Neizostavna rečenica naših sportskih komentatora.
Ko je rekao da su fudbaleri glupavi, po ceo dan štrebaju te akcije iz udžbenika.
Po mogucnosti zena starija od 50 godina glavno zanimanje trckaranje od marketa do marketa trazeci stvari koje su na akciji.
Alternativna metoda borbe protiv komaraca u nedostatku efikasnih dezinsekcionih sredstava.
bzzzzzzzz :pljas!: bzzzzzzz :pljas!!:bzzzz.....
- ma šta je bre sad ovo, zar nisu juče prskali ove komarce, evo ih opet nadlijeću okolo k'o ludi...i nešto mi se čini da su večeras još luđi, evo od kako sam izašao napolje kao da sam male boginje fasovao, ujed do ujeda...!
- ma evo i ja ne znam kud prije da se počešem...misliš ono kad su najavili akciju suzbijanja komaraca?... izgleda da je opet zafalilo otrova pa su im pustili kerozin...tačno sam upratio da od kerozina budu najgori, da su ima bar pustili čaj od kamilice bar bi bili mirniji...
Dobar deo autora je sigurno putovao vozovima i u Slobino vreme, vreme kada nije bilo para, kada su vozovi kasnili i po čitav dan - jednom rečju, železnica nam je bila u totalnom rasulu. Tada si sa kondukterom mogao dosta lako da se nagodiš oko plaćanja karte, mada ni danas situacija nije puno drugačija. Naravno, bilo je i biće uvek onih poštenih, zadrtih konduktera, vernih svojim principima, ali o njima drugi put..
- Putovanje za džabe : Za džabe putuješ ako poznaješ konduktera ili mašinovodju, a ako putuješ samo do sledećeg mesta, poslužiš se onom starom forom - izbacite me na sledećoj stanici. Niko nije lud da zakoči voz i da te izbaci. Možeš da budeš i šaban pa da se svadjaš i nećeš da platiš iako imaš para, ali onda si ipak šaban.
- Klasično podmićivanje : Kod klasičnog podmićivanja, u zavisnosti od relacije, kažeš da si student i nemaš para, tutneš nešto novca ispod ruke uz opasku "Evo majstore za pivo", i kondukter ti ne piše kartu. Dobro i tebi i njemu, nakupi on svaki dan takvih pa opet lepo.
- Grupno podmićivanje : Kada vas nekoliko složi priču da ste mladi i izlazite, treba vam da platite piće devojci, da popijete nešto i sami, izdžepate se i skupite nešto para. Kondukter ne piše kartu i uglavnom nikad ne negoduje, jer zaista i on je bio mlad, nije ni njemu bilo sjajno. Vlast je, ali ipak je i čovek.
- Zbunjivanje : Postoji i pojedinačna i grupna varijanta. Primenjuje se kada se vraćate kući i više stvarno nemate para. Jedan kojeg nagovore da bude žrtva obično složi rečenicu tipa "Evo od nas šestoro možete dobiti sedam dinara, i moj blagoslov. Jeste da je ona devojka, ali priložila je dva. Da nas ubijete, mi više nemamo". Ovo je iz iskustva, čovek se skenjao, reč nam nije rekao. Nije nam ni tih sedam dinara uzeo..
- Krajnji bezobrazluk (iz iskustva) : Putujem iz Bara za Beograd, u kupeu sa nekim putujućim prodavcem slika, ulazi kondukter i traži karte. Ja dajem moju, lik kreće da se džepa, pretura po rancu, pa po torbi, pa opet po džepovima, pa opet po rancu..Kondukter već blago ispizdeo, odlazi uz reči da se karta mora platiti i da će se vratiti za deset minuta. Posle deset minuta čovek (u suštini jako zanimljiv) vadi pile iz ranca i kreće da ga jede rukama.
- Kondukter - Dobro čoveče, nadjoste li kartu?
- Čovek - Jesam gospodine, ali evo masne mi ruke a nemam krpu, kako sad da vam izvadim iz džepa..
