Klasifikacija prdeža koji se graniči sa životinjskim. Nije humano proizvoditi ga u društvu.
Jedna od reakcija:
-Au, brate, jel su tvoji preci pravili gas u hitlerovim gasnim komorama?!
Ko je završio dva fakulteta, jedan od njih je, možete se kladiti na to, Pravni. Neki su počeli od njega, da nešto rade dok ne pronađu sebe, drugi su ga upisali kasnije, tokom radnog veka ili dreždanja na birou, da bi mogli da se kad-tad najebu majke nekome. U svakom slučaju, ovaj fakultet je iznedrio najviše slučajnih stručnjaka, počev od Kafke i Kandinskog pa sve do Balkanske Proročice Kleopatre. Nisu ga završili samo oni koji "nikad ne bi mogli da ga završe".
Naime, ako ste pravnik, česta reakcija na vaše izjašnjenje o pozivu će biti nešto ovako: "Jao, svaka ti čast, ja nikad ne bih mogao da učim toliko obimnog i suvoparnog gradiva". Jer, vaš sagovornik je jedna kreativna, maštovita osoba, sa nadrkanim logičkim aparatom, uzburkanim neuronima i lucidnim kvantnim skokovima svesti, i zato "voli sve za šta treba imati kefalo", a sem toga je humana, saosećajna, brižna majka svih živih bića, koja bi pre pojela svoje dupe nego da zarađuje na tuđoj nesreći.
Za razliku od vas.
I zato se opredelila za Menadžment kancelarijskog poslovanja
Nešto kao placebo efekat, kada bezmudi ljudi pod uticajem drugih, istripuju da je tuđe mišljenje ustvari njihovo lično, i naravno prisvajaju ga.
Te sugestije su najčešće dostupne široj javnosti i mogu biti u pisanoj ili govornoj formi- što je nebitno, bitno je da će se sa uspjehom nastaniti u glavu nekog čovečuljka.
Trejler za Paranormal Activity - The scariest movie of all time!!!
Reakcija: Vauuu brate, moraš da gledaš film, živ sam se usro!Pjesme benda Napaljena goveda sadrže sublimalne satanističke poruke!!! Samo odslušajte unazad i čućete sledeće ''Oh Satan, we love you, Oh Satan, give us a handjob!''
>>snimak unazad: Uhhjhjjjkkkkrr afahhhaga ujajaja lololomuml hrk-pu!
Reakcija: Pu bre, sektaška govna!I vijesti iz ekonomije. U našoj zemlji se uopšte ne živi tako loše kao što većina misli. Prema najnovijem istraživanju, naša zemlja se prema prosječnim platama nalazi ČAK NA VISOKOM 137. mjestu, a po životnom standardu na još boljem- 119. mjestu! Izvanredno!
Veoma čest komentar na fazon koji je prežvakan toliko puta da se još čuju zubi kako škripe dok ga žvaću.
Milionsko puta repriziran fazon izaziva kretanje očiju u pravcu čela i usmeravanje pogleda prema nebu ili plafonu (zavisno od situacije) i tada se iskazuje gore opisana izreka ALI takva reakcija se sme iskazivati samo u slučaju da taj fazon izgovara osoba kojoj se nećete morati izvinjavati kasnije zarad očuvanja dobrih medjuljudskih odnosa.
Aj kazi osam.
- Daj bre, (pokret očima u pravcu čela i usmeravanje pogleda ka gornjoj strani y ose) smarate više sa tim fazonima, Glupo! Koliko je sažvakan fazon, jos čujem kako zubi škripe.Baš si pokvaren. Znaš šta!? Neću više ništa da pričam pa će ti valjda biti lepše.
- Ali srećo, nisam mislio tako. Malo sam se zezao...
U današnje vreme normalna reakcija osobe do 40 godina starosti, nebitno da li je muškog ili ženskog pola. Pogled je uvek upućen na predeo kuka, i kod muškaraca izaziva interesovanje guze i venerinog brega, a kod ženskog pola oblik guze i nabudženost pantalona. Kod muškaraca se razlikuje još po tome što ne mora biti u međunožje nego i na grudni koš. Pogled je uvek diskretan, i nesvesni ste ga... i teško uhvatljiv, osim ako se sami ne otkrijete...
