Kada osoba predje granicu u alkoholizmu, bude mortus pijan i ne zna gde bije.
Uobicajno osoba provode dobrih 12 sati spavajuci nakon ove pojave.
Takodje cest razlog zasto ujutru imas sljivu ispod oka.
Osoba 1: eeee, gde su Jova i Ciki???
Osoba 2: pusti ih, eno uletvosali su se.
Napiti se, ali do te mere da vise ne znas gde se nalazis. Verovatno je od ovog izveden i onaj izraz "pijan k'o tresak". Sinonim sa naljoskati se, olesiti se, patosirati se...
Zena: "Na sta se ti to osecas? Duni, duni!"
Muz:( Dune polako i slabo, misleci da se onda nece osetiti )
Zena:" Pa ti si se opet natreskao, ubio te Bog da te ubije!"
Muz: "Dobro je, bre, zeno, sta galamis! Bila visa sila. Kolegi sa posla se rodilo dete, pa smo to malo proslavili..."
Zena: "uhhhhhhh."
Supružni prelaz na kom plaćaš svom pretećem vokalu nakon što se vratiš kući pijan.
- Opet si bančio celu noć! Pu, kako smrdiš na alkohol! Ima da te obesim k'o tepih, pa da te mlatim dok se ne otrezniš!
- Smiri se, draga, vodim te sutra na vašar, da ti kupim nove opanke.
- Uh, sreća tvoja, pa sam danas raspoložena, pa te neću grditi i prebacivati. Aj' ulazi u kuću i naspavaj se.
Čovek koji voli da "grli" drveće. Karakterna osobina koja se ispoljava kada nigde u blizini nema oslonca, a i toliko si pijan da obgrljavaš i ljubiš drveće, jer u suprotnom jedino možeš da ljubiš patos.
Lik koji mase zastavom i predvodi svatove na svadbi, obicno je pijan jos na samom pocetku tako da celu svadbu ne zna de bije. zbog toga u slengu se barjaktar koristi za svakog vodju neke neozbiljne akcije.
Jedan od onih gostiju koji ti svake godine od slave naprave pičvajz. Tradicionalno dođe prvi, ode zadnji, a u međuvremenu izvređa kuma i prepadne svastiku u wc-u, pre nego što se mrtav pijan popiša u lavabo.
Reči su koje izgovaraš majci kada izlazis iz kuće, i u trenutku kada zatvoriš vrata, blag osmeh ti se pojavi na licu. Uglavnom se vratiš, ili budeš vraćen kući ujutro mrtav pijan.
Zbariti groba i pri tome biti toliko pijan da ti se dotična
više sviđa nego što ti se od alkohola ne diže, pa je,
vođen prirodnim nagonom, opaliti u parkiću.
-Jao vidi one grobine!
-Neko će onome spomenik večeras podići, a mi suva kurca 'odamo!
Popiti taman toliko da izgubiš i poslednji atom poštovanja prema sebi i drugima . Stepen kada nisi mortus pijan , samo određeni delovi mozga koji su zaduženi za bonton . Spustiti se na stepen ponašanja krmka .
- Eno ga onaj moj zakrmio se već , sad će da lupa i ostane živ dok ga ja ne do 'vatim oca mu jebem !
Rakija od koje si pijan posle 2 gutljaja,posle 5 gutljaja lezis u komi i povracas svuda oko sebe,posle 7 gutljaja verovatno imas rak...vise od 7 gutljaja= trenutna smrt!
Kucna zurka Dobrivoje donosi "kvalitetnu" rakiju koju je pekao njegov deda davne '98 godine...svi sa velikim entuzijazmom prilaze tamanjenju tecnosti na cijoj ambalazi stoji vidno istaknuta nalepnica "Woring: Radioaktiv matirijal! Du not drink!" Posle 10 min. svi su se okacili na prozor i povracaju po komsijinoj terasi...posle 20 min. kola hitne pomoci odvode polovinu ljudi sa zurke...posle 30 min. pronalazite Simu sa glavom u WC solji i bez pulsa,vreme smrti,nepoznato.
