rezultati pretrage definicija za "pičke materine"
Ima li pičke na Ambasador?
Kurt2
2009-09-07 22:23:21 +0000
(Ambasador - hotel, jedna od viših zgrada u Nišu, 14 spratova...)
Kada iskusni basketaš iscima za šut svog protivnika, tako da ga ovaj totalno preleti, a onda ovaj iskusni lagano neometano može da šutne, iskusni obavezno pita ovog drugog pitanje iz naslova definicije
Pera polazi na šut, diže loptu, samo što nije izbacio, Mika skače visoko u pokušaju da udari bananu iiii... preleće preko Pere, koji još uvek nije izbacio loptu, ali je od Mike napravio nebeskog letača... Pera šutira sam, neometan, daje koš, i pita Miku:
"Miko, ima li pičke na Ambasador?"
4
36
:
10
Alkohol i pičke
madjux
2012-10-25 20:35:07 +0000
Sudeći po našim očevima, jedino o čemu mislimo, i ništa što uradimo nije dovoljno dobro.
-Otac: Je li, šta ima na onom tvom fakultetu ? ? ( Pitanje postavlja jednom u sto godina kada mu je dosadno i nema preča posla).
-Sin: Ma odlično ćale dao sam uslov . ( pun ponosa budući da ih 75% ni to ne uradi)
-Otac: Kakav crni uslov, pička li ti materina, je li to očišćena godina, eno mala Brankova godinu čisti, ode dete na budžet, a tiiii . . .
-Sin: Ma daj ćale nij...
-Otac: Ne prekidaj me sunce ti kalajsano, samo su ti alkohol i pičke u glavi. . . Jaooo Srbijooo ko ti studira Prava .
4
25
:
0
Dobiti preko pičke
MrTestis
2012-01-30 20:49:08 +0000
Steći neku značajnu imovinsku i/ili novčanu korist sklapanjem braka sa nekom imućnom ženskom osobom.
- Opa, vidi Mileta! Do juče brojao sitninu da kupi neku krdžu na trafici, a sad u BMW-u, Najke, skupa odeća, nas smrtnike i ne poznaje. Da ne padne neko izležavanje?
- Ma, jok, legalno je. Dobio sve to preko pičke. Oženio neku miraždžiku, jedinica, mama joj ima neke silne firme i lokale po Beogradu, tata cenjeni hirurg, a pola familije joj u inostranstvu.
- Otprilike hvala kurcu i tako to, a?
- Jebiga, upao mu u med.
12
24
:
3
Rušanj
piro
2009-01-09 11:34:50 +0000
Dve stanice od pičke materine...
Objašnjenje:
Uđete u 531 ili 532 na Banovom Brdu i vozite se, vozite, vozite, vozite.... vozite... vozite, i pogledate napolje i pitate se "U koju sam PIČKU MATERINU zašao". E onda se vozite još dve stanice i u Rušnju ste...
Istinita priča:
Ide jedan moj ortak (u cilju očuvanja imena i časti dotičnog, predstavljen kao Lik 1, tj. L1), u Rušanj kod drugog ortaka (L2), i vozi se vozi 531, i nema pojma gde se zavukao... Sama neka polja i slično... Od straha da nije previše otišao, izađe on na sledećoj stanici uz misao "U kojoj sam pički materini to?".
Uzima telefon i poziva L2.
L2: -Ćao. Gde si?
L1: -Nemam pojma. U nekoj pički materini...
L2: -Pa šta vidiš okolo?
L1: -Vidim Vučića?
L2: -Molim?
L1: -Vidim plakat Vučića na nekim kontejnerima...
L2: -Ahaa... Pa još 2 stanice dalje.
----------------------------------------------------------------
Modifikacije na Rušanj su i sledeće:
-Ma, idi, bre, u 2 stanice pre Rušnja...
-Bolestan sam, otišli mi sinusi u 2 stanice pre Rušnja...
itd...
----------------------------------------------------------
Mislio sa ovo bez uvrede žiteljima Rušnja.
Mnogo mi je bilo lepo svaki put u Rušnju.
Rušanj je predivno mesto, i njive mu...
----------------------------------------------------------
Ujedno bez uvrede svima koji zaista i žive na dve stanice pre Rušnja...