Pauza na poslu, svi su zajednički posedali, gde je ko stigao. Nesvesno i mehanički snimam ženska međunožja i guzove... Odjednom zapažam nešto interesantno:
Ming: -"Jelena, sigurno nisi primetila da su ti pukle pantalone", - pokazujući to mesto na sebi, da ne bih upirao prstom u nju...
Jelena: -"Stvarno? Pa ja nisam primetila, ali bitno je da ti jesi..."
Ming: :Blush: :Shame: :zemljo otvori se:
Grad u kome se vodi racuna da odgoj dece uvede decu u svet odraslih od malih nogu. Malu decu uče jednu specijalnu pesmicu:
"Alkohol, alkohol, to je prava stvar!
Ko ne pije alkohol nije normalan!"
A za primer jedna reakcija odraslog gradjanina apatina:
- Oćeš pivo?
- Neću, ne pijem alkohol.
- Ti nisi normalan!
Lančani aktivator većina funkcija ženskog organizma. Kada ovu rečcu pravovremeno izgovori odgovarajući muškarac, ona se ponaša istovremeno kao većina neurotransmitera limbičke kore (emocionalni centri), prednjeg, srednjeg i malog mozga. Može zameniti i većinu hormona, od dopamina do adrenalina, bez povratnih reakcija i sa stalnim trajanjem, bar do onog trenutka kada se pod uticajem svega priloženog "NE" ne pretvori u "DA", a ženski organizam se od mašine za postizanje cilja ne vrati u stanje hibernacije.
Petak(inace glavni cinilac petkomanije), kod nekih cak pri samom spomenu malocas navedenog, dovodi do razlicitih reakcija koje se zavrsavaju na nacin kao da ste osvojili loto, prosli sve ispite iz prve na filoloskom fakultetu, dobili 10 parova na kladzi u japanskoj trecoj ligi i mnogo drugih pozitivnih propratnih osecanja..Naime danas se petkomanija najvise istice kod mladezi vecim delom od 15-25 godina i vezana je za ceznjoscu za odmorom i relaksacijom nakon naporne nedelje.
U jeku raznoraznih akcija usmerenih na suzbijanje podivljalog tržišta narkotika,i suočeni sa sve oštrijim kontrolama na graničnim prelazima,ovdašnja narko-organizacije su otkrile nov,i potpuno bezopasan način za transport opijata.Prednosti su mnoge,pticu niko ne zaustavlja na granici,droga se veže za nogu,tako da je tovar u najmanju ruku siguran,sa vrhunskom tačnošću od polazne adrese na adresu poručioca.Jedini strah koji ostaje od momenta poletanja pa do prizemljenja je strah izazvan idejom da vašeg drogonosača ne skemba jastreb,ili ga ne ubije seljak iz vazdušare.
"'de je mavijan,sunce mu jebem,trese mi se vilica od zikre"
Ženka, dobra ženka, jebeni spejs šatl, doduše plastični. Ljudsko biće tipa sa pičkom, kojoj dragi mužić, velika debela ruska, naftom umrljana svinja, ima dovoljno kinte da je napuni celom, jebenom Silikonskom dolinom, da bi zadovoljio svojoj sujeti. Sama pojava ovakve ribetine, dovodi do, naglog, neobičnog, ejakulativnog oblika kurca u momentu. Ukoliko ti se bude obratila u kom slučaju može doći do hemijski reakcija u mudovima, koje uzrokuju bol.
- Pogle ono tebreks...
- Ma daj zajebi me, prošle nedelje mi je pipnula ruku, još me muda razbijaju.
Još jedna česta pojava u nas Srba, naročito ako ne idemo u korak sa vremenom, pa računar i ne spada u novije tehnologije. Uzrok ovih "svađa" je najčešće neposlušnost računara na našu usmenu komandu, ili jednostavno, ne tako brza reakcija. U ovim situacijama najčešće bude zapažen i obiman fond psovki. Neretko posledica ovog koškanja bude da računar biva udaren, i još ako u tom trenutku otvori željenu stranicu i sl. , shvatimo da ovaj metod postaje najbolji lek ta tu boljku.
