Malo stariji sleng za čmeljavog iksana, rahitičara. Kleta hipsterčina ne po odabiru, neg' po rođenju. Ćalovina sklepana iz levog jajeta užeglom spermuštinom albanskog nadničara, a othranjena sisom ganferke sa pijace Arizona. Gura kocku u krug i radi pod DOS-om. Kad ga vide ljudi, misle snima se skrivena kamera.

Rođeni nelord: kaparisali su mu jednom Moldavku. Jes' da je nije jeb'o, al' je zato hteo da se ljubi s njom uz pesmu MC Janka i da s njom raspali u 5 maraka tablića do 101. Ni to mu nije pošlo za rukom. Drugi, i poslednji, put probao da umoči, ali rava pobegla čim se izuo. Jebajga, ne da mu se ni pomoću trikova.

Dobra osobina koja se ne isplati jer ne donosi profit i rezultate u određenom trenutku.
Dobre osobine često prolaze neprimećeno jer su instant vrednosti potisnule stvari koje imaju tendenciju da traju.

Plata radnika u preduzeću u stečaju.

Česta pojava kod pevaljki!

U teoriji, poseban narod koji živi na prostoru današnje USA, Kanade, mada ima i južnoameričkih itd. Nekad ih je bilo više ali su skoro istrebljeni.

U Srbiji, su to ljudi koji rade nešto, ili pokušavaju da rade nešto, ali to rade loše pa ih drugi nazivaju indijancima.

Takođe su to navijači koji na utakmice fudbalske reprezentacije svoje zemlje dolaze kostimizirani toliko da izgledaju kao da su se obukli za matursku zabavu specijalne škole (izvinjenje deci ometenoj u razvoju, nisu oni krivi). Posebno po ovome prednjače navijači Holandije, mada tu su i Francuzi, a u stopu ih prate i navijači Afričkih selekcija u čiju smo se kreativnost mogli uveriti na nedavnom afričkom kupu nacija.

Srpski navijač-indijanac je osoba koja na utakmice reprezentacije nosi SFRJ zastavu, stavlja periku, farba lice, dok su u klubskom fudbalu uočljivi na tribinama večitih (pogotovu na Evropskim utakmicama). Oni su tu čisto da bi se slikali, nisu bas sigurni da znaju neku pesmu, ali bitno da se slikaju i da tu sliku odmah okače na fejsbuk.

Period koji prođe od pevačevog poslednjeg dubokoumnog izlaganja i virtuoznog solo majstora gitare.

Najfiniji oblik medijskog prepucavanja.

Bagovati. Polako gubiti funkciju. Kod ljudi je to najčešće posledica umora, nespavanja, spavanja, odvaljivanja od alkohola ili opijata, (seksa?)... Kod uređaja gotovo siguran znak skorog potpunog otkaza. I kod jednih i kod drugih garantovani izvor zabave ili nerviranja, u zavisnosti od ugla gledanja na stvari.

Znam gde si bila, kurvo, znam! Na drugoj strani porstorije si bila, a tvoje su sise bile poslužavnik za koks debelog Ćomija. Dok sam ja kao pokisli, mali ker stajao sam samcijat za šankom sa čašom Vinjaka u ruci, gledao te u ogledalu i mislio se koji sam ja pacer, ti si se smejala njegovom svinjskom nosu koji je udisao prah sa tvojih dojkara. Njegovi uzdisaju su te golicala, znam to, jer si si izuzetno golicava u perdelu bradaja.

A, sećaš li se, kurvo, kako smo zajedno plesali uz tu pesmu u tvojoj podstanarskoj sobici, delili unuče Vinjaka, pola vekne hleba i jednu Karneksovu pileću paštetu, onu najmanju? Kako si mi pirčala da ti više od toga ne treba dok je Doktor Igi išao sa malog First Austria tranzistora. Sećaš li se toga, kurvo? Ne sećaš se, jer da se sećaš sada bi pored mene bila a ne pored debelog Ćomija, gangstera kome ćeš roditi sina, kralja kokaina!

