Grafit na kome se vidi da je pisac bio ili prilično pijan dok je pisao isti, ili da baš nije precizno razmislio o onome što je napisao
Pederi pušite kurac...
Ono što se vidi i čuje svaki put kad uđeš u kafanu - pijan čovek uzima mikrofon od kafanske pevaljke i pokušava da glumi Tomu Zdravkovića.
"Ej, mala da ti ja pokažem, hik, kaaaaako se peva... ! Umoooooooooooooooraaaaaaaaaaaaan saaaaaaaaaaam ooood žiiiiiiiiiiivooooooooootaaaaaaaaaaaaa, umooooooooooooraaaaaaaaan saaaaaaam.. š'a 'oćeš nazad mikrofon, e pa ne može ! Ne dok ja ne otpevam Tomu, hik !"
.........................................................................
Epilog : od karaokea je izvođač u pokušaju dobio pesnicu po nosu i ban iz istoimene kafane na dva meseca.
Kad se vratis pijan iz kafane,
opsuješ staroj mater,
a onda se izvineš babi koja sjedi pored.
To su ona tri zrna pasulja za koja su me mangupi zajebali kad sam bio mnogo pijan
-Care, hoćeš da kupis čarobni pasulj za 5 jura,stvarno je čaroban,znaš ono džin,koka sa zlatnim jajima...
-Može,daj...
Ona histeriše, mlatara rukama, psuje ti sve po spisku, a ti ništa ne čuješ jer je pola četiri ujutru i pijan si k'o majka, prepariran skroz.
Kad je neko toliko umoran ili pijan,da ne može na nogama da stoji.
-Lijepo li je pored ovog hrama.Mir,tišina,vajles...ljepota.
-Jeste,al' aj da idemo kući,komiran sam od šetnje,sve me boli.
----------------------------------------------------------
-Hej ,ajde da igramo malo.
-Ma,ne znam korake,bezveze mi.
-Nema veze,vidi kako je dobra žurka,svi igraju.
-Uhh,izvini ,koma sam ti,ne mogu.Sad ću kući.
-----------------------------------------------------------
-Đe ste momčadija?
-Ooo,deRa brate mooj.
-Čudi me da vam nema Pake.
-A,koje more,komirao se sinoć u ''Mohito''. Tresao tekilu do ujutru,eno ga ladi glavu kući.
Mrtav i beo, toliko pijan da ne daje znake života, ne može na noge i nije pri svesti
- Gde mi je muž bagro jedna
- Šta si Smiljka udarila na nas pa nismo mi krivi što on voli da popije
- Pitala sam gde je?
- Eno ga tamo kod šanka obeutio se
- Jebala vas i rakija i Bog, i šta da radim ja sad sa njim ovakvim
- Vodi ga kući
- A kako to da izvedem kad ne može na noge
- Nemamo pojma, zovi taksi pa ćemo nekako
Ni trezan, ni pijan. taman
Izraz kojim stavljamo do znanja nekome koliko je bio pijan. Ako krene da se brani, ovo je odlična kontra.
- Gde si Tomo sokole, al' si se olešio sinoć, jesi živ?
- Daj bre, pusti me, nisam se toliko napio...
- Ma 'de nisi, pad'o si k'o ratkapna!
Džentlmentski odgovor na prozivke jarana kakva mu je riba sa kojom se probudio, a koju je prethodno veče pijan pokupio u klubu!
- I kako ti se čini mala Milica?
- Jebi ga sinoć se napucala, obukla onaj dopičnjak, a ja nisam odavno ništa...
- A jutros?
- Jutros se probudim i okrenem, a ona pametna...
Kada si na Severnom polu i pijan čekaš zoru usled polarne noći koja traje jebenih 6 meseci.
(Dva Eskima)
-Još od zore nema ni pomena.
-Neće ni biti, prošlo je tek 4 i kusur meseci.
-Šupičkumaterinu!
Lik koji ti prekida uživanciju dok pijan zapišavaš u sred noći neki građevinski objekat, drvo u parku, spomenik velikom gradskom piscu ili trafo stanicu.
Kulturan lik: "Majmune jedan, pa jel imaš ti kulture neke, zapišavaš tu ko pas, stoko jedna!"
Ja tj. Vi: "Nemam! De si, Žile!" (a neki Žile ti se pričinio tamo u daljini, pa aj da budeš fin, pa da mu se javiš)
Osobina veoma radoznalih ljudi. Osobe koje nose ovaj epitet imaju konstantu potrebu da zagledaju u tuđe dvorište i prate dešavanja koja nemaju veze sa njima, a zbog te njihove radoznalosti i položaja koji prave usled zavirivanja preko plota i zabacivanja šije u nazad imamo ovaj izraz. Sem ovog značenja gorepomenuti izraz se koristi i za opis nemirnih, pijanih i žudnih ljudi.
- E, onaj Cole stvarno nema obraza. Zamisli, kaže kako je video deda Živana i Slađu konobaricu na gomili.
- C, c, c... Sram ga bilo. Čiča Živan može da bude deda njegovom ćaletu, a on tako.
- Šta da očekuješ od njega... Ceo život mu oči stoje na vrh glave.
- Jes' vala. A čiča još može? Šta ćeš... Forma je trenutna, klasa je večna...
Beton, ili betonirati se znači da si mortus pijan usled mešanja piva, ili vina, sa rakijom, votkom ili viskijem.
A : Bratić, kako bilo sinoć ?
B : Ma brate, betonir'o sam se, rakija & vino me patosiralo, onako krvnički.
A : E, budalo, ko te jebe, kad mešaš.
Dno samog dna, uvek je maksimalno pijan, nadrogiran, strokav...poredjenje sa njim je jednostavno obrazlozenje da izgledas k'o govno!
Majmune jedan, na sta licis!!
Pripit, pijan, nakresan, naduvan, komiran, oduzet, obuzet, lud, homicidan, suicidan, depresivan, atrofičan, melanholičan, letargičan, apatičan, napaljen, ispaljen, napržen, zagoren.
Dakle uobičajeno, medicinski nepriznato, histeričan.
- Što Sima polomi inventar sinoć u *Titaniku*?
- Ma onako. Uhvatilo ga posebno raspoloženje.
Znači ovo je kum pitanje postavio mladoj na svadbi....koliko je pijan zaista bio niko ne zna....samo će brkata mlada da pamti svadbu za čitav život....
Loša karma je kad se pijan ispišaš po liftu,a sutra se smuvaš sa ribom koja živi u toj zgradi na 10.spratu.
Izgovor ljudi koji se uroljaju od dve čaše piva a sramota ih je da priznaju da jednostavno ne podnose alkohol baš najbolje.
- Au... Pijan sam k'o majka!
- Od čega si bre pijan, tek smo počeli da cirkamo?
- Pa... Mislim ono... Ja... Nisam ništa jeo... A i ne pijem često... Pa... Kapiraš?
- E ne lupaj!
Kada mrtav pijan u nemogućnosti da se domogneš šolje kreneš da pišaš sa 1.5m daljine i ispišaš celu dasku.