- Joooj, koji mi kurac čuvaš original, kad mi treba slika za poster, ajde bree!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Sad si našao da kočiš, aman ti Bog, sačekaj dok mi odgovori!:Nakon udarca, zadovoljno pogledavši u kućište:
- Je l' vidiš kako sad može, a!?
Kada pade prvi sneg, u ljudima se javi zelja da o tome informisu druge, i to rade preko fejsa. Ali ono sto ne znaju je da i drugi tako razmisljaju, te smo na kraju zasuti masom statusa o snegu. Onda se bude nekonformisti, koji u zelji da iskazu gadjenje proizvedeno ponasanjem mase, i pisu 'anti sneg statuse', u kojima se ismeva reakcija mase. E tu je obrt - i oni svi isto misle, tako da onda dodje lavina anti sneg statusa.
Zakljucak price je da pljuvanjem mase ne postajes veca individua, vec samo deo mase pljuvaca. E da, najavljen je sneg, pa spremi svoj anti sneg status...
Jedan od nacina da dodjes do zakljucka da Bog postoji
Scena: Sedis ispred TV-a(u kuci ili kladionici),pratis rezultate na teletextu i ostala ti jedna tekma za kintu... sve utakmice sem tvoje su vec odavno zavrsene, a tebi fali jedan gol...
Slucaj 1: Tvoja ekipa da gol
Tvoja reakcija: "Ima Bog-a!!! Nije dao da se zavrsi dok ne daju gol!!!"Slucaj 2: Tvoja ekipa ne da gol
Tvoja reakcija: "Ma idi bre... Onaj gore se samo igra sa mojim zivcima i daje mi laznu nadu... "Nekad je "Bog", nekad je "onaj gore" ali uvek postoji... :)
Ovo su rijeci djevojke koja moze da se muva sa vama cijelu noc,da vas izmori maximalno znajuci da ce dati p**ke na kraju veceri,a ista vas cijelu noc ubjedjuje u to kako se ne kara na prvom spoju, "uostalom nemas ni kondom" izgovara kad dodje vrijeme da ni ona ne moze vise bez kurca ali zeli ostaviti dojam da se trebate namuciti oko nje,i da trebate cijeniti to sto vam daje pi**e.Kada akcija pocne,doticna ce vam u 85 % slucajeva reci da vise voli sex bez kondoma.
U očima prosečnog autora na Vukajlija.com - samo onaj u banci.
Minus, tebra. Defka/poster/reakcija ti je sranje, jbg:)
Ok, tebra. Umri u najvećim mukama.
Iliti fudbalskim žargonom rečeno-saobraćajni napadač. Poznat i kao ubica na putu. Obično vozi nekakvu dronju od vozila, tipa juga, opel kadeta, golfa dvojku, eventualno starijeg bmw-a 320. Izdrkava se na njemu, jer jelte, i onako nema više šta da batali na svom vozilu. U maniru pravog špica, agresivan je, ostale učesnike u saobraćaju ne jebe ni 2 posto, voli da maltretira penzionere prilikom prelaženja pješačkog prelaza. Omiljena akcija mu je prolazak kroz crveno. Jedini lijek za njega je crveni karton koji mu dodjeljuje saobraćajni pandur nakon grubog starta na gradski autobus tokom primanja putnika.
Glupavo organizovana akcija sa ciljem da se nasilje u školama svede na minimum. Skupljani su dobrovoljni prilozi, organizovani seminari na kojima su se smarali nastavnici, a nakon toga i radionice na kojima su ti nastavnici prenosili smor na učenike. Na sve strane su objavljivani plakati tipa "Ti si faca kada ne lemaš druge". Imajući u vidu prirodni nagon za kontiranjem kod učenika, može se reći da su postigli suprotan efekat.
Nasilje je i dalje isto, a kakve generacije dolaze, biće još gore. Više bi postigli da su platili đacima da se ne lemaju, nego što su traćili i vreme i novac na besmislene seminare i radionice.
