rezultati pretrage definicija za "piš pauza"
Kurtonke
Branko Oblica
2011-09-24 12:06:17 +0000
Gumene higijenske rukavice.
- Ženo! Daj one kurtonke sa police da izvadim dedino zubalo iz WC šolje! Ma, upalo mu dok je piš'o!
1
25
:
3
Budala
ciklon
2009-04-13 10:19:39 +0000
To je onaj pošteni kolega (ili koleginica) u firmi koji je ažuran, dolazi na vreme, trudi se da odradi svoj deo posla u toku radnog vremena, nije mu teško da ostane prekovremeno, pošten je, čak ni ne kraducka, daje maksimum od sebe, ima dobre predloge.
Sve u svemu, to je osoba koja spada u grupu vrsti koje izumira.
Budalom je smatraju oni koji kraduckaju, kojiima je pauza za kafu trećina radnog vremena, koji dolaze sat vremena kasnije na posao, dva sata ranije izlaze sa posla, doručak im traje još dva sata, a za ostatak radnog vremena koje provedu u firmi, za radnim stolom povlaš pregledaju papire koji se tamo nađu i čačkaju mobilni bez prestanka.
0
37
:
7
Jedi govna
Pekki
2010-02-25 14:21:54 +0000
Kada je ova recenica recena u svadji, to je znak da protivnik nema vise nikakve argumente da ti se suprotstavi.
- A kako kad sam video, a? Sta ces sad?
- (duga pauza) Ma jedi govna! (odlazi)
2
103
:
13
Prilagođavanje srpskog džulovskog poslovanja međunarodniim potrebama
DustBGD89
2012-12-16 19:53:21 +0000
Otkad se majčica Srbija otvorila prema svetu posle decenije Slobovizije, globalizacija je počela da zahvata i naše bimzisenske krugova, oca joj jebem. No, gotovo paradoksalno, umesto da se Srbi nauče svetskom (da ne kažem "zapadnom") protokolu, stekli su potrebu da svet počnu da podučavaju našem mentalitetu.
Tako svake posete stranih partnera, umesto da sadrže jasan, svuda na planeti prepoznatljiv program (jutranje upoznavanje, zajednički doručak, seminar na temu novih dostignuća u oblasti, kafe pauza, drugi seminar, ručak, treći seminar, kafa, četvrti seminar, večera, spavanje, i tako dva dana), obično sve počinje da dobija smisao za neviđenu improvizaciju, gde obiluje gomila masne hrane, od koje se stranim gosima nabije visoki holesterol za do kraja života, gde defiluju hostese i sekretarice oskudnog oblačenja i još oskudnijeg morala, gde se gostima sipaju bezgranične količine nesertifikovanog osamdesetoprocentnog alkohola,... A sve to da bi što manji fokus bio na radu, ili bolje rečeno neradu i poslovnim ošljarenjima srpske strane.
Srbija, jedan jutarnji dan 2015. godine
Pera: Znači, kad Kanađanin sutra sleti, vozimo ga sa aerodroma pravo u hotel "Metropol", odatle pravo u restoran "Ustanak", gde će gazda Jova da napravi jagnjetinu ispod sača... Ti u međuvremenu završi izveštaj.
Laza: A da stavim da smo prodali dve ili tri mašine iz serije K?
Pera: Stavi da smo prodali tri, naravno...
Laza: Ali prodali smo dve?
Pera: E, Laki, nemoj i ti da zajebavaš, jesmo sinoć pričali sa čovekom, i jel`rekao čovek da će da uzima?
Laza: Pa rekao jeste, doduše u mortus pijanom stanju, i to su mu bile poslednje reči pre nego što je povratio sve što je pojeo...
Pera: Da, ali po srpski to znači da je sklopljen ugovor i to tako treba predstaviti Kanađaninu...
Laza: Dobro... E, zvoni ti "Skajp", zove Šomi iz Kanade!
Pera: Halo, Šomi!
Šomi: Momci, kako ide!?
Pera: Pa evo, spremamo se polako...
Šomi: Dobro. Evo, šef je poleteo pre 5 sati, sleće u Amsterdam za 5, a u Beogradu je za 7...
(dramska pauza)
Pera: Kako misliš, za 7 sati?
