poslovica nastala jos za vreme cara Lazara,negde pred kosovski boj.....odnosi se na tezak "biser" ljudske gluposti......
Vuk Brankovic:"auuuu taste,pritisli turci Kosovo,sve čador do čadora,teško ćemo mi to razjebati,pa da nas je još ovoliko..... " Car Lazar:"more Vuče,ne lupaj ko muda po samaru već uzdaj konja,priteži kolane i zovi one tvoje mrsomude da mi to sutra na buljuke rasteramo...." Miloš Obilic:"još nismo ni krenuli u boj a Branković se usro ko grlica......" V.B.:(u sebi)..."samo ti kenjaj Obiliću,vratiću se ja sa Kosova,pa ću i onu tvoju da karam..."
Izraz, koji kao da je uradjen sa For petljom. Ima osobinu da se ponavlja iznova i iznova, sve dok subjekti vise nemaju snage da drze bilo sta u ruci. Vecinom je popracen masovnim povracanjem, dugotrajnim mamurlukom, te izrazima : ''Jebo meni majku, ako ijednu vise ikad popijem'' , ''Nikad vise, odsada samo fanta.'' itd , dok u zagrljaju imamo WC solju, ili obliznje drvo. Naravno, suvisno je reci, koliko se zaista tih obecanja i ostvari..
-Ajde brate, jos po jednu klipaču
-Ma, nemogu vise, jebo te ona, nemogu da gledam pravo, oci same na stranu lete
-PICKOOOOO2 sata kasnije
................................................
Davanje slikovitog objasnjenja, kada neko trazi glupave izgovore za neuspeh.
-Sta je Srejo, opet stade na trci?
-Ma tetiva me zeza, pa da je ne natezem.
-A dobro je, ja mislio digao ti se kurac, pa te udario po celu!
Pokušati da se sagovorniku indiskretno skrene pažnja da je osoba o kojoj govori matorija nego što sagovornik misli...
-Matori jel ti ona plava bucka još uvek komšinica? Viđaš li je?
- Ona matorka? Joj al si propo ako misliš na nju.
- Što matorka? Žena u najboljim godinama!
-Moja baba viđala Nemce po dvorištu u tim godinama.Ta ti odavno šeta unuče!
-E ?!?
Nekada u staro dobro vreme, znalo se, ko je muško, a ko pak nije... i ko je žensko! Svako životno doba, imalo je svoje ime, i znalo se ko je baba, a ko pak deda...
Danas ni babi ne smeš da kažeš 'gospođo', a zamisli da joj kažeš 'baba', pa na mestu bi se šlogirala...
A da ne pričam o dedama, koji pored sebe vodaju devojčice...
Za muško:
Dok ne prohoda - beba
Od prvih koraka, do prvog sexa - dečak
Od prvog sexa, do braka - momak
Od braka, do prvog deteta - muž
Od prvog deteta, do unučeta - otac
Od unučeta, do sa'rane - deda (po potrebi dodavati prefikse para- čukun- i sl.)Za žensko:
Dok ne prohoda - beba
O prvih koraka, do prvog sexa - devojčica
Od prvog sexa, do braka - devojka
Od braka, do porođaja - žena
Od porođaja, do unučeta - majka
Od unučeta, do sa'rane - baba (ista procedura sa prefiksima...)
Radnja koje je definitvno iščezla sa lica Zemlje nakon ulaska u 21. vek. U retkim slučajevima se lepe kako bi bile pokrivene rupe u zidu ili fleke od ubijanja insekata, ali su glavni protagonisti te akcije, mladi adolescenti, izgubili interesovanje nakon dobijanja adsl interneta. Ni dan danas nije tačno poznato koja je bila svrha ove rabote, da li iskazivanje ljubavi prema poznatima, da li njihovo glorifikovanje ili čisti pozeraj.
- Što ne odlepiš ove postere, čoveče?
- Kad se setim kako sam se svađao sa ćaletom da ih lepim, bude mi žao.
Svako ima svoju sliku takozvanog normalnog, tj. normalno je tako kako ti izgledas.
Da pocnem od fensera. Njima je normalno:
Biti osisan na opasno, ili ponekad gay cirokane i preterana koriscenja gela.
Nositi sto vise rozih, belih, mnogo svetlih majica
Bele pantalone, svetle farmerke
Previse popularne maxerice, ako ne to, onda neke bele.
Nije normalno imati pirsinge, ali je normalno imati tetovaze svetaca, tribale, ili kineska slova.
Slusati narodnjake i tehno.
Ponasati se mnogo opasno.
Ko ne izgleda tako, ne slusa to je: narkoman, budala, bolestan, i na kraju, nenormalan.
Duga kosa, moze i kratka ponekad.
Siljate narukvice, kaisi i ostalo.
Obicno uske ili pokidane farmerke, maskirne pantalone.
Crne majice sa natpisima bendova i sl, kozne ili denim jakne bez rukava sa patchevima sa nazivima bendova.