Čovek koji je ušao u najdublju fazu seksualne zagorelosti. Ta faza je toliko jaka i destruktivna da je samo obitavanje u zagorelosti dovelo u pitanje potrebu za, jelte, jebačinom. U tzv. "Dekster fazi", čovek počinje da razvija animozitet ka svemu što ima epitet seksualnog.
Pre svega, taj animozitet je razvijen ka nekom društveno prihvaćenom obrascu seksualnih akcija. Stoga, Dekster jebe u babinoj haljini, s jabukom u dupetu i tetkinim džemom od šipurka po mudima. Nomenklatura vodi poreklo od lika popularne serije koji ne jebe i ima uvrnute ideje. Ne može se dokazati nepostojanje uzročno-posledične veze.
Bani do nas večeras, dovodi Laki neke pičoke s faksa. Biće ludilo!
- Hm, ne znam baš... Ne sviđaju mi se takva druženja, odmah da ti kažem.
Daj, nemoj da si ljakse, nećeš nama da priznaš, a ko zna kol'ko ti zagorelost traje! Šta treba da uradimo da dođeš večeras i ne ispališ nas po ko zna koji put?
- Je l' dolazi sisata Milica?
Aha...
- Mogao bih je zamoliti, ukoliko hoće, da mi tokom seksa istruže pete, a ja ću njoj da masiram plećke...
Koji si Dekster!
Anonimna grupacija specijalizovana za sajber-terorizam. Nerješiva enigma obavještajnih agencija širom planete, koje ni uz nadljudske napore nisu uspjele da uđu u trag ni jednom jedinom njihovom članu, niti da otkriju obrazac i motive njihovih akcija. U saradnji sa HanPijesakPolisDipartment (skrać. H.P.P.D.), formirano je specijalno odjeljenje lokalnih i stranih eksperata sa samo jednim zadatkom - pronađi i uništi centralu ove organizacije. U svom dugogodišnjem radu,odjeljenje je uspjelo da spriječi samo jedan napad, ali ne i da uhvati počinioca koji se izgubio u saobraćajnom kolapsu pjesačkih avenija. Stanje postaje alarmantno, jer organizacija, kao nijedna druga, na mjestu sajber napada ostavlja - totalnu štetu.
- Eičpipidi odjeljenje za sajber-terorizam. Kako mogu da pomognem?
- Dobarveče! Milicija stanice Sokoca mi reče da se tuj javim. Bijo sam žrtva hakerskog napada!
- Polako, gospodine, polako! Sedam dispečera rade na prijemu poziva i ogromna većina se ispostavi kao lažna uzbuna. Kako znate da je u pitanju sajber napad?
- 'Alo, prosjače (Mesjino sj), ti'š mene učiti!? Eno mi ekran rascopan macolom, a capin zaboden u sto kroz tastaturu.
- Nema sumnje - Hakeri Han Pijesak! To je njihov potpis. Imate li predstavu zašto?
- Lajkovo sam sinoć guzcu jedne male iz Mrkalja, što smo je ja i kum u mene pjani drpali u "Panteleju" za teferič ljetos, pa se mislim...
- Dobro, dobro... Ne dirajte ništa zbog otisaka i vežite vašku - čujem ga da laje. Ekipa će se pojaviti kod vas u najkraćem roku. KOD RED, KOD RED, SVI SLOBODNI INSPEKTORI NEK ODGOVORE NA POZIV! DESILO SE ONO NAJGORE!
Popušena cigara koju pokušate da izbacite kroz prozor auta u pokretu.Nekom neobjašnjivom silom,vratiće se kroz onih 3 centimetra otvorenog prozora i završiti na najnepristupačnijem delu ispod sedišta.Krajičkom oka se zapazi da je nešto proletelo,ali reakcija će uslediti tek kada se nanjuši grilovani tapacirung.
Dobra stvar je što ćete tokom potrage za ovim govancetom naći BIC upaljač,20 dinara u metalu i onu hemisku što ste maznuli iz pošte kad ste plaćali struju.