Posprdni kreket ekipice koja se raspada na klupici u kraju i svojevrsna terminologija iste na vest o tome da je nekadašnji lokalni nelord, ovako ili onako, uspeo u životu. Ujedno i svojevrsno svedočanstvo o tome kako Šveca Sudbina najčešće i ne favorizuje nešto posebno "kul likove što su profesorki hemiji bušili gume na Kadetu" već pre one koji su kod narečene rospijetine imali cement 5-icu i pritom predstavljali školi na 45. Bijenale-u Fizike i Hemije "Otac Mileve Marić" u Kaću.

Činjenica, pak, da je tokom svog školovanja vazda bio predmet pošalica i obesti međ' učeničko-studentskim telom (a iz raznoraznih razloga asimetrije sa svojom okolinom) i dan-danas, posle toliko godina, predstavlja keca u rukavu njegovih ortaka iz klupe koji, eto, dalje od klupe nisu ni odmakli. Ipak, čitava ova pojava ne može proći i bez blagog odraza gorčine na licima naših propaliteta jer - oni su njega uništavali u školi a on sad uništava poznatu manekenku/glumicu, vozi A8, mlati keš i, iz nekog neobjašnjivog razloga, otelotvoruje onu pesmu od Marka Bulata što je na žurkama uvek rado puštaju sa Jutjuba.

To su oni likovi koji čekaju da izadje neka nova pesma koja ce da bude što gledanija i onda počnu da izbacuju svoje glupe komentare.

1.vrsta-Ja nisam odavde
Komentar koji je stvarno bez ikakvog smisla,ali obično slede mnogobrojni lajkovi,što je i bio cilj.To je relativno nov fazon,potiče od prokletih amera, i obično glasi:
"I'm from Libia,and that's a great song!
Ma salim se, iz Nisa sam."

2.vrsta-Trejd sa bogom
Klasično bogohuljenje, obično se postavlja na pesmama Lejdi Gage, Dzastina Bibera i Dare Bubamare.Uvek se traže stare zvezde poput Elvisa,Bitlsa,Brus Lija u zamenu za ove novokomponovane.Naravno posle toga slede mnogobrojni uzvratni kometnari poput: "Bravo kralju,ako si im rekao!"

3.vrsta-Thumbs up likovi
To vam je klasično ubijanje vremena i čisto ostavljanje komentara jer nemate šta pametnije da napišete.Može se navesti bilo koji razlog od toga lajkuj ako misliš da "ova andrea ima dobru sisu,ako misliš da guetta treba da se ošiša,ako misliš da vam se smučio petak od ove pesme" itd primera.Obicno se pisu malim slovima,bez razmaka,jer tako izgleda vise kul.

4.vrsta-Hejteri
Nema mnogo priče oko njih.Udju na neku pesmu,vide da ima više lajkova od dislajkova i namerno kliknu dislajk.Neki se čak i pohvale time u komentaru.Tu spadaju i oni sa komentarima: " Bože izgubio sam 4:32 minuta svog života! ",a u njih spadaju i Biberovi hejteri,koji možda zasluzju cak i posebnu vrstu,jer ih je zaista mnogo.

5.vrsta-Gangsteri
E to su vec zajebani likovi,i njihovi komentari su jako dugi,ali i smešni.Kada su se pojavili bili su donekle i interesantni,ali vremenom sve dosadniji i dosadniji:
-Ej mama daj mi pištolj i 34 metka.
-Ju sine,pa sto?
-Da roknem ove likove sto su udarili dislajk.
-Auuu,ide i mama s tobom.
Tu spada i ona grupa koja je veoma retka,ali je bilo i takvih komentara vezanih za onu "Lajk-Dislajk" crtu:
-Hejteri hvala što ste lajkovali,sada ova crta izgleda kao dzoint koji gori.

5.vrsta-Kulijana
Oni si oni najnormalniji i ima ih i najviše.Udju da odslušaju pesmu,bace neki koment ili hejt ako im se pesma svidi ili ne svidi i nastave da kuliraju.Ne zanimaju ih druga misljenja ili odgovori na njihove komentare,vec jednostavno igraju svoju igru.

Vanplanetarno umeće koje poseduju samo individue najstručnije u svojoj sferi. Omnijebački potez defloracije suparnikovih psiho-fizičkih sposobnosti.

U originalu, popovi čate. Znate, onaj njihov popovski rad kad pričaju, ne kad pevaju. E, to!