Opet neke pičke
oblakmatori
2011-07-26 21:33:49 +0000
Pitanje koje je lokalnim matorcima ujedno i odgovor. Postavljaju ga kad vide utučeno mlado momče.
-Aj bre mali, šta si se smrčio tako?
-Ma nije ništa, stiglo me nešto.
-A, tako kaži, jesu opet neke pičke?
-Ma nisu čika Rade.
Tu matori savetodavac, pravi onu iskusnu facu (prošo sam kroz to dok si pačija govna jeo), gladi brkove ako ih ima, a i ako ih nema jer mu se može, razvlači kez i onako šeretski odgovara:
-Dobro, kako ti kažeš. Nego kako se zove ta mala, mogo bi joj se i ja oko mame ogrebati?
-A Marija.
0
18
:
1
ziljave pičke
Јова
2009-06-09 22:12:16 +0000
Nešto poput fašizma. Niko tačno ne zna šta je, ali svi znaju da ne valja.
U početku je ziljavost obuhvatala tri karakteristike:
- sponzorušavost
- nedostatak inteligencije
- pretjerani fenseraj
Tačno je da postoji određeni broj djevojaka koje se savršeno uklapaju u stereotip o ziljavim pičkama, ali to može da bude jednostavno zato što su se kod njih poklopile sve tri karakteristike. Čista statistika. Pošto smatram da su te karakteristike nezavisne jedna od druge, predlažem da ubuduće koristimo preciznije pogrdne izraze:
za sponzorušavu reći ćemo prosto da je sponzoruša
za glupu da je glupača
za fenserku da je fenserka ili pomodarka
Čemu ovo izlaganje? Da se ne bi dalje širio stereotip. Naročito zbog činjenice da se djevojke najčešće proglašavaju ziljavim samo zbog svog izgleda. A lično poznajem mnogo djevojaka koje se sređuju, prate modu i izlaze na fensi mjesta, a niti su glupe, niti su sponzoruše.
Iako se slažem da su prave "ziljave pičke" krajnje negativna pojava, smatram da postoji mnogo više "antiziljavih" koji (i muški i cure) imaju brojne komplekse i svoje frustracije liječe pljuvanjem po "ziljavim pičkama" i samoj "ziljavosti". Ono što mi smeta kod tih antiziljavih je činjenica da fanatično izbjegavaju određena mjesta za izlaske i u stanju su da budu partibrejkeri čak i kad se cijelo društvo složi da se ode na određeno mjesto. Osim toga mi smeta njihov konzervativan način oblačenja pod geslom "što ružnije to bolje" i "što manje sexy to bolje".
Iz iskustva znam (ne mislim, već znam) da nisu sve cure koje izlaze po fensi mjestima i koje se sređuju ziljave, a nisu ni glupe, niti sponzoruše.
Čak mislim da je dobar dio tih cura sasvim normalan, jer čim u pogledu izlazaka i oblačenja slijede većinu, to znači da o tome ni ne razmišljaju, to rade usput, a to znači da nisu opterećene (za razliku od fanatičnih antiziljavuša) i da se mogu posvetiti drugim stvarima (npr. studiranju na faksu). Čak poznajem dosta djevojaka na osnovu čijeg izgleda bi se moglo reći da su "najgore ziljavuše", a pri tome "razvaljuju" na faksu i u vezi su sa momkom koji nema ništa više love nego one same. Pri tome izlaze i na fensi mjesta i zabole ih šta će ko da priča.
11
46
:
18
Dobićemo pičke ili po pički
Billy Sharp
2012-05-03 02:44:08 +0000
Moto ovna predvodnika prilikom snebivanja družine za polazak u večernji izlazak u obližnji rasadnik budala, koji je poznat po radodajkama, ali i indijancima, koji su uvek spremni i orni da brane nepostojeću čast svojih sugrađanki.
- Brate, neću da idemo tamo, da mi keva pegla crnu košulju, nema šanse!
- Ajde, ljudi, dobićemo ili pičke, ili po pički, šanse su nam pedeset-pedeset!
- Neka, hvala, neću da se kockam sa životom. Šanse su mi sto posto da ostanem živ ako ne odem.
4
46
:
1
Mesto gde zec oštri kurac
Deda Triša
2010-10-26 23:39:58 +0000
Vukojebina, zabit, bogu iza tregera, ili ona narodna: u tri pičke materine!