Obicno cizme(martinke, rendzersice, JNA cizme), ili bele hi tops.
Muzika, naravno metal(thrash,death, speed, itd.)
Ko nije takav je, naravno nenormalan.
emo:
Siske preko ociju, ponekad jarki pramenovi.
Jako uske pantalone.
Vecinom jako uske majice, duksevi
Neki samo crno, neki jako sareno oblacenje.
Starke ili skejterke.
pirsinzi, mnogo njih.
Jako emocionalni.
Od muzike tu je rock i screamo.
Ko nije takav je, nenormalan.
Punk:
Naravno, cirokana.
Poderane majice.
Poderane farke.
Kozne siljate jakne.
Cizme(truperke, ili bilo kakve druge).
Pirsinzi, siljate ogrlice, narukvice.
Muzika: Punk i sve podvrste istog.
I opet, ko odstupa je, nenormalan.
goth:
Kosa slicna emo, samo crna.
Oblacenje, crna odeca, velovi, korseti, mreze.
Siljate narukvice, ogrlice itd.
Po prici, vecina satanisti.
Muzika: Gothic metal i sl.
Ako si drugaciji, onda si nenormalan.
Hip-hop, rap
Jako siroke majice.
Siroke pantalone, kod nekih i maskirne.
Kratka kosa ili duga sa pletenicama i sl.
Kacketi, marame.
Od obuce skejterke ili slicno.
A zika, naravno hip hop i rap.
Takodje su sami za sebe normalni.
Ima jos mnogo stereotipa, izgleda ili kako vec za primer, ali i ovo verovatno niko nece procitati.
Za one koji se nigde ne uklapaju, vi ste se izmixovaali i iskobinovali i takodje je ono: Ko je drugaciji, verovatno nije normalan.
Himna svih školjki.
-Ima jedna krčma u palninnnn...Obišo bi sve kafane i častio sve jarannn...ee...
-Alooooo....garagh...nemoj da miješaj....aaaaggrrr.
-Ajmo neku našu, Ideeemmm šoorom i pičiiim motorooommmm...grrffg..dalje se fićuka...ahahaggr...
-Aj počni!....muk....
...ahahahhaha...
-Paj sad! Moji su drugooovi biseri rasuuutiiii po cijelom svijetuuu....pa kaže...
izraz se koristi kada se nađeš ispred teške prepreke sa kojom se moraš suočiti hteo to ili ne, u međuvremenu, dođe ti drug i krene ti držati predavanje kako ti to možeš srediti i kako bi on to sa lakoćom odradio
A: brate, ja da sam na tvom mestu, otišao bi' kod ćaleta i rekao da sam slupao kola...
B: pa brate, lako je sa tuđ kurac po koprive da mlatiš !!
Rečenica kojom se ispraća neko ko i nije baš bio dobrodošo.
Društvo se zajebava, svako svakog poprckuje, a jedan se nađe uvređen pa bi da si ide kući. Odjednom jedan iz društva sa "izvini" izgledom na licu.
Žiko!
Molim. (Sa izrazom na licu tipa "Tako i treba, izvini se sad")
Pazi da te vrata ne udare po dupetu.
Poslovni moto mafijaša koji nezadovoljan svojim delom kolača preuzima ceo biznis deleći konkurenciji zrno po zrno.
U šljakerskom žargonu, upravna zgrada. Prebivalište ''bogova''.
-Šta si se snuždio? Šta kažu na Olimpu?
-Jebeš im mater, standardno... Svađaju se oko kuvala za kafu, ispravljaju spajalice i pišaju po sirotinji.
-A plate? Hoćel' biti trinaesta?
-Aha, još ni desetu nismo dobili.
-A šta loču? Jel Nektar?
-Jok, Jagodinsko...
Stvor koga su Bog i priroda blagoslovili ubogom inteligencijom. Glupoća koja se graniči sa pokušajima zagrevanja olimpijskog bazena supenom kašikom vrele vode i sakupljanju oraha vilama koje Glišić jedared pomenu. Jednostavno, deluje kao da su mu moždane ćelije bile izložene ekstremno niskim temperaturama, te sporadi toga ne mogu valjano obavljati svoju funkciju. Ukratko, pglu.
Dragi Bravo,
pišem u nadi da mi možete pomoći. Veliki sam fan našeg Noleta i želim da mu pomognem da se vrati na vrh. Uspeo sam da nađem njegovu mejl adresu "supernole@yahoo.com" i poslao mu sledeću poruku: "Dragi Nole ja te mnogo volim. I imam rešenje za tvoje probleme. Dođi kod mene na selo o mom trošku da mesec dana cepaš drva i jedeš slaninu i posle toga ćeš opet moći normalno da držiš reket". Kako nije odgovarao, poslao sam još 17 poruka slične sadržine. Najzad sam dobio sledeći odgovor: "Alo bre, govedo, jesi ti ozebao po glavi, ja nisam Đoković, Nole Seksoman ovde!" Dragi Bravo, da li je on u pravu i da li bi trebalo da nosim kapu de mi glava više ne bi zebla?"Zlatko, Zabrega
Redakcija: Dragi Zlatko, radi šta hoćeš, pomoći ti nema, jebemo ti se sa materom glupom baš.