U slengu se koristi da zameni glagole zvocati, bajati, pričati bez kraja i broja...

Momci, devojke, totalno nebitno, koji kada otkriju muziku na mtv-u ili na nekom drugom kanalu, koji opet mora biti kul, možda viva, pa pronađu još dva tri ista pacijenta koji žele da zajedno osnuju bend. Sledi uzimanje neke skrnave akustare i sviranje Smoke on the water preko tablatura par meseci i počinje da se umišlja da se kupi električna gitara koju i ubrzo kupi.Onaj što nije uspeo da savlada pomenutu pesmu na akustari on kupuje bas. A onaj što je želeo da svira bubnjeve uglavnom je odustao jer je svatio da je zajebano biti muzičar, treba čak imati osećaj za ritam! Pevač bude dečko koji jedini ima sluha, tako se najlakše odredi i idemo, pronalaze bubnjara i osnivaju bend, nauče se pesmice preko giutar pro-a iako niko nema pojma šta zapravo svira, zna da je 7 prag g žice, tako kaže guitar pro, ako se i nauče koje su žice, to uopšte nije bitno, lakše je reći ona treća od dole, bitno je da je to kul i da kaže da je u bendu.
A o teoriji muzike ni da ne pričam .

Koliko god kopirale Aliciu Keys i ostale r'n'b zvezde, njima jednostavno ne ide pa ne ide. Publika u Srbiji će radije slušati tibetanski punk nego trilere porodice Kovač. Kada su videli da nema drugog načina da ih publika prihvati osim da joj se nametnu, Kovačevi su uzurpirali srpski izbor za pesmu koja će predstavljati Srbiju na Evroviziji, ali su i tu doživeli debakl jer je Aleksandra Kovač opet izvisila, dok je Kristina dobila utešnu nagradu jer je njena pesma prošla dalje, i to samo zato što su se Kovačevi takmičili sami sa sobom. One imaju lepe stihove, one imaju dobre glasove, one imaju poznatog tatu Kornelija, ali nemaju ni trunku sluha za ukus publike. Zato će tata Kornelije do kraja sveta morati da finansira beznadežne muzičke ambicije svojih kćerki, za koje će čak i uspeh Karićevog "D'n'D" podmlatka zauvek ostati nedosanjan san. Osim ako ih neko pre toga ne ubedi da zaista treba da se manu snimanja muzike i počnu da se bave hortikulturom i uzgajanjem bonsaija.

Kafanska mera za vreme.

Izjava devojke kada neko pokuša da provali na šta joj se status odnosi, često na razočarenje zaintrigiranog frajera.

Kažemo kada neko izjavi nešto sasvim logično sa čuđenjem.

Opravdanje koje se koristi u slucajevima kada osetis da ces ispasti glup u drustvu zbog nekog postupka koji si uradio,pa se vadis na to da si bio mali(u podtesku-nezreo)kada si vrsio tu radnju.

Izgovor za alkoholisanje, muvanje i intrige.

Vrlo je bitno kako, kad i s kojom osobom dolaziš. Da li kasniš. Da li si ubo pravu odevnu kombinaciju. U suštini, sve to postane nebitno kada u sebe uneseš tri velika piva. Dok koračaš ka pozornici gde je bina i mikrofon, ceo život ti prolazi pred očima. Pitaš se, zašto si uopšte podlegao pritisku javnosti da nešto što si napisao o bivšoj ribi ili to što si napisao o migrantima ili o sardini, pročitaš pred deset ljudi koji slušaju. Ostali idu do wc-a i špricaju džoint u venu.

Kada pročitaš svoj uradak, uz aplauz, silaziš sa bine i odlaziš do šanka da nastaviš da piješ. Jer svi nastave da piju. Podsvesno gledaš donja leđa neke alternativne Ksenije za koju misliš da će doći baš do tebe sa rečima hvale za tvoje stihove. Neće se desiti. Provešćeš četiri sata u tom prostoru, napićeš se, pričaćeš o tračevima i na kraju, zakasnićeš na poslednji dnevni.

I sutra ćeš o tome napisati pesmu koju ćeš čitati na nekim narednim večerima poezije.