Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "piš pauza"

Čuješ: to moja muda dišu

muskatla 2010-03-12 13:09:03 +0000

Izraz koji se obično koristi u društvu ortaka, kada jedan izuzetno kontrira celoj grupi.
Pažnja se skreće pitanjem, sledi kratka tišina, a onda, ne tako suptilno - spuštanje kontrašu.
Uglavnom se niko ne naljuti.

Naravno, muško društvo.
Opšta galama.
Ortak drugom ortaku: - Čuješ?
(Dramska pauza)
Drugi ortak (koji valjda ne zna foru): - Šta?
Ortak drugom ortaku: - To moja muda dišu.
(Smeh ostalih)

45 : 10

Stoper

Crvena konjeva mas' 2012-12-10 20:25:25 +0000

Vrlo iritantna vrsta ljudi.
To su oni likovi koji pritisnu pauzu dok si u stopostotnoj šansi ili u bilo kojoj drugoj delikatnoj situaciji. Da li je u pitanju PES ili neka druga igra nije bitno, svugde ih ima. Uvek slučajno pauziraju, nikada to nisu uradili namerno, nije to u njihovom fazonu, jednostavno se desi. Učestalo stopiranje može imati kobne posledice po stopera.

- Ohoho, šansa, slobodnjak na dvajes, sad kad ti ga zviznem u rašlje! Ne promašujem iz ovakvih situacija.
- (u sebi: PRC)
- Koji kurac mi pritiskaš pauzu dok punim šut?
- Brate slučajka, viš da nemam sva dugmeta na džojstiku, pa mi pauza na R2.
- Ok brale, al nemoj da se ponavlja.

-----dva minuta kasnije-----

- Idemo, jedan na jedan sa gošom...
- (u sebi: he-he)
- ...opet slučajka, a?
- Instiktivno, R2 i pas izbijanje, ja zaboravio da je na R2 pauza. Sori.
- Ajde de...

-----minut kasnije-----

- Rođo, tri puta ne može da bude slučajka!
- Pa nisam naviko da je na R2 pau...
- Saću ti ja nabijem to R2 u dupe pička ti materina, mene si našao da farbaš! :ŠLJAS:

28 : 2

Silovatelji telefona

amantino 2009-10-29 15:24:48 +0000

Ljudi kojima zdravom logikom ne možeš da objasniš da ako se nisi javio prvih 30 odzvonjaja telefona, nećeš ni 31-vi. Pustiće telefon da zvoni pola minuta do minut dok ne odustanu, a oni uporniji će ovo ponoviti i po nekoliko puta. Obično zovu iz nekih neverovatno urgentnih razloga, recimo da vide da li imaš neko pakovanje šećera viška da im daš. Omiljeni trenuci za taktički napad su im dok ste usred dobrog seksa ili u polusnu. Sila je jaka u njima.

-ring ring...ring ring...ring ring...ring ring...ring ring...ring ring...ring ring...ring ring...ring ring...ring ring...ring ring............
(ovaj put ti se učini da je pauza dovoljno dugačka da više neće zvoniti, i konačno se opuštaš...)
...
-ring ring...
-AMA ŠTA SI LEGAO NA TAJ TELEFON KAD VIDIŠ DA NEĆU DA SE JAVIM!!!
-АМА ШТА СИ ЛЕГАО НА ТАЈ ТЕЛЕФОН КАД ВИДИШ ДА НЕЋУ ДА СЕ ЈАВИМ!!!

131 : 8

Upucavanje u koleno

Remorker 2010-02-18 04:51:26 +0000

Jedna od osnovnih tehnika samokažnjavanja. Primenjuje se po principu "klin se klinom izbija" u situacijama kada smo vec ispoljili znacajnu dozu grubosti prema sebi propustivši neku životnu šansu ili izblamiravši se vanserijski.

Došli neki stranci u goste. Razgovor tece...

