Ne, to nije ona dugoocekivana pauza, vreme za caj, rucak i razmenjivanje internih abrova. Ne, to nije ni onaj delic sekunde kada se okrenete sa svog stola i uputite najneviniji pogled svom sefu koji vec neko vreme stoji iza vasih ledja, trazeci gresku- i ne moze da je pronadje. Ne, to nije onaj trenutak kada zavrsite jedan zadatak i samozadovoljno prelazite na onaj jedan preostali, manje bitan, lak. Ne....
To je onaj trenutak kada cujete ono magicno, ono velicanstveno TING- zvuk koji oznacava da je lift stao. I to bas na vasem spratu, oh, divne li srece! U tom trenutku vi, kao u slow motion-u, zakoracujete u taj carobni portal koji ce vas za samo par trenutaka odvesti iz ovog deprimirajuceg sveta. Bozansko Hallelujah iz svimapoznatih Worms-a vam odzvanja u usima, a vas nos ispunjava mio miris deterdzenta kojim je Ajatashatru, gospodin Cistac iz Indije, upravo oribao taj blagosloveni kvadar srece. Nade. I radosti.
Vasa cula su odjednom probudjena, vasa bolna stopala umirena i laka, pod teskim teretom savijena ledja se sada ispravljaju, ponosno i cilo. Raspustate kosu iz tog groznog repa, zategnutijeg od konopca akrobate slavnog kineskog cirkusa. Osecate se slobodno. Ne mozete, a iskreno ni ne pokusavate, savladati osmeh koji preti da ozari celo vase lice i izbrise svaku boricu koje vam brige i stres crtaju po licu svakoga dana.
I to sto sat pokazuje da je vec popodne- nista mu ne verujte. Jer dan je upravo poceo.
Grupa žitelja sela koja se okupi kad je neki svetac, crveno slovo, ispred seoske zadruge, da nakratko zaborave probleme svoje svakodnevnice, debeljuškaste nervozne žene kod kuće i podignute kredite, i da uz grlo podmazano hladnim pivcetom raspredu diskusije o majci Rusiji, masonskim zaverama, zlokobnim Amerikancima i Vatikanu, ne zaobilazeći niti situaciju na lokalnoj političkoj sceni, uz povremene nalete nostalgije kako je "čojek u Titino vreme mog'o na klupi spavati, a niko mu nije mog'o ništa". Kako jadan pošten čojek uvek najebe nekom igrom usuda, a Srbinu pogotovo nikad nije bilo gore nego u ova u ova luda i opičena vremena... Uz to se počesto napravi besednička dramska pauza, da se grlo podmaže hladnom pivom i da se mezne malo nasečene slaninice i jeftine pileće salame...
U toku žustre diskusije, lokalni veterinar se pretvara u Demostena, kazandžija u mudraca Seneku, propali fudbaler u Ničea, vlasnik me'ane u pragmatičnog Bejkona, dok seoski geometar, kao najčkolovaniji čojek nadgleda sa visine diskusiju sa aristotelovskim autoritetom. Žustru diskusiju prekine samo poneki komentar "Dobrrrrrra, jebla majku" kada prode punačka seljanka na biciklu dok joj suknja erotski dirlika na Poni biciklu, skrećući pažnju seoskih mudraca sa visokointelektualnih diskusija, na svoje jedre, od kopanja iskvarcane noge.
I dok noć lagano pada na selo, uz pozadinsku muziku iz parkiranog Golfa dvojke, diskusija skupa seoskih mudraca zvonko žubori seoskim mirom, a njihove upaljene cigarete kao bumbari sijaju u noći... dok se vodi diskusija ljudi koji samo žele da nakratko zaborave svakodnevne probleme, debeljuškaste nervozne žene kod kuće i podignute kredite, kao i poneki propali mladalački san o igranju levog krila za poznati klub iz Beograda, završenom fakultetu i nekom boljem životu...
Obavezan nastavak rečenice "Čuknula sam kola"
Žena ulazi u kuću ; "Čuknula sam kola (psihološka pauza i posmatranje moje reakcije) ali nije ništa strašno dragi. Samo sam se okrenula da vidim gde mi je tašna i odjednom u suprotnoj traci!Pa Marko nam je kum,nemoj tako da me gledaš, očas posla će da ispravi to krilo,a i far nije skup...
Hvala Bogu, imali smo tada "Juga"...
Stepen isušenosti na nivou suve drenovine iz koje ni Kraljević Marko ne bi iscedio kap vode. Lice se polako slepljuje uz lobanju, koža počinje da se kruni a kosa otpada u vidu finog praha. Čak i mumija ima veći procenat vode u organizmu.
-Gazda, kaće pauza?
-Na kraju radnog vremena!
