Ne tako veliko ali mišićavo anatomsko polje između pičke i čmara koje vrlo efikasno navodi glavić da sklizne u vaginu bez ručnog navođenja i u mrklom mraku.
Ovo za mrak i nije toliko važan detalj jer koji će mu kurac svetlo kad nema oči.

Naime, kada su zagoreli engleski humanitarci i doktori (jer njihove plavokrvne frigidne kučke nisu redovno davale pičke) krajem '70ih i početkom '80tih godina prošlog veka išli šatro da pomažu lokalnoj bedi u Kongu i Nigeriji, a ovamo su prcali svaku iole zgodnu crnkinju (a što da ne pak, ima se može se), naravno da su morali da zakače neku veneričnu bolest. Iako su znali za to, njih je boleo kurac (i to ne samo od silnog kresanja crnkinja), jer su oni bili nenadjebivi, u fazonu - ovi crnci nisu nikad čuli za penicilin i aspirin pa zato i umiru ko žuti, mi bre lečimo i malariju! Ehej, malariju!
Ali kurac, maj čebs, nisi znao još za AIDS, i period inkubacije, pa si u pabovima vatao mlade studentkinje, jebao, lizao čmar tamo nekom francuskom turisti pederčiću, koji se posle vratio u zavičaj da obrađuje vinograd kod oca i strica koji ga je od malena seksualno zlostavljao.
Pa je taj isti pederčić otišao u Pariz da nađe ženu svog života, jer mu je ćale reko da mora da nastavi porodičnu lozu, oće čovek unučiće da ljulja. On i jeste navatao neku, oće devojka, što da ne. Ima pare, vinograde, sad što je on derpe, nema veze. Naći će ona već jebača.
I našla ga je. Neki Nemac što vozi stodvestrojku i kupuje kvalitetna vina od njenog svekra. A taj Nemac već ima ženu. Neku što mu zet namestio. Fina ženica. Ali kurac! Nemica je to! Jebe se ko štuka! Radodajka!
Jebala se sa Milunom, gastabajterom iz Donjeg Mudova, čovekom koji nikad pičku nije video u rodnom selu. Došao iz bede u Minhen, iz traktora seo u Opel Askonu. Radi za 400DM nedeljno u nekom magacinu i to kod gazde što kupuje vina direkt iz Francuske! A nije čak ni ružan, onako, lepuškast mladić. Zapao gazdarici za oko.
Došao posle godinu dana u rodno selo. Usput pojebao kurvu iz Slovenije.
Iskopao temelj za kuću od zarađenih marona. Napravio najveću kuću u selu. Sa tri sprata i fontanom ispred. Oženio se. Dobio decu. Kasnije opalio neku gostujuću pevaljku u kafani...
Nisi ti kriv Milune, krivi su oni Englezi...

Preteča bodi-bildera, koja je poslednji put masovno bivala viđena dvadesetih godina prošlog veka. Snagatori su uvek imali nauljene, zalizane mesarske frizure, zasukane sjajne brkove, neku snagatorsku iskru u očima i voleli su da nose rvačke majice na horizontalne crno-bele štrafte, sa ogromnim izrezima. Voleli su još i da se slikaju pored masivnih olovnih tegova sa drškom za dizanje, na kojima bi velikim belim slovima pisalo "1t". Radili su po cirkusima, gde im je opis radnog mesta bio da k'o iz pičke dižu vaskolike teške predmete, na opšte oduševljenje i odobravanje mase.
Trag ovih iščezlih, polu-mitskih bića danas može samo da se nasluti kroz parodije koje su postali kečeri i donekle verodostojno "World's Strongest Man" takmičenje.

Talični Tom nakon ispijene boce viskija.

Jedno od svojstva koje imaju ziljave pičke,sponzorusa i kurva. Kilometraža se određuje izračunavanjem koliko puta veličina od približno 20cm +/-2 staje u 1km. Proporcionalno dobijenoj vrednosti meri se i ugled dotične, a sam broj teži beskonačnosti.

Glavni junak priče koju svaki iskusni "jebač" zna

Ta priča se govori nekome malom balavcu kada naš "jebač" treba da ispadne glavni kurac-palac pred društvom. A u stvarnosti nikad pičke nije vidio

Deo tela koji se koristi u srpskom jeziku kada želimo da opišemo neko udaljeno mesto ili kad nam zafali neka reč u vokabularu ili jednostavno ne znamo ili ne možemo da opišemo neku stvar ili dogadjaj, a koristi se i kada smo uzbudjeni....

Krajnji stadijum bežanije. Kada napravite sranje i morate smesta da prenesete sopstveno telo sa tačke A na najudaljeniju moguću tačku B.

Poslednji vapaj mladog buržuja koji pokušava da od oca iskamči novog Audija, ne bi li na'vatao malo pičke.

ŠKK?
Zar postoji neki drugi Ronaldo?
U čemu je fora?

Fora je u tome da se ceo svet ložio na Luisa Nazaria de Limu godinama. Jedan od najboljih fudbalera ikad, sa Roberto Karlosom, Didom i ostalima činio je okosnicu brailske reprezentacije dugi niz godina, na pun kurac takmičenja.

