Tri osnovne želje koje se tradicionalno upućuju budućem ocu u Srbiji i okolini.
-Komšija svrati na jednu domaću, uskoro postajem otac!
-O komšo dođi da te zagrlim i izljubim, Boga mi i vreme je bilo! Jel' se zna šta će biti?
-Još je rano, ne opterećujem se ja time..
-I to što kažeš, pametno, samo nek je živo, zdravo i da ne čuči dok piša!
Smeškaju se zajedno i ispijaju šljivu ljutu na eks u stilu Sinana Sakića.
Odavno je prošlo vreme kada su se ženska srca (a i drugi organi nižega reda) osvajali lepim rečima i iskrenošču. Sada je najbitnije imati pare i biti popularan i imaćete se... devojke koliko vam duša ište.
Razumen da se dovojke pale na vaterpoliste, ali ne razumem šta devojke vide kod Novaka Đokovića pa i njegovog kolege Nadala.
*Ne odnosi se na sve devojke!
Kaže se za notornu pijanicu, jutarnji trening počinje u 6h ispred zadruge koji traje sve dok ne padne mrak istom, na oči.
Opis lika koji nikad nista nije smeo da uradi ili proba.Može se koristiti i za opis onih pripadnika muškog pola za koje se sumnja da laju na pogrešno drvo.
Nebojsa Ilic u Lajanje na zvezde.
Kažemo kada nivo urina predje sve moguće granice pa počnemo da haluciniramo da nam se ustvari sere.
A ponekad nam se zaista i sere u isto vreme.
Donekle cenzurisana verzija ,,1000 zašto, 1000 boli me kurac´´... Inače sve je to nastalo iz naslova knjige ,,1000 zašto, 1000 zato´´. Krivcu za ovo zlodelo zvano ,,vulgarno menjanje imena književnog dela zbog odbrane od smarača´´ kazna nikada nije izrečena, a verovatno i neće....
Persona 1: Brate, hiljadu puta sam se pitao da li se Milena kresnula sa onim njenim pajserom... ako jeste da krenem u akciju...
persona 2: Meni je hiljadu puta puko kurac da li se kresnula sa njim... Ja je u subotu vodim gajbi a ti vidi....
Boginja,kao da je sa Olimpa sišla.Savršena riba,otelotvorenje snova svakog muškarca.Lepo je dok se sanja....
A kad se konačno probudimo,obično smo u govnima do guše.
Porodi se,ugoji,zubi poispadaju(nije obavezno!),pa krediti za kuću ili stan,auto,nameštaj,belu tehniku,računi,vrtići,škole,fakulteti,pičke materine....
A na početku je tako lepo delovala,lepa ko san.Samo šteta što ih prave bez konzervansa,pa se na kraju ipak,pokvare.
Mada ni mi nismo bolji,i mi smo kvarljiva roba.
Piša mi se neviđeno.
U disku, nakon četvrtog piva:
Budite tu dolazim za pet minuta, proradio Bešiktaš.
Poremećaj kod očiju koji nastaje usled pune bešike tj kada se nekom piša.
- E matori, čekaj da te pitam nešto!
- Beži! Piša mi se, na oči ne vidim!
Kaže se za pivopiju koji ni posle desete ture ne ide u WC da piša.
Ima bešiku 3 broja veću nego inače.
- Znači, Bobi, svaka čast. 10 piva, nisi se pomerio sa stolice. 'De ti stane, jeb'o te?
- Sine, ja vežem čvor na kurcu pre nego što pođem u bircuz, da ne ustajem svaki čas. Jebeš ga, noge bolU, godina proizvodnje....
Dosta se o karakteru ili ličnosti muskog pišača može saznati iz odnosa između
čina puštanja vode na slobodu i pranja ruku.
1. piša, pa pere ruke: klasični - najčešći tip
2. piša, pa ne pere ruke: zapušteno-neodgovorni tip
3. pere ruke, pa piša: paranoično-šizofreni tip
4. pere ruke, pa piša, pa ponovo pere ruke: opsesivno-kompulsivni tip
5. piša i pere ruke istovremeno u lavabou: alkoholisano-navareni tip
6. piša na ruke i tako ih pere: Laza Lazarević tip
Drevni domaći izraz za junošu. Mladog i nespretnog lika koji još ne zna ništa u životu, pa ni sve funkcije i primene svog la Koste.
Odlično sredstvo za diskreditovanje.
- Čujem furaš se po gradu sa onim Šikijem sa Burme.