Šomi: Pa lepo. Iz Severne Amerike za Evropu se leti samo noću, sad je ovde noć...
Pera: Brate, juče si rekao da treba da dođe prekosutra, što je sutra!
Šomi: Brate, to je sutra ovde u Kanadi, kod vas je sutra danas, jer ste vi u starijoj vremenskoj zoni...
Pera: Pa, idiote jedan, kako si mogao to da ne preračunaš!?
Šomi: Pa brate, izvini molim te, imam ja puno posla, ne mogu i to da računam. Slušaj dobro, imamo novi kompanijski protokol: od sada se svi sastanci obavljaju u kancelarijama predstavništava. Nema više kafana. Šef je inače jako poslovičan...
Pera: Kako misliš u kancelariji? Ovde u podrum kevine zgrade da dovodim čoveka!? Konju jedan, što nisi nešto intervenisao!? Treba čoveka da uvedem u ovaj ćumez, pritom da ga vodim pored komšijinog podruma, pa da se onesvesti od smrada kiselog kupusa, a na kraju pored vrata od skloništa, gde još niko nije očistio Maretov grafit iz devedesdevete "Fuck America, fuck NATO!".
Šomi: E, to nije moj problem. Ja sam ti rekao da oni drže do nekog standarda, a ti si hteo da štediš na poslovnom prostoru... Stižu mi neki klijenti, baj!
Pera: Pu, oca mu jebem onog ludog, on tamo u Kanadi postao još luđi!!! Lazo, brzo... Treba nam neko da glumi sekretaricu...
Laza: Kako misliš?
Pera: Znam! Senka Prskalica!
Laza: Ko bre!?
Pera: Ma znaš Senku! Skvirtovala je i tebi i meni i Šomiju i Maretu jutro posle mature...
Laza: I što je to kvalifikuje za sekretaricu?
Pera: E, stvarno nemaš smisla za biznis! Pa kada čovek vidi ovaj podrum, da posle vidi i nešto jebozovno! Moram da otkažem u kafa... E, pa ako nećemo mi na roštilj, roštilj će doći ovde! Zovi gazda Jovu, a onda zovi Senku! A ja ću da okrenem ovog mamlaza, Mareta, da vidim gde je opet zaglavio... Halo... Halo, Mare! Mare, imamo problem, Kana... Čekaj, šta zavlačiš jezikom? Jesi ti to opet pio!? Konjino! Slušaj, nemoj da dolaziš na posao danas... Ne, nisi otpuš... Ma ni... Nemoj, tako ti Boga da dolaziš!
Laza: E, gazda Jova kaže da nema frke, a Senku nisam dobio... Samo da ti kažem. Komšinica Mara sa trećeg sprata se kune da je videla Senku kako ordinira oko Plavog mosta...
Pera: Hajde! E, beži ti, piši izveštaj, ja ću da zovem. Pazi: sve što je ikada i zamirisalo na prodaju, ti proknjiži kao da je gotov posao, nema više zajebavanja... Halo, Senka! Znaš ko je ovde? (pa polufeminiziranim glasom) Daaa... Je li, srculence, može li jedan honorarni poslić? Pa, dođi da se dogovorimo! E, imaš jednu stranu mušte... Hoću reći, imamo jednog uglednog stranog gosta... Da! Hajde, srce, dođi!
*
U (pozajmljenim) kolima, vozeći se sa aerodroma
Pera (na engleskom): Jes, mister Džonson, moram da istaknem, što ćete i videti u izveštaju da su poslovni izgledi i više nego dobri, i savetujem uvećanje ulaganja, kako bismo obezbedili veće kapacitete.
Laza (na srpskom): E, zvala je Senka, kaže da je ona spremna i da je sve spremno. Možda se i ne osramotimo toliko.
(na ulazu u podrum)
Pera (na engleskom): Izvinjavam se na ovome, to je sve samo privremeno rešenje, ali uveren sam da ćete u našoj kanc... (nastavlja na srpskom) Mare!? Jesam ti rekao da ne dolaziš!?
Mare (mrtav pijan, na engleskom): Znači, ti si taj Amerikanac!? Vi Amerikanci ste najobičnija govna. Vidiš onaj grafit? To sam ja napisao kad ste nas jebali odozgo. E, pa sad si došao da mi malo jebemo vaaas (u tom trenutku se ispovraća po Džonsonu).