Stranac: So what do you usually do when you go out?
Miodrag: Listen to music... All kinds of... And of course, we dance out feet off!
Stranac: Really?! You dance?! Where I come from people almost never dance. We suck at dancing.
Miodrag: Well, we suck at dancing to, still we enjoy it! :)
Dežurni samoupucavač: Yeah, we're great at sucking!!!

Neprijatna pauza i prolom smeha.

Dežurni samoupucavač: Brate... Idem ja... da se upucam u koleno, pa cu da se vratim za jedno petnaest minuta.
Stranac: (Is he gay, or?)

146 : 15

Trnovit put do studentskog doma

Kenzoprc 2010-04-10 15:56:16 +0000

Naravno dripac si kojem je primarna osobina preživljavanje u rodnoj ti zemlji. Fakultet si video više u prolazu, al džabe smeštaj je kinta više u džepu a i aspirin se pije kad je džabe! Iskopaš negde preko mreže ljudi nekog ko je rešio da proda dom jer mu nije do njega. Razmenite par razgovora i sa početnih 300 evra smanjiš na 150 (nema on taj faks). Nađete se i od tog momenta kontaš da se više ne zoveš Milan nego Stanko. On ode na sistemacki, šora, mere ga, i ostale džidža bidže de ujedno saznaš da si i zdrav. Treba da ideš kod upravnika i predaš papire. Tu ti stupaš. Da bi se osigurao, ubeđuješ ga da ti da staru ličnu (onu knjižicu) i da on ode posle do SUP-a i vadi novu plastificiranu i kaže da je izgubio nakon što ti prođeš vamo. Izvadiš njegovu sliku i staviš svoju. Nitne reši u nekoj radionici za sto grama kafe, naravno uz dogovor da dotičnog ne poznaješ ukoliko te uhvate. Paziš na sve. Znaš da ako padneš preti ti zatvor od 3-7 godina robije zbog falsifikovanja dokumenta. Treba da uđeš unutra. Priča je spremna-"..index mi na faksu na upisu ocene, a abonentsku sam dao drugu da na nju jede (faktor iskrenosti)". Došao je taj momenat-
Ti:(ulaziš)-"dobar dan".
On-"dobar dan. Sedite".
Ti-"hvala".(sedaš)
On-"kako se zovete".
Ti-(pauza)"Milan"....TRŠ, hladan tuš

77 : 15

Produžeci

Alkafucino 2012-10-29 23:10:31 +0000

Poslednjih par minuta na ispitu, obično poslednja 3 minuta koriste se kao izgovor da nema više vremena

Profesor: Dobro nije loše sedi, ajde sledeci,(pauza i razmišljanje, streljanje pogledom), ajde ti Milutinoviću
Milutinović: A nemojte profesore, taman smo u produžetke ušli, zar u zadnjim minutima iz x-1 da dodje majku mu.

13 : 3

A sta je to?

cyanide 2011-06-07 18:42:22 +0000

Pitanje koje uglavnom sledi posle: ''Vidi sta sam nacrtao!''

Dete: "Mama, mama, vidi sta sam nacrtao!''
Mama: ''Jao, kako je leeepooo...''
(pauza)
''A sta je to?"

23 : 5

nije pos'o zec pa da pobegne

боби браун 2010-04-30 22:40:40 +0000

Životna filozofija prosečnog Srbina.
Suprotno nemačkom red,rad i disciplina.

Neki od najčuvenijih srpskih izgovora:
-Polako se Božija kola voze.
-Kud si navalio.
-Ima kad.
-I sutra je dan.
-Sedi odmori.
-Kafe pauza.
-I mi imamo dušu.
-Ko voli raditi,radilo mu se o glavi.
-Nije pos'o zec,pa da pobegne....

42 : 0

Ali mi smo samo drugovi...

macho 2011-04-09 13:17:49 +0000

Rečenica koju izgovara djevojka za momka za koga zna da mu se ona dopada, ali neće to sama sebi da prizna, odnosno glumi nevinašce. Svi znaju da između muškarca i djevojke ne može postojati "drugarski" odnos.Takođe čist primjer kada neko laže sam sebe.