- Kondukter - Samo vi ručajte, eto mene za deset minuta..
Posle deset minuta vraća se kondukter, ovaj se pravi da spava. Kondukter ga budi, ovaj kao ustaje, i kreće da ga nagovara da kupi sliku, objašnjava mu koji je pravac, predlaže da se nagode ako mu je skupo..
Kondukter popizdeo do kurca, kaže ako za pet minuta ne nadje način da plati kartu izbaciće ga na sledećoj stanici.
Lik se na kraju pred kondukterom sav izdžepao, skinuo čak i farmerice u pokušaju da mu pokaže da ne krije pare u gaćama, dao mu euro i trideset centi i pozajmio od mene dvadeset centi da zaokruži na euro i po. Kondukter više nije dolazio..
Deo sekunde kada u žurbi zalazite za ćošak zgrade, i u tom trenutku vam se pogled sretne sa pogledom poznanika, pa jedva stignete da zinete i klimnete glavom.
- O, komš... E, jbg.
Kada na nekom familijarnom okupljanju jedan od klinaca za vreme ručka kaže: "Ja neću da jedem supe!", a ostala deca kao po komandi odmaknu svoje tanjire i kažu da neće ni oni.
U većini slučajeva ireverzibilan proces.
Ono što nam se svima dešava. Posledica zaokruživanja godina na 2000, 2005, 2010 a ove između kao i da ne postoje... Većina nas još živi u 2000 ili 2005 godini. Kada pomislim da je nešto nastalo 2000 ili da je neko rođen 2000 pomislim da je beba ali nije ta beba ima 10 godina... To je ujedno i dokaz koliko vreme brzo prolazi.
Slušam danas u troli razgovor dve klinke kaže jedna 'moj brat je '95 godište'. U sebi pomislih dete... Ali kad sam malo bolje razmislio to dete ima 15 godina i ide u srednju školu...
Prekrstiti se u crkvi dok pop peva.
Ko nije bio u stanu u kojem žive dva ili više studenata, ne zna šta su krš i nered. Nisu svi studentski stanovi u očajnom stanju, ali većina njih ipak podseća na ostave penzionera, ratna područja ili polomljene hotelske sobe u kojima je boravio Billy Idol. Kako god, taj svinjac koji se naziva "naš stan", treba ponekad i srediti. Pošto stanari padnu u depresiju kad vide šta sve treba da se skloni, opere, obriše i pobaca, brzo izgube volju za bilo kakvim aktivnostima, i radnu akciju odlažu što duže. To odlaganje ipak prekida neminovni dolazak gazde po kiriju, ili nekih gostiju koji su ti važni, a žive u ubedjenju da si uredan i odgovoran (roditelji).
Pošto je velika mogućnost da će se cimeri negde ispaliti kada taj dan dodje i da ćeš ostati da se boriš sam, ne gine ti da jedan dan provedeš posvećen mestu u kojem živiš. Iz iskustva, evo ti par korisnih saveta:
- Podeli stan na područja, sobe, kuhinju i kupatilo, i ako imaš terasu. Pusti neku muziku, jer tako će ti sva ova muka malo lakše pasti, nabavi potrebne deterdžente i rekvizite i pomiri se sa činjenicom da te ne čekaju provod i zajebancija.
- Kuhinja
Brzo ćeš uvideti da svi oni super-silni deterdženti sa reklama ne peru sudove sami od sebe, pogotovo ne u hladnoj vodi. Postoji mogućnost da vam u kuhinji živi sudovište (čudovište iz sudopere), pa u pomoć pozovite nindža kornjače, koje su mutirale u frižideru još pre dve nedelje. Ako imate štipaljku, dobro će vam doći kada dignete poklopce od šerpi. Ukoliko imate veliku kadu, sudove možete i u nju da potopite, ali kada na red dodje spremanje kupatila, kajaćete se ako to učinite. Ne zaboravite da treba srediti i rernu u kojoj se pekao sav onaj silni krompir, a ni frižider sigurno nije u sjajnom stanju..