Onda je došao ovaj nalickani feget, na koga su ziljave tinejdžerke krenule da luče vlagu, a klinci iz kraja su krenuli da trpaju gel na kosu i krenuli da furaju njegove dresove. Pošto je stekao masovnu popularnost bukvalno preko noći, čim je neko spomenuo Ronalda odma' su pomislili na njega, mamu mu Bugarsku. I tako je "debeli" gurnut u drugi plan.

Inače, izraz "debeli" koriste današnji klinci za originalnog Ronalda, jednog jedinog, naročito zbog problema sa težinom koje ima. Kad neko od starijih čuje ovo, obično sledi šljaga ili nešto slično. Ako, i treba. Jedan je Ronaldo.

Neopravdano zanemaren uzrok opšte nervoze.Nešto što može da vam upropasti ceo dan.Ako se zajebete i obučete za broj manje gaće, pa vas kolju i stežu, može da se desi da se osećate nemoćno i nadrndano.
Pogotovo ako ste na mestu na kom ne možete povremeno da ih izvučete iz dupeta.

Jedna od retkih stvari koja prkosi zakonima fizike. Što je masa sabijenija, to je veća. Kad masa krene da se topi i da nestaje, mesto da ostanu trbušnjaci, postanu pičke.

Narod. Ali onaj najzatucaniji i najjadniji. Glupo, a voli da soli pamet više nego kuvano jaje za Vaskrs. Osnovni životni moto im je nešto između "Da komšiji crkne krava", "Ako ne znam ja, ne zna niko" i "Od ovog ne može gore, vataj se broda da pravimo čamac". Nesposobni da vide dalje od svog nosa, eventualno sagledaju širu sliku makar na lokalnom nivou, izdali bi i rođenu braću i sestre, a majku prodali za sitne pare, samo da bi otvorili sebi neka nova vrata. Karakteriše ih žestoka ljubomora, nemogućnost prihvatanja tuđih uspjeha (sem Đovakovih, njega slave umjesto krsne slave otprilike), te nesposobnost da se stave u tuđu kožu. Ali najviše od svega ih karakteriše grickanje.

Kad imaš sitan zub ne možeš da odgrizeš ništa, samo da grickaš. Ali to ide polako, lagano, prvo malo podbadaš, smekšaš meso, onda lagano praviš usjeke, već nakon koju godinu kreću da se prepoznaju tragovi zuba, onda i navikne onaj koga grizu. A kad osjete da se navikao, onda krenu da grizu. Svom silinom. I nikad ne prestaju. Nikad.

Stoka krupnog zuba kad odgrize, odgrize muški. Da se zna majku mu, da se poznaje ožiljak godinama, ako rana zaraste. A ako je od onih što ne zarastaju, da podsjeća.
Sitan zub slabije grize, al' može više puta na jedno mjesto. Dok jednom ne ode sve u tri pičke materine, pa se izgubi i ono malo duše...

Opis visoko moralne ribe koja se ne daje tako lako sobaliti. Jednostavno turila katanac na pičku, mož' zavijati ko vuk pred rupom, al ne da pičke, pa to ti je.

One popularne reklame o Jelen pivu koje se vrte na svim teve stanicama. Reklame u kojima muškarcima i nije bitno pivo već samo čekaju da dođu one super pičke bez kojih reklama ne može da prođe.

Očigledno razmomilaženje misli prilikom pripreme terena za jebačinu. Ona može kad hoće, al' on hoće kad može. Al' neće. Pre će ti piroćanac dati pare na zajam, nego ona pičke.

Neizbezni modni detalj svake ziljave picke, svakog glupavog fudbalera, svake gluvoneme-sisate pevacice i budale koja smatra da je veliki profesionalac. Jedina je razlika u tome sto deo ovih velikih profesionalaca nosi originale, a neko kineske fusare.

Obično opomena roditelja prilkom čačkanja pupoljka, čabulje ili neke rane, dok ponekad može da ima i neku drugu primenu.

Floskula koja te katkad preseče i sruši neke mini snove, ili prosto odjebe od curice koju si nameračio da zavodiš.

''Vrsta'' rakije čiji se ukus, miris i kvalitet ne mere fizičkim pokazateljima. Za razliku od popularne poskakuše koja ti otkriva tajne pokrete čudnih plesova za koje nisi ni znao da postoje a kamoli da ih znaš, isceliteljka tvoju mrtvosanu, selotejpom lepljenu i k'o frižider 31-og praznu dušu pročišćava od svih popušenih životnih kurčina.

Servira se uz činiju nade u bolje sutra a njena konzumacija propraćena je suzama. Nakon više popijenih isceliteljki sledi katarza u duetu sa naglim izbljuvavanjem nataloženih, nesvarenih ostataka malodušnosti i samoprezira. Jutro posle te ne šiba mamurluk već pozitivniji pogled na svet uz konstruktivno preispitivanje vlastite filozofije.