Maja: Tijana, jesi li primijetila kako te Nikola šmeka?!
Tijana: Daj Majo, molim te, mi smo samo drugovi.
Maja: Aha... (pauza)
(u sebi) Mislim koga lažemo!

24 : 12

Kome je suđeno da bude jeban, gaće mu same spadaju

SeljacinaAlfaSeljaci 2011-07-26 01:10:13 +0000

Ima ih na svakom koraku, oni nikad nisu osetili sladak ukus pobede, naprotiv. Osetili su smrad svinje koja nedelju dana stoji zaklana u ambaru. Nije im lako, ali se za razliku od nekih makar trude da što bolje prožive ono malo života što im je ostalo. Pokušavaće da se izvuku iz živog blata, ali svakim trzajem tonu sve dublje..

-Izvinjavam se, šalter za socijalno gde je?
-Ne radimo pauza.
..
-Izvinite, treba mi šalter...
-Šta ti treba?! Meeene si naš'o da cediš, ajmo sledeći...
..
-Jel m..
-Ne može.

19 : 5

Smog

Dražesni 2011-11-22 22:37:44 +0000

Vremenska neprilika koja pogrešnim akcentovanjem dobija posebnu konotaciju.

Reporter: Banja Koviljača ima izuzetno lekovit vazduh, idealno mesto da odmorite vaša pluća od gradskih gasova i od smoga. (dramska pauza, pogled levo-desno). U narednoj nedelji predviđa se još smoga... okej seci.

20 : 4

Neka mi odbiju od plate

Thazz Dugg 2019-02-03 12:44:43 +0000

Povik svih neplaćenih pripravnika, stažista i volontera za vlastiti nemar, nerad i neprofesionalno ponašanje na radnom mjestu. Izgovaran najčešće u trenucima revolta zbog besplatnog rmbačenja ili uslijed namjernog previda za koji mnogo ne mare, jer ne dobijaju naknadu za posao koji rade.
Pošto ih država ne plaća, nema ni realnog metoda da ih kazni sa sitne prestupe koji nisu sankcionisani otkazom.

- Đole, ajmo na pauzu pa malo prošetati do parka na bleju?
- Kako sad, pa moramo unijeti spise u arhiv, pauza nam je samo pola sata.
- Ma bole nas kurci ako zakasnimo sat, dva, nek nam odbiju od plate.

43 : 3

odabrana

Zasto su svi u mom redu?

M42K0 2010-08-23 14:10:26 +0000

Ako se nalazite u Srbiji, onda sigurno nije zbog Shaume, nego zbog toga sto je svo 19-oro salterskih sluzbenika (sem vas) na pauzi.

- Sto su svi u mom redu?
- Pa ja sam na pauzi...
- Kakva pauza, pa radno je vreme. Boze Milice, ne prepoznajem te vise. Nekada si radila vise od mene...
- Pa, to nisam bila ja nego moja Shauma.

49 : 12

Pičkaranje

sunshine 2012-05-29 15:12:02 +0000

Rasprava, svadja i verbalni sukob koji najčešće završava tučom, frakturom kostiju i policijskim izveštajem obilatim izrazima tipa "tup predmet", "krigla", "ambulanta"..

Pauza na baušteli u malom gradu Rüdesheimu

Rumun: A što ste se vi Jugosloveni popičkarali ? Onakva zemlja, onakav sistem.
Srbin: Sedi sinak da ti objasnim u kratkim crtama.
Sve je počelo kad su Kinezi napravili onaj jebeni zid i šuknuli ga Hunima..

34 : 7

Statistika

YouCantHandleTheTruћ 2011-05-11 11:45:08 +0000

Egzaktna nauka koja postaje zanimljiva tek kada se pogrešno interpretiraju podaci.

