rezultati pretrage definicija za "pera-odbiti"
Megadžek
дебели пацов
2011-08-01 19:41:27 +0000
Sledeći nivo posle lupanja voćkica. Ako se na voćkicama buliš megadžek je Pera Zelembać koji će i kuću da ti uzme.
Voćkice su zlo ali megadžek je mašina propasti.
- Ej Žile je l' to opet udaraš voćkice? Boli te kurac u dupe.
- Tiću some, sad će megadžek da se otvori. Samo što nije dao Mare.
Posle dva sata.
- Mare imaš dvesta kinti do sutra, uze mi govedo celu platu.
0
20
:
7
Šiber na busu
Chapy
2011-09-15 17:01:24 +0000
Postaje univerzalno merilo muškosti kada ženska osoba zamoli nekog dečka da ga otvori. Nijedan neće odbiti, ali će svakom koji pristane prvo proći kroz glavu "Daj Bože da nije zaribao." Prodoran i tup zvuk uspešnog otvaranja šibera, osim što će da izmami poglede svih prisutnih u busu, takođe će i u muškarcu da izazove osećaj trenutno nenadjebivog alfa-mužijaka.
Nejebavajući stav
Xantas
2011-09-09 23:21:52 +0000
Onaj stav, mišljenje, priča koja ne jebe. Sve ono što će odbiti bilo kakvu ženku/mužjaka da se pari sa vama. Obično je to nešto što se ne radi i ne spominje često u određenom društvu. Kada zauzmete takav stav, računajte da se picinim sokom/spermom nećete mazati.
- E, da te nešto pitam...
- Reci... (saće me pita da izađemo, awwwww.)
- Onaj 6. zadatak iz "Naizmenične struje"...Slušaj! Iz elektrane snage 110kW treba preneti električnu energiju na udaljenost od 1km. Otpor dalekovoda je 0.4W. Uporediti gubitke ener...
- Iš, sekto! Idi jebi transformator!
-----
- Odvojio sam te od drugarica...Ti si nešto posebno!
- Hihihi ohoho...paa, hvala ti.
- Reci mi nešto o sebi!
- Ma, pusti to! Nego, da ti kažem kakva je kučka ona Sandra, ona levo. Vidiš?
E, ona je nešto kenjala mojoj najboljoj drugarici kako je kupila makserice kod kineza. Alooo?! A cura fino kaže da nije. Kupila ih je u pravom butiku...
- Auuu...Mala, puno smaraš! Nećeš biti jebana!
-----
- Šta slušaš inače?
- Svašta.
- Kako svašta? Ne možeš svašta da slušaš. Moraš nešto posebno!
- U redu je...Volim pretežno zabavnu, ali i strani RnB. Baš sam nedavno bila na certu Sergeja Ćetkovića.
- Koja si glupača. Gluperda teška. Kako TO možeš da slušaš?! Aloo, devojko, imaš li ukusa? Drži, poslušaj malo prave zike!
- Odjebi, smaraču! A mislila sam večeras da ti dam, bila sam željna.
1
19
:
5
Propaganda
melkijades
2013-02-17 19:29:59 +0000
Ogranak marketinga koji nas uči kako da na lep i kulturan način zatražimo od većeg broja ljudi da nešto učine za nas. Ljudi, po svojoj prirodi dobri i voljni da u svakom trenutku pomognu našu inicijativu, ni slučajno neće odbiti da se stave u službu mudrog čoveka, koji je tu za sveopšte dobro.
Velika Britanija, prva polovina devetnaestog veka:
- Pogrešna propaganda - Ljudi u kurcu smo, Portugal, Španija i Francuska nas prestižu u kolonizaciji, treba nam zlata, začina, kaučuka i još sto kuraca, zgaziće nas imperijalisti. Idemo u svet da ubijamo, pljačkamo, silujemo i odvodimo u roblje!
- Epilog : politička smrt.
- Ispravna propaganda - Ljudi, imam ovde naučnika, pametan čovek. Dokazao da smo nastali od majmuna a da je bela rasa dominantna, sve ostalo mora da nam služi, na to imamo svako pravo. Automatski, to znači da su Afrika, Amerika i novootkrivena Okeanija sa Polineziom i Tasmanijom naše zemlje, samo nismo znali za njih. Spremaj brodove, krećemo u pohode! Za gordog albiona! Milioni ljudi u glas uzviknu - TAKO JE! I u narednih više od sto godina najmoćnije sile Evrope, pod izgovorom najmoćnije i najnaprednije rase, izvrše najstravičniji aparthejd nad Afrikancima, Indijancima, Maorima i Aboridžinima. Čarls Darvin, najobičniji predlagač, lično nikoga ne ubije. Epilog : zvaničan podatak, Darvinove tvrdnje odgovorne za smrt više desetina miliona ljudi.