Džonson: Oh, my God! What is this!? Who is this man?
Pera (na engleskom): To je lokalni alkoholičar, gospodine Džonson, molim Vas, pomoći ću vam da se očistite. Ovo je retkost. Garantujem da su svi zaposleni pristojni...
Senka (izlazi u dopičnjaku i kratkoj majici, iza kojih se vide skoro cele sise, pa kaže jebozovnim glasom): Dobar dan gospodine Džonson!
18
30
:
10
To vam se nalazi u sobi broj 8
Glavni
2013-07-29 11:32:48 +0000
Nije ovde važan broj sobe, nego dužina palamara, u inčima, koji ti birokratija svakodnevno gura u svaku jebenu moguću šupljinu u telu plus mogu istim da ti rade lobotomiju praćenu klikom na kralja u pasijansu na prašinom umivenom monitoru. 'Nači, da jebu? Jebu!
Taman kad se ponadaš da si rešio i ispunio obrazac, na kome bi pozavidela skandi osmosmerka napravljena od čika Venea Bogoslovova lično, nađe se neki panj mokrog čela od preverle kafe ili tetka puderom ožbukanog lica da ti saopšti svu radost birokratije i pošalje te u tri pičke materine. Naravno, sve je to praćeno uz ljubazno mahanje rukom kao da ispred tih birokratskih nemani stoji ulični pas bez vlasnika ili pepeo na Hitlerovoim ramenu.
Doduše, ni mi, narod, nismo mnogo bolji. Umesto da metalnom heftaricom overimo čelo ponosnog birokrate uz ljubazno "Jao, ja se izvinjavam" u cilju delimične edukacije klempavog birokrate od strane predstavnika napaćenog naroda i nastavimo, kad već moramo, da jedemo govna koja nam serviraju, mi se ponašamo k'o neiskusna moldavka i klečeći širimo labrnju čekajući da nam birokrtaska sperma dodirne jednjak.
Jebiga, dok neko ne počne, neće biti kraja!
- Dobar dan! Je l' slobodno?
- Šta ste trebali? Pauza samo što nije počela...
- Prikupio sam one papire za čalnove domaćinstva vezano za onu...povlasticu za urbanističku saglasnost.
- Hehe, povlasticu bi ti...pazi, pauza je počela. Idi napiši zahtev.
- Kakav sad zahtev?
- Idi u sobu broj 8, ali kolega je na bolovanju, tako da...
- Koju sobu?
- Osam!
- Na kurcu te nosam!
6
24
:
6
Šupa produkcija
ciklon
2008-07-19 20:11:49 +0000
Najogoljeniji i najsiroviji zvuk koji postoji. Odlika svakog trve klvt blek metal benda koji drži do sebe. Simplicizam od pre praiskona.
"Uspešan" produkt osoba koje misle da to što umesto instrumenata koriste nešto što bi moglo da prođe kao šut i da sve što su osmislili, gubeći se po šumama van grada, snimaju na kasetašu koji je bio veoma moderan 1962. kada se pojavio u prodaji, u stvari apstraktna, avangardna i originalna umetnost, koju samo prosvećene osobe mogu razumeti.
Prva pesma je ista kao i druga. Tačnije, sve pesmu su iste. Mislili biste da je to sve jedna "pesma" sačinjena od neartikulisanog vrištanja, mučenja jadnih (još malo pa) instrumenata i trošenja struje, da nije pauza između istih.
0
33
:
8
ma nosi se
ivonikuss
2008-07-31 00:18:29 +0000
Kada zelite da opsujete, ali ste suvise fini da bi nastavili...
E znas sta? (pauza) MA NOSI SE!
4
40
:
3
Neće ni ćurka na podvarak
нејкед
2012-06-09 14:23:06 +0000
Ајде, ајде, јебига, мораш! Немој да се пренемажеш ту, што се мора није тешко.
Нема : нећу, не могу, несесер, Недерланд...Ћутиш и одрадиш. Тако је - како је, зајебано. Искотрљај се некако.
- Оће ли ме болети код зубара?
- Наравно.
- Нећу да идем! Нећу!
- Неће ни ћурка на подварак па је стављамо. Ајде Ниџо да поправимо кљове, мораш сад, после је касно да их исправиш.