- Khm, khm. Dobar dan svima. Obradili smo podatke koje smo dobili. Iz grafikona se jasno vidi direktna veza između prodaje kaputa i boje lišća. Samo trenutak da izvadim grafikon. (vadi grafikon). Pogledajte grafikon. (pokazuje na grafikon). U kvartalu u kom se najviše prodaju kaputi jasno se vidi da je boja lišća žuta ili čak lišća uopšte nema. (pauza praćena ponosnim pogledom koji sporo prelazi preko prisutnog menadžmenta). Pošto smo ovo istraživanje radili svake godine u protekloj deceniji i dobili gotovo iste rezultate, nema sumnje da korelacija zasigurno postoji. Naš plan je da u narednim godinama što više lišća obojimo u žuto. Što ne bude moglo da se oboji to ćemo spaliti. (pauza). Mislim da ne treba da objašnjavam kako će ovo značajno povećati našu prodaju.

- (aplauz)

20 : 9

Refleksno

crjz 2009-09-13 17:22:54 +0000

Savršen izgovor za mnoge namenske radnje, al čudno uvek upali, valjda je onako univerzalno za 'sad sam te slagao', ali svi ga koriste pa poštuju njegov paravan i kod drugih.

jbt, udariću te (pauza) REFLEKSNO, prekini da me golicaš.
dušo, odbio sam ti poziv potpuno REFLEKSNO.
ma nisam krenuo da se ubijem, REFLESKNO sam krenuo preko ulice...

12 : 1

to se plaća dodatno

munch 2010-04-26 11:51:58 +0000

Par sastojaka koji se mogu dodati u sendvič, a nisu gratis. Kada ih neko traži, obično su ispraćeni začuđujućim pogledom prodavca, kao da ste im rekli da ste im ubili majku.

- Dobar dan, jedan sa pečenicom u lepinji...
- Hoćete nešto od dodataka, majonez, kečap, salata...
- Može goveđa...
*Onaj pogled, sledi pauza od 5 sekundi* Gospodine, to Vam se plaća dodatno.
- ...dobro...
- *bože me sačuvaj pogled* Dobro(sa podsmehom)...to je 120 dinara i 20 dodatnih za goveđu.

51 : 2

Peripetije aktivne bivše kartice

Ma'at 2009-06-12 12:46:36 +0000

Još jedan dokaz da lopovi iz godine u godinu postaju sve gluplji i bezobrazniji, te da mi kao rasa zaslužujemo da isparimo iz ovog univerzuma.
Šta bi drugo moglo da bude, kada te neko zove sa tvog sopstvenog ukradenog broja (sa sve telefonom) i maltretira ti ženu, decu, roditelje, familiju i kolege i u svom promiskuitetu radi Bog sveti zna šta?
Slepci koji ne mogu da odvoje 200 dinara za novu karticu treba da se udave u lavoru.
Ali tu mukama nije kraj.
Jednom kada i ako poništiš karticu u svom ''provajderu'' (da ne kažem kapitalističko- konzumersko- izrabljivaćko- gladnijoj od mlade gusenice para masonerijskom kružoku) posle dugotrajnog procesa dokazivanja vlasništva, i dobiješ drugu karticu sa istim brojem, ti ćeš morati ponovo da ispaštaš zbog zločina koji ti je već jednom pokidao poprilično živaca.
Sledi cimkanje i zivkanje ljudi koje ne znaš, slanje poruka svakojakih sadržina- i šlag na torti: pozivi prevarenog muža uz monologe- pripovetke od pola sata u kojima prolaziš kao žrtva sa Lusitanije, bez obzira da li si muško ili žensko, pri čemu te nadrndani rogonja sve vreme oslovljava imenom nekog Dragana (Milana, Ivana...)a za vreme dramskih pauza šamara nevernicu sa druge strane žice koja sedi do njega i cvrči ti u slušalicu: '' Priznaj, ubiće nas oboje, zna gde živiš!!!''