......................................................................
Nemačka, tridesete godine dvadesetog veka:
- Pogrešna propaganda - Ljudi, hajde da pljačkamo, ubijamo, silujemo i ubijamo sve što nije arijevsko!
- Epilog : budala zatvorena na psihijatriju.
- Ispravna propaganda - Ljudi, neobuzdana pošast zvana judaizam koja truje dušu i širi se svetom preti da nas uvuče u ponor i zauvek upropasti. Moramo stati na put tom zlu i saseći ga u korenu, zato ovim putem predlažem da sakupimo sve Jevreje i Rome, bacimo ih pod led, žive kremiramo, jednom rečju likvidiramo na bilo koji neophodan način. Milioni ljudi u glas uzviknu - TAKO JE! - i u narednih nekoliko godina izvrše pokolj nad svim nearijevskim što mu je došlo pod ruku. Hitler, najobičniji predlagač, lično ne ubije nikoga. Epilog : zvaničan podatak, Hitler ubio 40.000 000 ljudi.
..............................................................................
Rusija, tridesete godine dvadesetog veka:
- Pogrešna propaganda - E drugovi, biće izgleda nekog rata, nego hajdemo na vreme da kopamo rude i pravimo tenkove, za svaki slučaj.
- Epilog : budala, niko ga ne uzima za ozbiljno.
- Ispravna propaganda - Drugovi! Drug Lenjin bio je u pravu, komunizam je jedini spas za čovečanstvo, i tako mi svega - predvodiću vas do spasa, makar prolio i poslednju kap krvi! Milioni ljudi u glas uzviknu - TAKO JE! I u narednih nekoliko decenija vlast ih pošalje u gulage i radne logore dalekog i surovog Sibira, da tamo umiru u agoniji. Staljin, najobičniji predlagač ne ubije nikog. Epilog : zvaničan podatak, Staljin poslao u smrt 60. 000 000 ljudi.
............................................................................
S.A.D, šzdesete godine dvadesetog veka:
- Pogrešna propaganda - Ljudi hajde da ubijamo, sejemo strah i zavodimo nacizam!
- Epilog: zajebi ovu budalu, ajmo na pivo.
- Ispravna propaganda - Ljudi ovako stoje stvari : crnčuge će da nas pobiju i pojedu, keve mi rodjene. Nego vidi ovako - belci moraju u pećine, a crnci će se sami roknu, pa onda mi ispadnemo napolje i svet naš, kapirate? Epilog : Čarls Menson, najobičniji predlagač ne ubije nikog. Šaka sledbenika iskasapi nekoliko ljudi, meju kojima i trudnu ženu Romana Polanskog.
.......................................................................................
S.A.D, početak dvadeset prvog veka:
- Pogrešna propaganda - Narode, industrija, privreda i ekonomija su nam u kurcu. Treba nam nafte, inače odosmo ja sa vlasti a vi u pizdu materinu, sve će banka da vam uzme.
- Epilog - gubitak moći i uticaja na ostatak sveta.
- Ispravna propaganda - Unajmiš šaku Arapa, ubaciš ih u tri aviona, daš njihovim porodicama dovoljno para da imaju za oam narednih kolena i rokneš avione u pentagon i dve naseljene zgrade, u srce Amerike. Unajmiš nekog tamo Osamu da glumi ludilo i prihvati odgovornost, zbog čega ćeš ga na kraju kao likvidirati. Onda izadješ pred kamere i kažeš - Narode, veliko zlo sa istoka nam preti, sve muslimansko moramo pobiti! Ovo je gore i od komunizma! Milioni ljudi u glas uzviknu - TAKO JE! I u narednih trinaest godina (koje i dalje traju) se regrutuju, i odu u Irak, Libiju, Siriju..Da daju svoj i uzmu tudj život za naftu, pod parolom demokratije. Epilog : vlada Sjedinjenih Država lično nikoga ne ubije. Zvaničan podatak - verska netolerancija nikad veća, nebrojeni civili nastavljaju da ginu kao muve.
3
26
:
4
otresti ko bećar kitu.
боби браун
2010-02-18 22:05:12 +0000
Sagovorniku staviti do znanja da vas njegovi stavovi ne zanimaju.
Biti odbijen za nešto ili odbiti nekome nešto.
Uraditi nešto s po gasa.
Postoji još i skidanje s kurca,al je je otresanje kite efikasnije.
