Pauza u rekreacionom fudbalu koja se koristi za dolazak do vazduha i izbegavanje preranih srčanih udara. Dužina i učestalost korišćenja medicinskog tajm-auta zavisi od količine alkohola u krvi ostalog od subote (fudbal se igra jedino nedeljom, jelte), kvazikondicije i starosti igrača. Ako se igra bez izmena, medicinski tajm-aut traje duže od samo igre.

Idealna prilika da administrativno osoblje visokoskolskih ustanova ispolji svoju kreativnost tako sto ce napraviti raspored u kome ce u tacno 21 moguc dan za zakazivanje ispita iste zakazati tako da sest ispita budu dan za danom, a da prethodno postoji pauza, u kojoj 13 dana nije zakazan niti jedan.

Ne trebaju mi plusevi, samo hocu javno da kukam!

Trenutni hit kod devojaka-tinejdzerki su najispucenija usta izbacenije grudi i naravno poznati znak pis (peace-mir) . Svaka je ista nose patike od 12/13 hiljada tacnije AIR-MAX(LJAX) , imaju ravne šiške i naravno sve su gotovo iste .Bez sminke ne idu ni do prodavnice.Svaka slusa istu vrstumuzike (Pop, hip hop, TurboFolk i tako nesto).I naravno neizostavno sa omiljonom pevacicom obaezno iz Granda , a omiljeni film definitivno Titanok.Sa istim ciljem da ih jure svi 'vataju za zadnjicu i balave nad njihovim grudima .

To je lik koji moze da te zesce iznervira u reklamama...taman kad se iznerviras zbog reklama eto ti njega...sa onim glasom kao da je dosao sa sahrane...

Sinonim za ne radi nista. Opste je poznato da tamo niko osim cistatica ne radi nista, lekar pise recepte (antibiotici i lekovi protiv bolova i kaslja) i salje u privatne ordinacije kad neko i dalje kaslje posle 3 meseca, sestre samo udaraju pecate, stalno je pauza za kafu a ordinacije su stalno prazne (lekar nestao).

Неизоставан иритирајући додатак саговорника на нашу констатацију о прекиду вршења радње која није уродила плодом и коју не мислимо да понављамо у наредном периоду.
K'о из топа испаљен напамет научен и до аутоматизма усавршен надовез на чувену нашу ''Нећу више...'', који није добар као у случају када га ми изговоримо. У овој ситуацији баш иритира.

kad taksista odluci da treba da se tusira svaki dan posle posla.
kad prodavac hamburgera odluci da treba da opere ruke posle pishanja.
kad doktor odluci da mu pauza nije celo radno vreme.
kad kurva resi da koristi kondom.
kad neko zapali tv pink.
kad moj cale odluci da treba da mi poveca dzeparac. duplo.

To u ljudi koji uce po fakultetskim citaonicama.Kad dodjes tu su,kad odlazis,opet,tu su.Zanimljivo je sto nekim primercima cak nije potrebna ni pauza,luftiranje glave,setnja do automata za kafu..Vremenom pocnes da mislis da su srasli sa stolicom na kojoj sede ili da kampuju na faksu i kada ih ne vidis prosto ti je cudno

Nasataju iz čiste dosade, dok vozite sami. Zatvorite prozore, odvrnete muziku i eto idealne prilike da proverite svoje glasovne mogućnosti i rastumačite da li bi mogli možda čak negde i da se takmičite... Put od sat vremena će trajati pola sata, i poželećete da ste još vozili...
Pauza od pevanja se obično pravi na semaforu ili pri nekom drugom stajanju, kada ostali vozači mogu da vas snime...

Rečenica vaših roditelja posle vašeg dugogodišnjeg otpora na šišanje i sve pokušaje podmićivanja u cilju istog,nakon ove rečenice sledi neugodna pauza posle koje u slučaju odbijanja sledi priključivanje ostale rodbine kako bi vas ubedili da je to vaistinu najbolja stvar koju možete uraditi i da vam život zavisi od toga bili kako bilo ishod je uvek isti samo je razlika u utrošenom vremenu

Antidepresiv koji se koristi u trenucima napetosti i nekog iščekivanja, predstavlja mlaku zamenu za pljugu, kada nismo u mogućnosti da je zapalimo.
Izvodi se ritmički usaglašenom putanjom - od malog prsta do palca na desnoj ruci, da bi se potom prešlo na levu ruku, ali u kontra smeru; od palca do malog prsta.
Ovu radnju obično izvodimo nesvesno, a pauza između pucketanja ne traje više od minut-dva...

