da treba penziju da prebacim u banku! Opet mi poštar kasnio!
Debeli penzioner usidren na ulazu u praznom autobusu, koji neće da se pomeri ka sredini.
Kada penzioner trci za autobusom i nekako udje u njega,pa te tera da ustanes jer ga bole noge..
-Sinko ako nije problem da ustanes,
-Ajde bezi
-Sram da te bude,noge me bole,imam reumu..
-Ko te jebe kad trcis za autobusom.
Zahvat koji penzioner sprovodi nad hiljadarkom dobijenom od stranačkog aktivistve zarad zaokruživanja određenog broja na listiću.
Potvrda koju izrekne penzioner nakon desetominutnog premišljanja i zadržavanja reda zbog lošeg odnosa cene i kvaliteta paprike babure na pijačnoj tezgi.
-Pakuj celo kilo pa nek ide život!
Izraz koji koriste senilni penzioneri koji su i sami zaboravli godinu svog rodjenja.
Penzioner #1 ( rodjen 1919): Eee, koje si ti bese godine rodjen?
Penzioner #2: 1934 stari moj. Zasto?
Penzioner #1: Ooo, generacijo moja!
Nerazumljiva potreba nekih roditelja da svoju decu unakaze voćkastim imenima.
Tako da su Višnja, Malina... osudjene da trpe česte komentare o jestivosti od strane pubertetlija iz razreda i sl.
Višnja: "Ćao ja sam Višnja"
Decko: "Ćao, a jesi prskana"?
Višnja: "Hm... (još jedan smarač)"
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.