Šmekerski odgovor policajcima kad te gnjave za pjevanje u po noći dok se pijan vraćaš kući.
-Kakvo je to pjevanje u po noći jes ti normalan?
-Ubijte me gospodo ja bolje ne umijem.
-Šta još se praviš pametan? PU! Remećenje javnog reda i mira, 80 maraka!
-Na ti, crko dabogda, ja sam jedini pjevač koji plaća za pjevanje izgleda.
-Momak mnogo se ti praviš pametan, sad mogu i za tog kera što te prati da upišem kaznu, napisaću da nema ono što mu se stavlja na glavu, kako se viče kaciga, korpica.
- Ja vidim samo jednog kera i to ispred sebe, i ne stavlja se kaciga, bogajebo nije motorista.
-ULAZI U MARICU, SAD ĆEŠ DA PADNEŠ NIZ STEPENICE U STANICI JAVNE BEZBJEDNOSTI.
Kad pijan skupiš dovoljno koncentracije i snage da otključaš vrata, pre nego što te noge izdaju.
Ako cemo po staroj domacoj , "sta trezan misli , to pijan kaze" ,onda je alkohol najbolji serum istine u nas.
Pesma koju preldžija peva kada se na poselu posle nekoliko gajbi piva priseti izgubljene ljubavi. I to ne bilo kakve ljubavi već one što je braniše njeni zli roditelji.
Udari čoveka seta kad se priseti kako ga je staramajka vijala klepanicom oko plota kada je u pola noći iskočio polu go kroz prozor ćerke jedinice.
Klepanica je isto što i gluvara, ko se ne razume u ruralne pojmove.
debeli pacov: Ko te zorom buuuuuudi da te mesto mene klepaaaaa, za koga ti maaaajka klepanicu sprema!
Luksdoc Erotičar: Alo momak, pa koji ti je kurac? Štas prso matert?
debeli pacov: Sipaaaaaj vinjak, nek boli još jače.
Luksdoc Erotičar: To zbog one kvalitetne a? Budi sretan što je stara zaborav'la da ima tetku u kući, od toga neb mogo pobeć prek livade.
kad si pijan ko daska,pustis peglu(zagrejanu alkoholom) i u najgorem slucaju opeglas tudji ves
Lik, deo ekipe, koji je tu da dokumetuje i memoriše, sva sranja koja si radio, pijan/trezan.
Brat 1: Oo, jebote, nema više ni gde da se izađe.
Brat2: Jes bate, e prošlog leta kakve su žurke bile, eeee.
Brat3: Jeste bate, el se sećate one žurke na otvorenom?
paparazo: Kad ste, gurali kontejnere, kotrljali se u baltu, i završili na pijacu. Ispred one ribarnice, kad ste pokušavali da uspostavite komunikaciju sa šaranima u izlogu.
Brat3: Ja mislio bile kečige...
Izgovor da budeš konjina.Nešto kao: "bio sam pijan"
1: "Kakav je ovo bio nesportski potez mladog srpskog reprezentativca.Stao je protivniku na uvo,a zatim ga je ošamario močugetinom.Ali to morate shvatiti,ipak je on temperamentan momak.
Ona čaša alkohola koju mladi narkoman popije ne bi li roditelje zavarao da je pijan.
Kućni ljubimac koji uvek bude optužen za nered koji napravim kad se vratim kući pijan.
05:00
Dolazim kući, obaram saksiju, zemlja na sve strane, ležem da spavam...11:00
Keva: Jao bre šta si to uradila?! Opet si srušila saksiju je*em li ti sve po spisku!
Ja: Ma luda mačka skroz!
Recenica upucena od strane roditelja pijanom sinu kada se pijan ujutru vraca sa nekog splava.
Najbolji čovekov prijatelj kada je pijan i najljući neprijatelj kada vozi u istom stanju.
Mrtav pijan. Stanje u kom ti na pamet padaju neverovatne stvari, pa i imena nerođene dece.
Ortak (posle 12. piva): Ja ću svome sinu dati ime Izut, a ako bude ćerka, biće Izuta. Zamisli -Izut Petrov!
U gradaciji nekog književnog dela ili novina ovo se nalazi negde ispod "urednik Kurira bio pijan".
Baš je dobra ova nova knjiga Anabele Basalo.
- Dobra, al za potpalu.
Pijan se vraćati kući iz klabinga, uslovljen samo pravcem i intenzitetom, budući da je smer promenljiv.
- Kum: Kume, 'di si!
- Ja: Eve me, kod Lipovog 'lada!
- Kum: Pa dokle si stig'o?
- Ja: Ouuvaaaaj, pa zavisi di mi je kuća...
To je ono kad si pijan pa popijes casu viskija na eks da se otreznis.
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, a zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
"cistis ili se spremas da nekud odletis?"
Koristi se kad je neko toliko pijan da mu i normalno ponašanje pijanice predstavlja težak poduhvat.
- Kaća je toliko prepila sinoć, nije znala de je, pa pišala po terasi, a Bora se popeo na zamrzivač i zaigrao dvojku.
- A u kapku gu jebem. Izede pošten narod.
Izraz kojim se opisuje večiti kontraš. Nikad se ne slaže sa mišljenjem većine i uvek iznosi glupe argumente. Uspeo je da isprkosi svim zakonima anatomije i da izgmiže iz dupeta svoje keve. Čovek koji te jednim pogledom natera da se ugrizeš za čelo.
Lik 1:E, 'ajde da kupimo Koka Kolu, od Pepsija imam proliv.
Lik 2:'Ajde.
Lik 3:'Ajde.
.
.
.
Lik n:'Ajde
Kontraš: Koka Kola nije zdrava a i peni u ustima. Nećemo da kupimo Koka Kolu.-Miljane, jebem mu mater, došli smo na more. Vrati one bugarske gole pevaljke, zar sad ovakav pijan da slušam duhovnu muziku?
-Danas je sv. Milorad, ja moram da gledam večernju misu.
-Sa'ću ti jebem mater. (trš-trš)
Trenutak kad polu pijan ili trezan pishash uz vetar...pa se popishash sam po sebi.....
Kad pijan uđeš u klub pa pogledom ošacuješ sve ribe, utvrđujući koja ima konekciju za koju ti nije potrebna šifra.
Uh bre al si sinoć s gaborom bio!
Ma odradio se radžom još pre ulaska u klub. To je jedino bilo dostupno kad sam krenuo sa muvanjem...