Nema dalje, zaseli su i nameravaju da pomru za stolom. Ostaju kao Turci. Ne pomaže ni da zoveš policiju, kakve si sreće strpaće tebe u bajbok. Prvo će ti pojesti sve sa stola, onda će krenuti prema frižideru, a kad očiste i njega moraćeš da prodaš decu da bi se prehranio.
-Kume nešto se naoblačilo, a sečaš se da ti šiber propušta vodu?
-Nema veze kumašine, samo ti donesi onaj lanjski prepek.
-Evo odma kume. Nego čuo sam da zatvaraju most, bolje da požuriš.
-Pa kume nisam ja od šećera majku mu, neću da se rastopim. Kumo šta je sa tim mešanim, oće li to?
-Kume izgleda da će i grad da pada, smrklo se od Zemuna.
-E vala nek padaju i sekire, nemam stoke ni pšenice da se brinem. Sipaj kume, osušila mi se usta već. Išao sam ja i po gorem, u ratu kad nam je nestalo goriva u tamiću...
-Ženo pa mi danas moramo do tvoje majke, rekla da joj je crkla veš mašina!
Opaska koja se obično koristi kada hoćemo nekome da stavimo da znanja da ne verujemo u njegove prognoze da će nešto uraditi SAD, nego mislimo za KO ZNA koliko. Ili ako se radnja već dogodila, prozivamo drugog kako je u stvari spor.
Ćale: Ajde bre više u prodavnicu!
Sin: Evo sa' ću!
Ćale: Sad pa sad za dva i po sata?!
--------------------------------------------
"U al sam ga odeljo, očas posla!"
"Da da... Sad pa sad za dva i po sata!"
Jedan od glavnih razloga zašto se prati i gleda ženska odbojka.
Valuta ljudi da idu od jedne do druge ekipe i uzmu po cim džointa.
Sinoć sam videla lika koji je na ovaj način "posetio" 2-3 ekipe već poprilično razvaljen. Izazvao je čudno osećanje u meni, nešto između tuge i sažaljenja.
Zaduženje koje dobije osoba koja se u izvršavanju toga pokazala kao najuspešnija.
Iskustvo sticano godinama, za sobom je povuklo titulu najboljeg.
Ukoliko si najbolji u nečemu što drugi ne vole da rade, ti to radiš i uvek će tebi to sledovati, bez obzira ko je u blizini.
Stručnjak.
-Tebra, treba mi ono tvoje, samo malo više. Dolazi mi večeras neko društvo..
-Da, a? Zovi Baneta, on je zadužen za prekide.
-A brate.. Ja sam mislio ti da mi smotaš posle.. Ti najbolje rolaš..
-A, to?! Batice, on to radi po službenoj dužnosti. Koji ti je kurac, opusti se.
Piši broj, 063...
To je kad GAZDA, preko „veze“ (ne obavezno svoje), zaposli penzionera ili nekoga ko je već u stalnom radnom odnosu i obično ga plaća više nego stalno zaposlene radnike, a takodje taj radnik ima i mnooogo veće privilegije nego stalno zaposleni radnik.
GAZDA „lav“-ovske fabrike nameštaja na nagovor šefa računovodstva zaposli radnika, koji već ima stalno zaposlenje, kao ispomoć dotičnom šefu koji (uzgred od šetnje iz kancelarije u kancelariju navodno zbog pušenja i „rešavanja“ tudjih problema) nema vremena, da mu sredi i formira papire za I..... standard koji nikad nije uveden. Tako radnik po Ugovoru o delu može da izostaje kad hoće, ima ovlašćenja da naredjuje svima, prima dooobru platu i ostaje do trenutka kad mu gazda "smanji" platu jer stalno zaposlenim radnicima isplaćuje ispod minimalca. „Odlazi“ i bez završenog posla za koji je navodno došao i to SAMO mesec i „kusur“ pre nego što nastupa masovno otpuštanje stalnih radnika.
Izraz kojim zajebavamo druga koji ima dugu, uvek savršeno očešljanu i mirišljavu kosu, kosu koja kod pripadnica nežnijeg pola izaziva mržnju i zavist.
-Nego reci ti meni nešto, jer se maziš ti po kosi dok ga drkaš?
-A što bih to radio leba ti?
-Pa ono, da upotpuniš doživljaj, malo fizičkog stimulansa dok podmazuješ bobana...
-Ma puši kurac ćale.
-Ma nemoj ti da pušiš kare bre nego mometalno da sečeš to govno, pola plate mi ide na te tvoje regeneratore i kurce-palce...