Šok sobe su locirane pored seoskih prodavnica gde meštani mogu da sednu i da piju pivo i ostala alkoholna pića u istom komfortu kao i na obilićevom vencu samo po troduplo manjoj ceni i odgovarajućem društvu redovnih alkoholičara koji troše sate tu da bi pobegli od žena koje im piju krv,radnih obaveza (pauza za ručak),tašti,male dece a i velike i ostalih problema koje ih prate kroz svakodnevni život.

Sveto trojstvo srpske trpeze! Sluzi se samo za vreme verskih praznika i ostalih svetkovina (Svadbe, rodjendani i sahrane). Samo se sluze tad i skoro nikada vise tokom cele godine znaci 4-5 puta godisnje. Jako su ukusna i stvaraju veliku zavisnost toliko jaku da domacin uvek mora spremiti visak hrane da bi podmirio svoje potrebe i potrebe rodbine kojoj ce dati odredjeni deo. Posle sledi pauza od 3 meseca pa opet jovo nanovo.

Putovanje u Kušadasi fotogeničnim autobusom, koji uživo nimalo ne liči na onaj iz prospekta turističke agencije, niti mu klima radi.
Ostavivši decu kod jataka (tašte i tasta) s nervoznom ženom krećeš na put u bespuće od dan ipo.
Prolazeći pored livada i pašnjaka s buljavim kravama koje unezvereno gledaju izdrkani autobus, imaš osećaj da bi ti srednji prst pokazale, samo kad bi mogle.
Žena već kod Osečine traži piš pauzu, gunđa i šuška po kesi tražeći sendvič sa čajnom. Al' džaba, majstor oteko k'o pčelarski pripravnik od vrućine, s peškirom oko vrata pre Bugarske granice ne jebe da stane.

Naša baba koja nas je, dok smo bili klinci, u pola noći budila i onako sanjive usmeravala kroz kuću do wc-a da piškimo uglavnom iz straha da to ne uradimo u krevetu u kome, u većini slučajeva, i ona spava.

Kaže se za nekog, ko se opušta u tuđoj kući kao u sopstvenom WC-u.

Tipično majstorsko, ma, najmajstorskije pitanje. Postavlja se isključivo za neki posao koji je već obavljen. Posle pitanja sledi "cvrckanje" zuba, (da se isčisti neki zaosatak hrane među zubima).
Sledi "dramska" pauza, pa onda:
- Taj te je zajeb'o. Ne radi se to tako.

Majstor može biti, na primer keramičar, koji se osvrće na rad vodoinstalatera. Ili autoelektičar, koji procenjuje rad autolakirera. Ili bilo koji drugi, svejdno.

Rečenica koja dolazi na red nakon što vas je vidovita Zorka, Sanja, Branka, Ana i neka druga starleta lokalnih televizijskih stanica već ispitala o datumu rođenja, veličini kuće i kamena u bubregu ili bešici. S obzirom na to da impulsi otkucavaju, obavezna je pauza nakon prvog talasa "javljanja". Obavezan je onaj zvuk prosvetljenja koji ispušta poštovani pozivalac, nakon što mu je saopšteno da će mu se ćerka udati u Alžiru, sin kupiti Mercedes, a žena prekinuti vezu sa oba švalera.

Sintagme tipa “šta znam”, “šta ti ja znam”, “nemam ti pojma” i sl. u svakodnevnom govoru. Koriste se kao zamena za "i tako dalje" ili jednostavno za ispunjavanje pauza u govoru i šta ti ja znam.
Naziv potiče od jednog od najvećih grčkih filozofa, Sokrata, koji je govorio "ja znam da ništa ne znam", što je zabeleženo kao jedan od prvih majndfakova u istoriji.

Rečenica koju jednostavno ne smete izgovoriti na ispitu, čak i ako pojma nemate da odgovorite na izvučeno pitanje.
Sva sreća pa postoji savršena alternativa. Kažete: "Ne mogu da se setim" pa dramska pauza..."trenutno".

Dakle, ne možete da se setite, ali negde je tu to u vašem mozgu i pošto TRENUTNO ne možete da se setite, mogao bi profesor da vam odloži ispit za sutra kako biste se opsetili.