-Ali gazda, sparušili smo se na ovoj žegi! Evo Jovan oklembesio jezik, od podne ga vuče po putu...
-Pa?-Kuco, jel može sutra revanš? Dostigao sam svoj maksimum noćas...
-Ali ja nisam! Naskači name!
-Vidi ga sparušenog... imaj milosti...
-Jok more! Điha!!!
Savet pijanom ortaku koji se zaputio da obavi malu nuždu.
Dva pijana ortaka bleje na klupi, i vode dubokoumni razgovor. Odjednom, jedan ortak ustaje i prekida idilu.
Lik1: Matori, zapamti gde sam stao, moram da šoram.
Lik2: Nemaš frke.
(Dramska pauza)
Ej? Jel me cujes?
Lik1: Kaži?
Lik2: Nemoj tamo navrat, nanos i na svoju ruku!
Žene greše. Desi se da se napiju kao maćehe, da završe sa potpunim neznancem u kolima ili njegovom stanu, da se kresnu, da ih on onda vrati kući ili pozove taksi... Dođu kući i zaspu. Ne razmišljajući ni o čemu.
Međutim, ujutru čim otvore oči kreću svakakva pitanja i gluposti da im se motaju po glavi:
Ko je lik od sinoć?
Kako izgleda?
Da li bih ga prepoznala da ga opet vidim?
Jebala sam se sa neznancem. Aaaaaaaaaaaa...
Au, da li smo koristili kurton?
Ako jesmo, da nije puk'o?
U pičku materinu!!! Šta ako sam trudna?
Šta ako imam hepatitis abecedu?! Ili triper?! Aaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Mia je lepo ime ako je žensko.
Ćuti, mozgu glupi!
Gde smo uopšte bili sinoć?
Jebala sam se i ne sećam se toga. Bravo! Fufo glupa!
Una: Kasni mi, trudna sam.
Lana: Una, ne može da ti kasni, imala si pre 20 dana.
Una: Kasni mi, znam.
Lana: Ne seri, budaletino. Bolje idi kod ginekologa da vidiš da li imaš neku boleštinu, majmune glupi. Nema da piješ više.
Una: Hoću. Mora da kupim piš test.Naravno, niti je išla kod ginekologa, niti kupila test... Posle 8 dana...
Una: Dobila sam bre!
Lana: Odlično, bar znaš da nećeš imati dete neznanog junaka.
Ustajanje tipično za osobe promenljivog karaktera. Ustaju naizmenično na levu i desnu nogu, izbor je potpuno slučajan. Ponašaju se kako vetar duva. Imaju svoje ja, ali imaju i svoje drugo ja. Ponašanje je karakteristično za šalteruše, bankarke i medicinske sestre.
Marko: Dobar dan! Ja bih kod doktora Jovanovića, imam zakazano!
Sestra: A? Šta kažeš! Jel ne vidiš da je pauza? Dođi za pola sata!
Marko: (vraća se za pola sata) Dobar dan, ja bih da predam knjižicu, jel mogu da ostavim tu kod vas?
Sestra: Dušo sačekaj čas! (sklanja telefon) Dečko zar ne vidiš da pričam na telefon, sačekaj malo, nećeš umreti!
Marko: (posle 20 minuta) Dobar dan, opet ja, imam jako visoku temperaturu, čuo sam se sa doktorom Jovanovićem, rekao je da će me pregledati, ne mogu da čekam, loše mi je!
Sestra: Svi ovi ljudi su bolesni! Svi oni čekaju! Stani, uzimao si lekove samoinicijativno! Pa ti nisi normalan! Primiće te Jovanović za pola sata!kontrola posle 5 dana:
Marko: Dobar dan, ja bih kod doktora Jovanovića! Trebam na kontrolu!
Sestra: Znam dušo! Izvoli!
Sintagma koja za muškarca predstvalja frustrirajući momenat i napad na njegov avatar, a da ne pominjemo oduzimanje vremena, osim u slučaju kada to izgovara spikerka na govornoj pošti.
....za razgovor sa operaterom pritisnite taster ''0''.........( pauza ).......... Pokušajmo ponovo.
- Ma nema problema luče, još 15 puta ako o'š? Ionako se ne znojim, ne moram da se trudim a ni ime ti nisam zapamtio.
P.S. ''Ostavi mi broj telefona ili me bar neki put nazovi, nikad mi nije 'vako išlo.''
Vrlo korisna riječ!
U Čečavi stari tako zovu "svinjče"! Uglavnom asocira ljenost i nezainteresovanost za život oko sebe!
- 8:30h Kolega sto do mene, inače proždrljivac teški: Jooj jesam gladan, zadnji put sam jeo juče u 4... i to jedan smoki samo!
