
Kaže se osobi koja bi da sto poslova odradi odjednom i još se hvališe kako je to realno izvodljivo.
- Ustanem rano pa na trčanje, onda hvatam prevoz do posla, tamo odradim za trojicu (jebi ga, odmori su) pa na ručak, pa malo na net pa u teretanu, pa sredim još neke sitnice za sutra i onda sređivanje za izlazak, pa se malo zagine sa ekipom, onda još pogledam neki film na kablovskoj... i sutra 'ajde opet sve ponovi...
- A da nisi usput kresao dve ribe? Jedna ti puši dok drugu karaš?
- ?!?
-Stvarno... jesi li nekad trč'o i piš'o istovremeno?!
Najpametnije pitanje svakog studenta u nas a i šire. Često se poistovećuje sa uslovnim refleksom kod čoveka pri poslednjem atomu snage u koncentrisanju.
Profesor: ...dobro, a sad imate li neko pitanje?
Polu-umirujući student: Jel može pauza?
Vremenski period od dolaska do odlaska tetke iz Crvenke.
Razlog za zbijanje šale između porno glumica.
Reditelj: I rez, nastavljamo za deset minuta.
Glumica 1: Hoćemo li da popušimo na brzinu?
G 2: Zar reditelj nije rekao da je pauza?
G 1: Ma bre, na cigaru sam mislila, jebem te ludu.
G 2: Pa tako kaži, nemoj da me ložiš.
G 1: Šalim se malo, šta se primaš, ajd' da iščurimo, pa da popušimo kitu onom liku.
Stanje neverice kada doktor, koji je dva sata kasnio na posao, kaže prepunoj čekaonici da ide na pauzu. Automatski se među bolesnima javalja drama i počinje paljba psovkama.
- 10 i 30. Vreme je za pauzu. Nastavljamo u 11.
- Ali došli ste u 10 na posao!
- Pauza je obavezna znate...
- Ma obavezno je da ti jebem sestru da ti jebem. Dabogda se udavio u kafi i opekao jaja na pauzi i dabogda ne bilo doktora da ti pomognu jer si na pauzi, govno jedno!
Stvar koja može dovesti do zabune i rđavog shvatanja konteksta.
Predispitno ispitni sindrom, nesto poput zenskog PMS-a, samo zahvata pripadnike oba pola. Simptomi su slicni: Stomacne tegobe, bubuljice, nervoza, manicno-depresivne promene raspolozenja, paranoja... U kombinaciji sa PMS-om kod zena ubitacan po okolinu...
Ej, nemam vremena da dalje kucam, trcim da kenjam, pa na ispit!
(glagol) Urinirati
prim.prev. nije mnogo kreativno ali moramo negde čuvati ova slengovska blaga našega jezika :)
Израз упућен особи непосредно пошто је кинула. Пошто је кијање врло слично са искашљавањем мачке, овако се у ствари особа која кија, тера од себе, јер нико не жели да бацили са зараженог пређу на њега. Друга је ствар када кажете "На здравље"... Ово "На здравље" је доста зајебаније од "Пис Мацо", јер пис мацо, кијање настаје услед прашине, неког иритирајућег мириса или из чиста мира, и сасвим је безопасно, док "На здравље" је врло зајебано пропраћено слинама, и јаким ехом, и одзвањањем... Обично се ово "На здравље", заврши на болест... Тако да боље да терате мачке, него да наздрављате здравима...
Узвик који користимо када неко кине.
Легенда о сеоској чесми где сви живи пију воде. Забуџикана баш у дубини игралишта, школској дворишта, паркића итд... Као таква, погодна за стварање табуа.
- Брате, ајмо на воду.
- Па у близини имаш само ону чесму где је циган пиш'о.
- Јес' курац. То су и мом старијем буразеру причали кад је био мали. Мани се.
- У праву си. Испрало се то већ. Ајмо.
Najbolja petosekundna šoraža. Obično izadje 3 - 7 kapljica, ali se osećaš kao da si prosuo Nil iz sebe.
Kad ti je film toliko zanimljiv da trpiš nuždu samo da bi pogledao film do kraja bez pauze.
To je jedna od vrsti šetanja pasa u kojoj je glavni cilj (gazdin) da pas obavi sve svoje fiziološke potrebe u najbržem mogućem vremenu, da bi gazda što pre mogao da se vrati kući na seriju, internet, itd. (obaveze su to!) Međutim, dešava se da pas hoće da "čita novine" iliti njuška ko je tu prošao, ko ima teranje itd., sve samo ne da obavi nuždu. U tom slučaju najbolje je odvesti ga na njegovo "omiljeno mesto", tj. mesto gde uvek sve "završi". Prepoznaćete to mesto po tome što je prebukirano "nagaznima minama", ako me razumete. A onda, kući na net!
Pišanje i zviždanje u isto vreme. Označava olakšanje i radost, ali i čisto ubijanje vremena dok se radnja ne završi.
Slično kao i čitanje deklaracija za vreme sranja.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.