Danas se češće koristi termin napušavanje,dok je otresti ko bećar kitu,nepravedno u zapećku.
Za bećara ne važi pravilo da zadnja kap ide u gaće!
primer jedan:
-Brate bio sam na razgovoru za posao...
-I?
-Ma,otresli me ko bećar kitu,primili neku sisatu,ispušio sam.
primer dva:
-Kakava su bila pitanja na testu?
-Laganini,otreso sam test ko bećar kitu!
2
37
:
2
Dudarim
Negroidno Govedo
2010-03-04 01:20:56 +0000
Neki lik s neta koji je postao sinonim za internetsku originalnost.
Retko kad će da se desi da vi napišete nešto iz vašeg pera, a da se ne pojavi neko koji će da kaže:
1)Jebote, ovo ko da je Dudarim napisao, stvarno si originalan.
ili
2)Ovo si ukrao od Dudarima, nisi uopšte originalan...
1)Brate...
...udaraš ENTER ko Dudarim;
...imaš miš ko Dudarim;
...livescore ti je u bookmarks isto ko Dudarimu;
2)Lopove...
...ovo je napisao Dudarim prošlog maja;
...da te nadje Dudarim udario bi te tepsijom;
...samo Dudarim može da koristi aorist;
10
152
:
24
Fliperi
Сантјаго Коровјов
2011-03-25 22:52:38 +0000
Jedna od osnovnih fudbalskih taktika. Igra se zasniva na tome da šutneš loptu i nadaš se da će se odbiti od nekog protivničkog igrača. Veoma zahtevan i naporan vid igre za navijače, simpatizere i pratioce fudbalskih utakmica, jer se ne zna kod koga je lopta pa se s' vremena na vreme stekne utisak da gledamo fliper a ne fudbal.
Vid ga ovaj som, pa konju jedan nije poenta grunuti loptu u pičku materinu i očekivati od protivničkog igrača da ti je vrati. Šta koji kurac, gde je lopta? Oooo, Bože, k'o fliper da igraju, ne zna se gde udaraju. Pogle ovog degenerika, zatiltovao. More šupičku materinu, sledeći put gledam tekmu u osamdesetpetoj godini života. Ja ću zbog vas živce da gubim.
9
31
:
5
Paolo Koeljo
lud
2009-05-28 13:43:28 +0000
je po definicija neuspela kopija Hermana Hesse-a.
Koeljo piše ono što je Hesse napisao pre skoro jednog veka,ali iz Koeljovog pera,to je sve nekako bledo i prozaično.Baš zbog toga je Koeljo izuzetno popularan,naročito kod ženskog dela populacije,koji nikada nije čitao Hesse-a,jer zaboga,Hesse je tako komplikovan.
Molim da na ovu definiciju ne dajete + iii -,ukoliko niste pročitali bar po jedno delo od oba autora.
Unapred hvala.
13
87
:
11
Ptica trkačica
Unfawkable
2011-07-20 17:04:12 +0000
Objekat zaluđenosti i opsesije muškarca koji se zaljubio k’o tetreb. Ona postaje jedina u njegovom vidokrugu ograničenom k’o zaprežnom konju. Ona je svima ostalima samo prosečna devojka, a njemu otelotvorenje svega što mu savršeno odgovara i treba.
Mesecima, pa čak i godinama, on besomučno juri pticu trkačicu, postavljajući razne zamke i smicalice ne bi li mu konačno pala šaka, ali avaj, svaki plan se izjalovi protiv njega i završi u katastrofi pre i da je svestan toga, kao jadni Pera koji stoji u vazduhu izvan litice, još ne shvatajući da će uskoro početi da pada u svoju gorku i bolnu propast.
Uroš: E, stvari s Ivanom baš napreduju, sinoć smo se baš dugo šetali i pričali, i mislim da počinje konačno da kapira da mi se sviđa.
Teodor: Da, verovatno je to razlog što sam je juče vid’o u parku gde šamara krajnike onom Marku iz pekare.
Uroš: A... (Izraz lica laganog raspadanja iznutra)
Teodor: Čuj, da je Pera kojot imao imalo mozga da bi sebe nazvao genijem, taj bi s vremena na vreme pojeo i neku kokošku da ne bi umro od gladi. Lovi ti dalje da ne gladuješ, a ptica trkačica će doći na tvojega jednom.
Uroš: Ma jesi ti u pravu, al šta da radim...
Teodor: Šta da radiš? Ići ćeš s nama na TDI žurku večeras da nađeš sebi kokošku.