0
17
:
1
Vaditi iz picke trnje
Jezivi
2010-11-27 23:13:37 +0000
Radnja koju ce obaviti "poseban" lik u nekoj beznadeznoj situaciji.
Kosarkaska utakmica,3 minuta do kraja,ekipa gubi 27 razlike.
Time-out.
Trener:Momci,zasrali ste do balcaka,jebase nam kevu ovi iz Pecinaca,daj,bre,bar da odemo kuci k'o ljudi,spustaj to ispod 20.
12.igrac (koji inace sluzi da donosi vodu,najvise se lozi na zagrevanju jer misli da ce neko od 18 gledalaca da ga primeti kao talenta):Sefe,uvedi mene,motivisan sam do jaja,imam neke nerasciscene racune sa njinom desetkom,napunicu ga.
Trener:Sinak,dodaj mi flajku,i ne pametuj.Ti ces sada da vadis iz picke trnje.
Istinit dijalog je u pitanju.
1
49
:
6
Kad nema pičke dobra je i mečka
hatorimatori
2010-10-22 22:07:03 +0000
Odgovor na nečije " A čačkaš mečku, a? "
Ja: (Nameštam antenu na krovu kako bi što bolje uhvatio nečiji HG520s)
Komšija sa drugog(dokoni penzioner-glavno džangrizalo): "Šta radiš to bre mali? Šta se pentraš po tim krovovima. Čačkaš mečku, a?"
Ja: Jebiga komšija. Kad nema pičke dobra je i mečka.
Komšija sa drugog(dokoni penzioner-glavno džangrizalo): (Pokunjeno odlazi)
2
29
:
4
ŠKPM
PrankMaster
2010-10-23 17:52:45 +0000
Šta koje pičke materine. Još jedan, od više prevoda i skraćenica, na englesku / američku verziju reči "wtf".
2
157
:
35
Kengur
munzem_konzu
2024-07-09 11:15:42 +0000
Jedino stvorenje na svetu koga možes bukvalno oterati u "tri pičke materine".
Za neupućene u biolgiju te vrste, ženke imaju tri vagine umesto jednu kao kod ostalih sisara.
0
13
:
8
Crnje od ciganske pičke
MrTestis
2011-09-21 19:53:57 +0000
Ako je verovati onima koji su ovakvo crnilo prekrcali i ostali živi da pričaju, nešto mnogo crno. Crnje od toga ne može postojati! To je nešto što vas obuzme i proždere, gore od svih crnih rupa u vasioni zajedno. Takvo putovanje u srce tame mora ostaviti posledica po psihu i zato ostaje nejasno koliko je to tačno crno, jer izjave preživelih su čisto buncanje i krajnje nepovezane.
- Joj, jesi čuo šta se desilo Đoletu Crnogorcu?
- Onome što mu žena radi u kineskom butiku?
- Da, baš njemu. Znaš da dugo pokušavali da dobiju dete i ništa? E, uspeli su. Ona zatrudnela, lekar potvrdio da su blizanci i to oba muška. Ponosni tata raste k’o kvasac. Skoro se ona porodi, tata organizuje proslavu, celu noć se jelo, pilo i veselilo, a bogami i pucalo. Ujutro ode ponosni tata da obiđe sinčine u bolnici i ima šta i da vidi! Žuti k’o limun i imaju kose oči! Kineščići! Umal’ nije šlogirao. Dobar crnjak,a?
- Kakav crnjak, to je crnje od ciganske pičke!
11
38
:
6
Devojka sa periferije
K.V.D.Z
2012-09-15 15:49:59 +0000
Iz neke selendre, pičke materine, tunguzije, tamo gde je i Bog rekao laku noć.
(Napisano po istinitom događaju)
Momak je upoznao devojku preko svoje sestre i pošto je saznao da je radodajka, rešio da je opali. Još studira u Beogradu pa mu ovo došlo kao kec na deset, taman da omasti brk svaki put kad dođe kući. Vratio se on iz Beograda pa pošto je završio sa svim obavežama reši da se posveti malo i sebi i pozva dotičnu radodajku.
L: Je l' možemo da se vidimo večeras?
D: Možemo, pokupi me večeras oko 9 na Vučkovici.
L: Čekaj, ti reče da sa periferije?
