Supružni prelaz na kom plaćaš svom pretećem vokalu nakon što se vratiš kući pijan.

Čovek koji voli da "grli" drveće. Karakterna osobina koja se ispoljava kada nigde u blizini nema oslonca, a i toliko si pijan da obgrljavaš i ljubiš drveće, jer u suprotnom jedino možeš da ljubiš patos.

Lik koji mase zastavom i predvodi svatove na svadbi, obicno je pijan jos na samom pocetku tako da celu svadbu ne zna de bije. zbog toga u slengu se barjaktar koristi za svakog vodju neke neozbiljne akcije.

Jedan od onih gostiju koji ti svake godine od slave naprave pičvajz. Tradicionalno dođe prvi, ode zadnji, a u međuvremenu izvređa kuma i prepadne svastiku u wc-u, pre nego što se mrtav pijan popiša u lavabo.

Reči su koje izgovaraš majci kada izlazis iz kuće, i u trenutku kada zatvoriš vrata, blag osmeh ti se pojavi na licu. Uglavnom se vratiš, ili budeš vraćen kući ujutro mrtav pijan.

Zbariti groba i pri tome biti toliko pijan da ti se dotična
više sviđa nego što ti se od alkohola ne diže, pa je,
vođen prirodnim nagonom, opaliti u parkiću.

Popiti taman toliko da izgubiš i poslednji atom poštovanja prema sebi i drugima . Stepen kada nisi mortus pijan , samo određeni delovi mozga koji su zaduženi za bonton . Spustiti se na stepen ponašanja krmka .

Rakija od koje si pijan posle 2 gutljaja,posle 5 gutljaja lezis u komi i povracas svuda oko sebe,posle 7 gutljaja verovatno imas rak...vise od 7 gutljaja= trenutna smrt!

Kada neko pijan ( najčešće ) ili trezan zapeva neku pesmu, a nema ni sluha, ni glasa, nit muzičkog ukusa lepo mu saopštiš prijavi se za Zvezde Štranda ( Štrand je lokalna plaža u Novom Sadu).

-ako je pojacao muskarac,verovatno je pijan
-ako je pojacala devojka,verovatno ima proliv pa da se ne cuje jer je wc blizu

ono prijatno čupanje, grebanje ili talasanje u stomaku uvek kad je pogledam... neki kažu da su to leptiri, ne znam, al vrlo je moguće...

Bio sam pijan od ljubavi, ko zna šta sam jutros doručkovao... :(

Nedovoljno pijan da pravis sranje, nedovoljno trezan da sedis mirno.
Dovoljno da ostanes jos koju turu cekajuci gomilu " svojih pesama" nakon cega sledi ovo prvo odozgo, u nekom svom obliku.

Jos jedan u nizu kvalitetnih izgoovora kojim pravdate svoja sranja. Ovaj izgovor se moze iskoristiti kada vam se isuvise izlizu izgovori tipa: "Bio sam pijan" , "Ma to mi je sestra od tetke po kevinoj daljoj rodbini"...

To je osecanje koje te obuzme dok se vracas kuci ,pijan sa zurke na kojoj su se pustali narodnjaci i ostala tresh muzika,dok slusajuci "Johnny guitar",praznis besku u praznom haustoru....

Kada se covjek, koji je mrtav pijan i ne moze da hoda, okaci dvojici prijatelja koji ga nose o ramena, obori glavu, a noge mu se vuku po podu. Pokusajte stvoriti sliku u glavi i bice vam jasno sto se tako zove.

Jedna od vecih razlika je ta sto se na ekskurziji u osnovnoj tripujes da si pijan, dok se u srednjoj tripujes da si trezan.

Izgubljen slucaj, usamljeni jahac u prljavim, zarozanim farmericama i zarasle brade, uvek delimicno pijan, komarci zmure kad ga ujedaju.
Moze se videti u ranim jutarnjim casovima po pijacama ide od tezge do tezge i isprobava rakiju satro hoce da kupi.

Izraz mnogima poznat kao tip igre,obično neke pucačine.Ali ,takođe,se može primenti bilo kakvoj vrsti pijančenja.Pobednik je onaj koji najviše izdrži,odnosno,ostane na nogama(što ne znači da nije pijan)

To je ono kada ideš sa nadom da ćeš nešto jebati a vraćaš se sa nadom da nisi ništa jebao s obzirom da si bio mrtav pijan 7 dana i uglavnom okružen muškim društvom.

Kad se pijan vraćaš kući, i usred nedostatka kontrole se očešeš o svaki zid. Sutradan shvataš da duks koji si tada nosio možeš komotno da liferuješ, ali neka, barem nisi mnogo padao... SAFETY FIRST!