- 8:30 - 11h periodično slušam kuknjavu...
- 11h Ja: Pauza je, ajd idemo do picerije
- Kolega: Jooj... nemoj... ja... e mogos i meni neš uzet?!
- Ja: Ma diži se Leuro jedna!
Fizička pojava koju su sasvim slučajno otkrili drevni solo drinkeri kad su jednom prilikom rešili da udruže snage. Kasnije su snagu sinergije uočili naučnici i inženjeri i implementirali je u sve pore života.
Kosančić: Ja mogu sam da popijem 6 vrčeva rujnoga vina i da ne poljubim patos.
Toplica: Ha, pa to je pis ov kejk za mene. Ja mogu 9 i da jebem Kosovku devojku posle toga dok petli ne zakukuriču u zoru.
Obilić: E, pobratimi moji, ni do članaka mi niste. Ja popijem 12, posečem 15 turskih glava i posle šmekam pičke po proplancima.
Kosančić: Ako me matematika nije izdala, to znači da zajedno možemo da popijemo 27 vrčeva rujnoga vina. A pošto smo upravo popili desetu turu, znači da smo popili 30!!! Nešto tu ne štima, bemulebac.
Toplica: Vi'š, zanimljiva je to pojava, aj da joj nadenemo ime.
Obilić: :češe jaja mačem i zamišljeno gleda ka Kosovu: Sinergija! Tako će se zvati.
Kosančić: :šapuće Toplici: Brate, ovaj puk'o skroz, otkad ga je Lazar pwnovao i ćerku dao Brankoviću, ništa ne jebe, već samo pije i koka Turke.Utom Marko Kraljević parkira najnoviji model Šarca S klase ispred krčme, ulazi noseći buzdovan šestoperac i galameći po običaju. Jebiga, seljak ostaje seljak, bez obzira šta jaše.
MK: E, de ste momci, je l mogu ja da pijem s vama? Musa Kesedžija me ispalio, rek'o da će da dođe i nema ga. A ne volim sam da pijem, nekako više u društvu mogu da popijem. Majku mu, je l ste nekad razmišljali o toj pojavi, a?
Sva trojica: :fejspalm: Jebote, jes ti iš'o u školu, to ti se zove sinergija. Aj sad, šetaj pajvane, ionako ćeš da zakasniš na Kosovo. Pij sa Šarcem pola-pola, jeb'o te on.
MK: :odlazi pokunjeno i cedi suvu drenovinu:
Ekspresivnija varijanta frazeologizma "sisati vesla".
*****: Pa brate, teško vreme, nema se, ja radim, trudim se, će da skupim...
Kum: (Mig. Momci kreću ka njemu, vuku ga u kadu i svlače)
*****: Stani! nemojte... Evo, vraćam pare u ponedeljak, majke mi... kume!...
Kum: Alo bre, nisam ja veslao sise... mislio si da mene možeš da radiš ko vola?... (kraća pauza) Oba bubrega!
Pitanje koje žena postavi muškarcu,ali ne zato što nije dobro čula već da bi on imao priliku da promeni izjavu.
-Pi kravo jedna napuderisana,takva ćeš na slavu da me brukaš pred familijom?!(Procedi kroz zube)
-Štaaa si rek'o???
(Pauza od 3-4 sekunde)
-Amm,ništa samo sam nešto konstatovao za onu curu napolju što se nabila...
-Aahh...a nisi mi rekao da li ti se sviđa ova haljina?
-A? Vidi stvarno...super je srce...
Obedovati. Jesti 'leba.
- 'De si, bre, sto godina?
- Kuća - pos'o, pos'o - kuća i tako. Šta ti radiš?
- Pauza , pa reko' da lebanim nešto.
- Ako, ako... Onda da te ne zadržavam više. Vidimo se.
- Ajd' pa se vidimo.
Rečenica kojom daješ do znanja nekoj osobi da te je upravo uvalila u još veće sranje nego što si prethodno bio.
(usred žustre svađe sa ćaletom u vezi silnih neopravdanih časova, keva uleće čuvši da je ćale spomenuo školu i pokušava smiriti situaciju)
Keva: Ma ajde, pusti ga, ispraviće svih 7 kečeva.
kratka pauza...
ćale polako okreće glavu prema kevi
Ćale: Kakvih 7 kečeva?!
Ja: Kevo, aj udari me još, dok sam na podu..
ćale izvlači kaiš..
Kad ti majstori grade kuću, a ti se muvaš po gradilišti i staneš patikom na ekser, ode đon i ekser ti je u tabanu. Dereš se ko konj, a majstor ti dobronamerno savetuje da se popišaš na nogu, kao siguran i oproban lek protiv tetanusa.