- Kupatilo
Iznesi sve što bi moglo da se pokvasi. Ako si u mogućnosti, pozajmi ili kupi ronilačko odelo, kako ti kiselina ne bi nanela opekotine po koži. Ako ništa drugo, uzmi bar gumene rukavice, i ostavi neki prozor otvoren kako ne bi umro od udisanja isparenja. Oko kade, šolje i lavaboa moraš da zapneš, a što se tiče pločica na podu i zidovima, možeš jednostavno da ih istuširaš.
- Ostava i terasa
Kada vidiš koliko flaša od raznih sokova i alkoholnih pića si pobacao po raznim ćoškovima, setićeš se svih onih ljudi koji su se žurkisali i kampovali sa tobom u stanu, a koje sad boli ona stvar da ti pomognu. Pošto si i na terasi sigurno napravio pravu malu deponiju, predlažem ti da iz prodavnice uzmeš nekoliko kartonskih kutija, kako bi to sve mogao da popakuješ. Nemoj gadjati kontejnere sa terase kao što to neke komšije rade, ne mora baš svako da te proziva na osnovu mesta odakle si došao, a i to nije ni lepo ni higijenski. Jeste da ćeš morati da ideš u više tura i zasmrdiš lift i hodnike, ali djubre ne bacaš svake nedelje, a i tebe komšije mogu malo da istrpe.
- Veš
Pošto ga ne pereš dok imaš šta čisto da obučeš, nije teško pretpostaviti da si ga nagomilao. Možeš da ga pereš dok radiš ostale kućne poslove, a oko širenja po stanu ćeš morati da budeš domišljat. Ako ćeš već posle da ga peglaš, ispeglej ga sedeći, jer od stajanja bole noge i ledja, a i imaš ga pun kurac.
- Prašina i ostali krš
Potrudi se da obrišeš prašinu makar na vidnim mestima, pre nego što stvari budeš stavljao na svoje mesto. Nešto možeš i da šutneš pod orman ili krevet, a ponešto uguraš u ostavu ako je beskorisno a može da zatreba. Tepih dolazi na kraju, i ako budeš morao samo da ga usisavaš, ubo si premiju. Sa flekama na zidu ćeš morati sam da se snalaziš, jer njihovo uklanjanje zavisi od zida i farbe.
Ako posle ovoga još bude ostalo života u tebi, napuni kadu vodom i okupaj se, ne možeš takav medju ljude.
Prvi kontakt sedmaka sa zgodnom profesoricom hemije na časovima prirodnih nauka.
Kada na nekoj proslavi neki gost krene, pa svi za njim.
Kada u kraju zalaje najpre jedan, a za njim još stopedeset drugih pasa.
Pojava u malim stanovima da od odluke jedne cimerke zavisi da li će biti seksa za sve tri te večeri. Ili jasnije: od raspoloženja jedne cimerke se klati oprc za ostale dve iste večeri. Ako se jedna reši na jahanje, sve tri će biti jahačice, ako jednu boli glava, sve tri će piti analgetike.
Cimerka 1(C1) cimerki 2: De ćeš ženo večeras, spremaš se negde?
C2( ima dečka sa slobodnom gajbom): ma da, idem kod Bojana večeras, dugo se..videli već nismo
C1(već kuca SMS dečku: ej, dođi večeras, cimerka ide kod dečka slobodni smo): ahaa.. pa, pozdravi Bojana lepo se provedi.Ćao
C2: da...ćao, pozdravi i ti Marka (u sebi: ako saznam da ste na mom krevetu...)C3(sve čula iz VC-a, obraća se cimerki 1): e, možete li ti i Marko večeras u hodnik/kupatilo, a ja i Dejan u sobu? Pliiz? Baš si carica, odužiću ti se.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Promena plana, C2 se vraća jer se Bojanu neko uvalio u gajbu-stanje koje se piše pod "nepredviđene okolnosti".Na otključavanje vrata je čekala punih 5 min.
