Najbolji vikend u Srbiji ikada. U proseku je svako imao oko 20 piva za veče. To se pilo, to se ždralo, peglalo, pa opet. A za 30-40 godina ćemo unucima pričati kako smo popili i NIS i Telekom, a oni će nas gledati kao generaciju koja je do jaja živela i koja ih je svojim kreditima i bahatošću ugrobarila, baš kao i naši matori nas.
Diranje međunožja tokom zavodničkog gledanja s random osobom.
Nastaje kada jedan od vaših komšija prvi pokosi dvorište.
Nekada su se tamo mažnjavale akcijašice, pivo, pljuge...
Sada se tamo mažnjavaju milioni, armature se slabo ugrađuju ali se sa procentima radi profesionalno.
Sniženje cene u hipermarketu na jednom proizvodu, koji će vam zatrebati kad FK Jakovo bude u kvalifikacijama za Ligu Evrope, na konto čega vam uvale 123 proizvoda na cenu malo nižu od kvadrata na Dedinju.
"Ove nedelje u Tempo marketima odmašćivači za ušnu školjku za samo 139,99!!! "
Platis jedan, dobijes 2 neispravna
1. Proizvod će se pokvariti 7 minuta nakon napuštanja megamarketa.
2. Mišković i drugari su kupili "nešto" od seljaka za 1 buđon, a vi imate priliku da isti platite SAMO 75 buđona. SAMO danas!!! (I sutra i prekosutra...)
3. Proizvod je teško sranje uvezeno Nedođijastana, radiće vam par dana. (Ako imate sreće)
4. Ovo đubre uopšte NE RADI, nikada i nije. Mi smo lupili cenu, pošto ne znamo ni šta je to.
5. NEVEROVATNA ponuda, ovo u lokalnom ćumezu košta 30% niže, ali ti si idiot, pa ćeš ga svakako kupiti.
6. Radioaktivno sranje. Kupiš danas i za deset godina dobiješ dvoglavo dete.
7. REVOLUCIONARNO!!! Pavlaka sa ukusom govna. Pojedeš danas, ukus ispiraš nedelju dana.
Prostitutka.
Kada Gadafi deli oruzije celoj naciji za dzabe...
Obrce se repa...dorucak kod Tifanija,ali vecera u CZ-u.
To je ono kad dodje vikend,odes u akciju i odvalis se ko stoka.......
Brate,petak je,idemo u neku akciju.....
Kada je reakcija izražena istom mernom jedinicom kao i akcija.
1. Kada ti neko od sto kilograma stane na nogu - Jebem ti dvesta kila majki
2. Kada ti cimer popije zadnji litar piva - Pet litara sperme ću ti u grlo sasuti notorna alkoholičarska prokletinjo
3. Kada stan ima 3 kvadratna metra manje nego što su ti rekli kada su ga izdavali - Dva im kvadrata na groblju zatrebala
4. Kada pročitaš prevedenu erotsku priču u kojoj se ona oduševljava sa njegovih devet inča - Kol'ko li je taj inč, inčnem mu ga kevi
Spontana i nekontrolisana ekspresija muške jedinka izazvana estetskim ugođajem. Razlikuje se u zavisnoti od trenutnog stanja svesti ili karakterne crte pojedinca.
Sportista: Kakvo telo ima, sigurno nešto trenira.
Seksualni manijak: Celu bi je polizao.
Student: Šta ću sa njom, kad ni dinara nemam.
Sponzor: Ova bi me skupo izašla.
Peder:
Alkoholičar: U dobra, treba jebati...tući po njoj ko po pivi, svaki dan.
Perfekcionista: Dobra, ali malo kosa nije...krajevi joj nešto ispucali.
Šovinista: Dobra, al' garant glupa ko konj.
Narkoman: Vid ribu bate, a šta kažeš opet ti nestalo...
Debil: (Gadja je grudvom)
Ženskaroš: Kakva predivna kosa, a pogledaj torbicu tek...
Kockar: Eto, da je palo na crveno, sad bi joj prišao.
Penzioner: Dal' da uzmem pola 'leba, ili ceo..
Filmofil: Uf..ista Monika Beluči.
Muškarača: Vidi ove drolje, ko na svadbu da je krenula.
...je unaprijedjena verzija rimskog "hleba i igara",koriste je moderne drzave da zainteresuju narod vise za "igre",a manje za "hleb".
Čest naslov u srpskim novinama, uglavnom govori o tome da su pritvoreni maloletnici koji su bacali petarde, dve babe što su prodavale dugmad van pijace i jedna trandža iz parka.
Želim da poručim da niko od države nema jači, rekao je ministar unutrašnjih poslova.
Počinje kad komšiluk otputuje na odmor.
- Miko, je' su zamakli!?!? Jesu! Daj kolica!!
Naziv situacije u kojoj beba, koja je tek otkrila čarobni svijet gastronomije, ide od gosta do gosta i od svakog traži parče kolača sve dok se svi tanjiri ne isprazne.