- Jaaaoooo! Ubode se na ekser!
- Auuu, mali, belaj! Al' ne je strašno... sazuvaj patiku pa se pomočaj na nogu.
- Šta da radim?
- Pomočaj se na nogu... zapišaj!
- Što bre da pišam po nozi?
- Da ne dobiješ trentanus.
- Misliš, tetanus?
- Mislim.
- Pa, samo ću još više da je zarazim...
- Koje! Ja sam sto put piš'o po noge i ruke i vid', zdrav ko dren. Evo, ako ti ne možeš, ja ću ti se pomočam na nogu...
- Marš u pizdu materinu!!!
Rečenica koju izgovaramo iako svjesni toga da moramo da prekinemo sa spavanjem, al' ko zna, možda i upali.
-Alo mali, ustaj u školu sunce ti jebem, zakasnićeš!
-De još samo pet minuta.
-E sad kad ti uđem ida ustaješ i da pjevaš!-Daj silazi sa mene, gotovo!
-De da produžimo spavanje još samo pet minuta?
-Ne dolazi u obzir, moja pauza za topli obrok je istekla!
Stih iz pesme grupe "Leb i sol". Osim toga, rečenica jako tačna u opisu međuljudskih verbalnih odnosa. Ako imate prave reči u pravom trenutku život je lakši, kad trenutak prođe, reči gube na značaju. Čuveno pitanje samom sebi: Jao što nisam rekao da....
Sposobnost verbalnog nadmetanja se smatra jednom od oblasti inteligencije i kod nekih jedinki je jako razvijena dok je kod nekih zakržljala kao ciganče koje pere šajbne na raskrsnici. Verbalni duel može biti dobijen na više načina, prvi je razvijena verbalna inteligencija, drugi je upornost a treći je korišćenje psovki kao dominantnog argumenta (sva tri će biti pojašnjena u primeru).
1. Razvijena verbalna inteligencija:
Haški sudija: Gospodine Šešelj, možete li da odgovorite sa "da" ili "ne" na postavljeno pitanje?
Šešelj: Ne mogu. Možete li Vi da odgovorite samo sa "da" ili "ne" a da ja Vas pitam?
Haški sudija: Mogu, izvolite.
Šešelj: Da li Vaši roditelji znaju da ste homoseksualac?2. Upornost u verbalnom nadmetanju
Haški sudija: Gospodine Šešelj, da li vi mrzite muslimane?
Šešelj: Naravno.
Haški sudija: U redu, dakle sigurni ste u to?
Šešelj: Nisam.
Haški sudija: To znači da...
Šešelj: Da ih mrzim.
Haški sudija: Dakle mrzite ih?
Šešelj: Ne, ja nikoga ne mrzim.
Haški sudija: Pauza 15 minuta.3. Psovke kao dominatni argument:
Haški sudija: Gospodine Šešelj, kako se izjašnjavate po pitanju genocida, krivi ili ne?
Šešelj: Možete samo da mi popušite kurac.
Omiljena reč većine neuspelih glumaca, pevača, pisaca...itd., kada krenu da filozofiraju o tome, zašto duži vremenski period nisu apsolutno ništa uradili od svog života, žive od stare slave i sl.
Voditelj:"Zadnji album ste izdali pre 10 godina. Zašto tolika pauza?"
Neško Bridžis:"Pa vidite, ja sam perfekcionista, želeo sam da svaka pesma bude kvalitetna i zato sam toliko dugo radio. Vrlo sam samokritičan, to je moja jedina mana, koja me na neki način, koči. Želeo sam svojim obožavaocima da pružim samo najbolje, jer mislim da oni to i zaslužuju."
Pitanje koje se postavlja svom drugu/drugarici nakon što krene da nam priča nešto što ne bi trebalo da znamo.
Sale: E, sine, čuo sam da mala Milana... (pauza)
Mane: Šta?
Sale: A ništa, ne smem to da ti kažem.
Mane: 'Ajde reci, kontam da nije ništa strašno.
Sale: Ma ne smem!
Mane: Pa šta si mi onda govorio koji moj?!
Kad neko kaže nešto neprimereno, lupi glupost ili bude iskren s osobom koja baš i ne može da razume šta s' hteo da kažeš, onda kažeš: Ma zezam se, breeeee !
Likovi:Dve koleginice.
Bračno stanje: Obe srećno udate
Vreme: Pauza
K1: Da li si primetila onu devojku što je dolazila na razgovor za posao?
K2: Aham
K1: U životu nisam videla tako lepu ženu, došlo mi je da uhvatim za gu..
K2(oči k'o tepsije): !?!?!?!?!?! Idem, moram da radim
K1(prilično neuverljivo): Ma zezam se, breeeee