Kada je najzad ušla u stan zatekla ga je kakvog ga nije ostavila- usiljeno ljubazni Marko i Dejan blenu u prazno, cimerka1 nešto sređuje u VC, a cimerka3 pokušava da nađe rok trajanja utisnut na kutiji Kafetina...
Hvatanje patrijarhalno vaspitane devojke za bulju i ako znaš da ćeš dobiti šamar.
Pošalješ ribi piće, a ona ti se ljubazno osmehne i ostatak večeri te kulira.
Za jedno piće, toliko :)
- Zoki, zar ne misliš da vam je bilo dosta za večeras? Ovo vam je sedma tura, a već dve nedelje pijete na crtu.
- Konobar, nije tvoje da misliš nego otvaraj pivo i pojačaj taj krš od televizora, počinje mi utakmica.
- Dobro, samo kažem, ali nemojte da opet lupate po kafani ako naši izgube, svaku razbijenu čašu meni odbijaju od plate - odgovori konobar dok je spuštao glavu.
- Što gledaš to, Zoki? Samo ćemo se opet nervirati - dobaci Zokijev prijatelj Vule.
- Vule, nemoj i ti da me nerviraš nego ćuti i gledaj.
Nakon ovih reči dva puta se začu svima dobro poznati zvuk otvaranja piva i konobar Srle je stavio otvorene flaše ispred Zokija i Vuleta koji su se pridržavali za šank. Ubrzo zatim, Srle je pojačao zvuk na televizoru na kome se začuo zvuk sudijske pištaljke koji je označio početak fudbalske utakmice.
- Vidi ove mamlaze, nemaju pojma, ne znaju da šutnu loptu, imaju dve leve noge! - Zoki je ljutito komentarisao svaku grešku igrača tima za koji je navijao.
- A vi bi kao mogli bolje? - dobacio je konobar kome je dosadilo da trpi ovo društvo samo zato što su dobri sa vlasnikom kafane u kojoj radi.
- Da, mi bi mogli bolje! - besno odgovori Zoki, busajući se u grudi.
- Ne može to tek tako - reče Srle rešen da se ovog puta ne povuče - Ti igrači treniraju po deset godina, neki i duže, a vi poslednjih deset godina pijete ovde za šankom.
- Nemaš ti pojma. Ti si samo konobar - odgovori Zoki podrugljivo.
Srle je uzeo vazduh i spremio se da odgovori na ovaj "argument", ali pre nego što je uspeo izusti reč, tišinu je prekinuo zvuk sudijske pištaljke koji se ponovo začuo na pojačanom televizoru. Tim za koji je Zoki iz nekog razloga navijao, iako ga ne podnosi, primio je gol.
- Vidi ovog kljakavog mamlaza! To bi Brando odbranio! - reče Zoki najljučim tonom do sad.
- Zoki, Brando nije stvaran, on je samo lik iz serije "Srećni Ljudi" - reče Vule koga je piće polako stizalo.
- Šta ti znaš? Slušaj mene. Nije Brando lik iz "Srećnih Ljudi", nego iz "Boljeg Života" - spremno uzvrati Zoki.
- Jeste, Zoki, upravu si - reče Vule uvidevši svoju grešku - Da znaš da bi mi stvarno bolje igrali od ovih mamlaza sa dve leve noge.
- Da znaš da ćemo to i da uradimo. - reče Zoki kao da je samo čekao da ga neko podrži - Ti beše još imaš onaj pajser u gepeku?
- Da.
- Odlično, ja imam onu moju bejzbolku ispod sedišta. Samo, neće biti dovoljno - reče Zoki sebi u bradu - Znam, ići ćemo po Čedu, on ima utoku.
- A možemo da svratimo i po Voju, on će nam čuvati leđa. - reče Vule srećan što doprinosi razgovoru. Sada je već bio pod vidnim uticajem alkohola.
Dok su ulazili na stadion na kome se održavala utakmica, izgledali su toliko razjareni da se niko od obezbeđenja nije usudio da ih zaustavi.