Neki 25i minut. Akteri: moj otac i Rogonja.
''... i ženi ću sve da ti kažem.''
''Gospodine, moja žena sedi do mene i sve sluša.''
''Ako, ako neka sluša kako ima nevernog muža.''
''Gospodine, jesam li vam lepo objasnio da su mi ukrali taj telefon i karticu pre 2 godine.''
''Nemoj sad da sereš, jesi li joj obećao kako ćeš da se razvedeš od žene zbog nje, da će d idete u Austriju, obećavao si joj kule i gradove, a sad se izvlačiš.Jel tako Dragane!?''
''JA se ne zovem Dragan.''
''Jel' a kako se zoveš?''
''Zini da ti kažem.''
''Ma saznaću ja, vidiš kako sam te lako našao, i adresu i fiksni preko kompjutera''
''A da. I za to ću da tužim toga što vam je dao moje privatne podatke, i vas za uznemiravanje.''
Treći glas: '' Priznaj, ubiće nas oboje, zna gde živiš!!!''
*pljas* ''Ćuti kurvetino! Ja sam inspektor da znaš!''
'' Pa šta? i ja sam.''
Tišina.
A onda: ''Ovo nije gotovo. Ne možeš ti tako sa tuđom ženom, će ti bacim bombu pod auto!''
''Ako tražite neku kompenzaciju za pretrpljeni psihički bol, od toga nema ništa, mi smo ljudi sirotinja, a ja sutra idem u Telenor da mi istraži slučaj neaktiviranog dvojnika, pa idem u poštu da izvučem listing, pa idem u SUP da pišu krivičnu prijavu...''
Spuštena slušalica.
Zvao je opet posle pola sata, ali se ovog puta javila moja majka, pa ga je i ona naribala, pa je posle 15 minuta zvala ''moralna'' gospođa da mjauče na slušalicu.
To je sve bilo juče, ali kada je ponovo pozvala danas, moj otac je otišao stvarno u SUP.
Teško nogama pod ludom glavom.

34 : 2

Džabe jede leba

Neutral Element 2010-10-12 22:35:46 +0000

Način na koji se u Srbiji govori da neko ne radi svoj posao onako kako treba ili ga ne radi uopšte.

Izem ti put pun rupa. Šta rade ovi putari osim što džabe jedu leba?

Što ne radi šalter (u domu zdravlja)?
-Pauza za kafu od 9 do 10.
Džabe jedu leba.

14 : 2

Gnjuf

manekilik 2011-01-04 06:49:46 +0000

Mlak, toksičan talog, neprijatnog ukusa, nastao nepotpunim ispijanjem dvolitre piva u parku, jer se načela nova dvolitra.

Cela ekipa zaboravlja na staru, ona ostaje malo pored klupice ili negde medj nogama, sto je prvi uslov za nastajanje gnjufa.
Topao letnji beton, reakcija oksidacije i odredjeno vreme mirovanja flajke su dovoljni i imaju kao posledicu potpuno formiranje gnjufa. Vreme mirovanja je bitan faktor i direktno proporcionalno utiče na toksičnost, ukus i dejstvo gnjufa (ubojitost).

Odlikuje se osobinom da nakon ispijanja istog, postaje inicijalna kapisla za rigoleto.

A(pijan): Idem da bacim piš..ae buraz, nategni ta dva prsta sto su ostala pa da recikliram plastiku usput!

B(pijan): (Glok,glok)...ufff...(podrig!)
(osoba se stresa ko kuče posle kupanja, koluta beonjačama, potpuno nesvestan da će uskoro sebe, a i okolinu, da se podseti na svoj poslednji obrok)
..ne dugo zatim..

B: Buuuurrrrghhhhh....khhh..uh...mak-makarone..uh...
K-kad s-sam jeo..m-mak-arone?

55 : 16

Rekli o sajtu

Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.

Status Magazin · April 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt