Nije istina u vinu. U vinu su muda. Uopšte u alkoholu. Učestala pojava dobijanja muda čim se malo popije. Čak i najgori bezmudaši se odvaže na neverovatne podvige. Neki ljudi jednostavno ne umeju da kažu svoje mišljenje, pa to rade pod okriljem alkohola. Vrlo poznata rečenica: Jbg, bio/bila sam pijan/pijana.

Vrsta vode sa ukusom piva sa dodatkom malo alkohola. Uglavnog ga konzumiraju bambusi koji vide reklamu i odmah misle svi piju pa sto ne i oni. I posle tone nisi propisno pijan tako da se preporucuje LAV ili ROGONJA, a ako ste za neku drugu soluciju, a vi nategnite vinjak pa vam se mozda i posreci.

Domaće crveno vino sa slabim procentom alkohola. Sikteruša za stalno pijanog komšiju.

Kada posle kraja radnog vremena gazda kafane zaključa istu, a pošto ste mu stalan gost, budete u odabranom društvu koje ostaje. Pevaljka vam peva bez mikrofona (posle 1, zbog jebenog zakona) , pijete i pevate do zore. Vrhunska zabava. Onda se gazda smori i dobrano pijan krene kući, uz obaveznu rečenicu: "Ostanite vi još ako hoćete, tu je čuvar!"

Ljepota je u oku posmatrača. Još je bolje ako je posmatrač pijan.

Kako se broj čaša povećava, tako i ljepota određenih ženki sve više dolazi do izrtažaja. Broj čaša varira, kako od 'ljepote' posmatrane ženke, tako i od jačine alkoholnog pića koje se konzumira.

Kad dodjes sa slave,svadbe ili koje god druge svetkovine pijan ko letva,ukucani krenu da te gledaju popreko i da zapitkuju sto se ukrmaci,a ti im kazes da su ljudi krenuli da ti prilaze i da nazdravljaju sa tobom a ti si eto morao pratiti sve te silne zdravice radi reda.

Zivotinja koja sve i da pocne da opsti s drugim rakom, nece pomoci da se u Srbiji zivi normalnije. Ili da te zenska ne ispali zato sto joj se hoce. Ili da "tatin sin" ne napravi saobracajku zato sto je pijan za volanom BMW-a. Ili...sta vec!

Dođeš kući pijan i prvo što radiš jeste da odeš i da pišaš. Nacrtaš se iznad šolje i pokušaš da mokriš tako precizno da ne uprskaš dasku. Na kraju se ispostavi da si zapišao pločice, pantalone, dasku...Postaješ nervozan, besan, ljut ali odlučan u nameri da ćeš jednoga dana uspeti da pogodiš cilj!

Covek koji je po svom kretanju i potezima sigurno bio u legiji stranaca. Savrsene sposobnosti za sunjanje i to kao profesionalac, uglavnom u kasnim satima. Niko ga nije video danju, uglavnom se krije. A kad ga neko vidi nocu, pomisli da je pijan, i da je ceo dan bio u kafani. Kakva bruka!

Moravski ngsle za kučinu. Osim što se koristi kao industrijska vuna, u stara vremena se koristila za 'humano' lišavanje života pasa lutalica. A bio ih je pun kurac onda.

Veće staraca, jazbina lopova, savet lažova. Ako su stranke timovi, ovo je reprezentacija, osim što u njoj svi igrači igraju jedan protiv drugoga, gledajući da što više ukradu za svoj tim. Prvobitno su trebali da se zovu Milorad, ali su se nabrzaka menjali sa nekim Vladom, koji je tad bio pijan, pa potpisao.

Ono što Tozovac spominje u svojim pjesmama,a niko u mom kraju ne zna šta je....

Proces izgradnje ličnosti. Potrebno je uložiti vreme i materiju, da bi se dobilo nešto vrednije, nešto što pijan ne možeš izgubiti na ulici i što ti lopovi ne mogu ukrasti dok si na skijanju na Staroj planini. Proces, je dugotrajan, ali na kraju može mnogostruko da vratu uloženo i to ne samo finansijski gledno, već i duhovno.

Kreg Belami, velshanin... covek koji je dok je igrao u Liverpulu pijan prebio svog saigraca Risea stapom za golf da bi u sledecoj utakmici proslavio gol tako sto je improvizovao udarac stapom za golf...

a najgore od svega je to sto mu je asistent kod tog pogotka bio sam Rise. Jebe lud zbunjenog... :(

Što će reći: "družili smo se, zezali se, niko se nije usvinjio od alkohola, vrištali smo od smeha, grickali nešto super, gledali sjajan film i na kraju u 05:00h kupili sladoled i seli kraj Dunava, bilo nam je divno!".

Ali...nismo izašli. Zašto?

U situacijama kada se pije sve živo i kad se samo čuje živeli,živeli,cin,cin pa opet živeli,živeli,cin,cin i onda neko ko je već pijan a hoće da dokaže da nije tu zbog pića onda kaže "Ma nije meni do pijenje(pića) nego do čukanje(kucanje)"

Jedini način da mi tašta bude lepa ,extra stvar da šefu kazem da je pička, odličan pogonski motor za helikopter (kad se naždrokam piva soba se vrti u krug), efektivan način da isteraš kamen iz bubrega (jednom sam pijan rek'o panduru da ide u k...c, verujte nemam više kamena u bubregu), negativna dejstva i posledice, bežanje ispred čopora pasa kod komšinice (raspuštenice) u dvorištu, pomaračenje sa redovnim buđenjem u krevetu starije žene (sa pitanjem:"A ko si ti?"), sve u svemu VOLIM PIVO.

Najgore moguće stanje pijanstva. Gore i od pola-pola. Tačnije, faza između pola-pola i totalnog pijanstva. Moć rasuđivanja svedena na minimum, a motorne funkcije još u normali.
U toj fazi se čine najveće budaleštine, pazari robija, zaprosi šoder, posvađa sa naj ortakom, pljuju panduri, piješ bez kinte, a i boli te kurac šta piješ ili čije piće si uzeo.
''Na tričetvrt'' je stanje koje će te sprečiti da uradiš nešto normalno, a na glupost uvek i bez blama podstaknuti.

Kada se opušteno, uglavnom pijan, nabacuješ nekom polugaboru,
bez neke posebne ideje da to bude nešto ozbiljno,
a kada polugabor oduševljen laskanjem pomisli da je neka riba,
pa počne još i da se nećka i da tvrdi pazar, da se folira i prosipa mudrosti,
možeš 'ladno da ubaciš bezobrazan komentar:
I gore sam škartove ja jebav'o.

Kada se slupas u nekog,dok vozis mrtav pijan pardon "pripit",naravno ti si kriv.I onda lepo kao svaki normala covek,pobegnes sa mesta zlocina i posle pola sata izadjes iz kola da zapalis pljugu da se smiris,i shvatis da ti je branik sa sve tablicom ostao na mestu zlocina.