Ono što naši organi za varenje očekuju nakon višečasovnog verglanja u prazno. U jeku pobune i bitke za opstanak, samo ih jedno može umiriti - hrana.
tanko crevo: E, brate, kakav ti je učinak za danas?
želudac: Pola jabuke, 3 ovsene pahuljice i 2 gutljaja ceđene pomorandže. Tuga...
tc: A neko rebarce, pečenjce? Sarmica? Da nije post?
želudac: Ma, dijeta neka šugava, ubi me kiselina... Umislila gospođica da je debela, a može rebrom oko da izbije!
tc: Joj, bedak... A ti, debeli, kako ide?
debelo crevo: Ma, smorio sam se k'o plovak, ništa već 2 dana, mrka kapa...
tc: Auuu, zadnje vreme došlo... 'Ajmo, momci, krčite, zavijajte na sav glas! A ti, lutko, ubaci nešto u taj kljun, neće onaj tvoj drvoseča da legne sa pritkom u krevet! Nemoj da se sad vežem u čvor, ščula?!
Penjanje na komšijsku trešnju.
Pljus, nesrećo jedna pa što kod komšije Pante kad u dvorištu dve trešnje imamo.
Jebiga ćale, njegove su slađe.
U ovoj situaciji se ne radi o famoznom black ops. operativcu Sam Fisher'u već o čoveku koji skoro godinu dana laže ženu da je ostavio cigarete pritom koristeći se svim Fisherovim spec.black kurac-palac ops. taktikama da ne bude otkriven i uhvaćen na mestu zločina.Podeliću znanje stečeno iskustvom sa vama.
Faza jedan operacije Davidoff Light:
Prvo i prvo najbitnija je procena stanja psihofizičkog umora i nedostatka stamine žene koja izlazi iz kupatila i kreće se prema spavaćoj sobi, morate se truditi da budete potpuno opušteni, sedite gledajte tv ne obraćajte pažnju na umornu ženu koja ide da odmara, ali periferni vid pojačajte do maksimuma makar se na tv-u skidala voditeljka dnevnika i pratite pokrete svoje žene disanje položaj tela. Ona leže u krevet mrtva umorna. Faza jedan uspešno obavljena prelazak u fazu dva.
Faza dva: Ako istog trenutka kad ona legne pohrlite i vi u postelju i ona to shvati kao mogućnost da se odigra polno opštenje misija je propala i ništa od operacije Davidoff Light , nastavite da gledate tv još desetak minuta ali utišajte tv i osluškujte svaki pokret i zvuk koji napravi u spavaćoj sobi. Ubijte joj svaku nadu da će biti akcije u krevetu. Kada se komešanje smiri, na dobrom ste putu i prelazite oprezno u fazu tri.
Faza tri: Pogasite sva svetla u stanu. Da biste to izveli potrebna je usavršena tehnika stealth hodanja po svim površinama u stanu. Ako je ovaj deo izveden perfektno i bez promena u vidu detekcije od strane žene prelazimo u fazu četiri.
Faza četiri: Najbitniji deo misije. Morate doći do svog oružja, u mom slučaju to je do perfekcije doveden nikotinski štapić savijan pažljivo i od strane profesionalaca a ujedno i ljubitelja istog, napravljen tako da kad povučete dim ispuni vaša pluća i vine vas u nebesa mmmm neću više sebi da sladim.Dakle doći do cigareta, upaljača (cricket preporučljiv pali iz prve i nije glasan), boce pearl drops listerina odnosno bilo koje tečnosti za ispiranje usta, jednog limuna (za uklanjanje dokaza sa prstiju). Kad ste sve to organizovali birate mesto na kome ćete biti najefikasniji. Terasa, kupatilo ( ali morate voditi računa da ima prozor!!!). U mom slučaju je terasa najpogodnija. Usput vodite računa da ste potpuno stealth nevidiljivi i nečujni i o tome šta se zbiva u sobi gde spava žena.
Faza pet: Imate sve, savršene uslove za misiju savršeno mesto savršeno oružje, šta čekate???!! Faza pet je i najlepši deo misije
Faza šest: Uklanjanje dokaza i infiltracija i krevet. Vešto baciti pikavac uzeti limun iseći ga istrljati prste nakon toga ide faza ispiranja usne duplje listerinom, disati duboko nakon toga da se rezidualni zadah eliminiše. Polako se dovucite do kreveta pokušajte da se uvučete tiho postepeno i neprimetno. U trenutku kada se spustite na krevet sigrno ćete probuditi ženu i kada pita gde ste do sad recite da ste dogledali dnevnik ili šta već i pokušajte da izbegnete dalji kontakt okrenite se i spavajte. Ona nastavlja da spava dakle, misija uspela!
MISSION ACOMPLISHED
Nicotine reserves : up tp 100%
Health : restored to maximum level
Stealth : maximum
Enemies
detected/restrained:1
WELL DONE! YOU DOUCHEBAG !Svaka sličnost sa istinitim dogadjajima i ličnostima je slučajna