Kranji bilans zurke:
-12 lakse povredjenih
-7 sa teskim telesnim i psihickim povredama
-3 u kriticnom stanju
-1 mrtav
Kada neko pijan ( najčešće ) ili trezan zapeva neku pesmu, a nema ni sluha, ni glasa, nit muzičkog ukusa lepo mu saopštiš prijavi se za Zvezde Štranda ( Štrand je lokalna plaža u Novom Sadu).
debela Juca: I poooStaću plavaaaa, tuci me kurcem po čelu, biću kučka plavaaa
Sima (skuplja šlajmaru iz detinjstva) : mogla bi ti na Zvezde Štranda, čujem biće i junadi i prasadi
-ako je pojacao muskarac,verovatno je pijan
-ako je pojacala devojka,verovatno ima proliv pa da se ne cuje jer je wc blizu
krrrrrkkrrrrgljkrrrrr
ono prijatno čupanje, grebanje ili talasanje u stomaku uvek kad je pogledam... neki kažu da su to leptiri, ne znam, al vrlo je moguće...
Bio sam pijan od ljubavi, ko zna šta sam jutros doručkovao... :(
Nedovoljno pijan da pravis sranje, nedovoljno trezan da sedis mirno.
Dovoljno da ostanes jos koju turu cekajuci gomilu " svojih pesama" nakon cega sledi ovo prvo odozgo, u nekom svom obliku.
Aj da vatamo nesto..
- Cekaj, jos sam pripit, daj jos po jednu..
__________________________
Vidi onog majmuna dira Marinu!
- Neka ga, da se napijem jos pa cemo da ga bijemo..
Jos jedan u nizu kvalitetnih izgoovora kojim pravdate svoja sranja. Ovaj izgovor se moze iskoristiti kada vam se isuvise izlizu izgovori tipa: "Bio sam pijan" , "Ma to mi je sestra od tetke po kevinoj daljoj rodbini"...
Riba: "Sve bih skapirala, ali zar sa mojom drugaricom da me prevaris stoko?!"
Tip: Moras da shvatis...ti si nedeljama ucila za ispita...a ja?? posao, stres...osetio sam se nepozeljnim i ugrozenim!
Riba: "I zato si me prevario sa najboljom ortakinjom???!"
TIP: "NISAM MACO JA, NAVUKLA ME ZIVOTINJA!"
To je osecanje koje te obuzme dok se vracas kuci ,pijan sa zurke na kojoj su se pustali narodnjaci i ostala tresh muzika,dok slusajuci "Johnny guitar",praznis besku u praznom haustoru....
Jebiga,moze i uz Silvanu,ali to nije to...
Kada se covjek, koji je mrtav pijan i ne moze da hoda, okaci dvojici prijatelja koji ga nose o ramena, obori glavu, a noge mu se vuku po podu. Pokusajte stvoriti sliku u glavi i bice vam jasno sto se tako zove.
Jedna od vecih razlika je ta sto se na ekskurziji u osnovnoj tripujes da si pijan, dok se u srednjoj tripujes da si trezan.
To je ono kada ideš sa nadom da ćeš nešto jebati a vraćaš se sa nadom da nisi ništa jebao s obzirom da si bio mrtav pijan 7 dana i uglavnom okružen muškim društvom.
Stric: "Je l' mali, jesi ti umočio šta na toj maturskoj, dadoh ti onih 50 evra i paklo kondoma iskoristi l' ti to?"
Nikola:"Ne znam striko, nadam se da nisam jer je tih 50 evra otišlo na alkohol a Petar mi sve čudnije hoda u poslednje vreme..."
Izgubljen slucaj, usamljeni jahac u prljavim, zarozanim farmericama i zarasle brade, uvek delimicno pijan, komarci zmure kad ga ujedaju.
Moze se videti u ranim jutarnjim casovima po pijacama ide od tezge do tezge i isprobava rakiju satro hoce da kupi.
- vidi ga ovaj palestinac, 8 ujutro on ne zna gde bije.