- Jao, daaa! Stvarno nam je sja...
- Jes' ti normalna? S tim detetom? Pa taj ti ne zna kad mu se piša, kad mu se nešto drugo radi.***************************************************************
- Gospodo, kolektivu našeg malog, raspalog preduzeća, vaš i naš novi generalni direktor je Miljenko! Prekomandovan direktno iz kadrovskog!
- Druže, gospodine, predsedniče skupštine izvršne i završne! Naduvajte mi kurac! Taj maaalii je dok sam ja ovde lomio kičmu, jeo pačja govna mesto dudinja i baš me boli moj mili i golemi racku da ga slušam! Mislim da taj ne zna ni kad mu se piša, a kad mu se nešto drugo radi.
Kada dovedeš kući dve ženske, u mislima si prepun izneneđenja, svašta ti pada na pamet...Okreneš se a ova prva piša stojeći, druga se tušira, proviriš, uhh dobro je. Ova je OK. Ali sada naviru nove misli, opet ti svašta pada na pamet...Totalni zaokret, već si na vratima i odlaziš u nepoznatom pravcu.
Prepoznatljiv stanar stambene zgrade kog je baba alapača uvatila da piša u liftu i svima to razglasila.
-Brate cele noći oka nisam sklopio!
-Što brate, si učio?
-Ma onaj ludak iznad mene se svađao sa ženom do 3 ujutru.
-Ko bre?
-Čika Mile bre, Jagodin muž!
-Jel to onaj brka, što piša u liftu?
-Da taj.
-Pa tako mi kaži čoveče...
Šaljivi izraz koji koristimo kada vidimo da neko piša negde u otvorenom prostoru npr. livada,pored drveta...
Džoni piša pored drveda i nailazi Sale:
Sale: aaaaa tu si našo da pereš noge!
Džoni: jebem ti sve da ti sve jebem,uplaši me,zamalo da se popišam!
Sale: e pa sledeći put nađi bolje mesto za olakšavanje.
Korisna navika pojedinih ljudi koji su shvatili da tako istovremeno mogu da pišaju, peru zube, greju patike fenom, izbegnu mogućnost popišane školjke i lagani prekor žene jer za sobom nisu spustili dasku. Takodje, na taj način uštede i dva minuta, a to su dva minuta bonus spavanja.
- Pišam stojeći, jer sam muškarac.
- Znaš, i moj klinac od četiri godine piša stojeći, mada deluje mi da je malo veći muškarac od tebe.
Teorija punog sata je razmišljanje po kome je učenje najbolje početi kada časovnik pokazuje pun sat.
15:40 - eh taman malo upalim vukajliju, pogledam koji poster i od 16 ucenje..
15:58 - joj ogladneo sam, aj čalabrcnem nesto, napravim neskvik..
16:23 - e gde sad da počnem učiti majku mu.. aj nema veze od 17:00 ću..
16:54 - telefon zvoni, keva zove..
17:32 - u pičku materinu, al nema veze nisam ja kriv, keva je zajebala.. od 18:00 cu početi..
17:59 - joj sto mi se piša, odlazak u kupatilo i neplansko brijanje
18:17 - e jebem ti sve, aj nema veze taman pogledam seriju, pa ću od 19:00
19:22 - hmm, ako pogledam film koji traje sat i po, taman krećem od 21:00
22:37 - e jebem ti avatar, pa koliko je ovo govno trajalo.. nema veze od sutra ću..
Još jedan eufemizam elokventnog nam naroda koji suptilno, ali ipak ne previše suptilno (mora malo sirovinski da ne ode u "gej suptilno"), nagoveštava da pomenuto muško, na koje se izraz implicira, čučne da piša (umesto da radnju obavi k'o muško, stojeći), odnosno da je feminiziran na kubni, rođen u pogrešnom telu, trabant, gej, furunaš, pozadinac... Stvarno bi neki psihijatar valjalo da se pozabavi brojem i raznovrsnošću sinonima u našem jeziku za termin peder, buljaš, šupak meraklija, guzović, dajguz, topli brat...
Riki Martin, Goran Jevtić, Nebojša iz Beograda...
Pitanje upućeno ortaku na nekom mestu gde nije moguće da se olakšate, a pritom vam se piša i ne možete više da izdržite.
- A brate, kako mi se piša!
- Aj nemoj da jedeš govna, sad će kraj, pa ceš pišati!
- Ne mogu više. A da ti ja pišam u bulju pa ti prospi posle!?
- Aj beži majmune bolesni..