9
29
:
2
kaćiperka
Mambo
2007-04-26 14:31:21 +0000
Devojka koja voli da se kindjuri, sminka i maze ali uglavnom preko mere koja bi istakla lepotu. Mladja osoba koja izgleda kao ptica kaćiperka analogno tome da su prve Dame iz visokog drustva >Kačile pera< na sesire da bi ulepsale toaletu..
Ona gospodjica Mileva je prava kaćiperka, nabavila novu toaletu
0
9
:
1
Kvazimodo stav
(M)oćni Zevs
2014-04-18 17:18:35 +0000
Kad su ti ruke zauzete klanjem svinje a zazvoni ti telefon gde te zove kum Božo. Ne možeš prestati klati na pola, ne možeš kumu odbiti poziv. Onda drekneš na sinovca da ti metne telefon na uvo, a ti zadigneš rame pridržavajući ga, što stvara sliku koja u oku posmatrača izaziva neodoljivu asocijaciju na zvonara bogorodične crkve.
- Šta ti je? Šta si se nakerio tako, kao da si ceo dan pričao u kvazimodo stavu?
- Ma pusti, uhvatila me Milunka sa popadijom, drknula mi šamarčinu iz bekhenda, ceo dan ne mogu da se ispravim.
- Milunka, jaka žena...
0
11
:
3
Kaskader
Gusti.
2013-10-30 22:37:01 +0000
Jedan lik što ga znam, ili jedan lik što zna lika mi pričao da zna lika koji poznaje osobu koja je uradila nešto vrlo neverovatno zajebano. E pa ne. U ovoj baronskoj priči, dotični pripovedač, baron sebe stavlja u glavnu ulogu. To što je Pera iz Alibunara stavljao dinamit u buljsona i tako lovio grgeče, ili što je Džoni uspeo da proda Šćepovića u Olimpijakos na neku foru sa vlaškom magijom, nema veze. Oni su samo kaskaderi.
Mesto zbivanja: Ultra mega kul klub, gde se služi pivo u flašici od 0.25 za jednu dnevnicu lopatara na građi.
Meta: Četiri klinke devedesetdeseto godište sa završenim prvim razredom srednje metaloglodačke, smer domaći cvećar berač.
Cilj: Nezasit životinjski seks sa istim u trajanju od 4 sekunde.
- I kažem vam ja moje dame, pogleda on mene mrko na semaforu, i ja zagrejem gume na mom Z10.
- A koji je to auto? Zvuči brzo.
- Zvuči. To jedan italijanski, ali ograničena serija, kod nas napravljena. Šije.
- Aha. :suza niz butinu:
- Dam mu ga po gasu, on gas, ja gas, mi gas. Svuda oko nas mrak, adrenalin cepa.
- Šta je adrenalin?
- To ti je ono, znaš, kad daš gas, on gas, ti gas, i onda ludilo.
- Aha. Sjajno!
- Ulećemo u krivinu sa 120!
- I?
- Iseca me smrad!
- Ah, oplodi me, molim te.
- Prolećem kroz ogradu na krovu mog auta.
- Tvoj kurac je tako lep.
- Padam niz liticu i ginem na licu mesta!
- Gineš?! Pa kako, ako si živ?
- Mislio sam, znate... Moj spiritualni život je umro, od tada me ništa više ne može zadovoljiti.
- Spirit... Anal?
- Da. Da li bi ste mi dozvolili da proklizam kroz vaše nesputane predele čednosti u potrebi za zadovoljenjem moje hrabre individue?
Upaljac - Pistolj
Dedzica
2011-06-10 12:25:11 +0000
Vrlo intrigantna pojava u crtanim filmovima. Ukoliko vas neprijatelj ga iskoristi da zapali cigaru, bombu, ili bilo kakvu ACME napravu, vasa sansa da uradite to isto bez hitca u glavu gotovo je jednaka nuli, Osim ukoliko niste Ptica trkacica, a vas neprijatelj nesrecni Pera Kojot.
Mig-Mig...Fijuuuuuuuu...
0
9
:
7
Makaki
azza
2011-09-16 21:26:14 +0000
Vrsta majmuna, koristi se i pri ubeđivanju sagovornika.
Je l Maro, šta bi s' onim Milojicom, jeste se valjali po senu?
Ma kak'i, kad izvadi onu njegovu tugu morala sam ga odbiti od sise.
Izvinte, jesu l' prskane ove jabuke?
Ma kak'i prskane nano, vi'š kakve su, sijaju se ko lakovane.
7
35
:
5
Da te nosim na duši
Bruce
2015-04-25 13:29:16 +0000
Referentna tačka za odbijanje usluge prijatelju ili rođaku kojeg ne možeš odbiti. Znaš da to nije dobro za njega, znaš da će budala sebi u život da se usere, a toliko ste dobri da ne možeš da ga odbiješ.
