"Teku suze k'o kurčeve glave."

Sale: Ćao ljudi, gde ste?

Cela ekipa: Saleee, šta ti se to desilo čoveče?

Sale: Ma ne pitajte me, navatao me Tanjin dečko dok smo blejali kod nje na gajbi, mislim nismo blejali, nego u sred ševe upao i bilo je svašta...

Ivan: Ma bre zajebavaš.

Sale: Pa nisam iz modnih razloga stavio gips.

Ivan: Možda jesi čalmu na glavi, vidiš da je in, i Seka Aleksić je to furala,hahaha.

Bole: E moj matori, hoćeš da jebeš tuđe. Lepo sam ti rekao da se ne kačiš sa njom, mala je fufa, a ne bi čudilo ni da ti je ona i namestila batine. Pogledaj na šta ličiš, zbog jedne fufe puče pička ko zemička ostadoše dva pramička.

„ Upotrebom našeg šampona vaša kosa, telo i "tepih" imaće neodoljiv sjaj“

- Opet si se napio k'o stoka, spiskao si sve pare, skinuo si se go usred kafane
i istrčao na ulicu da pišaš u fontanu, privela te milicija, premlatili te kao mačku,
a još te čeka i kazna za remećenje javnog reda i mira od sudije za prekršaje.
Dokle bre tako? Tebi nikako da dođe iz dupeta u glavu.

ženo, donesi de tepsiju da prikoljemo ono lubenče sto sam ga ja lično kupio jutros!

Maksi u pola 12, nedelja pre podne.U redu koji se otegao do pola gondola otac i sin od 3, 4 godine. I naravno slike i igračke Pikačua oko kase. U jednom trenutku mali ih ugleda i drekne iz sveg glasa:
- tata kupi mi pičku, kupi mi pičku, hoćuuu pičku...
Otac ostavlja korpu i bez reči pokušava da izađe iz radnje dok mali nastavlja da se dere.
.
eto malo i ja da se uključim u ovaj školsko-predškolski ciklus.

postoji i varijanta: "nije sapun da se potrosi", al ova je nekako originalnija
sad bas primer da vam dajem, ne moram valjda? videli ste tu i tamo poneku!

- Где је Боле? Није дош`о, а зна да треба да одговара.
- Болео га стомак!
- Боли њега историја, децо!

-Mama, mama! Danas sam na velikom odmoru Marini iz III-2 poklonio buket ljubičica.

-Sine, sedi! Moramo da popričamo.

-Reci mama!

-Kao prvo, zeva mi pička za Marinu iz III-2. Kao drugo, nećeš jebati.
Hoćeš da znaš zašto? Zato što si mekan kao i tvoj pokojni otac, bogdamudušuprosti.
Sama činjenica da se obesio govori dovoljno o tome kolika je pičkica bio.
Možeš misliti, saznao od Pere Kvake da se jebem za pare i čovek se obesi.
Jesam ja kriva što on nije dovoljno zarađivao?

-Ovaa...

-Normalno da nisam! Kriva sam samo što sam se udala za takvog gubitnika.
Jebiga, bila sam pijana to veče, inače nikad ne bi raširila noge pred takvim mlakonjom. I tako posle par dana primetim da me je kreten nafilovao kao reform tortu. Dobro, rekoh sebi tad, treći put da abortiraš mnogo je, dečko ima stalan posao, a ima i gorih od njega.
A i više su mi dokurčile bivše drugarice koje su svakodnevno paradirale sa svojom odvratnom decom, pa sam rekla sebi, Gordana, nisi ni ti najgora, izdrži tih devet meseci, pa šta ti bog da.
I jebiga, tako si se ti rodio.

- ....

-Ajde, ajde, šta si se pogurio i ubalavio kao penzionerski kurac? Znaš da ne volim kad plačeš. Evo, da ti mama 500 dindži, bilo danas para. Nešto navalili ovi klinci u poslednje vreme na taj ass to mouth, ne pitaju za novce. Nego, skokni do radnje i kupi mi litru Rubenštajna, a za kusur uzmi šta hoćeš. I brzo da se vratiš! Uskoro će Slagalica, a asocijacije mi ne idu baš najbolje kad sam trezna.
Šta je? Šta nije jasno?

-Šta je taj es tu maut?

-Za dve godine imaš engleski u školi, kašće ti se samo. A'e sad, tutanj!

-Ženska glavo ima li šta da se ubaci u kljun ?

-Jesam li ti sto puta rekao da ne pereš sudove dok se tuširam ženska glavo ?!

-Ženska glavo ajd naseci one karađorđeve, dolaze nam kumovi .

Зврррррр:

- Хало? Друг Жиле на вези.
- Господине, време комунизма је прошло. А тужно је то што га оплакујемо, и болесно је што је то време тираније било погодније за живот.
- Ја, радиле фабрике. А ви сте?
- Књижара "црвени нолит" , интересује ме ваша необјављена књига "Правда голог отока"
- Да, ја... Одкуд знате?
- Спремни смо на објаву а пре тога кратак разговор. Бићемо у контакту.
- Исј, свашта...

Ах, лакнуло му је, глава jе лакша. "Можда jе озбиљан", помисли. "Можда спаду окови."

dokaz:kako skuvati bosansku glavu?
-uzeti 1 bosansku glavu i 2 kamena
kada kamen omekša izvaditi ga,a glavu kuvati još bar dva sata

proud to be

Ја на наплатној рампи на новом новосадском путу. Иза мене колона, блам...

On: Maco, pošto su klinci sad na ekskurziji, mogli bi da se podsetimo nekih vratolomija u krevetu?
Ona: Pa mogli bi ,ali meni sad nešto nije dobro. Da ipak mi to odložimo kad ih pošaljemo na letovanje?
On: Ako te boli glava, mogu da te izmasiram. Znas kako te je to nekad palilo?
Ona: Ma nemoj danas, baš mi nije ni do čega. Ako ti je toliko zapelo možemo sutra kad mi bude bolje.
On: (masirajući joj vrat, umilnim glasom) Maco, da ipak ja pokušam da te zalečim, sećaš se da si mi jednom rekla da imam zlatne ruke?
Ona: Ama sutra čoveče, kako ti nije jasno da mi nije sad do toga!