- А не, зајеби!
_________________________________
- Ајде сине, ово нам је последња станица, Подгорица, после све до мора нема пиш паузе. Мораш сад да пишаш па да јебе рак рака.
- Ај' бре пусти ме да спавам, нећу сад да излазим, једва заспах после 6 сати у овом распалом бусу.
:за уво: Море, ти мени да се противиш, истрчи сад до жбуна оног, имаш још 5 минута, и добро га истреси, немој гаће опет мокре да ти буду.
10
21
:
2
Slojevito oblačenje
Dedzon
2010-12-17 15:32:35 +0000
Najveći neprijatelj pišanja u zimskom periodu. Valja doć' do njega- pantalone, pa trenerka, pa podgaće, pa štrample, gaće...
A: Aj krećemo na snijeg malo. Jesi piš'o? Znaš šta bude ako te uvati napolju.
B: U jebote, nisam,odo' sad, čekaj me petnes' minuta.
2
33
:
5
Neće više nikome da ćuti
bojanboj
2011-07-14 02:12:52 +0000
Odlučna namera muža da udari rukom o sto i prekine torturu i poniženje u sopstvenoj kući.
-Aco, rešio sam juče da u kući više nikome ne ćutim, gotovo!
-Pametno brate, i šta uradi?
-Rek'o sam mački- pis!
-Majke ti ga glupe nabijem!
6
68
:
9
Pauzirao sam pornić zbog ovoga
DreamOblivion
2011-04-23 12:08:36 +0000
Izraz koji se koristi kada nešto baš iskrsne što je nenadjebivo i važno.
*Izašao novi odabrani poster na vuki...pauza
5
45
:
13
Fudbalski komentatori
2pan
2011-09-27 22:18:41 +0000
"Profesionalci" koji se definitivno klade na utakmice, inače ne znam kako da protumačim onoliko uzbuđenje pri prenosu istih.
(utakmica poljske lige, Ruch Chorzow - Zaglebie)
Komentator: "IIIIIIIIi, Ruch napada, Bozena do Bronizslawa, Bronizslav prodire po levom boku, centrira iiiiiiiiiiiii.... Franciszeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeek!!! Goooooooooooooooooooooooooooooooooooooollllll!!! Gooooooool! Kakvo majtorstvooooooo!
(pauza dok se grli i ljubi dok mu osoblje studija čestita na dobitku)
Kakva utakmicaaaaa!"
Radno vreme
dxbManiac
2009-04-07 07:07:32 +0000
Idealna prilika da se naspavas k'o covek.
Probudite me kada bude pauza za rucak.
0
14
:
2
mozak
Grgoljub
2009-09-27 00:56:09 +0000
Glavni seksualni organ. Ono što vodi ljubav i pravi decu. Ova popularna definicija potekla je od osobe koja očigledno za razmišljanje koristi polni organ. Naravno, njen polni organ je mozak. Ili je njen mozak polni organ?
Fascinantno.
"Za mene je polni organ... (dramska pauza) mozak."
1
38
:
14
Ješa
Qwebeck
2011-03-26 21:45:27 +0000
Jevrej odmilja. Tako tepamo Jevrejima koje volimo i svojim bližnjima koji se ponašaju kao Jevreji, jer, jebiga, jesu škrtice ali ih volimo.
Luka: E, brate, haj'mo u onaj kafić na ćošku kod Ludog Gagija. Tamo je Pils Plus 89 dinara. Neću opet da plaćam Jelen 130!
Mata: Jelen je bolji!?
Luka: Jeste, brate, ali umesto deset Jelena mogu da popijem... (Dramska pauza) Četrn'es' Pils Plus!
Mata: Ladno si izračunao! Koji si Ješa! Ajde idemo tamo, ali svejedno pijem Jelen.
0
30
:
15
U tudjega tatka pogolema patka
radovan
2008-10-10 11:19:39 +0000
Izraz koji pokazuje koliko ljudi veruju da je tudje bolje, dok je ono nase - skoro nista. Dokaz ljudske sklonosti da velica nepoznato.
- Si vid'o onog malog iz komsiluka? Pobedio onog Bugarina.
- Ma sta on zna, znam ga ja jos dok je pis'o u gace.
0
16
:
1
Rekli o sajtu
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.