D: Pa da tu jedno selo pored, ako slučajno ne stignem do Vučkovice možeš li da kreneš ka meni, ako nije problem?
L: Važi.
(Malo kasnije)
L: E evo stigao sam na dogovoreno mesto.
D: E stižem za 10 min, štikla mi se zaglavila u blato, je l' možeš da kreneš ka meni?
L: (U sebi) Ova ni put do kuće nema, ko zna da l' imaju i struju. Važi evo krećem.
(Posle skretanja na nekatogrizovan put)
L: (Za sebe) Jebem ti seks, što nisam mogao da nadjem neku bližu, toliko pičaka a ja baš naletim na neku koja živi u šumi. Ovaj put će sve jabučice i spojlere da mi razjebe na autu.Evo je i neka šuma, još će i neki medved da mi izleti. Prošao sam 2 km ovog puta a čoveka još nisam sreo niti kuću video, ko zna , možda ova živi u nekoj Žutoj Kući pa me vodi da mi pokaže čime se njeni bave. A samo sam hteo da malo proteram kera.
(Posle 5 km sreće devojku)
L: Što ne kažeš da si iz selendre a ne da me vrtiš okolo?
D: Pa bilo mi glupo ali nadoknadiću ti sve kad stignemo kod tebe.
L: E onda ti sve opraštam (kakav sam ploditelj).
4
21
:
7
Iza table
Chill sine!!!
2012-02-25 20:19:44 +0000
Izraz koji upotrebljavamo,za nekog ko zivi u tri pičke materine.odnosno u nekoj zabiti.
-Brate ajde baneš sutra do mene
-A ne mogu ne živim ja ovde u gradu,ja sam iza table,matori...
1
11
:
4
O'š mitra luka?!
Тхе Проф
2011-05-04 17:46:13 +0000
Izraz koji deda koristi kada mu unuk ne zna šta koje pičke materine hoće.
- 'Oćeš lizalicu?
- Neću.
- 'Oćeš sladoled?
- Neću.
- 'Oćeš kokice?
- Neću.
- 'Oćeš palačinke?
- Neću.
- ...O'š mitra luka?!
2
42
:
20
Dobri su iz prekida
GrayWolf
2013-08-29 15:54:48 +0000
Izjava svakog trenera nekog velikog kluba pred duel sa trećerazrednim klubom iz pičke materine.
- Gospodine Murinjo šta mislite o predstojećem duelu sa FC Olimpa?
- ( Murinjo u sebi ) U pičku materinu gde je to?
- Pa znate moj tim je uigran i spreman da odgovori na napade protivnika..
- U redu ali ja vas pitam za protivnika.
- Dobri su iz prekida.
- Njihov najbolji igrač je?
- Onaj kinez što igra štopera.
-Gospodine oni su moldavski klub nemaju kineza u ekipi?
- Dovidjenja konferencija je gotova.
0
20
:
0
Ziljave pičke
Marko
2008-05-07 11:36:57 +0000
Ljankase kojima je broj patika veći od koeficijenta inteligencije. Imaju čudnu naviku da se keze dok se same slikaju držeći u levoj ruci skupoceni telefon koji je izlepljen srcima i zvezdicama. Kose su im najčešće plave boje, postoji i varijanta sa šatirano-plavom bojom, a može se naći i potpuno crna verzija. Piju k`o smukovi, puše k`o turci. Čitaju Bravo, Skandal, Svet, Joy i ostalu propalo-tiražnu štampu. Zastupaju verovanje u paganstvo odnosno u zvezde granda, koje su im ujedno i idoli. Ova rasa se u današnje vreme u svetu sve više proširuje, a njeni predstavnici se mogu videti na najrazličitijim mestima, od školskih klupa pa sve do noćnoh klubova i autoputeva. U svetu prvobitne jedinke razvile su iz nemačkog, odnosno američkog MTV-a. U njihovom okruženju može se često čuti ogovaranje nekog nesrećnika koji ima najnoviji BMW ili Audi i koji će uskoro postati plen muvanja.
-E, ste videli kakvu Yamahu ima onaj paćenik od sinoć?
-Pa šta čekaš!? Traži mu odmah broj!
-E, raskinula sam sa onim što ima BMW-a, nekako više volim Mercedes...
-Što? BMW je lepši, jel si videla kakav onaj moj ima?
3
244
:
20
Rekli o sajtu
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.