Sve oči su bile uprte u njih kada su kročili na travu. Zoki se tada zaustavi na tren i reče:
- Umalo da zaboravim. Treba da mi stigne pošiljka iz inostranstva. Koji je ono danas dan?
- Peti oktobar - reče Čeda dok je udarao sudiju drškom od pištolja u glavu.
Rezultat pišanja uz vetar.
Za primer cu uzeti ljude koji non stop cine neke stvari koje imaju malo veze s mozgom, ali dobro. Uglavnom, ne bih ovo pisala da ti isti ljudi na neki nacin ne demantuju sami sebe negodujuci svoje prethodne postupke (iste one koji nemaju veze s mozgom) i onda se pitate sta oni u stvari misle. Svojim delanjem (akcijom) vrse atak na druge ljude, a sa druge strane reaguju braneci se od onih slicnih sebi. Po ovoj definiciji zakljucujem da je moj razred vrlo aktivan na svim ovi poljima.
-napomena: likovi i dogadjaji su stvarni;
-mesto: skola;
-vreme:skolski odmor;
-tema: idiotska, drugim recima trac;
-zrtve: neduzni ljudi;
Dakle, dve BFF stoje, Nike krpice (pretezno roza boja), mesec decembar, ten avgustovski. Jedna je MeetZa koja je glavna u svemu tome i ona je uvek u pravu (cak i kad nije); druga je njena sledbenica koja bi mozda i bila neko dete da nije zapocela druzenje sa ovom, te svim silama pokusava da je prati i kopira jer joj je, mislim boze moj, uz nju mesto u "visokom drustvu" zagarantovano.
MeetZa: Vidi Branka b00bawi sXto sam k00pila torbu, tata mi dao kintu, samo 25 hiljada. Kazem mu ja, daj cale, nije to p00no.
Branka: Mhm, bah je wrX, gde si je uzela? Prelepo ide uz tebe....
MeetZa: Pa naraWno, za najbolje samo najbolje. U Nike-u, k'o da ne znas gde ja uWek k00pojem.
Branka: Mhm, i ja isto.
MeetZa: Jao fujcXina, vidi onu sta je obukla. Kinezi, kinezi, hahahahahhihihihihihhi.
Branka: Hhihiihihii.
MeetZa: Gl00pacXa. Pojebala se s onim pacenikom na nekoj wEEkendici.
Branka: Juju, trac trac.
MeetZa: A ona njena drugaritZa rugoba fuXetinaa, pa nije joj dobro...
Branka: Uzas, uzas, mi smo je elita, je l' da???
MeetZa: Joj moram da te b00bim tako pametnu. Mwaaaaaa.posle skole - facebookingovanje;
MeeTza: Moj zXiWot moja stWar <3 <3 <3 OgovarAsX me? xWala na reklami ja tebe neetJuuu. wOliM moG decXka nAj wIsXe... (srca su obavezna, iako nemaju nikakvu svrhu).
Ono što se desi kad u sobu udje čovek sa bebom, pa u sobi svi redom, inače odrasli i ozbiljni ljudi, počnu da prave blentave face posmatrajući malog čoveka koji ih slatko ali začudjeno gleda sigurno se pitajući: "Koji je PIP ovima?!"
Dogadja se svaki put kada neki od moderatora komentarise na definiciju . Kvalitet definicije je diskutabilan. Nakon njega dolazi vojska od njih 30ak sa slicnim komentarima i uzdizanjem autora vo nebesa.
Izraz : Mrak _____________________________________________ 32:12
Definicija: Odsustvo svjetla
Primer: U jebote,nema svjetla,koji mrak!Neki mod: Dojajno,vrh+
Vojnik 1: hahahahahaha,kako me nasmeja +
VojnikA : krajnje duhovito majsote! Jesi razmisljao da pises viceve za Blic? +
3 : Jooooj majko kako meni ovo ne pade na pamet... + +
4: Plus ko anus alzirskog leoparda u februaru...+