Tu na scenu stupa bratska briga za dobrobit bližnjeg ili rođaka pa ga nežno odbiješ ovim izrazom, stavljajući mu do znanja da je predložena operacija ekstremno opasna.
- Srećo, pomaži jebiga, drmnuo sam greškom dva cijalisa umesto prostamola i lasiksa...
- Pa šta sad hoćeš?
- Da mi rešiš problem jebiga, em ne mogu da pišam bez lekova, em ne mogu zbog erekcije...
- Idi u hitnu da ti puste krv, prošli put te zamalo opičio infarkt posle seksa, hoćeš da te nosim na duši ceo život?
6
31
:
2
škembići
0
2009-11-20 21:40:57 +0000
Ljudi su toliko prokleti i prozdrljivi, i pojeli bi sve sto moze da se zvace. Kad se zakolje svinja nije im dosta kobasica i sunke nego ih zao da bace smrdljiva creva pa i njih jedu. Stvarno strasno.. Onaj ko je to prvi izmislio sigurno je bio neki mesar pera zdera ili tako nesto.
3
23
:
9
Opština
Cornholio
2009-07-27 14:58:54 +0000
Ustanova u koju ulazite veseli,a izlazite sludjeni,namrgodjeni i iznervirani. Epicentar nesposobnosti(cast izuzecima)gde svojim "sitnim" greskama mogu da vas u najmanju ruku dovedu do ludila kad npr. saznate da ne postojite jer je neki tamo Pera pisar iz administrativnog odeljenja zaboravio da vas unese u spisak(i time vas izbrisao sa lica zemljine kugle).
0
14
:
1
Jedan pivke je morao biti popiven
dirizabl
2011-01-06 22:57:09 +0000
Stara kafanska izreka. Nastala na osnovu čuvene rečenice iz ''Vidimo se u čitulji''. Upotreba je uglavnom vezana za neopisivo zadovoljstva nakon ispijanja jednog dobrog 'ladnog ili objašnjenje nekog kašnjenja, odnosno potpunog nepojaviljivanja.
Univerzitet u Beogradu. Fakultet po izboru. Oktobar 2 u toku. Poslednja šansa da se položi najteži ispit na godini.
Student 1 (tremaroš): ''Brate, gde si? Je l' dolaziš uopšte na ispit?''
Student 2 (bole-ga-za-sve): ''Eee matori, evo me u kafani, dole na Železničkoj. Banuo Pera sa burazerom, pa cirkamo vops malo. Znaš Peru, onaj što se zaglavio još na prvoj 'dini?''
Student 1: ''Upravo te prozivaju da uđeš, šta da kažem, zašto nisi tu?''
Student 2: ''Ma samo im reci da je jedan pivke morao biti popiven.''
Student 1: ''Ti si kreten.''
Slonče
DustBGD89
2016-08-23 19:40:40 +0000
Sleng okorelijih kanteraša za Magnumovu snajpersku pušku, koja se u pravom životu zove Accuracy International (AWM). Naziv je ponela zbog svojih gabarita, ali verovatno i zbog toga što može da pregazi čitav protivnički klan baš kao što ova plemenita životinja ugazi miševe.
Generalno, vrlo sporo oružje, tako da se nije preporučivalo za borbu iz blizine: dok ti izbaciš praznu čauru, ubaciš metak i otkočiš pušku, protivnik ti priđe s leđa i ukolje te najobičnijim nožem. No ako se taj jedan metak ispali gde treba, karakteristično je bilo što je jedini u celoj igri mogao da cepi dve glave u isto vreme. Pritom, pratio ga je karakterističan pucanj, koji je zvučao poput manje eksplozije, nabijajući protivnicima tenziju.
Upravo zato su ga koristili najslabiji igrači, koji bi se fino uštekali na početku mape, koristeći teorijsku mogućnost da pogode metu sa virtuelnih kilometar i po, i tako uglavnom donosili svom klanu prevagu. Kad već nisu mogli drugačije. I ukoliko, naravno, ne bi ubili svog saigrača dok pleše sa protivnikom u borbi noževima.
Kanteri
Pera: Ok, matori, ja idem da ga ukoljem, a ti me pokrivaj slončetom.
Laza: Ok, matori, nemaš frke!
Pera: Hajde, pičko, izađi, izađi!
:ssk::ssk::ssk::ssk:
Pera: PUCAJ, SOME!
:DUUUUM:
Laza kills Pera
Laza: Izviiiiini!
Pera: MORONČINO!
0
14
:
5
Rekli o sajtu
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.